Выпускной клапан

По многолетней традиции выпускной вечер в митюковской средней школе проводится днем. Так руководство образовательного учреждения пытается уйти от перехода вечера в ночь, но законы природы всегда торжествуют.
Вот и на этот раз торжественную церемонию открывает директор.
- Такого выпуска у нас еще не было! – отмечает он. – Никогда средний балл единого госэкзамена не уходил в минус!
Выпускники смущенно опускают глаза.
- Выше головы! – говорит директор. – Благодаря вам наша школа попала в книгу рекордов Гиннеса!
- И еще не туда попадет! – обещают выпускники.
Потом слово берет председатель родительского комитета.
Она докладывает, как благодаря деятельности родительского комитета удалось организовать отдых завуча на Бали, математички – в Таиланде и даже уборщицу отправить в Воркуту. Единственное, чего не удалось сделать родительскому комитету, выяснить, кто десять лет съедал в столовой обед Васи Шухерова.
С ответным словом выступает отличница Леночка Фуфыкина.
- Андрей Евтушенко! – начинает она:
- Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы!
- Леночка, это Пушкин! – шепчет, краснея, учительница литературы.
- Вы меня не путайте, Анна Сергеевна! – твердо говорит отличница. – Пушкин это «Выпьем с горя, где же кружка!»…
- Выпьем! – подхватывают выпускники.
Хлопает шампанское – учительница биологии хлопается в обморок.
- Молодежь! – снисходительно бормочет химичка. – Ей в классе еще даже ножки стула не подпиливали!
- У кого-нибудь есть нашатырный спирт? – вспоминает азы своего курса преподаватель основ безопасной жизнедеятельности.
- Только медицинский! – рапортуют выпускники.
- Вы бы еще сигареты предложили! – вспоминает должностные обязанности завуч.
- Ура! Перекур! – приходит в себя химичка.
- Перекур – это непедагогично! – опять вспоминает завуч.
- Если перекур – непедагогично, пусть будет перепетух! – окончательно оживляется химичка.
Грохочет музыка.
- Танцуют все! – объявляет ведущий.
Двоечница Пикухина приглашает директора.
- Олег Степанович, я всегда хотела станцевать с вами танго!
- Я плохой танцор! – смущается директор. – Да и, кроме того, статус мешает!
- Две помехи – это слишком! – соглашается Пикухина, заходясь в сольных па.
За одним из столиков общаются педагоги.
- Кажется, все спокойно! – радуется преподавательница обществознания.
- Потому что я лично из каждой бутылки водки половину отсосал и минералку закачал! – хвастается трудовик.
- А то в прошлом в прошлом году одиннадцатиклассники надели ленточку «Выпускник» какому-то лабрадору! И привели на городской бал!
- Ничего страшного! В соседней школе ленточку памятнику Ленину повязали!
- Ленин, где стоял, так и стоит! А лабрадор поступил в университет!
- И еще, помнится, парень, который нес на плече первоклассницу с колокольчиком, так с ней и ушел!
 - И потом целый год возмущался, почему у него на сотовом такая однообразная мелодия!
Эмоциональную беседу прерывает появление людей в униформе.
- Мы из ближайшего вытрезвителя!.. – представляются они. – Вот прейскурант на услуги.
- Дешевле напиться! – профессионально всматривается в ценник учитель труда.
- Действуют скидки на опт!
- А опт от какого количества?
- От класса!
- Оформляйте крупный опт! У нас четыре класса!
За другим столиком радуются родители.
- Мой собирается поступать в военное училище связи!
- Ему так нравится рация?
- Нет, радистки! 
- А мой пойдет в институт международных отношений.
- Будет дипломатом?
- Нет, он решил, наконец, выяснить, где находится то, куда его каждый день посылают!
- А моя будет учиться на министра!
- Но на министров не учат!
- Вот, и моя считает, что учиться ей не придется!
- А мой начал заниматься с репетитором по химии! И уже поставил опыт: нахимичил с доверенностью на автомобиль!
Тут и там выпускники делятся впечатлениями с преподавателями впечатлениями о прошедших годах.
- Мэри Джеймсовна, вы так научили нас языку, что я даже молчу по-английски! – говорит преподавательнице хорошист Барабасов.
- Барабасов, не обольщайся: по-английски ты можешь только уйти!
- Почему?
- Мало каши ел!.. Овсяной!
- А помните лабораторную по электричеству? – интересуется преподаватель физики.
- Когда мы всем классом вашу зарядку от мобильника искали? – вспоминают ученики.
- Моя заслуга уже в том, что вы научились отличать физику от физкультуры! А то сначала при слове «физика» вы бросались на канат!
- Это был не канат, а чучело питона анаконды из кабинета биологии! – делятся знаниями ученики.
Учительница литературы признается:
- Я догадывалась, что все сочинения вы качаете из Интернета!
- Почему?
- Я оттуда же скачивала материалы для подготовки к уроку.
- Странно, что мы там не встретились! – удивляются ученики.
- Стриптиз заказывали? – внезапно возникают молодые люди сомнительной наружности и такой же сомнительной внутренности.
- Я сейчас за шестом сбегаю! – оживляется физкультурник.
- Лучше за матами! – басят выпускники.
- Да за такие деньги мы своими силами организуем! – пищат выпускницы.
- Девочки, разве мы вас этому учили?! – вмешивается завуч.
- Не учили, Екатерина Николаевна, но мы факультативно освоили!..
- А я-то думала, что когда в сочинении «Как я провел лето» вы писали «Занималась с шестом», речь шла о прыжках в высоту...
- Мы пошутили! – смеются девушки.
И под задорный смех выпускников и слезы радости наставников выпускной вечер плавно переходит в ночь, утро, день и самостоятельную взрослую жизнь...


Рисунок челябинского карикатуриста Г. Чегодаева