Листая ее дневники

И снова здравствуйте...
Голова картинно кривится на усталой шее. Где-то в районе лба что-то тупое и тягостное крадется к векам, которые послушно закрываются, вяло поддавшись наступающему давлению. Я одна, я одна, я никому не нужна в этом мире, – тихо шуршит в мозгах. И тут же, с примесью вины, взвивается ответно, – это неправда, ты нужна ИМ.  Они сидят в комнате, все трое, шумно играют в свои детские игры. Слава Богу им чужды тревоги. Пока...
Дождь.
Я откусываю зубами заусенцы, они поддаются, отрываются, оставляя небольшие ранки.. Пальцы уже не так грациозны, и красный лак насмешливо отражает просвет окна. Я разглядываю ладони. На правой руке различимы натертости, они еще болят при прикосновении, напоминая о недавнем нежном свойстве ткани. Теперь же - это более жесткая кожа, сбитая мазолистым оттиском ближе к основанию пальцев. Коси коса пока роса…
Хочется расплакаться, выдавить из себя всю накопившуюся желчь, но тщетно.  Если уж я ненавижу кого-то, то всегда не напрасно.
Недавно, нездоровая дремота насиловала мое тело, как  тут случилось нечто странное. Я провалилась то ли в сон, то ли  в реальность и мне стало очевидно, что я, вот так свернувшись на постели калачиком, умерла. Невыносимое блаженство ласкало все мое существо. Легкость и невесомость владела моей душой, и мысль о смерти казалась даже больше, чем естественной. Она грезилась единственной правдой в этом мире. Мое тело мертвым грузом осталось где-то позади сознания.. Я будто видела его со стороны и знала, что теперь мне все равно о том, что будет на земле без меня.
Я зеваю. Вот уже четыре дня кряду сплю подолгу и умиротворенно, но все равно не высыпаюсь и весь день еле передвигаю ноги подавленная и грузная. Если бы только тело отяжелело, так ведь и душа такими же мозолями натерлась, как на ладонях. Огрубела и осучилась.
Знаете, почему я никогда не жалуюсь на жизнь? Да потому, что я терпеть не могу эту сопливую жалость! То ли дело, если сердце откликается на беду и спешит на помощь. И совсем иное "не грусти, все будет хорошо" и прочее, прочее... Эта вонючая людская бездна равнодушия. Потому они все думают, что я каждодневно упиваюсь весельем и мне все нипочем.
Не так давно я трахалась с каким-то мужиком. Можно сказать, отдалась на первом свидании за тарелку супа. Я и это делать уже не умею по человечески. Вот  так с расстановкой и вкусом чтобы. Мне параллельно и даже где-то смешно наблюдать, как они пыжатся на мне, кривят морду в предвкушении оргазма и страдают отдышкой, если их заездишь чуть активнее, чем позволяют им их способности. Потом они обязательно спрашивают "тебе понравилось?". Эго,.. одно сплошное эго даже в этом никчемном вопросе.
От нелепых телодвижений перейдем к романтике. Что до романтики, то я тут мастак еще тот. И как она коротка, увы, потому что в первую очередь всех привлекает не моя романтичная натура, а моя задница. Со своей собственной задницей я давно пришла к компромиссу. 
Любила ли я своих мужчин? Нет... Я не любила своих мужчин. Я люблю своих детей. Маму люблю. Люблю сестру и братьев. А мужчин- нет. Я думала, что любила. Когда-то я была уверена, что люблю. А сколько их было помимо того, что я думала?.. Все забыто. Имена, образы слились в один пучок инертных оргий.
Не хочу тупого "и лишь"! Есть человек. Один единственный человек с которым все пошло против всяких сценариев. Очки, диплом МГУ, породистость. Этого люблю. Всем своим вырождающимся я люблю. Поймет ли он, что эти строки именно о нем? Засомневается ли, не поверит? Плевать. Вот честно, тут мне абсолютно плевать. Почти каждый вечер, когда есть силы думать перед сном, я закрываю глаза и представляю, что он рядом. Обнимает меня сзади и мы засыпаем, блаженные, со слезами на глазах. Непременно чтоб со слезами.