Это не рассказ, это мысли. Банальные и обмусоленны

Второй абзац можете уверенно пропустить, в нём нет ничего интересного. По большей части - это оправдание и мотивации моих действий, для чего я вообще, что-то сюда выкладываю. Я не считаю себя умным и неповторимым и прекрасно понимаю, что таких мыслей - миллионы. Я просто поддаюсь этому желанию, не особо углубляясь в его причины. Предупреждаю: в данном тексте есть !нецензурная брань!, которая используется для подчёркивания общей идеи, для выражения эмоций и в плане (это нельзя назвать творчеством, никак) своей "писанины", я придерживаюсь неких консервативных взглядов - не редактировать уже написанное, тем более не изменять ничего, под стать другой обстановке (как то, что здесь собрался по моему мнению, некий высший свет, умные и порядочные люди, ценящие прозу других людей, начитанные и образованные, что лично для меня, не имеет никакого значения. Каждый человек знает маты.. пользуясь случаем, я процитирую свои ранние мысли на этот счёт, так как здесь подходящая обстановка :
" Ты проходишь мимо Некрополя, по знакомой дороге, и знаешь - там справа мемориалы, сотни памятников-плит, в память погибшим во Второй Мировой. И что то тебя тянет пойти туда, как будто отдать дань этому месту. Проходят какие то пьяные бабы. Матерятся. Ты и сам материшься, но это наводит тебя на мысли, что недавно ты слышал, как какие то бабки ругались также, как мог ругаться и ты, и задумываешься - откуда они знают такие слова и матосочетания. И там, проходя мимо пьяных баб на Некрополе ты понимаешь - все знают маты, просто есть люди , которые не позволят себе сказать их несмотря на ситуацию, хотя бы из за самоуважения.". Но и люди, не принимающие маты - сами консерваторы, и дело не в этике и морали, воспитании. Нужно принимать то, что есть, как и в повседневной жизни; то, что нам не нравится на каждом шагу; принимать стиль самовыражения, современность, отклонение от норм нравственного языка, ведь главное не форма, а содержание.
Но всё же, не рекомендую это читать, особенно противником нецензурных выражений (которые не зашкаливают и по моему мнению - к месту) потому что здесь ничего стоящего.. Оно важно лишь для меня одного. Я повторю гуляющее по интернету выражение, всё объясняющее : " Я просто оставлю это здесь ".

Выкладываю на посторонние ресурсы (кроме vkontakte.ru) по какому-то непонятному порыву, и мимолётной мысли, которую уже упустил, не от того, что ищу поддержки в глазах других людей, мне по большей части всё равно, что думают по этому поводу остальные люди, так как в основе неприятия чужих мыслей, лежит непонимание (это я понял на примере кино и музыки, и дело тут не во вкусе) и если человек не прочувствовал и не прожил то, что прожил и прочувствовал другой, то он не поймёт его, даже если согласится с ним. (у меня 9 классов образования, так что приношу извинения, за свою неграмотность, особенно в плане пунктуации и орфографии, так как прогулял большую часть школы) Был давным давно спор с моей подругой филологом, она доказывала мне, что с тем, что я пишу, надо что-то делать, а я просто делал это для себя. Но в конце концов, после просмотров фильмов, прослушивания музыки, каких-то рассказов, я убедился, что даже если что-то поможет хотя бы одному человеку (пусть даже в мелочном понимании), то это уже сделано не зря и принесло свою пользу для Вселенной; имеет право на существование.

В общем то, что я собрался выложить, спасибо за терпение. Честно говоря, не знаю какой выбрать раздел..

                Мир.

Что бы там не говорили - духовность-муховность, мы все всё равно продолжаем срать и подтираться, кто-то моет руки после, кто-то нет, кричать, материться, дрочить, мастурбировать, завидовать, лгать, ковырять в носу, чесать яйца и другие чесоточные места, ненавидеть, пренебрегать, не ценить, не видеть, не слышать, пропускать, упускать, тратиться, терять, забывать, плевать, есть в макдональдсе, ссать в лифте, ****ь мозг себе и другим. И от этого никуда не деться в этом мире. Нужен свой. Нет, не тот свой мирок из разряда тех, что создают сумасшедшие и пребывают в нём, а свой собственный, сделанный с нуля, даже если он будет в той же самой комнате, в которой вы спите и едите жареную картошку из сковородки. Мы все продолжаем пить и курить ( все - обычные нормальные люди, ценящие эти минуты радости))), потому что этот мир мы не создали и нам его и не создать. Вот может и смешно - свой мир - в комнате со смятыми салфетками со спермой, а вы всё равно задумайтесь - каков мог бы быть ваш мир ? Что в нём могло бы быть, чего нет здесь, в вашей повседневной жизни ? Не получается? Ладно, я помогу вам, вот мой мир :

"Если я обрету свой мир - я останусь один. Я стану один. Это будет мир со всем миром, а может именно мой мир, или чей то ещё, но там не будет никого, не будет всего мира, с коим я обрету его. Там не будет моих друзей - вот что я сейчас понял. Они мне не нужны в нём. Там будет молчание, спокойствие, тишина, мысли, плавные, всепроникающие, свободные, я буду свободен от людей в своём мире. Там не будет вещей, и не будет лишнего, только простор и одиночество, которое не пожирает, а отдаёт смысл мира. Я нарочно повторяю слово "мир". Меня это не обременяет и не стесняет моего смысла. "Смысл" - тоже нарочно повторяю. Там будет просто и сложно. Далеко и близко. Если сократить, то там будут все противоположности, как добро и зло, любовь и ненависть, также будет гармония и разрозненность, но баланс тоже может быть, а может и не быть. Там не будет утверждённости, каждый новый миг будет опытом и подтверждением его. Там будет музыка. Там будет тоска. Печаль. Воспоминания. И снова тоска. Хорошая тоска, добрая, как надежда. И даже злость будет хорошей энергией. Там всё будет по-моему, таким, какой я хочу вложить в это смысл, не считая неизменных законов Вселенной, которые я и хочу постичь в своём мире, и думаю - только там это и достижимо. Там будут люди, но лишь в образе. Их образ много значит для меня. Там будет моя импульсивность и серъёзность. Праздость и горе. Там будет пустая комната и темнота с красными фонарями. Там буду я. И не будет тех, кто мне не нужен, как и тех, кто мне нужен. Если мне хватит сил, я огражу людей от своего мира и никого в него не впущу, чтобы не обосрали. Я закрою его и закроюсь сам. Если мне хватит сил и терпения."

Другой возможный мир - Дом, на берегу моря, под скалами, и недалеко лес. Солнце будет на рассвете светить в окошко, волны не будут достигать дома, но они будут совсем близко. Там будет умеренный климат. Дом будет из веток, бревён, пальмовых ветвей, не знаю пока ещё, что там растёт, на месте будет виднее. Я конечно понимаю, что я не буду питаться кореньями и плодами, что мне нужна будет еда, мыло, туалетные принадлежности, а подтираться можно всё таки пальмовыми листьями с крыши. Там тоже могут настичь болезни, житейские проблемы, и так далее, значит дом должен быть не близко и не далеко от цивилизации - она не должна вмешиваться в мой мир, но если мне будет нужно, у меня должна будет возможность вмешаться в неё. И конечно же в моём мире будет Она. Сейчас я не представляю то место без Неё. Она уже часть его и часть меня, но я понимаю, что ..Много думал.. Может не будет этого дома, может не будет Её, может Она не захочет поехать туда, мы можем поругаться и больше никогда не увидеться, понимаете, что я понимаю ? Я не живу в розовых очках, эти размышления приходят сами собой, и пускай они портят всю романтику, эти мысли - тоже часть меня, а значит и Её - моей основной части. И если Её не будет со мной, значит я буду там один. А если этого мира не будет, будет тот, что первый. А если и его не получится создать, значит нет мне пути дальше - это мёртвая точка. Всё остальное так нелепо, что лучше сейчас утопиться, пока есть хоть надежда в этой жизни.  И думаю о том, что даже если мы будем с Ней вместе, то можем не попасть в дом у моря, вдруг это будет обычная квартира и там будет то же самое, что и в других картирах - слева, справа, внизу, вверху, напротив. И как и вы, я тоже думаю, что важно ведь качество пребывания в ней, даже если всё будет как справа-слева, можно сделать и из этой лачуги свой мир, в котором будет хорошо. Но всё же лучше на море. Да, наверное все хотят так жить, но вряд ли хотя бы половина готовы по настоящему... По настоящему отказаться от всех благ цивилизации, вы знаете что я имею ввиду, перечислять смысла нет. И желать дома у моря не из-за пестрящей красками красоты, из слюнявых фильмов, а обретение гармонии, не потому что это круто, а потому что душе нужно и видит себя только там. Многие наверное подумали - такое начало не вяжется с общей идеей, такие слова, как срать, дрочить, ненавидеть и дом у моря не совсем сочетаются, как то грубо и кричаще, и мистер фримен здесь не причем, это контраст, это правда, это то, что есть, просто об этом неприлично, некрасиво и не принято говорить. Но сегодня и сейчас я так хочу - такой стиль повествования, и не важно. Я с чего начал? Сейчас посмотрю и вернусь. Духовность-муховность, значит.. Попробуйте представить свой мир, и не надо спрашивать - зачем ? Просто так. И даже если он у вас уже есть, просто сделайте это. А когда представите и размечтаетесь, вам приспичить пойти посрать и у вас будет горячий понос и ... Вот именно !! Как не вяжется. Но так же есть, что с этим можно поделать ? А потом надо кушать, просыпаться от будильника, идти на работу или в школу, универ, какие то неприятные отношения или разговоры.. А что остаётся хорошего? Друзья, любимый человек, любимая музыка, интернет, контакт, аська, какой-нибудь клуб, магазин с ништяками, и разные приятные мелочи. Вот такая вот жизнь. Не знаю к чему я это, я потерял нить смысла. Может это некое дополнение к мыслям о своём мире? Что там даже срать будет приятней, там не будет это выглядеть так пошло. Всё равно, чем бы мы не занимались, даже любимым делом, хорошей работой, или прочей фигней - мы все катимся ко всем чертям... И от этой мысли хочется сбежать к мысли о своём мире. И это не обычное мечтание, это знание того, чего ты хочешь на самом деле. Я стараюсь избегать мечтаный, я даже выработал привычку - не мечтать и не планировать, но это - что-то совсем другое. Я знаю, если я там не окажусь, моя жизнь напрасна.. А что в другом случае ? Ну женюсь я и буду растить детей, и зарабатывать денег для них и жены, стараться улучшить их жизнь, смотреть какие-то фильмы, читать какие-то книги или хуже - газеты, собираться с друзьями попить пивка, заглядываться на молоденьких девушек, так как устану от жены, и она тоже будет в свою очередь смотреть на молодых загорелых парней. Потом я пойму, что дочка-то моя совсем взрослая и встречается с мальчиком, а я буду ночами ворочаться от мыслей - они уже переспали или нет ? А сынишка то курит, видать, или дрочит уже, а чего это жена задерживается на час после работы и трубку не берёт ? Какие то странные у неё подружки, парикмахеры и маникюршицы. Что это сосед стучит поздно - идти ругаться или нет. Почему цены подняли на воду и газ ? Брать ли в кредит новый телевизор, и во сколько мне обойдётся ремонт машины ? И что же завтра пожрать? И отчего это всё так лень делать ? И где взять деньги на свадьбу дочери? Одно я знаю точно - спит с ним.. Блять... А что поделать ? Ты же тоже спал с чьей-то дочкой. Да, но ведь это была не моя.. Парадокс рассуждения, наглая, тошнотворная правда, которую лучше не знать или не копаться в ней. И никому не рассказывать, вдруг кто-то ещё не знает. И зачем я женился на той, на которой пришлось, а не на той, которую люблю до сих пор ? И расстаться уже не могу - дети, жена-мигера, которая набирает вес, и начинает верещать и нудеть. Да на кой чёрт мне всё это ? Завтра уволюсь, разведусь, меняю жизнь.. Нет, завтра на футбол, билеты-то купил уже. Лучше в понедельник. А в воскресенье перед сном, дети подойдут, обнимут, поцелуют, скажут, что любят меня и сердце у меня дрогнет и позже я прослезюсь при мысли, что хотел их оставить и искать своё счастье.. А счастье то в них.. Но подрастут они и бросят и где оно останется ? А где останется моя жизнь ? В крошках пенсии ? А я ведь мог тогда попытаться что то сделать и уехать на море с моей любимой, надо было только постараться, сделать всё возможное, разорваться, только прийти к мечте.. А вы тут чешете, что мечты - всё это глупость и наивность и хватит витать в облаках, возвращайся к реальной жизни, парень.. И где она ? В отражении зеркала, в котором сидит какой то уже лысеющий пузатый мужик на толчке со спущенными спортивными и семейными трусами, в белой майке и тупо-тупо таращится в своё отражение, пытаясь понять - говно он совсем или пока только ещё на половину... И это не красивый фильм, не роман, и я не знаменитость, я обычный гос-служащий, как и большинство из нас и у меня есть долги, болячки, расшатаные нервы, неудовлетворённость в сексе, тупые коллеги и кроме своей семьи, я больше никому не нужен, и моя мама, которой я раньше пренебрегал, уже умерла и больше я её не увижу, и ничего на самом деле не было стыдного в том, чтобы пройтись со своей бабушкой по улице, и поговорить действительно откровенно, с желанием и любовью, которую почему то лучше скрывать и не показвыать, иначе стыдно... И мне уже 38, а я сижу на толчке только 8 минут и тоже ещё не удовлетворён сидением. Запор. Не надо было есть вчера жареную свинину в 11 вечера с пивом.. Но то ведь было вчера. Какой мудак будет думать о завтрашнем дне ? И кашлять стал часто, надо завязывать с курением - думаю я, подкуривая. А ведь в тот момент думаешь - да плевать, время ещё есть.. И это правда - время есть, и оно было и будет, но только не у тебя. Твоё уже как то закругляется и сворачивает лавочку.. И тут ты понимаешь - жизнь - это шарашкина контора и тебя просто наебали и не было даже малейшего шанса, что твоя мечта бы сбылась.. Это твоя участь, прими её как мужик. Да даже если и не мужик и не примешь - всё равно всё останется по прежнему. И что то с эрекцией плохо и проблема во мне или в моей паскудной жене? В её целлюлите и дряблой груди ? Да плевать, мне о детях надо думать. А что дети? Приходят со школы - "Привет". - Ты им - "Ну как там в школе, сынок?" - "Да нормально" - и к себе в комнату. И врубают громко музыку. Ты заходишь в его комнату, просишь сделать потише и он делает, но не намного. Уже не хочется надоедать, ты ведь понимаешь, что чтобы там ни было, у него свои проблемы и это могут быть разные проблемы, и их скорее всего много - что то он не разговорчив стал.. А что за проблемы ? Да обычные, те что у всех были в школе, о которых он не расскажет, может с девушкой не получается, может с одноклассниками не поделили что то, может во дворе какие то разборки, может не получается хорошо учиться, может не нравится ему жизнь и всё такое прочее.. И может он тоже думает о своём мире или нет его, а ты тут со своей музыкой, которая возможна одна его отвлекает от всего.. Но ты забываешь всё это, когда он не послушается тебя и уйдёт гулять вечером, на ходу крикнув - "Я ухожу, буду поздно" - а ты ему - "Во сколько?" - а он - "Не знаю, не волнуйтесь." - а ты - "А куда ты?" -"Да гулять, с друзьями. Ну всё пока, ушёл." - И тут ты не помня прежних рассуждений, скорее всего начинаешь корить себя, что не так ты своих детей воспитал и друзья его тебе совсем не нравятся.. И ты вспоминаешь, что сам когда то точно так же говорил и не любил рассказывать ни про своих друзей, ни куда ты идёшь, ни когда ты вернёшься..Или надо было быть строже или мягче, или поколение такое, или ты сам такой, неспособный нормально воспитать.. А как правильно ? Ведь к каждому человеку свой подход, здесь ни одна система не прокатит. И что делать дальше ? И как-то так всё вокруг.. И даже не хочешь и думать, кто это позвонил твоей дочурке и чего она так накрасилась и одела юбку ? А вдруг она даёт направо-нал...Тьфу, твою мать, что за мысли - махаешь рукой и на балкон курить. Может достанешь из серванта бутылочку коньяка, где уже на донышке и пойдёшь скулить на кухню, а потом сердце будет болеть, жена мозг парить, а тебе на работу завтра, потому что понедельник, а ведь совсем вчера ты хотел от всего сбежать и быть счастливым..И сколько таких вчера в твоей жизни ? Пару десятков лет, ведь ты уже стар и немощен и дети тебе не звонят, а ты так хочешь поговорить с ними, а им стыдно идти с тобой по улице, потому что их могут увидеть их современные друзья, и ты просто клюешь своим распухшим носом в пол и понимаешь - "Вот мне это и вернулось.."  И сердце застучало, воспоминания нахлынули, из детства, из самого далёкого детства, когда ты ещё в школу не ходил, и жил с мамой и по настоящему, искренне любил её всем сердцем, пока что одну единственную женщину, настоящей любовью, и она тебя любила ещё больше.. Больше, чем себя и жизнь была готова за тебя отдать. И вы были счастливы, потому что она играла с тобой, разговаривала, читала сказки, покупала тебе игрушки, водила в парк на аттракционы... И всё тогда было хорошо и спокойно.. И твой лучший друг, и первая любовь, но уже другого рода, первый секс, первый раз напился, первый раз поблевал, покурил, побили, сам побил, поругался и с другои и с девушкой и понеслось-поехало..Теперь ты будешь ругаться всю оставшуюся жизнь и с родными и близкими и совсем незнакомыми и не родными, а просто потому что ты старый козёл, тебе просто надо поворчать в очереди.. А потом ты вспомнил, как женился и жена твоя казалась самой красивой и самым необходимым человеком в твоей жизи, ты уже забыл близких и родственников. И как-то так они все быстро постарели, поумирали, что ты и не понял, кто украл время... Как оно так пролетело и где был ты.. И друзья тоже остепенились - приветздоровокакделанормально. У них своя головная боль. И когда ты сидишь на лавочке во дворе и смотришь кто входит и выходит из твоего подъезда, дворник кажется тебе ближе всех в этом мире.. Люди куда то бегут, машины куда-то едут, где-то что-то происходит, но только не в твоей жизни. Твоя устоялась. Определена. Статична. А ты ведь тоже куда-то ехал и шёл и что-то делал. А зачем всё это делал и зачем шёл ? Чтобы прийти вот сюда ? Вот на эту лавочку усеться? ..." - Господи, где же смысл" - спрашиваешь ты и поднимаешь глаза к небу, как будто увидишь Его или Он от этого тебя лучше услышит.."А нет смысла" - слышишь ты голос, хоть он и твой собственный и создан из твоих же мыслей. "Нет смысла и никогда и не было. Мог бы быть, но ты его просрал. Наслаждайся.." Вздыхаешь, хлопаешь себя по коленям - пора. И идёшь домой, поскорее снять неудобную обувь с больных ног и усесться в своё кресло.. Вот и всё. А ведь где-то живут актёры, певцы, художники, депутаты и прочая шваль, но что у них иначе ? Такие же больные ноги, такая же отдышка, такие же проблемы, так же не стоит, так же кашляют, так же срут и так же хотят поскорее в кресло. Отличаются только качеством жизни и количеством денег, а все удовольствия, которые они себе на них могут позволить - давно приелись. И они так же умрут, только их забудут не так быстро как тебя. А что собственно в тебе такого, чтобы о тебе помнили ? Ну обычный человек, ничего полезного для жизни не сделал, ничего не достиг, а все эти разговоры про встать на ноги и детей на них поставить - говно, толку от этого тебе 60-летнему, мало. Пусть это и твоя отрада, только по настоящему смысла в этом немного.. Недостаточно, чтобы быть счастливым, чтобы чувствовать жизнь, чтобы радоваться новому утру.. И нет рядом твоей любимой когда-то в молодости, девушки, о которой ты иногда вспоминаешь и думаешь - как она там ? Жива ли ? Где она, всё ли у неё хорошо ? Какая она сейчас ? Думаешь и начинаешь невольно смеяться вслух, тихо так. И представляешь, как мог бы быть сейчас с ней, как любил бы её, даже в этой неизбежной старости бы любил, и ходили бы с ней вместе гулять, чтобы размять старые сухие кости. Да только поругались вы из какой то ерунды, из-за чего конкретно уже никто не помнит, но наверное тогда это было важным. И ты потерял её. Потерял своё счастье. И без неё твоя жизнь и стала такой скудной. И ведь мог всё таки уехать, или даже не уехать, жить обычной жизнью, так же растить детей, но только с ней бы это было по другому. А вы поругались и ты даже не можешь посчитать в своей плешивой голове сколько же именно лет назад. И вспоминаешь какие вы были красивые в молодости, как гуляли, о чём то разговаривали и сердце твоё билось жизнью, и время с ней летело как никогда быстро.. И как только всё ушло ?...И сколько таких ошибок ты допустил в своей жизни ? И не вернуть же главное - думаешь ты, - ничего не вернуть.. И хмуришься. А потом посмотришь в зеркало, когда будешь бритсья, встретишься взглядом со своим отражением и так и замрёшь..Не будет мыслей, просто будешь таращиться и что-то понимать в глубине, но что - тайна. Твоя собственная, только твоя. Поймёшь и станет только тяжелее, вообще весь свет не мил покажется. А завтра такой же день, те же дела, а ты после этого понимания уже не хочешь просыпаться..
И сейчас занавес падает, а мы сидим в зале и молчим, и мне пока что 23 года и после этих мыслей, я побегу за своей мечтой ? Побегу строить счастье ? Нет. И вы нет. Потому что так есть и тут и говорить что то неохота - так уж сложилось. И вы не беспокойтесь, у вас есть время. Оно у всех есть.