Часть 5. Водоворот

…Высоко над окружающим городом, так, что видать даже издалека, из-за многих километров, высится, попирая пространство и время и сверкая миллионами окон, Башня. Она, восставшая, подобно Фениксу из пепла, из застарелой скорлупы прежнего, разрушенного, здания, божественным сиянием своих прожекторов освещает небо и землю. Её колокольня, выдающаяся из четырёхугольного тела, так величественна, что готова возвестить мир о начала Армагеддона в любую секунду. Её сохранившее черты прежней постройки основание символизирует основу жизни всего сущего в мире, и сохранит Башню от забвения и разрушения. Башня, подобно молу, рассекает потоки любви и ненависти, кипящих в прилежащих кварталах, что превратились в место боевых действий. Ибо она выше этого. Она выше всего. И создатель её – истинно есть бог, а не обыкновенный смертный.
Это – та самая башня, при взгляде на которую с мест своего нынешнего обитания Сарду, Феду и Шине-сенсэю хочется прослезиться и укусить палец. А лучше медсестру.
С тех самых пор, как их изгнал обитатель Башни, они влачили существование вне Дембльстона, преследуемые одним и тем же ощущением. Это была Валентяжья печать, укус самого Повелителя всех миров, который раньше давал им силу, а теперь отнимал её и заставлял каждый раз оглядываться на Башню.
Больше они уже не побывают там, не послужат всемилостивому Валентяге своим потоком, не отведают блинцов с подозрительной подливкой в столовой, не помочатся мимо писсуара, не собьют столб ударом кулака, не выбросят из окна чью-то обувь и мусорку…
Тоскливо было троим шинобе. Но дебил не может тосковать! Потому что он не знает, что такое тоска. Необучаемая троица, всё ещё подстёгиваемая шоком от изгнания Валентягой, готовила своё возвращение. Действо, от которого содрогнётся город. Они вернутся и снесут Башню, или разрушат город, или сожгут и перевернут все машины, или заплутают и нажрутся недоананасов и картошки-фри в одной из местных дебилозабегаловок. В любом случае, они вернутся.
С ними, правда, не было четвёртого верного товарища, оранжевокостюмного малиновоголового дебила по имени Свеклуто. Он пал жертвой собственного эксперимента.

За 36 дней до означенных событий.

...Взгляд Свеклоголова, блуждавший по обеденному столу, привлекла бутылка растительного масла. Он потянулся за ней рукой, но не достал. Тогда он ещё потянулся, и опять не достал. От досады он замахнулся и кулаком отбил часть стола с той стороны, с которой сидел. Теперь он мог нагнуться дальше. Свеклуто потянулся ещё раз. Коварное масло всё не давалось. Малиновоголовый дебил рассердился, сжал зубы и сложил комбинацию пальцев. Сработало Дзюцу Биения, и применивший хаотично заскакал по комнате. Единственной комнате, сделанной из старых досок. Он успел сломать два стула (больше не было) и разбить стеклянную вазу, которую Сард хотел обменять на попавшего в плен к секте дебилов козла, перед тем, как пролететь над маслом и схватить его.
- ВОТ ОНО!!! – победно загоготал дебил, проламывая стену и вылетая в сад.
В саду никого не было – трое компаньонов ещё не пришли с ответственной миссии. Свеклуто, перемазанный землёй, встал в полный рост с бутылкой масла в руке. Общественная халупа, которой владели четверо шинобе, угрожающе покачивалась на ветру, показывая дыру в одной из стен.
Свеклуто подумал-подумал, и отвинтил крышку бутылки, сорвав резьбу. На самом деле, он сразу открыл бутылку, так как думать не мог. Вид золотистого масла заворожил его, и ему очень захотелось слиться с природой. Он скинул куртку и начал кататься по саду, измазываясь в земле. Прошло полчаса, но слияние так и не наступало. Тогда дебил принял сложное решение – он вылил на себя часть масла и начал им обмазываться. Выпачканный дебил сидел на корточках и растирал на себе масло, когда пришли его друзья.
- Эй, что это у тебя там? – сходу спросил Свеклуто Фед.
Малиновоголовый дебил ничего не ответил и продолжал тужиться, блестя маслом.
Остальные шинобе не знали, что он делает, но в любом случае знали, что он делает это неправильно. И Сард заявил:
- Смотри, эта штука поможет тебе! – и указал на телевизор, который держал в одной руке.
Свеклуто очень заинтересовался находкой своих товарищей, так, что его слюна несколько раз оросила траву.
Тем временем, телевизор включили в сеть. Обычно розетку дебилы облизывали по утрам, чтобы окончательно проснуться, но теперь ей нашли другое применение. Аппарат заработал, и показал единственно верный канал – «Дебилетикс». Шинобе успели услышать конец рекламы:
- …ыкууснее сыра «Пикника»!
Все с нетерпением ждали следующего рекламного ролика. И он появился. В нём спорт-дебил показывал, как нужно заниматься спортом, чтобы не слишком устать. Он прыгал с самого высокого здания в Лос-Сантосе, участвовал в апстриме и настольном спрэйстриме и наконец гнал по городу на лимузине в компании дебилов. После этого он смотрел в камеру и поливал себя из бутылки водой, попутно заглатывая часть воды.
Это представление очень вдохновило Свеклуто, и он взял бутыль масла, да и вылил на себя. При этом он очень старательно старался выпить его как можно больше.
И это ему удалось. Проглотив более литра продукта «Подсолнечныи букет», он ощутил в себе небывалый прилив энергии, зовущий к творческому полёту. Но сначала…
Но сначала он снова принял ожидающую позу по середине сада и попытался слиться с природой. Чтобы не разочаровывать дебила, Сарду пришлось несколько раз сымитировать кваканье лягушки, чтобы Свеклоголов ощутил себя «Вприроде»  и успокоился.
Но вот что-то громовым раскатом огласило весь двор. Да это же Свеклуто! И он сам не понимает, что произошло. В нём что-то бурлит, и он невольно принимает позицию ракеты перед стартом. Бурление нарастает, его товарищи отходят назад на несколько шагов. Свеклуто напрягается, ещё одно усилие и… И он взлетает! Только в отличие от ракеты его двигает вперёд давление не нагретых газов. Команда Шины-сенсэя запоздало и дружно побежала в укрытие, зажимая носы, а малиновоголовый имбецил скрылся за горизонтом.
Халупа, не выдержав такого обращения, погребла под собой троих дебилов, и они так и не смогли попрощаться со своим улетевшим товарищем…

…Теперь же, когда уже более месяца не было вестей от Свеклуто, им предстояло собраться и составить гениальный план по расплате ЕМУ, Валентяге.
К несчастью, они совершенно не знали, что происходит в центре Дембльстона, ибо все подходы охранялись нанятыми санитарами, дикими дебилами, ген-дзюцу Геняры и другими каверзными ловушками. А для расплаты совершенно необходимо было хотя бы раз взглянуть на башню вблизи.
Разочарованные в собственных способностях мыслить, трое шинобе побрели по грязной улице вдоль заколоченных домов. Они бы спросили совета или фишек, если бы было, у кого. Но как на зло, никто не подворачивался под напоточенный кулак экс-резидентов 11«В».
Но что это? Им улыбнулась удача? Кусты слева от дороги затрещали, и из них показался запыхавшийся от сигаретки и дальней дороги худой дебил, обвешанный весьма узнаваемой атрибутикой.
Команда Шины-сенсэя признала в нём Севочку-Покемастера, да и сам он признался. Этот властительный дебил некогда захватывал умы целых районов города, и троице было очень странно увидеть его в таком неприглядном виде – часть амулетов с покемонами порвалась по дороге, а Севочка этого даже и не заметил!
Севочка-Покемастер так бы и вращал бешено глазами, если бы воины потока не догадались его усадить на землю и дать немного раммэна (макарон), оставшегося от Свеклуто. Закончив жевать сухие трубочки, Севочка утёр слюну и принялся рассказывать, что с ним приключилось.

Рассказ Севочки-Покемастера.

Он был так словоохотлив в основном потому, что эти трое были первыми, встретившимися на его пути, кто не пытался его убить сразу. Дело было в том, что произошло ужасное несчастье – его свергли. Целевая аудитория Покемастера, доселе верно служившая ему, преметнулась на сторону дебилов-захватчиков.
Захватчики мало чем отличались от слуг Севочки, надо сказать. Но они исповедовали другую веру, отличную от веры Покемастера. А, значит, священная война была неизбежна. Но никакой войны не произошло – всего несколько столкновений между сектантами, в которых приспешники Севы потерпели поражение от вторженцев, вооружённых длинными ремнями с металлическими бляхами. А затем… А затем произошло то, чего ни Севочка, ни даже захватчики не могли ожидать. Завлечённая новым течением, сменой яркой цветовой гаммы и парой булочек, – хотя, Сева отметил, это могли быть и рогалики, - армия Покемастера в массовом порядке приняла присягу новым дебилам и распрощалась с учением Севочки. Оставшись без сторонников, он вдруг обнаружил, что прежние верные слуги смеются над ним из-за его старых убеждений и амулетов. Вообще, здесь причиной были только последние, так как в мире дебилов слово «убеждение» может быть применено разве что к санитарам, и то не совсем деградировавшим. Итак, Севочка, гонимый насмешками, оказался изгнан со всех модных сборищ. А его коварные противники пустили слух, что он обладает несметным запасом булочек, которые всегда носит с собой, и ещё что он – именно тот дебил, что заезжает на ник товарища и остаётся неузнанным. Так на Севочку началась охота. Все хотели заполучить его булочки и сорвать его амулеты. И только шинобе по незнанию пощадили его…
Он собрался уже было уходить, когда коллективный разум трёх дебилов родил идею расспросить его о том, как там, в центре Дембльстона? И рассказ продолжился…
В центре Дембльстона было очень даже ничего. Только вокруг самого центра, а, несомненно, была Башня, кипела непрерывная война между группами «мстителей», который воевали за каждый дом и каждую улицу. Ежедневно десятки и сотни булочек и самок переходили из рук в руки, в зависимости от того, кого фортуна делала победителем. Дома разрушались многократными набегами. Кулак дебильский крушил стены и оппонента. Вместо воды моча потекла по сточным желобам. И ежедневно множество дебилов нахлёбывалось её, поверженные сильными собратьями. Жизнь ценилась не выше полупонтовки, а полупонтовка, как известно, это на самом деле беспонтовка, потому что она не пластиковая и разжёванная, потеряла всякий цвет и краску.
Шинобе это показалось замечательной идеей, но они хотели узнать больше про Башню. Это являлось отвлекающим манёвром для Феда, который откручивал у заговорившегося Севочки с куртки понравившийся ему амулет.
Башня стояла на месте заведения, ранее называвшегося школой «ЫЫЫЫВЕНЫЫЫАЗЫЫЫЫДЬ!!!!», но разрушенного в результате эпической битвы двух титанов. Она в действительности была очень высока и стояла на прямоугольном основании, сама в сечении являясь квадратной. Севочка начертил схему на песке, перемежая её неадекватными картинками. По всей башне были натыканы мощные прожектора, день и ночь освещавшие небо. Площадка перед башней всегда была гладко выметена и очищена от дебилов, ибо любой, кто осмеливался приблизиться к Башне без 1000-денежной купюры на виду, быстро ретировался, потирая обожжённые неизвестным оружием места. Иногда массивные ворота у подножия сооружения разверзались, выбрасывая толпы диких дебилов, которые удалялись в район мстителей искать боевой славы. А иногда к Башне подъезжал караван из трёх цистерн. Тогда из западной стены выдвигалась огромная механическая рука, хватала цистерну и прикручивала её к стене Башни. Через некоторое время опорожнённая цистерна падала на землю, а её место занимала следующая. Изредка рука выдвигалась сама по себе и щёлкала дебилов на улице, отправляя их в дальнее воздушное путешествие. Сами дебилы называли это «рукой Бога».
Шинобе спросили, кто были те бившиеся титаны и, вообще, кто победил. Севочка не знал ответа, равно как кому принадлежит эта башня, и продолжил своё повествование.
На самой вершине Башни находилось что-то, что производило громоподобные звуки. Когда оно включалось, даже в мстительных кварталах прекращались действия, и все бежали прятаться в подвалы. Обычно через пару минут это что-то успокаивалось. А ещё ранее Севочка-Покемастер видел, как к Башне тянулись вереницы машин, наполненных всяческими драгоценностями. На бортах машин красовались изображения искажённого злобой красноволосого большого лица, и дебилы боялись их настолько, что не ограбили ни одну отмеченную машину.
А ещё в Башню могли заходить только самые респектабельные дебилы. Другие, конечно, тоже могли войти, но лишь с богатыми подношениями (не считая купюры достоинством в 1000 ), да и выходили они оттуда абсолютно обессиленными. Респектабельные  же дебилы могли делать что хотели, пока не переходили дорогу ХОЗЯИНУ.
Шинобе переглянулись. Башней, оказывается, владел некий «Хозяин». Сомнений не оставалось, что это – тот, кого они ищут. И они немедленно задали Севочке вопрос – кто может их незаметно провести в Башню?
Ответ был пространный. Как-то ещё не полностью униженный и оскорблённый Севочка зашёл в клуб, где на вечере тусовались все сектанты. Его смутила надпись над одной комнатой «Загончик для ущербных», в которую были согнаны все его подручные. Но он прошёл дальше. И увидел обряд посвящения в противоборствующую группу.
Двое дебилов в кожаных плащах стояли над стулом, имевшим весьма BDSM вид. На стул толкали посвящаемого дебила и привязывали цепью. Тогда все запевали весело бессмысленные песни и двое посвящавших зачинали обряд. Один из них стоял в сторонке, а другой вращал над дебилом, проходившим этот обряд, железный лом со всё увеличивавшейся скоростью. Потом первый показывал заворожённому, боящемуся дебилу правоверный амулет или рисунок, иногда заменявшийся рогаликом – это для «блатных» посвящаемых. Если дебил мгновенно рвался вперёд и вверх, ломая путы, и получал ломом по голове, он считался признанным. И посвящённым в ряды секты. Если же они боязливо уворачивался и падал со стула, ему никак не можно было присудить звание члена секты. И его изгоняли.
Так вот, как-то раз (как раз в тот раз) Севочке довелось увидеть подобный процесс посвящения. Тогда дебила, рангом не выше салаги, усадили на стул и начали уже вращение. Он вырывался и всё хныкал, что его уже посвящали в самом престижном месте – в блестящем туалете в Башне. Но он, увы, перепутал традиционное «посвящение» дебилов с посвящением в секту. И его увещевания оказались напрасными. Когда лом приблизился на расстояние в один дебильский палец, испытуемый не выдержал и качнулся в сторону, упал со стула, выскользнув из цепи, и побежал. Но его остановили развлекательные дебилы-качки с искусственными кошачьими ушками на головах. Они не слушали его крики о том, что он от всех них укроется в Башне, а сразу начали перекидывать его из конца в конец зала, как мяч.

Так шинобе узнали от Севочки-Покемастера, кто может провести их в Башню. Правда, описание было довольно расплывчатым, но их это не волновало.
Тут Севочка-Покемастер заметил в руке Феда амулет, открученный с собственной жилетки. Возмутившись этим, он потянулся за отнятой вещицей и тут же получил щитом потока по голове. Сард, считая, что ему ещё не хватило, добавил Севочке пару ударов дебильной лапищей и толкнул на отвлёкшегося Шину. Несчастливый борец за справедливость перевернулся через лидера Команды Шины-сенсэя и упал навзничь.
В нескольких захолустных кварталах от них нарастал крик. Это толпа сектантов шла покорять новые территории и одновременно наказать Севочку. Пока последний приходил в себя, трое бойцов уже бежали со всех ног в противоположном от Дембльстона направлении. В том месте, где они жили, направлений вообще было всего два. Судьба Севочки-Покемастера так и осталась неизвестной.
Долго ли, коротко ли бежали наши герои, а и прибежали они на свалку. Здесь они решили сделать привал и из трёх деградировавших мозгов собрать один, чтобы подумать, как подобраться к Башне.
Решено было полететь к ней при помощи потока и с воздуха осознать её истинные размеры. Шина-сенсэй, хоть и не любил летать, согласился быть лидером Команды и в воздухе. Вот только шинобе смущал один факт: не поймают ли их лучи прожекторов и не испепелят ли неведомые обитатели башни неизвестным оружием? Фед мог надеяться на щиты потока, Шина-сенсэй мог надеяться на прикрытие Сардом, а вот Сарду надеяться было не на что. Всё-таки, требовалось что-то понадёжнее… И они решили применить то, что иной стратег назвал бы системой «stealth».
Разведывательный облёт планировалось совершить ночью. Так как ночью дебильский глаз видит все объекты чёрными, шинобе решили одеться в чёрное. Но где им найти столько чёрных вещей? К тому же, так они сохраняли бы определённые очертания. Нужно было что-то революционно новое. Чёрный пластиковый мешок из-под мусора с толстыми стенками. И они находились на самом нужном месте – на свалке! Оставалось только найти чёрные мешки. Они углубились в кучи мусора.
Внезапно перед их взором предстала ровная и утрамбованная площадка, свободная от всякого барахла. На ней ровными рядами топтались дебилы. В большинстве своём это были меланхолики. В центре толпы, как внутренний круг, стояли дымили сигаретками бывалые. Они охраняли Главаря, который восседал на собранном из поломанной сантехники троне.
Шинобе подошли ближе. Главарь обратился к ним:
- Вы находитесь на моей свалке! Я – Главарь, и я имею всю эту свалку! Вы не можете ничего брать с МОЕЙ свалки! – судя по членораздельной речи, этот дебил только недавно стал главарём.
Шинобе ожидало замешательство. Непредсказуемая трудность! Они, конечно, могли натаскать мешков для мусора просто так, в тех местах, которые дебилы не видели, но им бросили вызов, и они должны были ему последовать.
- Как нам забрать мусор с твоей свалки? – спросил парламентёр Шина-сенсэй.
- Вы должны сразиться с моим лучшим воином! И победить! – таков был ответ Главаря.
Команда приготовила свой поток к нелёгкому бою. Видя решительность в их глазах, Главарь спросил:
- Так что, вы все – бывалые? – в мире дебилов бывалые считались элитным сортом простых боевых идиотов. Они как нельзя лучше подходили для честного поединка.
- Не-ет, - хором ответили шинобе.
- Тогда приведите бывалого.
- А где нам его взять? – вслух подумал Фед.
- Я могу вам дать своего дежурного бойца! – ответствовал Главарь. – Вася, выдь сюда!
Из кольца имбецилов выдвинулся высокий, дрищеватого вида боец в белой, но коричневой от проливавшейся мимо рта колы майке и потёртых сине-чёрных штанах. Он согласился по повелению своего главаря перейти на сторону Шины-сенсэя.
- Тогда… Тогда покажи нам своего бойца! – сказал Шина-сенсэй.
- Щас… - Главарь зловеще загоготал и вдруг дунул в свисток со всей дебильской силой, так, как только умеют дуть в руку дебилы.
Гору мусора разбил усиленным бампером проехавший через неё автобус, размером больше санитарского транспортёра. Он передавил гусеницами, заменявшими ему колёса, весь крупногабаритный мусор, что встал у него на пути, и выехал на середину утрамбованной площадки. Никто не разглядел водителя этого транспорта, поскольку все окна в автобусе оказались кустарно закрыты листами стали, а лобовые стёкла были тонированы не то чтобы в «0», а даже в «-100».
Автобус круто развернулся на месте, повернувшись задом к изгнанным воинам. Аппарель с шумом опустилась, и с неё, ревя мотором, вылетел прямо на них зелёный минивэн «Шевроле». Он лихо развернулся, и шинобе замерли…
«Неужели это Эдя-Кондрад, наш старый знакомый?» - подобные мысли вертелись в голове у шинобе.
Но это оказался не Эдя-Кондрад. Мужик, вышедший из машины, создавал ауру непобедимейшего бойца. Он, минуя приветствия, одним только звуком приказал меланхоликам подвесить на цепь мешок с зерном. Предварительно меланхолики показали шинобе, что в мешке зерно и нет никакого обмана. Мужик замахнулся торпедообразной мускулистой рукой и ударил по мешку. Мешок содрогнулся. Меланхолики сняли его, и показали гостям – в мешке была мука! Он одним ударом перемолол зерно в муку, целый мешок. «Ну и бывалый» - хором думали шинобе, потому что по одному у них это плохо получалось.
- Мужык из зелёного минивэна! – торжественно произнёс Главарь имя своего бойца.
Шинобе медленно удалились, закрывая рты, отверзшиеся от такой огромной мощи бойца. За ними плёлся арендованный дебил, изредка помыкивая. На подготовку они имели один день.

Вечером того же дня.

Большие группы дебилов, контролировавшие районы вроде свалки, обычно выясняли свои отношения поединком главарей: они упирались друг другу в плечи, дули изо всей силы и толкали друг друга, пока один не упадёт. Кто пересиливал конкурента, тот и был победителем. Будь у них такое условие, шинобе бы не представляло никакой сложности заполучить мешки: нашли бы главаря покрупнее, заманили бы тремя булочками и отправили воевать с Главарём свалки. Но тут-то было другое условие. И они начали готовить к бою своего дебила.
Дебила звали Вася-ПРОЁБ. Он очень апатично относился к своим обязанностям, и большую часть времени стоял, широко улыбаясь и наклонив длинную овальную голову. На макушке у него находился небольшой, но очень густой островок серых волос.
К битве такого масштаба следовало хорошенько подготовиться. И Сард, Фед и Шина-сенсэй придумали план, как им сделать своего Васю-дебила непобедимым бойцом. В серьёзных разборках члены Команды видели, что бывалые выступают в броне из металлолома. Вот они и принялись за сбор запчастей…
Сард взял в руки изогнутую трубку от газовой сварки и задумчиво повертел её в руках. Шина, видя такое затруднение своего друга, подошёл и дал ему затрещину. Сард дважды совершил кувырок вперёд, а Шина-сенсэй заявил:
- Теперь ты знаешь, что с этим делать!
И Сард понял, что если подуть потоком в трубку, получится настоящая сварка, которой можно сварить металл, дерево, металл и дерево, дебила и дерево, и, может, даже картошку.
У Феда всё было проще – он взял кувалду и приготовился забивать детали на место, то есть в Васю-ПРОЁБА.
Шина-сенсэй же ломал об колено найденные части корпусов от машин, чтобы из получившихся осколков можно было собрать что-то более интересное.
Вася, дежурный боец, стоял посреди сарая, выбранного под мастерскую, и улыбался.
Приступили к заковыванию в броню. Сначала Васю-ПРОЁБА покрыли ровным слоем из автомобильной обшивки, оставив только голову и кисти. Сард заварил листы, а Фед бил кувалдой, чтобы они приняли нужную форму. Далее на него надели согнутые Шиной-сенсэем из металлической пластины труселя, а спереди наварили ещё и консервную банку, чтобы в бою прикрыть самое дорогое (в том числе и мочесборник). Потом Фед достал старую батарею отопления, и все трое коллективными усилиями прикрепили её на грудь четвёртому. В качестве противовеса, на спину Васе приварили и прибили отломанную дверцу от машины. На шею дебилу надели обод от колеса с пробитой на нём по размеру дыркой. Далее голову идиота закрыло ведро и ещё ведро, в них прорезали овальное отверстие для глаз. Даже под импровизированным шлемом Вася продолжал улыбаться. Руки и ноги облачили в отрезки водопроводных труб, а кисти закрыли модные перчатки из остатков металла, с настолько толстыми пальцами, что они больше походили на варежки.
- Вася, пробегись! – приказал Сард, и дебил покорно сделал пару кругов вокруг мастерской-сарая.
Довольные этим результатом, все четверо улеглись спать перед днём боя. Один – даже не снимая брони.

Утром на следующий день.

Едва туман развеялся, между кучами мусора на той самой площадке загудели сигналы от разбитых грузовиков и заорали дебилы.
Прозасудья лез на «Вышку судьи», собранную из газопроводных труб.
Мужик из зелёного минивэна готовился к бою. На другом конце квадратного ринга-арены трое поточных воинов придавали своему апатичному сражателю нужный курс для атаки на противника. Противник вышел совершенно без защиты, но правила это допускали. Вообще, шинобе не знали правил. Не знал даже Главарь. Знал только один персонаж, и он бы не опустился до разъяснений их всякой мелкоте.
- Два раунда! Кто победит, тот и выиграл, - объявил главарь со своего трона.
Все зрители, а их собралось немного, но и не мало, напряглись в ожидании свистка судьи. Наконец, откуда-то с вышки упал сам судья, задремавший там. Все посчитали это началом боя, и бойцы, боксируя с воздухом, двинулись друг на друга.
Вася-ПРОЁБ первым делом пинком очистил ринг от тела судьи. Это был похвальный поступок, но он тут же получил шквал молниеносных ударов по бокам от Мужика из зелёного минивэна. Броня на первый раз спасла Васю, но его болельщики насторожились.
- Вася! Уворачивайся! – кричал ему Фед.
- Ага! – ответил из ведра Вася и ловко увернулся от летевшей ноги супостата.
Мужик всё атаковал и атаковал, а Вася всё уворачивался и уворачивался, гремя железками.
- Молодец! А теперь бей его! – помогал советом Сард.
- Но как? – замешкался Вася.
И тут же получил от Мужика из зелёного минивэна удар «в душу». Вася-ПРОЁБ отлетел и перевернулся через себя. Снова встал на ноги под гулкий восторг аудитории. Мужику записали одно очко. Но Вася был не сломлен! Батарея на месте удара лишь серьёзно погнулась…
- Вася! Делай ему КО! – советовали Шина и Сард.
- АЫЫЫ!.. – Вася понёсся на врага.
Он резко выбросил сжатый кулак вперёд, но Мужик увернулся и ударил его сверху по ведру. Далее он размахнулся ещё раз, но добрый Фед посоветовал:
- А теперь ША делай!
Вася начал попеременно выставлять ладони вперёд, ловя ими удары Мужика из зелёного минивэна. Время раунда подходило к концу.
- Ткни его пальцем! Ударь ногой! – не могли сойтись во мнениях Сард и Шина.
Тем временем грозный Мужик из зелёного минивэна внезапным финтом чуть не лишил Васю приваренной ржавой консервной банки. Вася нагнул голову, чтобы посмотреть на повреждения, и… И он слишком резко её нагнул. Край ведра ударил противника между глаз! Тот отшатнулся назад, немного брызгая кровью, а Васе-ПРОЁБУ записали одно очко. Раунд закончился.
Фед плеснул воды в смотровую щель уставшему Васе, и тот радостно забулькал внутри. Это значило, что не всё потеряно! Обтерев его броню от пыли полотенцами, шинобе приготовились выпустить его во второй раунд. Тем временем Мужик наложил на себя шов из швейных ниток.
Главарь ногой ударил в меланхолика, и начался второй раунд. Мужик из зелёного минивэна тут же взял преимущество, и подобно вихрю пошёл на врага. Зная спасение от такой техники размахивания руками, которую на них не раз в приступах ярости опробовывал Свеклуто, шинобе экстренно посоветовали Васе:
- Вася, прыгай!
- Куда?!
- Назад!!
Вася сделал сальто назад, и Мужик пронёсся под ним.
- Пусть сделает КО? – спросил Сард у остальных членов команды.
- Нет, КО здесь не поможет! – с видом профессионала ответил Фед. – Вася! Залезай!
Фед указывал на вышку прозасудьи. Вася весело полез наверх, избежав ярящегося Мужика внизу. Фед схватил попавшегося под руку толстого дебила и швырнул его под вышку.
- Вася! Прыгай сюда! – крикнул Фед и, набрав воздуху в лёгкие, выдал: - ТРОЙНОЕ КО СО ВРАЩЕНИЕМ С ВЫШКИ С ПРИЗЕМЛЕНИЕМ НА ДЕБИЛА!!!!
Вася связал руки узлом, повернулся и прыгнул. Он совершил в воздухе ровно три полных оборота вокруг оси, упал на мягкого толстого дебила, отскочил и, полетев в сторону Мужика, нанёс ему точный удар в голову. Тот отшатнулся назад и упал. Публика заликовала. Васе можно было смело записать одно очко и вообще закончить поединок, так как он слишком долго карабкался на вышку.
- Победа! – орали трое шинобе.
- Нет! Ничья это! – заявил Главарь.
Команда Шины-сенсэя воспользовалась единственным правильным ответом.
- Заткнись! – произнёс Сард, попутно вышибая сознание из Главаря сгустком потока. – Теперь это наша свалка.
И они пошли по холмам мусора в поисках заветных пакетов…

Тем временем в Башне.
Солдат в костюме химической защиты катил по ярко освещённому коридору посеребрённую тележку-подносик тонкой работы. На ней стояли ажурные подстаканники и чашки в античном стиле. В каждой посудине плескалась маслянистая зелёная, немного прозрачная жидкостью. Это был «Зелёный чай».
Подходя к заветной двери, солдат остановился и передал тележку довольно-таки распущенно одетой даме. Та эротической походкой закатила тележку в помещение за той самой чёрной бронедверью и закрыла выход за собой.
Как только она вошла, её ушей достиг следующий звук:
- ЫЫЫЫПОНЯТНО?!? – и в голову одного из инженегров, стоявших рядком в просторной зале, полетел золочёный настольный глобус.
Метатель был пунктом назначения дамы. Она готовилась предстать перед самым интеллектуальным, харизматичным, великолепно продвинутым и несомненно импозантным Валентягой – Повелителем миров.
- ЗНАЧИТ П-ПРЯМО СЕЙЧАС Ы-ЫДЕЛАЕТЕ ЙЕ-ЭТУ ФФИГНЮ, ВАМ ПОНЯТНО ЭТО?? – продолжал вещать ОН. – Ы-З-ЗНАЧИТ, МЫ С ВАМИ ДОГОВОРИЛИСЬ, П-ПОНЯТНО?!
Инженегры в белых халатах учащённо кивали головами.
- М?? – это Повелитель повернулся в сторону вошедшей дамы. – ЫЫЫЫЫЫГЗУУУШЫЫЫЫЧГАААААА!?!??!
ОН приветственно взмахнул рукой, поощряя её пришествие без использования зелёной кнопки, да так экспансивно, что задел очень сильно трёх инженегров, которые повалились на пол. Ощутив некоторое сопротивление под той рукой, он вновь обратил внимание на гостей.
- ДЕЛАЙТЕ ФФИГНЮ!! – возгласил Валентяга и зыркнул на них так, что даже один с проломленным черепом захотел убраться куда подальше.
Что они и сделали.
Валентяга же, чтоб показать, кто в доме, точнее Башне, хозяин, потянулся через деревянный лакированный стол на двадцать четыре персоны, что стоял пред ним и на другом конце которого находилась его подруга. ОН оттолкнулся от своего кожаного кресла обутыми ногами и поскользил по столу к ней. Добравшись-таки, он ударил кулаком по трепетавшему от его приближения столику-тележке, чем разбил его вдребезги. Этот жест должен был означать, что он тут главный, и что торг совсем неуместен. Инженегры уже убегали прочь.
Следует отметить, что с тех пор, как Валентяга приказал воздвигнуть благодаря самому себе в свою честь Башню, он несколько сменил композицию кабинета.
  Кабинет теперь помещался на 50-м этаже и больше являлся залой, нежели кабинетом. Но интерьер его не изменился. Кроме дубового стола и кресла, стоявших ближе всего ко входу, его хоромы заполняло множество шкафов и шкафов-парилок, шкафов для прятки, нагромождённых друг на друга, кожаных кресел, порванных и пробитых, разномастных растений, широкоэкранных мониторов, лавовых ламп, из которых можно было безвозбранно утолять жажду, учебных столов и стульев, ламп дневного света, сувениров, купюр разного достоинства, осколков чашек и чайников. Это не считая упаковок из-под чипсов и растоптанных фишек. Как-то Повелитель миров посчитал, что среди такого великолепия не будет видно его самого, и приказал установить побольше зеркал. Но так он начинал путаться, кто есть действительно он, а кто – отражение, и в конце концов уничтожил все зеркала. Теперь их осколки ровным слоем устилали пол…
Валентяга вернулся на своё прежнее место, а дама решила приступить к выполнению своих прямых обязанностей. Она была бывшей руководительницей славных деградантов 9«В», бывшей – поскольку весь 9«В» сейчас разбежался и отрывался на всю катушку в прилежащих диких кварталах. Но она свой пост наложницы Валентяги не оставляла…
Она перегнулась под 90 градусов и положила верхнюю часть своего тела на стол. Очевидно, она ожидала, что Повелитель миров зайдёт сзади, но он так не посчитал и наклонил стол в свою сторону. Руководительница заскользила к нему. При подлёте она ударилась о безделушку и разбила лицо. Но это ей не помешало приступить к выполнению обязанностей…
Инженегры понуро шли по одному из множества почти одинаковых длинных коридоров. Из такого коридора и прилежащих кабинетов состоял почти каждый этаж из чуть более, чем 70, за исключением нескольких официально-церемониальных и спорт-этажей. Во многих коридорах можно было встретить шныряющих дебилов, теперь ровным слоем распределённых по Башне и, таким образом, менее плотно населяющих отдельно взятое её место. Часть кабинетов была оборудована для их обучения. На Плане Валентяги – плане Башни – такие кабинеты обозначались «Б» - «бараны». Впрочем, Валентяга давно растопил Планом своим печку…
Некоторые кабинеты были заполнены до отказа плазменными мониторами, интеллектуальными досками и престижными столами. Их двери оборудовались крепкими засовами, чтобы заброшенный внутрь посланник комиссии Министерства Образования, переживший вход в Башню, пропитался хорошенько престижем  и больше не мог сомневаться в верности курса Валентяги.
В иных коридорах на стенах висели плакаты с яростным красноволосым лицом Повелителя миров. Это был «Лик Валентяги», икона Башни. Она хранила постройку от бед и утечки престижа. Иногда внизу можно было увидеть мотивационные надписи: «Несите мне деньги!» и «Я всегда прав!»
Некоторые этажи занимали целиком помпезные актовые залы. Иногда один из таких залов посещал сам ОН. Он приказывал полить  пол водой из пожарного шланга, а затем заморозить воду. После этого Валентяга наслаждался катанием на коньках.
На паре этажей были оборудованы спортивные залы. Один из них, на 23-ем этаже, совмещал с собой бассейн. На бассейн сверху настилались доски, и получался пол, таким образом, играющие в СКУЛ-Волейбол дебилы иногда проваливались в глубину. Сам резервуар наполнялся водой из той самой подземной речки, только теперь воду закачивали на 120-метровую высоту. Высота каждого этажа составляла в среднем 5 метров.
Но ни в одно из перечисленных мест не шли инженегры. Они направлялись даже не в мужской туалет, где установили престижные писсуары. Мощь смывной струи такого писсуара была настолько сильна, что струя, направленная под неправильным углом, могла выбросить перважа, а то и старшака, в окно.
Они направлялись в один из ключевых пунктов поддержания престижа – в «кабинет Здоровья». Изначально это должен был быть кабинет с мягким диваном и мягкими стенами, чтобы нервный дебил мог отдохнуть от суеты. В нём ещё должен был располагаться аквариум с рыбками, но, как известно, дебилам доверять стеклянные вещи опасно. Да и к тому же Валентяга тогда съел много чипсов, и его замучила жажда – и вода, и рыбки мистическим образом исчезли… Но теперь в кабинете Здоровья кроме сожжённого дивана и клочьев поролона находился лаз в полу, ведущий в комнату этажом ниже без окон и дверей. Эта комната была Кузницей Престижа, мастерской, где изготавливались адские машины. И сейчас инженегры шли туда «ДЕЛАТЬ ФФИГНЮ».
Под этим Валентяга понимал создание для него защитного аппарата, абсолюта валентяжьей защиты – прозрачного кокона. Он должен был предохранять Повелителя всех миров от неожиданностей внутри самой Башни, да и за её пределами тоже в любой среде – в воздухе, на воде, под водой и на земле. Сила его воли поможет создать невозможную конструкцию. Его верные вассалы обязательно выполнят его любое желание. И они принялись за работу.

Несколько часов спустя.

Валентяга разделся до третьей рубашки и четвёртых брюк и несколько раз попытался продеть руки в лямки. Это ему не совсем удалось, и пострадал шкаф, уничтоженный отменно крепким фикусом. С шестой попытки он надел-таки компактный ранец, и Башня могла быть пока что спокойна за свою судьбу. Ранец и был желанной «ФФИГНЁЙ». В нём Валентяга чувствовал себя немного неуютно, но это ненадолго…
Пришёл час испытаний, и Валентяга ударил ладонью по блестящей кнопке, располагавшейся на груди. Тут же ранец заревел, напугав Повелителя, и выбросил из себя прозрачную плёнку. Она обернулась вокруг подпрыгнувшего от неожиданности Валентяги, и плотно замкнулась в непробиваемый шарик-кокон. Из него великий Магистр мог смотреть на окружающие предметы и даже перемещаться. Он висел внутри, соединённый тысячью прочных нитей с оболочкой шарика, и не касался пола. Если он хотел передвинуться, он дёргался в ту или иную сторону, и шарик катился туда. ОН попытался выкатиться из кабинета. Но не тут-то было! Дверь оказалась слишком узкой для такого предмета.
Оставив попытки взять штурмом дверь, Повелитель потянулся к верёвке, спускавшейся с потолка. Но шар не дал ему этого сделать. После того, как даже от мощного толчка верёвка не сработала, он в ярости укусил одну из нитей. Шарик тут же сдулся, плёнка разошлась, а ранец мощным толчком выплюнул Валентягу вперёд. Не в силах совладать с инерцией, которую он, как Повелитель миров, почему-то не мог отменить, ОН подался вперёд и продавил собой стену. Выкатившись наружу, он снова ощутил вкус свободы, захлестнувшей его, надул шарик и покатился вниз по лестнице. Он преодолел уже 30 этажей, когда догнал неудачливую свинку.
Она проделывала важные работы на близлежащем этаже, охмуряя выданным ей небольшим количеством престижа остатки одной из комиссий. Но тут у неё в голове что-то стукнуло, и она, стремясь сделать как можно больше дел сразу, устремилась показывать свою преданность Валентяге и одновременно добыть себе поесть. Она подошла к стене, где была намалёвана огромная копия Иконы Валентяги, и ткнулась лбом в спрятанную кнопку. Тут же дверцы у пола раскрылись, и наружу выкатилась тележка с корытом баланды на ней. Она под действием радиоуправления поехала к лестнице, а свинка, встав на четвереньки и переваливаясь, последовала за ней.
- По-ойло! По-ойло! – гнусила она.
Изначально каретка должна была привести её в загон-кабинет, и свинка уже готовила новый ритм с новым словом «стойло». Но собственные копытца подвели свинку, и она неуклюже покатилась на боку в сторону лестницы, удаляясь от каретки. Её движение приняло неконтролируемый характер, специально сконструированные стенки лестничного колодца не давали ей остановиться.
И вот тут-то её догнал пока ещё благостный Валентяга. Он ударился шариком в неё раз, отскочил, занегодовал и поднажал. Ударился ещё раз, но свинка цеплялась за опоры перил и не желала идти быстрее. Тогда он попытался укусить нить, но промахнулся. Произошёл приступ ярости. Валентяга сконцентрировался и одновременно совершил два важных действия, чем выдал в себе способности Повелителя миров.
- ТЫ ЧЕГО, СВВИНЬЯ… - тут он укусил верёвочку и начал сдуваться. При этом он успел хлопнуть  в ладоши, оглушая всё вокруг. – МНЕ ДОРОГУ ЗАГОРАЖИВАЕШЬ?!!
И сложенный клин ладоней со страшной силой понёсся в сторону свинки. Это была Тысяча. Ультимативная техника Валентяги, оставшаяся со старых времён. Хотя, у Валентяги все техники были ультимативными. Свинка, ударенная потоком воздуха, понеслась вперёд быстрее курьерского поезда, а Валентяга, подхваченный потоком воздуха, последовал за ней с не меньшей скоростью.
На первом этаже возле выхода с лестницы трое солдат убирали с глаз долой уборщицу-биоробота, так как прибыла комиссия. Очередная комиссия. Которой надо доказать, что… Валентяга и свинка одновременно вылетели с лестницы, врезавшись в самую гущу комиссионеров. Отплёвываясь от крови и отпихивая ногами свинку, солдат и уборщицу, которой он сломал руку, Валентяга прогромогласил:
- ЫЫКАК Я ЗОЛ!! НУ ДО ЧЕГО ЖЕ ТУПЫЕ!!!! Ы-ЫСОВЕРШЕННО! – он перевёл дух. – МНЕ СТОЛЬКО НАДО СДЕЛАТЬ! СЕГОДНЯ Я ЗАНОЧУЮ ЗДЕСЬ! ХОЧУ НАВЕРХ! И КУПАТЬСЯ!!
Тут же предусмотрительный четвёртый солдат нажал на кнопку в стене, и свои закруглённые двери раскрыл валентяжий лифт. Специально для Повелителя. Последний грузно закатился туда, двери захлопнулись, и в кабинку начала поступать тёплая вода…
Ещё один день во славу престижа.

Вечером этого же дня, ближе к ночи. Окраина Дембльстона.

Фед, Сард и Шина-сенсэй приготовились к решающему старту. Капитан Команды Шины-сенсэя не очень-то любил летать, и поэтому двое других шинобе взяли его под руки и поднялись в воздух. Естественно, на всех были чёрные мешки для мусора. В полёте Сарду и Феду пришлось проковырять в них дырки, чтобы можно было увидеть дорогу.
Город проносился под ними. Параллельно их курсу вилась речка, уже не заполненная дебилами по причине позднего часа. Вот они миновали стену с никами. Это значило, что до Башни уже рукой подать.
Сард и Фед перестали брызгать потоком и сбавили скорость. Они неслышно приближались к Башне с той стороны, куда раньше смотрела пристройка школы «ЫЫЫВЕНЫЫЫЫАЗЫЫЫДЬ!!!!!» со спортивным залом. Окна в Башне в основном не горели. Лишь одно ярко светилось невысоко над землёй – на этаже третьем или четвёртом. Остальные находились выше.
Стараясь не попадаться в лучи прожекторов, шинобе подлетели к Башне ещё поближе.
- Стойте! – скомандовал Шина-сенсэй. – Мне надо осмотреться!
Носильшики Сард и Фед послушно зависли, позволив Шине применить свою старую технику – сканирование местности своим особым глазом. Он поднапрягся и немного покрутил головой под пакетом. Всё было отлично видно – обслуживающие дебилы, стоящие на постах и прожекторов и странных штуковин, солдаты, везущие куда-то комбикорм, загулявшие резиденты Башни в туалете…
- А-а-а!! Надменные потомки!.. – с этим воплем вдруг выпрыгнул из того самого светящегося окна некто.
Некто ударился о бетонный плац и затих. В нём трое шинобе тут же узнали Геняру. Он почему-то был со спущенными штанами. Видимо, его из-за шкафа в своём кабинете выгнала глазоболь, которую он ощущал от того, что кто-то поблизости использует стёкла от его очков. Они, как известно, были встроены в специальный глаз Шины-сенсэя.
Крик Геняры насторожил охранительных дебилов, и лучи света заплясали в небе с утроенной силой. В недоумении шинобе рванули со всей скоростью, причём в разные стороны, чуть не покалечив Шину. Невероятным образом договорившись о направлении пути, они ринулись мимо Башни и дальше в город, но их уже схватил луч прожектора. Тут же сразу из многих мест на титанической постройке к ним устремились красные светящиеся точки. Сард и Фед закружили вокруг Башни, силясь сбить их с толку, однако несколько снарядов всё-таки попало в них, проникнув через мешки. Чувствуя сильное жжение, они пошли юзом, как это может делать поточный дебил в воздухе, и Сард крикнул:
- Разделяемся!
-Да! Разделяемся! – подтвердил Фед.
- Нет! Не-ет!! – кричал Шина.
Но он уже летел к земле. Понимая всю неизбежность болезненного падения, он за пару секунд скомбинировал несколько фигур из пальцев и других частей тела и при подлёте к земле ударил в неё сразу двумя руками и двумя ногами, чтобы смягчить падение.
От этого в стороны разлетелась туча камешков, больших и не очень. Шина был силён, и один из камней попал в окно аж на 50-м этаже…
- ЧТО ЗА ФФИГНЯ!!!?!? – вдруг раздался громоподобный голос откуда-то свыше.
Шина-сенсэй аж присел. Сард и Фед сбились с курса и попали в дерево. Окна в соседних домах содрогнулись остатками стёкол.
- БОМ-М!!!!!
Тут же нечто на остроконечной верхушке Башни зазвучало, как раскат грома от сотни молний, ударивших в это место. Оно прозвучало ещё и ещё раз, и можно было видеть, как по близлежащим улицам бегут дебилы, спасаясь от беды. Шина-сенсэй заворожено смотрел наверх, когда его подхватили Сард и Фед и понесли прочь от страшного звука, который всё повторялся и повторялся с нарастающей яростью. Казалось, кора под Башней сейчас расколется, но вдруг раскаты стали возвращаться в своё начальное положение, а позже и совсем затихли.
Экстренный запас чипсов спас Дембльстон. Пока Валентяга их ел, он отпустил верёвку КОлоКОла Неудовольствия и перестал концентрироваться на собственной ярости.
Шинобе, потирая обожжённые места и пытаясь докричаться друг до друга несмотря на почти полную глухоту от КОлоКОла Неудовольствия, вернулись на прежнее место.

Утром на следующий день.

В головах всех троих звенело от раскатов колокола. Шинобе пришлось опустошить свои мочесборники, чтобы залечить ожоги. При детальном осмотре себя, они выяснили, что были поражены окурками от папирос «Прима». Не иначе как это – новое оружие на Башне?
Теперь перед ними стояла задача – ещё и заполучить в своё распоряжение это оружие. Желательно, не потеряв и не сломав по пути. Но и одного болтика было бы достаточно, ибо шинобе тогда испытали бы такое восхищение своим успехом, что без труда заставили бы дебилов рангом ниже собрать всю машину.
Но для этого требовалось сначала проникнуть внутрь Башни. А для этого требовался туманный дебил, означенный Севочкой-Покемастером. Мозги шинобе едва не сломались от такой заковыки, но они всё же пошли «на дело», даже толком не отдохнув.
Их вёл Фед, который знал все «короткие пути» Пиэма, и поэтому мог безопасно довести друзей до центра Дембльстона всего за полдня, искупав их при этом в ледяной воде, скатив пару раз со склона горы и проведя по пяти прогнившим мостам.
И вот они прибыли в кварталы-«боевую зону». Действительно, на улицах можно было увидеть много дебилов, сражающихся друг с другом и соревнующихся в уровне имбецильности. Здесь шинобе решили переодеться в одежду случайно подвернувшихся дебилов. Но никто никак не подворачивался. Тогда они последовали на шум самой большой драки, которую могли услышать.
Издалека донёсся крик:
- МЕ-ЕЭЭЭЭЭЭСТЬ!
Бравые шинобе поспешили туда – к полуразвалившемуся от действий дебилов деревянному домику. На подходе они увидели, как кто-то очень знакомый отправляет ударом зелёного сияющего жезла в нокдаун другого кого-то очень знакомого. Они ускорились. Третий участник драки, одетый так же, как и нокаутированный, только с огромным тесаком, обмотанным ветошью, ринулся на оборонявшегося зелёнопоточного. Тот от большого ума ударил мечом прямо по тесаку противника и… и потерял весь поток.
Немудрено, ведь он связался с членами команды «Мимоза». Вот она, вся эта шайка, скопилась вокруг него и приготовилась к жесту победы. Уже бурлила моча в них. Наркоман, дебил с тесаком, дебил с тарелкой на лице, Кашуза и злой дебил стояли, расправив плечи. Но тут двух из них сбили мастерски брошенные сгустки потока, а двух других оглушили щиты потока.
- Давай! Раздевай их! – радостно призвал Сард.
- Нет! Не надо! Нам одного Дары-извращенца хватает! – запротестовал один, но Шина-сенсэй тут же накормил его взрывной баночкой.
Заполучив плащи-дождевики, опять же из чёрного пластика, с красными кляксами, шинобе осторожно двинулись к центру города. Вслед им нёсся благодарственный клич Пиэма:
- Ыатебелоктём, ыатебелоктём, ыатебелоктём, ыатебелоктём…
Шинобе, придя на место, осмотрелись – как же им обнаружить того дебила? Возле башни крутилось много умняг, и то и дело самых непристижных «рука Бога» забрасывала за горизонт. Остальные возносили хвалу властелину Башни, создавая ужасный шум. Да, в таком хаосе найти нужного идиотушку было непросто.
Но у Феда родился план. Он вспомнил, что говорил Севочка про посвящение в сектанты, и решил использовать эти знания. За это ему можно было бы сразу дать девятнадцатый левел. Фед уверенно повёл шинобе за собой.
Они засели в тёмном переулке и стали ждать. Вскоре мимо них прошёл член той новой секты, неся на ремне с металлическими бляхами несоразмерно большую сумку через плечо.
Вдруг на него выпрыгнули три фигуры в чёрных плащах, отобрали сумку и засунули в неё же. Так Фед изобрёл портативный детектор.
Дело было в том, что сектанты недолюбливали тех, кто не прошёл посвящение. При виде них они резко меняли настроение на прямо противоположное. И, чтобы засечь того самого дебила, Фед немного расстегнул сумку и выпростал из неё за волосы пленённого имбецила.
Трое шинобе подошли как можно ближе к толпе, находившейся на безопасном расстоянии от Башни, и стали смотреть, кто протискивался ближе к огромной постройке с даром в руках, чтобы пройти. Фед поочерёдно наводил на них дебила-детектора. Но выражение его мордочки постоянно оставалось грустно-расстроенным.
Шинобе недоумевали. Неужели все эти дебилы не прошли посвящение? У воинов потока была закономерная мысль: дебил всегда радостен и куражится, и поэтому кислая морда – как раз отклонение от нормы. Хотя кто их поймёт, этих сектантов… Но вот взгляд детектирующего идиота остановился на одном из толпы, и тут же вышеозначенный идиот радостно загоготал и широко улыбнулся. «Ну, хоть один прошёл посвящение», - подумали шинобе. Но тут случилось неожиданное. Дебил вместе с сумкой, причём находясь в ней, вырвался из рук Феда и в сложенном состоянии поскакал к замеченному им салаге. При этом он хрюкал и рычал, всем своим видом показывая, что готов разобраться с ним вручную.
Пока дебил пытался укусить неудачно посвященного, шинобе медленно соображали, что это – тот, кого они ищут. Сард крикнул:
- ЭЭ! Хватайте его!
И тут же все трое набросились на несчастного дебила. Однако Шина с Федом так сильно произвели задержание, что жертва упала в обморок. Стоя посреди толпы над бездвижным телом, которое ещё пытался пинать дебил в сумке, они готовились опечалиться. Но тут Фед сделал гениальный шаг: он взял дебила за ногу, перевернул вниз головой и потряс. Из карманов дебила посыпалась всякая мелочь, среди прочего – маленький клочок бумаги с надписью «Пропуск». Шинобе подняли этот обрывок, и по слогам прочли: «Пропуск. Кто показал этот пропуск – может пройти в Башню». На обратной стороне было указано: «Потерял пропуск – дай охране булочку, и всё кул».
Обрадовавшись такой ценной находке, шинобе поспешили убраться восвояси, оставив дебила, заключённого в сумке, пытаться унизить бессознательное тело не прошедшего посвящение.

Ближе к вечеру.
- Шина-сенсэй, зачем нам эта цистерна? – спросил Сард, толкая сошедшую с железнодорожных путей цистерну кока-колы.
- Это важная цистерна, ДА-ТЭБАЙОО!! У нас есть пропуск в Башню, ДЭ-БАЙО, но сначала надо попытаться напасть всем разом, ДЭ-БАЙОО! – отвечал Шина-сенсэй.
Фед тоже толкал цистерну, а сам Шина-сенсэй боевыми дзюцу подгонял двух учеников. Он попутно объяснял, что, когда наступит ночь, они используют цистерну как могучее штурмовое оружие, и проникнут в Башню через крышу.
К тому времени, как они добрались до места старта, ночь уже была не за горами. Шина-сенсэй заставил учеников поставить цистерну на попа, а затем кулаком пробил в её торце три отверстия, которые залепил потом жевачкой. Сард к этому времени уже достал ящик белых мятных конфеток, как было велено. Шина вскарабкался на цистерну и оседлал её. Ему подали ящик с мятными конфетками, он поставил его позади себя. Потом Шина-сенсэй приказал ученикам со всего потока поднимать цистерну вверх, пробитым торцом обращая к земле.
Они повиновались, и скоро все трое уже медленно двигались вверх, вместе с цистерной и ящиком загадочных конфет. Когда земля уже скрылась за облаками, а с учеников вместо пота стал струиться чистый поток, Шина-сенсэй глянул вниз своим специальным глазом и изрёк:
- Вот там! Я вижу цель, ДЭБАЙОО! Сард, начинай вторую часть операции, ДА-ТЭБАЙОО!!!
Сард залез на цистерну и открыл крышку её люка. Фед последовал за ним и уселся на покатой поверхности. Сард прокричал:
- Ментос!!! Полная сила! – и с этими словами высыпал весь ящик мятных конфеток в цистерну.
Он плотно захлопнул люк и направил цистерну несколько вниз носом. Она начала падение. Тут-то и сработала адская реакция внутри неё, жвачечные затычки выбило, и несущаяся на трёх струях газированной воды сорокатонная махина полетела к земле.
Они всё набирали и набирали скорость, изредка весело хохоча для поддержания энтузиазма. На самом деле, все они боялись. И вот внизу показались огни города. Цистерна выплюнула последние капли колы, и шинобе на огромной скорости готовились к удару.
Вот под ними какой-то стеклянный треугольник. Вот рядом мелькнула Башня. Стоп! Рядом мелькнула Башня? Тогда куда они падают?
Но им было не суждено это додумать. Цистерна пробила крышу, перебила шесть эскалаторов и раздавила лоток с арбузами. Она ушла в землю ещё на пять метров, оставив большую воронку. Из неё выбирались невредимые шинобе.
Было очевидно – они попали не туда. Это был супермаркет «Олимп», где когда-то Сард и Фед оставляли ужасные пожуи. Шина-сенсэй уже было хотел приказать бойцам помародёрить, раз уж ничего не получилось, но тут их прервал резкий окрик из полутьмы.
Это были выстроившиеся кругом санитары под предводительством, почему-то, дебила. Но шинобе некогда было определять в них наймитов властелина Башни – они бросились врассыпную. Вслед каждому полетел град шприцев. Шина-сенсэй забаррикадировался за лотком с фруктами, Фед сделал щиты потока, Сард перевернулся в воздухе и направил на санитаров, стрелявших по нему, гружёную тележку. Она сбила их с ног и немного задержала.
Шина тем временем разбрасывал взрывные баночки в надежде ослепить санитаров. Фед выпрыгнул из-за стеллажа с растительным маслом и с вертушки ударил сразу троих санитаров, попутно проливая масло на них. Сард, перекатываясь, уходил к рядам с консервами. Фед, прикрывая его, взлетел в воздух и сделал большой щит потока. Санитары сконцентрировали огонь, поскальзываясь на масле, но не могли пробить защиту. Вдруг один из шприцев отскочил от поверхности криво поставленного щита и угодил Феду в шею. Тот, убираясь из-под обстрела и теряя равновесие, врезался в стеллажи консервированных товаров, где рылся Сард. Хлипкие конструкции схлопнулись, погребая под собой обоих воинов.
Санитары, тщательно закрывая главного дебила, подошли ближе. Они навели шприцепетатели на кучу хлама, состоявшего из обломков, консервных банок и двух шинобе. Всё выглядело безопасно, но тут…
Тут Сард восстал из-под остатков стеллажей, держа в руке банку консервированных ананасов с огромным пафосом, как будто он ей готовился поразить танк. Он замахнулся, наполняя руку потоком, и тут его ушей достиг крик Шины-сенсэя:
- Бей по центровому дебилу, ДА-ТЭБАЙОО! – он своим шининганом разгадал, в чём таится истинная опасность.
Банка тут же полетела по адресу. Не успели санитары выстрелить, а она уже раскололась о башку их предводителя. Последний осел на пол. Его подручные невесело опустили оружие и разбрелись по залу. Их командир, посланник властелина Башни, пускал пузыри из консервированного ананасного сока. Пока санитары, работавшие по контракту, расходились в разные стороны, шинобе успели ускользнуть в ночь. Их неслышный бег сопровождало шуршание чипсов, которые они в большом количестве захватили с собой.

Несколько дней спустя, в Башне.

Повелитель всех миров, ещё негодуя от того, что кто-то почти неделю назад так нагло прервал его сон, следил за колонной грузовиков, подходящей к его Башне.
ОН готовил новую ультимативную технику, а, точнее, артефакт. Для этого ему требовался миллион тюбиков с силикатным клеем, которые ему и доставляли в данный момент грузовики. Валентяга не знал, что такое силикатный клей. Он лишь сформулировал задание, солдат перевёл его на человеческий язык, а подручные бросились исполнять. Валентяга в таких случаях говорил: «Ы-Ы-Ы-ЫПОНИМАЕТЕ, Ы-ЫШТО Я ВАМ БОР-РМОЧУ?!»
В НЁМ начинали просыпаться и активно чесаться старые техники, которые он утерял после атаки команды «Мимоза». Например, сейчас его очень занимала техника «Абсолютного любопытства Валентяги», или Антивирус. Но сам он её активировать не мог. Для этого он желал специальную штуковину и усиленные приношения себе в течение трёх дней.
Основной частью штуковины являлся стеклянный шар размеров в 1,5 Валентяги. В общем-то, более ничего и не требовалось. Этот шар должен был стать Глазом Валентяги, или Всевидящим Оком Прозрения. Его надлежало после изготовления укрепить на шпиле над колокольней, чуть выше КОлоКОла Неудовольствия. Оттуда он смог бы обозревать весь Дембльстон и дальше, все недра, леса и города планеты Скетч. Валентяга в предвкушении изгрыз вешалку для одежды.
Но как дебил сделает стеклянный шар, если не умеет дуть стекло? Вообще, доверять дебилам что-либо горячее очень опасно. Поэтому Валентяге требовалось уже готовое стекло. Он туманно обрисовал это инженеграм, а те призвали шесть грузовиков с силикатным клеем, который, по сути, являлся жидким стеклом.
Вот эти грузовики подъехали. Валентяга прижался к стеклу окна, созерцая их. Рама угрожающе трещала. Сейчас он покажет всем, что он повелевает силикатным клеем.
Валентяга чуть отошёл назад. Он сунул лапу в лапоприёмник, и где-то загудели включенные двигатели «руки Бога». А вот и она сама показалась в окне, беспорядочно дёргаясь под управлением несомненно продвинутой руки. Клешня послушно рванулась вниз. Там она должна была схватить одну из машин, но попала… по перважу! Неужели Валентяга промахнулся? Нет, этого не может быть. ОН сейчас проявит истинную мудрость. Ведь на самом деле он хотел обналожить перважа. Механическая рука подкинула его в воздух, поймала за ногу и потрясла. Из перважа посыпались «налоги» - деньги, фишки и немного чипсов. После этого рука закинула перважа далеко-далеко, и он упал в реку.
Но настал час настоящей передовой продвинутости. Клешня сжала один из грузовиков, подняла повыше, сжала ещё раз и выдавила клей из него в яму, специально приготовленную для этого. На самом деле, Валентяга выдавил клей мимо, но доблестные дебилы лопатами загнали его куда нужно.
Вскоре яма наполнилась, а грузовики поломанными корпусами загородили движение по улицам. Настало время доставать Глаз из ямы. Валентяга приблизился к системе управления «рукой Бога», истекая слюнями.
Рука со скрежетом устремилась вниз и на удивление точно захватила шар, вырвала его из ямы и подняла в воздух. Там она немного развернулась и пробила стену Башни где-то в районе 54-го этажа. Там она и оставила лежать Глаз.
Валентяга, доволен собой, вызвал по зелёной кнопке известную даму и сел решать следующую проблему…
Проблема заключалась в том, кто же должен закатить шар на самый верх постройки. Все дебилы, которые находились в Башне достаточно долго, утеряли свой престиж, отдав его Повелителю миров, и поэтому, по его мнению, для работы не годились. К тому же, нужно было, чтобы кто-то новый узрел всё могущество Валентяги в виде его Глаза. Выход оказывался очевиден – один из новообращённых салаг…

Ночью, недалеко от центра Дембльстона.
Вот уже два часа прошло с того момента, как Шина ушёл на задание в Башню, неся с собой пропуск и выданное самому себе приказание: найти там работу и как можно больше навредить при её исполнении.
Сард начинал беспокоиться. Шина-сенсэй ещё и забрал у него пакет с сахаром, которым он подпитывал свой поток, указав, что он воспользуется сладким порошком, чтобы дунуть в глаза охраннику, если его обнаружат. Не в силах выдержать несовершенства мира, Фед и Сард направились в ближайший бар «Печальныи имбецил», чтобы произвести некоторые разрушения.
Как только они зашли, их взору представилась разномастная публика. Не обращая внимания на тут и там падавших на пол дебилов, они прошли к стойке и уселись за неё. Сард, как он иногда делал, уставился в одну точку и перестал подавать признаки остатков вменяемости. Вдруг расплывчатая картина мира перед его обссмыслившимися глазами стала принимать более чёткие формы. В дальнем конце стойки сидел… Шина-сенсэй! Сард незамедлительно сообщил об этом Феду шёпотом разведчика.
- ШЫНА-СЕНСЭЙ??! ГДЕ??!! – тут же воскликнул Фед на весь бар.
Поняв, что его обнаружили, Шина-сенсэй не нашёл ничего лучше, как притвориться спящим. Он рухнул верхней частью туловища на стойку и сполз вниз со стула. Никого такой расклад не удивил.
Шинобе подбежали к нему и попытались привести в чувство. Шина-сенсэй отмахивался руками, всеми силами показывая, что он без сознания. Наконец воины потока прекратили тщетные попытки.
- Он погиб на задании. Я возьму его пропуск и сделаю всё за него, - сказал Сард и извлёк из кармана сенсэя тот пропуск.
Через некоторое время дебил, подозрительно похожий на Сарда, вошёл в Башню.
Его тут же остановил зверовидный охранник, потребовав пропуск. Сард показал его, и тут же был схвачен за шкирку.
- Так вот ты где ходишь? – прорычал охранник. – У меня для тебя приказ от самого Повелителя!
И с этими словами он закинул Сарда в вентиляционную трубу, шедшую почти что вертикально вверх.
Сард пролетел 54 этажа и был выкинут изгибом трубы прямо на пол. Он оказался на лестничной площадке, откуда мог бы зайти прямо в коридор. На двери коридора висела распечатанная Икона Валентяги, а под ней надпись: «Глаз за поворотом. Кати его наверх, болван!» В оригинальном варианте надписи часть слов была нечитаема из-за потёков чернил.
Сард повиновался, зашёл в коридор и повернул. Коридор продолжался, сияя проникающим через окна лунным светом и многочисленными рамками с престижными документами. Шинобе пошёл вперёд. Дойдя до первого поворота, он свернул и увидел перед собой пространство, подобной пристройке на втором этаже в его бывшей школе номер «ЫЫЫЫВЕНЫЫАЗЫЫЫДЬЬ!!!» - цементная площадка, а по её краям – входы в разные кабинеты. Посреди ровного пространства стояла наклонная палка, а на ней на цепочке висела огромная консервная банка с маленькой зарешеченной прорезью. Тут взгляд Сарда остановился на очередной памятке с ликом Повелителя миров: «НЕ за этим поворотом, БАРАН!!»
Повиновавшись указателю, он вернулся в коридор, дошёл до следующего поворота, оказавшегося выходом на другую лестницу, и увидел перед собой огромный мутный шар из стекла. Он потрогал его пальцем, а потом, выполняя задание, взял его обеими руками и с криком «ЫЭРК!» выкинул из окна.
Понимая, что времени мало, он побежал обратно к консервной банке. Его скоро обнаружат, и до этого нужно совершить как можно больше пакостей. Памятуя, что на вражеской территории любой, кто сидит в клетке, должен быть из неё выпущен, он подбежал к висевшей консервной банке и сорвал с неё замок. После этого он притаился позади неё.
Из консервной банки показалась мощная нога и с грохотом опустилась на пол. За ней появилась вторая. Вскоре и всё существо вышло наружу.
- Ы-ыкак долго йа-а сидел взаперти-и-ы-ы! – воскликнуло оно, сияя обритым черепом в лучах луны.
Это был Тетралюб, несомненный соперник Валентяги, как считал последний, и незаслуженно обвинённый, как считал он сам. Теперь он кипел злостью и ненавистью ко всему, что его окружало, но не знал, с чего начать.
Ему помог Сард. Он создал сгусток потока, прицелился и… кинул его. Попав Тетралюбу прямо в голову. С рыком «О! Первый ЗАЛЁТ!!» тот повернулся и рванул в его сторону. Шинобе перекатом уклонился от атаки, а Тетралюб пробил стену, наделав много шума. Сард, не будь дурак, тут же прыгнул на Тетралюба, оттолкнулся от него и скрылся в вентиляции.
На шум уже бежали верные слуги Валентяги. Некоторые из них были перевербованы из Анефры и обладали потоком. Легковооружённые дебилы перекрыли выходы из коридора, куда вышел Тетралюб. Некоторые из них сразу побежали в ближний бой, но скоро приняли нейтральное положение, упав от сопровождаемых словами «Муха!» ударов лапищи. На одном конце коридора дебилы перегруппировались, чтобы идти свиньёй (сама свинья в это время спала в хлеву), а на другом решили выставить дебила с потоком.
Тетралюб выбрал первую угрозу и сложил пальцы в замок. Затем он вытянул руки перед собой и со всей силы ударил себя по животу, приправив это словом «ШТАНГА!». От такого хода из его раскрытого рта вылетел настоящий гриф от штанги. Он со скоростью ракеты пронзил ряды перестроившихся дебилов и рассеял их по коридору.
Опасность тем временем надвигалась со спины. Дебил, сверкая красным потоком, летел на него, сжимая в руке пачку шприцев. В них содержалась «Тройчатка», убийственная смесь для имбецила. Но Тетралюб был не промах, и выставил вперёд свою голову.
Брошенные шприцы загнулись о череп, и ни капля злого вещества не попала в кровь восставшему заключённому. Дебил из Анефры же вдруг обнаружил, что его держат могучие лапы и раскручивают в воздухе. Он попытался освободиться, но этот момент совпал с его выбросом в окно. Как красная ракета, он устремился вдаль… В это время его товарищи развернули бычкомёт.
Тетралюб приготовился ринуться на них, но уже первая очередь окурков от «Беломора» летела ему навстречу. Они обожгли его и сбили с толку, а дебилы принялись перезаряжать механизм «Примой», готовясь окончательно обезвредить бунтаря.
Но тут из трубы в стене вылетел Сард, как вратарь, летящий за мячом, снося на своём пути дебилов. Охранники ахнули, стукаясь головами о твёрдые предметы и заплетаясь ногами. Ещё стоявших на ногах Сард сбил сгустками потока.
На него смотрел Тетралюб, как разъярённый бык. Наступало время для грандиозной битвы. Сард схватил бычкомёт, как ценный трофей. Тетралюба это не остановило, и он достал из глотки запасную штангу. Сард навёл на него ствол оружия и неожиданно молниеносным броском выпрыгнул из Башни через дыру, оставленную охранником Анефры.
Падая вниз, он включил поток и полетел восвояси.
За ним раздавались звуки буйства.

Некоторое время спустя. Не так далеко от Дембльстона.
Шинобе уже шестой час шли, ведомые Федом, по топким дорожкам через туманный городской парк. У них возникало навязчивое ощущение, что они ходят по кругу, однако даже Шина-сенсэй не мог оспорить разведывательный гений Феда. Если всё сложится удачно, в конце пути их ждёт Дедушка-ПАХОМ, признанный дебил, один из самых важных персонажей, считающийся пророком по всему миру.
Они шли к Дедушке-ПАХОМУ за советом, ибо больше не знали, как навредить Башне. Конечно, где-то там, возможно, ещё бесновался Тетралюб, да и теперь у них было новое оружие – бычкомёт, но всё-таки этого вряд ли хватило бы для полной победы над властителем Башни, который так несправедливо изгнал их когда-то из своих владений.
ПАХОМ слыл знатным пророком, и у него можно было попросить совет. Добраться до него было нелегко, ведь он сидел в заброшенном парке, и к нему приходилось идти через сад-лабиринт (кусты, посаженные в виде спирали), который не каждый салага мог пройти, не говоря уже о старшаке. Да даже если и салага проходил, его всё равно выгонял пророк, так как он не мог найти способ получить пророчество и просто стоял, раскрыв рот.
Шинобе уже преодолели преграду в виде сада, и тут даже не пригодился талант Феда находить выход из Лабиринта Затруднения: совместными усилиями Шина-сенсэй и Сард проделали в стене кустов огромные пробоины. И вот перед ними предстало святилище самого Дедушки-ПАХОМА.
Четверо ДЦПшников поддерживали его на троне, а сам прохерак-пророк лениво двигал челюстью и лишь одним глазом смотрел на пришельцев. Земля перед троном была засыпана кафельными плитками – бюджетный аналог паркета Валентяги. Рядом из обломка водопроводной трубы хлестал вверх фонтан воды.
- Как же нам заставить его говорить? – почесал голову Фед.
- Давайте побьём его! – предложил Сард.
- Нельзя бить Дедушку-ПАХОМА, он же первый дебил! – прервал их более сведущий Шина-сенсэй.
Воины потока решили сделать привал и поискать в окружающей природе ключ к разгадке. Сард первым делом подошёл к фонтану и отпил из него.
- Да это же… - он не успел продолжить и тут же упал, крепко заснув.
- Это фонтан с лекарством, - догадался Шина-сенсэй. – Может, напоить им Дедушку-ПАХОМА?
- Надо сначала проверить, - сказал Фед и сграбастал одного из свиты прохерака.
Он надел ДЦПшника на трубу и подождал, когда тот достаточно наполнится. Как только подопытного сняли, он тут же произнёс длинную умную фразу. Было ясно – в трубе течёт раствор феназепама, который помогает дембльстонским имбецилам временно приводить в действие мозг. Именно таким раствором поили Валентягу, чтобы он мог нормально разговаривать.
Покарав дебила за эту самую умную фразу, Фед пинками приободрил Сарда, решив не тратить на него поток. Все трое набрали в горсти воды из фонтана прозрения и подошли к флегматичному Дедушке-ПАХОМУ. Тот никак не отреагировал на вливание лекарства.
Тогда шинобе применили другой ход. Они подобрали рваный пластиковый пакет с земли и набрали в него побольше раствора. Из пакета пошёл дождь. Сард и Шина-сенсэй старались затыкать дырки пальцами, а Фед нёс тару по воздуху. Когда они добрались до пророка, вытекла уже половина живительной влаги. Но они всё же сумели залить её в глотку Дедушке-ПАХОМУ.
И тут же прохерак повернул голову, что само по себе было знаком большой заинтересованности. Он поморгал глазами и громко рыгнул. Считая это приказом к подаче просьбы, шинобе в один голос спросили:
- Дай нам! Ы-ысове-эт! А на нём!... – тут они приостановились, потому что ещё не придумали продолжение фразы. – Как нам победить Башню?
ПАХОМ завращал глазами, создавая пророчество. Он раскрыл пасть и произнёс:
- Ы-ыпришло ы-ывремя НАПА-АСТЬ!
Поражённые его мудростью, шинобе пали ниц.
Он продолжал:
- Ы-ытолько ы-отвага победиы-ы-ы-ыт! – он помолчал и продолжил: - Пришло ы-ывремя напасть всем разом!... Нет… Пры-ышло вре-э-эмя напада-ать по одному!
Слушая его, воины потока пытались подогнать собственные планы под речь прорицателя. Прорицатель разбушевался, и, издавая нечленораздельные звуки, вскочил с трона и принялся благословлять шинобе. Для этого он поливал их потоками слюны, что, по общему мнению, должно было придать им решительности для совершения геройского подвига.
Лекарство закончило своё действие, и теперь Дедушка-ПАХОМ мог беситься, не переставая, несколько дней. Осознав это после часа наблюдений за пророком-прохераком, шинобе ползком удалились от места пророчества под крики «Ы-ы-ыблагословляю! Ы-ыблагословляю!!». Теперь-то они знали, что делать.

Ещё некоторое время спустя. Город Дембльстон, недалеко от Башни.
Надвинулись на Дембльстон три огромные орды дебилов, каждая ведомая доблестным воином: Шиной-сенсэем, Сардом или Федом. Многие дебилы были в их рядах: толпы объединившихся главарей вытаптывали любое сопротивление, а меланхолики ложились на бок и катились на врага тысячью катков с торчащими шлангами. Много бычкомётов было в рядах армий изгнанников, и тучи окурков от «Беломора» застилали небо, когда они стреляли. Даже боевые сифоны использовались в неистовстве: они несли на себе десант дебилов и пленных в клетках, а ещё могли слюной смыть взвод санитаров.
Началось мощное волнение в городе: толпы шли медленно, отбивая у разномастной гопоты по кварталу в день, и за день они успевали погрызть там все деревянные изделия, засорить все унитазы и размолоть в пыль все строения. Награбленные булочки, рогалики и даже пирожки измерялись центнерами, о чём не преминул гоготнуть Центнер, один из важных стратегов в орде Феда. Операция окупалась сполна: трое шинобе немало затратили кондитерских изделий на подкуп дебилов и сборы армий. Но они не могли быть спокойны, пока не опрокинули бы Башню (потому что она там стоит) вместе с её властелином (который их всех изгнал).
Итак, мириады дебилов, ликуя, митингуя, делая ножками и ручками и отчаянно визжа, шли на соединение в центре Дембльстона. Никому не удавалось ускользнуть от них: моча и кровь текли по переулкам и улицам. Лишь самые высоко тренированные воины могли избежать неминуемой кары: они в своих чёрных пластиковых дождевиках всякий раз уходили из-под носа буйствующего воинства.
Наконец, на шестой день по восшествии в Дембльстон, Сард, Фед и Шина-сенсэй, опередив свои армии, встретились у подножия Башни. Хитрый Шина-сенсэй поставил картонные изображения троих воинов в другом конце прибашенного участка, и теперь все бычкомёты были нацелены туда.
- За нами все самые отчаянные города: ***ск, Дальнезалупинск, Хуежопинск, Усть-Пердяжки, Мухосранск и Большие Пердачельни. Когда наши ыввоины подойдут, мы сбросим ЕГО с трона и разрушим Башню, - заверил остальных Сард.
- А что если он не там, - Шина-сенсэй показал на Башню, - а давно сбежал по метро, как Фед говорит?
Все трое потупились, хотя были тупыми и так. Это в голову им не приходило. Но тут нашёлся ключ к их проблеме:
- Ы-ЫНЕТ! Я ТУ-УТ!! Я ОПЯТЬ ОПЕР-РЕДИЛ ВАС, БАР-Р-РАНЫ!!! БИТЬСЯ АРМИЯМИ ТЕПЕРЬ НЕ МОДНО! ПОДНИМАЙТЕСЬ СЮДА НА ПОЕДИНОК СО МНОЙ, И Я ПОРВУ ВАС ВСЕХ КАК ОДИН!!!
Это изрекал Валентяга, вышибив стену на своём этаже и обращаясь таким образом напрямую к шинобе, стоявшим под ней. Вниз вслед за его речью летели глобусы, кирпичи, столы, золотые мопсы, куски штукатурки и раскалённая жидкость из лавовой лампы.
Шинобе побежали прочь, туда, где их не мог достать град престижнейших предметов. Надо было найти способ занять охрану чем-нибудь, чтобы проникнуть внутрь только втроём. И отвлечь надо было чем-то серьёзным. И тут, словно прочитав мысли Феда, что было совершенно невозможно по целому ряду причин, стратег Центнер выстрелил по бывшей школе из своего экспериментального оружия: катапульты. А выстрелил он Тетралюбом, сбежавшим на свободу в результате диверсии, устроенной Сардом. Круглый Тетралюб пролетел, вращаясь в воздухе, над Башней, и с криком «УИИИИИИИИИИИ!!!» скрылся где-то на том конце города.
- Перелёт, - вздохнул Центнер.
- Что же делать, что же делать?! – шинобе уже начали бегать кругами, чтобы придумать хорошее решение.
…На высоте в 15 километров над землёй, ровно над осаждаемым зданием, произошёл выброс энергии. Это загадочный зелёнопоточный воин разделился на 1500 клонов, чтобы отблагодарить шинобе в единственный раз за своё спасение. Он с криком:
- ЫЫЫОРБИТАЛЬНАЯ БОМБАРДИРОВКА-А-А-А-А-АА!
Полетел вниз головой, направляя так же своих клонов, всё ускоряясь и ускоряясь, готовясь принести смерть защитникам Башни. Пиэм, а это ведь был-таки Пиэм, ощущал свою независимость как никогда. Ведь ветер дул ему прямо в лицо! Его грива развевалась как флаг.
Но на высоте 600 метров, когда дождь из умняг с прямоугольными головами уже видели шинобе, Пиэму очень потребовалось проверить свой верный меч. Но для этого ему требовалось применить умственный потенциал. А у кого его позаимствовать ещё, кроме как у клонов? И клоны начали распадаться, не дойдя до цели…
С земли было видно, как вдруг одна зелёная стрела с криком, визгом, хлюпаньем и воем врезалась в крышу Башни, покачнула КОлоКОл и пронзила здание до земли. Прогремел взрыв. Защитники Башни, обескураженные таким умным ходом, все попрыгали со своих постов вниз, расшибаясь и пробивая бетонные блоки – это кто был потупее.
Остался лишь Валентяга, как и было предначертано. ОН один, правитель всей вселенной, и он выиграет в битве против троих ничтожных посягателей, ибо он всегда выигрывает…
Пробивая себе вертикальный ход, шинобе добрались до пятидесятого этажа, презирая лестницы и эскалаторы. Вот, наконец, они достигли 50-го этажа. Выбравшись из пробоины в полу, они пристально вглядывались в темноту коридора, пытаясь различить там очертания входа к Повелителю. Через некоторое время они поняли, что вглядываются совсем не в коридор, а в
Чёрный
Костюм
Всепобеждающего
Валентяги!!!!
Это он так хитро замаскировался  под коридор, чтобы всех обвести. Но теперь, когда его маскировка была нарушена, он прибег ко второй части своего плана: он оторвал от потолка балку и швырнул её в шинобе. Массивная штуковина едва не покалечила всех троих, воткнувшись в пол перед ними и вызвав небольшой обвал.
Им повезло – теперь он отделял их от опасного Валентяги. Но Валентяге не повезло – он не мог добраться до оппонентов. Хотя постойте… Это же Валентяга проявил высшую милость и не стал убивать их сразу! Как это эти неблагодарные глупцы не догадались сразу?!
Шинобе стало очевидно, что требуется помощь. Втроём им не справиться с властителем миров. Все возможные помогательные персонажи уже кончились… или нет?
Проливая из мочесборника духовность и насаждая нелепыми движениями культурное богатство, на этаж поднялся по лестнице ни кто иной, как Геняра! Он пришёл сюда по зову утраченных очков, приделанных теперь к глазу Шины. Он простёр вперёд руку и потянулся к шинобе, заплетаясь ногами. Трое отважных воинов стали окружать его, готовясь заключать с ним договор о союзничестве ногами и руками. Но тут Сард придумал новую фишку.
- Сделай, что мы скажем, и ты получишь очки! – обратился он к борцу с бездуховностью.
Тот, возмущённый таким обращением, бросился на Сарда, однако Шина-сенсэй приоткрыл повязку на глазу и сверкнул им на весь коридор. Геняра ещё больше разозлился, хотя пока и не видел великолепия шинингана, и погнал Сарда прочь, метая в него различные предметы. Потом он переключился на Феда – ему взбрело в голову, что тот вырубил самолично аж два вишнёвых сада. Попутно он пытался применить ген-дзюцу:
- А вы ноктюрн сыграть смогли бы?! Надменные потомки… В старомодном ветхом шушуне!
Шина-сенсэй, не получая должного внимания, чтобы загипнотизировать Геняру, уже начинал терять силы, и у него появлялось желание пойти в больницу. Тогда он прибег к новой мере:
- Выхожу один я на дорогу, сквозь туман кремнистый путь блестит, - декламировал он, - мне погода – это поху…
Геняра, как током поражённый, мгновенно отреагировал на такое надругательство и повернулся в сторону Шины-сенсэя. И взглянул прямо в его глаз.
Тут же грозный воин обессмыслился и спросил монотонным голосом:
- Што вы хотите?
- Победи Валентягу, и получишь булоч… э-ээ, то есть очки! – внушали ему трое.
Подопытный гаркнул «Хорошо!» и полез, аки человек-паук, на крышу, которую по стечению безумных обстоятельств выбрали в качестве места для Ultimate Moron Fight.
За ним последовали шинобе, готовые подкараулить Валентягу прямо сейчас. И вот Геняра взобрался на квадратную площадку на крыше, пробил, топнув ногой, бетонные панели, припал к дырке и ажник задекламировал:
- В соседнем доме окна жо-олты…
Валентяга, слыша это назойливое бормотание, посчитал, что пора наказать наглеца. Он со своего 50-го этажа легко спружинил и, несмотря на габариты, легко преодолел головой вперёд несколько перекрытий.
Когда он вылетел на крышу, он не стал медлить:
- ЗЭ ПРИТТИ ЯНГ МЁ-О-О-О-О-О-О-О-О-О-ОМЭЙД!
Шинобе аж присели.
Геняра не успокаивался и набирал больше воздуха в грудь:
- Нега! Н-н-н-н-н-н-нньега!
Валентяга решил, что пора пришла положить конец этой комедии. ОН воскликнул:
- УБИ ЭСТ СИЦИЫЛИЯ?!!!
Хорошо, что ген-дзюцу не было направлено на шинобе. Потоком воздуха Геняру снесло прочь с Башни. И больше его никто не видел.
Валентяга потупился и собрался уже идти домой, как безумный план троицы был приведён в действие. Все трое с криками «Отвага победит!» бросились на НЕГО, размахивая руками и ногами.
Начался бой.
Сард метнул три сгустка потока, но Валентяга магическим образом отбросил их назад, вместе с Сардом. Фед не стал идти напрямую, а попытался метнуть в Валентягу подвернувшийся под руку ящик. Коротко остриженная голова разбила ящик, и Фед понял, что это был плохой ход. Шина-сенсэй тем временем атаковал Повелителя всех возможных миров своими тай-дзюцу. Но тут Валентяга обратил на него внимание. И ударил с кулака в Шину. Мощь тысячи Пиэмовских «ДЫЩЬ!» была сосредоточена в этом ударе, и сенсэй всей Команды подлетел в воздух, перевернулся и сбил с ног Сарда.
Фед тем временем решил прокусить Валентягу и набросился на него сбоку, хватая зубами за пиджак. В ходе бешеного вращения обоих противников пиджак был аннигилирован, ОН забрызган слюной, а Фед ударен об крышу.
Шинобе никак не хотели сдаваться и вновь и вновь шли в самоубийственные атаки. Валентяга лениво отмахивался здоровенными ручищами. Последним тактическим новшеством перед переломом сражения стал обход невидимым Федом Валентяги сзади, чтобы покарать его щитом потока. Щит прогнулся (!!), и Фед завалися назад, потеряв невидимость. ОН развернулся к разведчику Команды Шины-сенсэя и уже заготовил порицательную речь, как Шина допустил очень неосторожный шаг.
Воспользовавшись моментом, он подобрался к Валентяге и сделал ему «тысячелетие боли». Ответ был очевиден:
- Ты ч-чего, - тут оглушительный хлопок в ладоши, - Шина, меня подвёл тогда?!
Это «Тысяча». Направленная в упор прямо на Шину. Несчастный капитан Команды Шины-сенсэя набрал огромную скорость и полетел прочь с крыши.
- О! Шина-сенсэй улетел, - отметили это происшествие его двое учеников.
Они ринулись спасать Шину-сенсэя, и вовремя: тот уже преодолевал звуковой барьер. Схваченный Сардом и Федом, он был доставлен обратно к месту битвы.
На ничего не подозревающего в пылу единения с собственным престижем Валентягу вдруг сверху свалились трое объектов, которые повисли на нём, стараясь каждый своим потоком нанести как можно больший урон. Уже погнулась ручка в кармане рубашки у Повелителя.
Отчаянно взгарцнув на месте, Валентяга продолжил гарцевать, скидывая с себя шинобе. Попутно он пытался призвать град, ветер и молнии себе на помощь…
Вот и настал час расплаты. ОН ударил по кнопке на груди и надул кокон. Непробиваемая защита теперь легко могла сдержать атаки шинобе. Они поняли, что пора готовиться к гибели: Валентяга хотел их задавить насмерть. Своим шариком.
А вот и молнии подоспели. Тучи завертелись над Башней великим смерчем, а град полетел во все стороны сразу. Гром грянул раз, и ещё, звёзды встали на почерневшем небе в портрет Валентяги. Некоторые из них упали. Земля тряслась под ногами.
Но в честь Валентяги ли всё это? Повелитель сам усомнился в своём величии и посмотрел на звёзды. Что это? Портрет из звёзд меняет форму. Вот у него округляются глаза, отрастают волосы, худеет лицо. Да ведь это же…
Свеклуто, размахивая всеми девятью листьями, вошёл в город, ростом будучи на полторы головы повыше Башни. Его малиновое лицо испускало сияние. Он пророкотал:
- Я ПРИШЁЛ, ЧТОБЫ УНИЧТОЖИТЬ ТЕБЯ, ВАЛЕНТЯГА!!!
И ударил по Башне. Огромная вмятина высотой в 15 этажей образовалась на месте удара. Но конструкция выстояла.
Валентяга обеспокоенно взирал на оранжевый костюм.
Но тут откуда-то из-за курилки и городских построек вынырнул огромный силуэт, ростом не меньше Свеклуто. Он был одет в чёрный плащ с красными вставками, а лицо скрывал капюшон. Перед ним строились в линию несколько таких же фигурок нормальных размеров.
- Вот тут-то тебе и конец, Свеклуто, - глухим и прокуренным голосом сказала великая тень.
- НАНДЭ??! – удивился отвлечённый свекольный дебилушка.
Неизвестный дебил заделал руками, что обозначало магические знаки. При этом он не уступавшим валентяжьему бормотанием объяснял, что он есть лидер команды «Мимоза», а перед ним – его команда, и сейчас они уловят Свеклуто.
Члены команды в чёрных плащах поочерёдно выходили из строя и что-то бормотали, презентуя свои способности, чего с Башни слышно не было. Свеклуто постоял-постоял да и жахнул по ним волной алого потока. Она захлестнула маленьких дебилов и положила конец существованию «Мимозы».
В это время Шина-сенсэй, Сард и Фед кругами бегали от покатившегося на них Валентяги.
Тень потянулась худыми костлявыми руками к капюшону, чтобы снять его. На троих шинобе, Валентягу и Свеклуто дуло могильным холодом. Кашляя отравленным дымом воздухом, тень сняла с себя капюшон. Миру предстала глава главы почившей «Мимозы». Скелетоподобное лицо с выпученными глазами. Белёсые разбросанные по башке волосы. Прокуренная бездонная пасть.
Это был Дымушка. И он решительно намеревался захватить Девятилистовую свёклу. Два титана сошлись в схватке, нанося и парируя удары. Поток и моча летели в разные стороны, заполняя колдобины и образуя новые горы. В ход шли обломки зданий и телевышек, которыми противники пытались пронзить и оглушить друг друга.
Свеклуто толкнул врага и начал наносить ему дистанционные удары своим потоком. Дымушка держался, защищённый своей особой бронёй: 101 раз обёрнутыми вокруг него бумажками от сигаретных пачек. Но он чувствовал, что долго ему не продержаться. В поисках оружия он начал шарить лапой по окружающим постройкам. Под неё попался центр санитарной охраны города Дембльстона, откуда санитары давно разбежались. Дымушка запустил руку внутрь, пошарил там и достал неопределённого тёмного цвета сферу.
Она, надо заметить, существовала столько же времени, что и планета Скетч. Это был особый предмет, который, в отличие от всего мира, не затронула фатальная оплошность создателей. Сфера предназначалась для настоящего «отката» всего, находящегося в пространственном тоннеле (и на планете Скетч) на значительное время назад. Это было создано для того, чтобы обитатели Арракиса не подорвали тоннель, если им не захочется делиться специями с чужаками. И вот теперь это мощнейшее орудие попало в руки к дебилу.
Он занёс сферу высоко-высоко и приготовился ударить ей Свеклуто по голове. Валентяга увидел это и опознал тот инструмент, который так давно желал себе. Он забормотал из кокона-шарика:
- ЫОНА ДВИГАЕТ ВРЕМЯ НАЗА-АД, БАРРА-АН!
Но никто, кроме шинобе, не услышал его. Дымушка, угрожая Свеклоголову сферой, внезапно увидел свою бывшую классную руководительницу и ажно залип, что дало воину потока последний шанс избежать удара.
Надо атаковать первым, решил Свеклуто, и посмотрел по сторонам в поисках подходящего оружья. И тут он взглянул на Башню. Он потянулся к ней рукой. Шарик Повелителя миров вызвал у него в голове ассоциации с набалдашником от кровати, которым он часто пользовался, будучи ещё в Дембльстоне. Кокон Валентяги был схвачен и вознесён на высоту головы Свеклуто.
Он бешено направлял свой поток вокруг шарика и вращал его вместе с Валентягой. Когда он превратился из простого шара в сияющий сгусток, Свеклуто бросился на залипшего Дымушку, держа на вытянутой руке раскрученный кокон. Он прокричал:
- ВЫКУСИ! РЕШАЮШИИ РАЗЗН…
Но он не успел договорить: шарик уже встретился с брюхом Дымушки. Да, Свеклуто ударил его Валентягой. Валентягой. Валентягой. В дебиле образовалась дыра, и он поник. Сфера выкатилась из его ослабших пальцев.
Валентяги нигде не было видно. Похоже, это была конкретная победа. Шинобе уже чувствовали, как их левелы растут и удлиняются.
Свеклуто почесал горящую голову и присел отдохнуть на крышу дома. Его взгляд поймала тёмная сфера. Он сграбастал её и потряс в воздухе:
- ЗИ, ЧТО ЭТО У ВАС ТАМ!? – он продолжал трясти. – А НУ-КА РАБОТАИ!
Шинобе замерли в ужасе.
- Нет, Свеклуто, НЕТ!!!... – но они уже не могли докричаться до него.
Водоворот событий закручивался в противоположную сторону…