Нарисованные глаза

Так странно… эти нарисованные глаза вызывают во мне больше чувств, чем живые. Возможно ли потому, что я знаю, насколько не вечно и не постоянно всё существующее? Или это просто потому, что я боюсь любить? Порой мне кажется, что я закрываюсь страхом невозможности любить перед страхом самой возможности этого странного чувства. Конечно, все чувства странны и не логичны… Особенно желания. Но, всё же… так хочется хотя бы во сне увидеть, как ты улыбаешься мне, а не кому-то другому! Поговорить с тобой, даже зная, что ты – всего лишь плод воображения и, более того, не существуешь в реальности! Хотя, о чём это я? Существуешь. Просто не в этом времени. Не в этом мире, не в этом пространстве. Ты есть. Не совсем такой. Быть может, с другим именем и другим цветом волос, а ещё говорящий на другом языке… но ты есть. Я верю в это.
Я верю в то, что все истории уже когда-то были. Все совершенно невероятные, невозможные истории уже случались где-то там далеко, в миллиардах световых лет от нашей галактики, где-то на краю безбрежной вселенной. Этой гигантской амёбы с мировым разумом вместо ядра. Всё было и всё повторяется.
Зачем? Почему? Когда я задаю себе эти вопросы, я боюсь услышать ответ. Потому что он до нелепости прост и обыкновенен: надо.
Просто это кому-то нужно. Необходимо, чтобы миры развивались, разрастались и пожирали сами себя. Чтобы они разрушались, превращались в ничто… а затем отстраивались заново. Я знаю это. Я это чувствую.
Откуда? А кому это интересно, если вы мне не верите?
Верите?
Я вам не верю, что вы мне верите. Я и сама себе, бывает, не верю.
Не верю в то, что дорожу друзьями. Не верю в то, что если умру, по мне будут плакать.
Не верю в то, что есть человек, который мне важнее всех на свете. Важнее меня самой, важнее моей идеи и важнее моего желания.
Не верю.
Но ведь всё так и есть.
Не бывает ненужных людей. Я уже как-то писала об этом.
Человек, который не нужен никому – нужен всем.
Это глупо, но это так. Потому что самое меньшее равно самому большему.
В это я верю.
Но как же далеко я ушла от темы!
Нарисованные глаза.
Каждый видит в них отражение своих желаний.
Автор видит решимость и силу. Я вижу любовь, теплоту и желание защищать. Кто-то будет видеть глупость и опрометчивость. А кто-то не заметит ничего, кроме бумаги и ничего не означающих линий.
Нарисованные глаза – в них можно увидеть вселенную, можно утонуть… как и в живых.
Но до сих пор всё, что я встречала вокруг – это страх и эгоизм.
В этом нет ничего страшного или позорного, нет, я так не считаю.
Я люблю своих друзей, потому что они любят меня, и они любят меня, потому что я люблю их. Однако это лишь для пессимистов и любителей докопаться до истины.
Дружба, знаете ли, не одной любовью меряется. Я верю, что наши отношения – это нечто большее. Нечто верное и важное. А вера творит чудеса.
И вообще, только вера, только сила мысли, на самом деле важны – потому что они суть, что связывают нас со вселенной.
Именно поэтому я верю, что все выдуманные миры реально существуют. Мы можем в них попасть! И не только в мечтах.
Просто, пожалуй, не хотим.
Зачем художник рисует? Я не знаю… но я бы стала рисовать, для того чтобы выразить некое чувство. Что-то, что волнует меня, что-то, что беспокоит. Что-то, что важно для меня. Даже рисуя для кого-то, я вкладываю свои чувства. Даже набирая строчки, я пропускаю их через себя.
Мои мысли, мои чувства… это эгоистично. Но кто-то найдёт мои слова интересными. Кто-то – глупыми. Кто-то важными. А для кого-то они изменят мир. Так же, как и рисунки.
Наверное, когда мы влюбляемся в персонажа, мы, можно сказать, влюбляемся в автора. Слушая музыку – влюбляемся в музыканта. Мы любим творчество. Любим часть человека, но не его самого.
Если вы спросите, то я скажу, что мне приятно, когда мои рисунки, когда строчки, набранные мной, нравятся кому-то. А в особенности тем, кто дорог. Но этого мало.
Не стану утверждать, но мне кажется, что каждый человек так. Как бы он не был гениален, как бы ни старался творить для людей, для тех, кого он любит… на самом деле он хочет обратить внимание на себя. Он хочет, чтобы любили его!
Но я могу ошибаться. В конце концов, сколько людей – столько и мнений. И моё мнение может быть до конца верным лишь для меня. Да и то лишь определённый промежуток времени. Потом всё меняется. Хотя желания, зачастую, остаются. Особенно, если они не осуществлены.
Но человек – это человек. Он существо социальное, однако, при этом, индивидуум. И это заставляет его делать что-то, чтобы обратить внимание окружающих на себя. Это общеизвестно. Хотя, стоп… а кто сказал, что это общеизвестно?
Впрочем, какая разница?
Что мне до ваших желаний, если они мешают моим? Или что мне до вашей ненависти, когда она мешает моей любви? Война? Идите сами. У меня нет желания тратить на вас время. Я лучше что-нибудь напишу. Или нарисую.
Или буду смотреть в эти нарисованные глаза… в надежде когда-нибудь увидеть в них живой блеск. Встретить человека, в котором будет то, чего мне хочется…
Глупо, да? Или нет?
Не знаю.
А может – знаю. Но мне всё равно.
Потому что, в конечном итоге, случится то, что должно случиться.
О, нет, я не фаталист – я верю в то, что человек сам кузнец своего счастья. Потому что, если  буду смотреть только на нарисованные глаза – никогда не увижу живых. А если буду только сидеть, то никогда никуда не приду. Это логично. Двигаться вперёд, держа в сердце любимый образ.
Но в моём сердце пусто.
В нём нет ничего, кроме глянцевого блеска фотографий и нарисованных глаз.
Никто ещё не трогал тех потаённых струн моей души, что заставляют отзываться сердце. Всё, что было раньше – слишком быстро прошло… или, быть может, я так сильно захотела это забыть?
Страх.
Поэтому мне легче смотреть на бумагу и видеть любовь там.
Но она не даст тепла, пока ты её не подожжёшь.
Возникает дилемма: замёрзнуть, оставшись с мечтой или согреться, спалив мечту дотла?
В такие моменты, вместо попытки принять решение, я хочу закрыться от всего и уйти.
Но мне приходиться идти вперёд. Двигаться, чтобы не замёрзнуть, оставаясь с мечтой.
Наверное, однажды, я спалю её. Или она сгорит сама в блеске живых глаз, которые позволят мне оступиться и перестать быть сильной хоть на мгновение. Потому что я не хочу, мне это надоело. Мало кто это не понимает. А те, кто понимает, не может помочь.
Но приходиться двигаться.
Почему? Зачем?
Ну, вы же уже знаете ответ: надо.
Это нужно. И, наверное, даже не мне.
Но это не важно. Просто, так получается.
Пусть так. По крайней мере, я могу смотреть в них… в эти нарисованные глаза.

А остальное… оно обязательно встретится на моём пути.
Я верю.