Время перемен

   
- Здравствуй   Петрович!
- Привет  Никифоровна!
- Ну,  как  здоровье  сосед?
- Да,  ну  его! Как  обычно...
- Все-таки  раньше  все  было  лучше.
- Точно,  Никифоровна! Одним  словом,  надежней.
- И техника  лучше  была. И люди проще. И  жизнь  веселей.
- Твоя, правда, Никифоровна. Оно, как было-то... Едешь по степи на телеге. Колесы скрыпять, птички чирикають, а  ты  песни  поешь ...Красота... А  теперь?
- А теперь одно расстройство! Вчерась ночью проснулась, оттого что в хате звенить что-то. Сначала  думала, что показалось. А потом... Батюшки, пол дрожить, стекло звенить, стены трясутся! Ну, думаю, усё! Приехали! Землетрясение началось. Оказалось - точно  приехали... К соседу, Гришке  его  друзья  на  машине. А дрожало  всё,  оттого что они  музыку  в  машине  слушали! А я в  окошко  глядь, а  луна,  все  видать! А машина-то на  месте  прыгаеть! Просто  жуть! Потом  внучок  пришел,
я-то ему  все, как было рассказала…А он, смеется! Это, говорит  бабуля, у них, этот... Как  его? Ага! Во! Вспомнила! САБВУФЕР!!!
- А  меня  Никифоровна, мотоциклисты  изводють! В два часа ночи, у них, эта… Как её? Тусовка, значить начинается! Я уже и просил, и ругался, и к участковому ходил, и гвозди по  улице  рассыпал! Эх, а  им  все  по  фигу! Мы,  говорят,  дед,  банда «Ревущие мокики»! Я им  говорю, вы  не мокики, а - макаки! А  они, как  лошади, ржут  в  ответ!!!
- Да, Петрович,  молодежь  нонче  не  та  пошла! А  одеваются, тьфу! Срамота одна! Все у них  мини  бикини! Соседка Люська на огороде картошку окучивала... Как нагнулась... Ой! Ужас! Я ей  говорю,  что ж, ты бесстыжая делаешь? А она в ответ: «Я, может быть, загораю... У меня, это, говорит,  ГЕЛИОТЕРАПИЯ!» Посмотрела  я  на  неё и думаю: «Тебе  не  к  терапевту,  а  к  психиатру  надо!»
- Да, молодежь, она, конечно, не та… А я вот, на днях жука травил. Смотрю, а сосед, Жорка  Камнедыбов, что в прошлом году, по-пьянке, колхозный  трактор в пруду утопил, тоже, вроде  жука  травит. И чудно как-то. Стал на четвереньки, глаза выпучил и, на куст так резко выдыхаеть. И  что  ты  думаешь,  жук-то весь ЗАМЕРТВО ПАДАЕТЬ! А я, уже,  чем только не травил, всё, понимаешь,  бестолку. Я его спрашиваю: «Жора, а чем же ты жука достал?» А он  голову еле-еле поднял и  отвечает: - «Две  бутылки «Каберне»,смешать с литром «самопаловки», плюс для усиления  эффекту  пузырёк  «Шипра» за восемь пятьдесят...И всё! Хана  жуку, если сам  раньше не загнешься! Чудеса!
- Да, Петрович... А танцы! Ты видал, как они на дискотеке пляшут?! Мне надо было позвонить в  райцентр. Пошла в ДК, захожу значить, а  вокруг мелочь  пузатая,  пятый – шестой класс под ногами  путается. Я  к директору,  так  мол, и так,  позвонить  можно? Он - пожалуйста,  звоните. Я  к  телефону,  набираю  номер,  только  соединили, кто-то  дверь  на  дискотеку  открыл... А оттуда крики, шум, грохот! Я ничего не  слышу. Пять  раз  набирала, потом плюнула  и  домой засобиралась. А  сама  думаю: «Что  же это так грохочет?» Я  дверь  на  дискотеку  приоткрыла.  А
там!  Батюшки!  Девки-то,  как  лошади скачут, пацаны по углам сидят, окурки смолят и пиво хлещут! А  вокруг  всё сверкает,  мигает,  крутится и бухает так, что аж страшно становится! Я  дверь  прикрыла и ... Ноги, ноги! На улицу выскочила, а там... Машины  стоят,  музыка  орёт ещё  громче, а  вокруг светлячки летают! Один мне нос зацепил, оказалось не светляки это, а  ОКУРКИ летают...
Вот значит,  как  они  отдыхают...
- Да , изменилось  всё,  так  сказать, кардинально!!! У моего внучка Колюни скоро день рождения ... Вот приходит он ко мне и говорит: -  «А что ты,  деда, мне на день  рождения подаришь?» Я  говорю: «А что ты хочешь?» Он в ответ: - « Мне  «НЕТ»  нужен, деда!» А я то, сначала, не понял, говорю : - «Ну, ежели его НЕТ, то где я тебе его возьму?»  А он смеётся: - «Темнота  ты,  дед! Он, «НЕТ» этот, по  селу  уже  почти в  каждом  дворе!» Так, я и не понял ничего... Во-первых:  ежели он по селу так распространился, то почему, я  его ещё не видел? Во-вторых: если его уже  так много, то почему все говорят, что  его «НЕТ»?!
- Ой,  Петрович, не грузись! У меня внучка третий класс отличницей закончила. Отец спрашивает: «Что тебе  купить, дочка, куклу или игрушку какую?» А она: «Что я  маленькая!? Ты, мне, папка  МОБИЛУ купи! Я, говорит, подружке из третьего «Б» ЭСЭМЭС-ки посылать буду!»
- Что  посылать?! Какие такие «эски»?!
- Да это что-то вроде телеграмм...
- О-хо-хо! Понятно... Я вот, что думаю, Никифоровна, отстали мы с тобой от жизни. Всё как-то  наперекосяк пошло... Что дальше  делать-то будем?! Мне аж боязно как-то...
- Ничего, Петрович, прорвёмся! Но начинать надо уже сегодня, прямо сейчас! И прямо с себя ...
- Я  чего-то не понял. Чего начинать-то?!
- Изменяться  к лучшему! Я вот уже с себя начала... Для начала прикупила мобильник. Теперь,  зятю ДИВИДЮК заказала. И  дисков крутых побольше!
- Чаго  ты  заказала?!
- ДИВИДЮК...
- А зачем он тебе, зверь этот?! 
- А я дискотеку буду устраивать!
- Чаго!? Какую такую дискотеку?!
- Дискотеку -  «Кому  уже  за  семьдесят!»
- А, по-моему, ты  моросишь, как те, кому за  девяносто!!!
- И ничего я не  морошу. Петрович, у тебя баян есть?
- Конечно,  есть!!!
- Значит, ты будешь ДИДЖЕЕМ!!!
- Так я же не умею ...
- Не можешь - научим, не хочешь - заставим!!! Пора брать от жизни всё!!! Давай-ка, Петрович, покажем всем  КЛАСС!!! Шоб всех заколбасило по-полной!!!