Карта метро

Никогда не знала (и не знаю до сих пор), как начинают писать книги. А как заканчивают - тем более. Но только начинала я писать тысячи, наверное, раз. А вот заканчивать никогда не получалось. Почему? Потому что ни одна история не закончилась, а я уже о ней писала. Казалось, что она такая вся "та самая", а оказывалась "как всегда" или "ничего интересного".
Я живу ещё очень мало, наверное. Но кажется, будто бы слишком долго для меня. И моя голова не выдерживает всех тех мыслей, что сама же и рождает. Ну не то чтобы не выдерживает, просто не хочется ей, чтоли. кому-то надо их постоянно выражать. А начнёшь говорить, так слушающий одной маленькой фразой, одним маленьким словом перережет всякое желание, закроет входик к этим мыслям, которые льются из головы, (именно "входик"). И дальше всё "осталась старуха у разбитого корыта". Вот вроде корыто, а вроде и разбитое, а значит не пригодное и не понятное. Вот так и с мыслями. Они же вот остались, а на язык уже не ложатся, не звучат. А всё потому, что не тому говоришь. И тут дело не в человеке и не в отношениях между вами. А может и в человеке. Да, именно в нём то всё и дело! И в его настроении, и в его состоянии, и в его умении слушать. Но не в отношениях "между", это точно.
А донести эти самые мысли потом до "нужных ушей", невероятно трудно. Это как нести в столовой ложке воду по проезжей части или по рынку. Обязательно кто-то отвлечёт. Хоть ложку (ну тоесть мысль), ты не уронишь, а вода (суть её), обязательно выльется и останется прямо там, где стоишь. Так что не получится, нет. Шанс один на миллион.
 "А с моей удачей только в беспроигрышную лотерею играть".
На следующий день и сама я забуду всё это. Что хотела сказать, что не сказала. И вот самое главное (!) забуду ЧТО ИМЕННО я не сказала, ЧТО ИМЕННО хотела. А КОМУ ИМЕННО так и не узнаю, так и до следующего раза не буду знать. А если опять ошибусь? Так во мне образуется какое-нибудь красиво кладбище мыслей. Не рождённых или умерших только-только начав жить. Звучит это грустно, горестно, темно. Но это совсем не так. Это наоборот светлое, чуудное. Ведь когда-нибудь я донесу свои мысли до "нужных" ушей и услышу "нужные" слова.
И нет смысла ни на кого обижаться и чтобы обижались на тебя. В чём же здесь корень? Зачем? Гораздо лучше промолчать и сохранить друг друга, нервы друг друга, улыбки друг друга. Но не всем дано, не всем. У кого-то есть эта маленькая "кладовочка обид", а у кого-то "батут обид". И эти обиды выскакивают прямо наружу и заливают всё вокруг, всё что видят! Сшибают с ног, но испаряются и всё как было, будто ничего не было. Только в такие моменты под рукой должен быть щит, но никак не меч.
А у меня "кладовочка". Там всё под толстым замком, под улыбочкой. Под искренней, но всё же улыбочкой. И за самым моим сильным защитником - за спокойствием. Я его крепче всех берегу. Главное не нарушить его, тогда всё и будет.
А вот рассказы и поток своих мыслей я всегда пытаюсь завершить "поострее", как угол у стола, или как носик у горячего утюга. Но всегда получается наоборот. Да неважно, я сказала так, как мне нравится и чувствую себя той, кем хочу чувствовать.
Точка.