Вы чо, старичье?!
И лаской не желают ублажать.
Мальчишка переспит и был таков,
А старенький - не в силах убежать.
И.Губерман
На свадьбу сына приятеля мы с Мишей решили ехать без жен.
Миша - мой друг и коллега уже больше 30 лет. Масштаб образа настолько грандиозен, что несомненно заслуживает отдельного поста, но на это нужна особая решимость.
В прошлой жизни он был моим начальником.
Сохранились образцы объяснительных записок, написанных по требованию "злобного самодура" в связи с моими опозданиями на работу. Причины были, разумеется, самыми серьезными - от внезапного помешательства водителя троллейбуса до моего похищения бандой амазонок с последующим меня же гнусным использованием.
Все с интересом читалось и подшивалось в "дело".
А в Израиле сложилось так, что он получает от меня задания на проектирование, и потом эти самые проекты приходят ко мне на экспертизу.
В связи с этим, презентации своих творений Миша начинает удивительно однообразно: "Руководствуясь вашими гениальными указаниями..."
Как-то мы по телефону договаривались о встрече. Он при этом смотрел на календарь, а передо мной календаря не было.
- Ну вот, может быть, второго числа, в среду? - предложил мой друг.
- Нет, Миша, - строго сказал я, - второе число - это четверг.
- Ээээээ..., - протянул он, - как скажете, Валерий Александрович, - вам там наверху виднее...
Так вот, свадьба...
Для непосвященных нужно сказать, что на израильских свадьбах, как правило, водки на столах нет - только вино. Это не означает, разумеется, что ее нет совсем, ее хоть залейся - необходимы небольшие телодвижения.
Можно попросить официанта, и он принесет, не побоюсь этого объема, граммов пятьдесят. Правда, принесет уже после того, как менее бескомпромиссные гости успеют пару раз восславить молодых.
Можно подойти к бару и провести там какое-то время в типовом диалоге:
- "Абсолют" пожалуйста.
- С соком? - полуутвердительно спросит дымчато-смуглый парнишка за стойкой.
- Нет-нет, чистую.
- Со льдом, - понимающе кивнет он в полной готовности незамедлительно вбухать три четверти стакана колотого льда и превратить благороднейший из напитков в охлажденное пойло...
Ну, в общем...
Первостепенную важность поэтому приобретает установление режима наибольшего благоприятствования со стороны официанта. Взяв на себя руководство столом, я обеспечил финансовую поддержку процесса.
Обслуживала нас невероятной красоты изящная девушка, на чистейшем иврите сообщившая, что зовут ее Олесей.
Очень хороша была Олеся, и я откровенно любовался ею. Не без видений разнообразных, но и без каких-либо конкретных планов по их (видений) претворению в жизнь.
Миша, судя по всему, пошел внутри себя дальше.
- Нужно взять у нее телефончик, - наклонился он ко мне, и я кивнул поощрительно.
(Кивнуть нужно обязательно. Дело вот в чем - друг мой так причудливо устроен, что в любую единицу времени в его голове роятся десятки первоклассных идей самого разного уровня и направленности - от принципиально нового, прогрессивного способа заточки карандашей до спасения цивилизации в целом.
Идеи находятся в броуновском движении, и какая из них и в какой момент окажется готовой для предъявления счастливому человечеству, предсказать решительно невозможно.
Но выданная на гора идея должна быть немедленно одобрена, иначе друг мой чахнет и хиреет.
Зато после одобрения он сразу может начинать думать о следующей).
- Послушай, Олеся, - заговорил я, - давай договоримся: ты как нас увидишь, так сразу водку нам и неси. При этом, постарайся из поля зрения нас не выпускать.
И стошекелевую бумажку ей в ладошку вложил.
Раскраснелась Олеся, задышала прерывисто, наклонилась ко мне, зашептала горячо:
- ДЯДЯ, вы если что еще захочите, только скажите, я сразу принесу.
Не стал я друга расстраивать, сидел и ржал тихонько.
- Не надо, Миша, телефончика, - сказал я, в кои-то веки отклонив его идею, - лишнее это...
Свидетельство о публикации №212060701057
"Живет в беер-шевском полесье..." :))
Семён Вексельман 13.11.2013 00:54 Заявить о нарушении