Зимний вечер

               
         Я стою возле окна и смотрю на улицу. Сверху вниз. Внизу человечки бегут домой: маленькие, одинаковые. Отличаются только малыши. Они похожи на маленькие аккуратные свертки, которые идут себе потихоньку, переваливаясь на коротеньких ножках, крепко держась за руки своих родных и близких. Сверху смотреть интересно:  с одиннадцатого этажа всё совсем игрушечное. А снежинки, которые пролетают мимо окошка – большие, крупные, и все очень разные. Некоторые залетают в форточку и тают потому, что на кухне очень жарко. Кухня маленькая: включишь чайник – вся квартира отопилась.
         Смотрю в окошко. Я жду, когда пройдёт поезд. Пути – напротив, через дорогу. Жду…Жду… Вот протарахтит поезд, закипит чайник, и тогда я вернусь в комнату, в которой я не одна.
         На  некоторое время я забываю, что я не одна здесь, что со мной здесь так называемый любимый мужчина. Так, по крайней мере, считает он сам, а я помогаю ему заблуждаться. Наверное, это не совсем честно, не совсем порядочно, но, что я могу поделать? Пусть уж будет, как есть: "как будто».
         Ну вот, поезд и прошел… Чайник тоже закипел… Пора и мне….
         … Сколько прошло времени, я не знаю точно, но, наверное, час, или полтора…Не знаю точно. Ему хорошо, довольный! Мне тоже, вроде, неплохо. Даже спокойно как –то, даже хорошо…
         Лежать бы вот так и молчать, думать о чем то, и молчать, молчать… Но молчать не получается. Он любит поговорить. Хорошо ещё, что не поболтать или потрещать, как некоторые. Терпеть не могу слушать околесицу. Сразу перед глазами встаёт свекровь, которая повторяет одну и ту же ересь с механической цикличностью. Поговорить ещё куда ни шло!
         Иногда меня покусывает совесть: он – муж, хоть и бывший, моей единственной подруги. Ну, да ладно, дело то житейское. Она от меня точно не узнает, так как она мне дороже, чем он. А он вряд ли будет хвалиться своими достижениями перед бывшей женой. Вот мой муж – настоящий, действующий, и скандал устроит нешуточный, если узнает что-то такое особенное. Всё надо скрывать, чтобы людей зря не расстраивать!
         А меня вот можно расстраивать! Причем сколько душе угодно! И вряд ли кого это взволнует. Я догадываюсь, что это вообще никого не волнует не при каких обстоятельствах.
        … Прошло ещё полчаса. Надеюсь, теперь всё? Точно – всё! На сегодня.
         Говорю слова, которые полагается говорить в таких случаях. Он говорит искренне, горячо и робко одновременно, будто это не взрослый дядька, а нежный юноша. Неужели и правда не понимает, что всё это временно? Я стараюсь его слушать, а в голове звучит почему-то музыка, годов, этак, тридцатых. Получается неплохо…. Тут на меня тоже что-то находит, и я действительно чувствую любовь и нежность к этому челвеку. К сожалению, не долго.
         Он вызывает такси, так как я должна быть дома вовремя. Всё, как обычно. Каждое действие отлажено до мелочей. В этом есть своя прелесть. Вернее, приятная стабильность. Он ценит стабильность. Стабильность хороша тем, что я знаю заранее, что вернусь сюда через пару дней и буду участвовать в спектакле под названием «Кое что о любви» или как то ещё. Названий для этого действия есть множество! А в общем, немного слабости, отдыха, иллюзии любви…
         Боюсь одного, что он любит меня по-своему: крепко, стабильно, надолго. Это и приятно, и обременительно.
        Ну вот, отдых закончился. Я одета. Он тем более одет. Такси ждёт внизу.
        Он не хочет меня отпускать. Я делаю вид, что и мне трудно уйти от
 него. Получается убедительно. Спускаемся вниз по лестнице.
        И в подъезде происходит то, что обычно бывает с детьми на пороге полового созревания. Мы бросаемся друг другу в объятья, у меня наворачиваются слёзы, и мы целуемся горячо, страстно, как в первый раз, не обращая внимания на соседей, кошек и грязь подъезда.
        Несколько минут спустя еду домой. Дома меня ждёт моя жизнь, дорогая мне жизнь, созданная мною жизнь. Мой птенчик. Гнездо, которое я свила своими руками за несколько лет.
        Но иногда не дает покоя одна мысль: может, то, что происходит по вечерам несколько раз в неделю, и есть то самое, настоящее?
        Стою возле своего подъезда, Такси уехало. Снежинки летят в лицо. Крупные, вкусные, холодные. Мой дом здесь, рядом. А я всё равно думаю о нем, о том, который остался там, один, в пустой квартире, наедине с телевизором, наедине с собой, наедине с запахом моих духов… И я знаю наверняка, что уже теперь он ждёт того вечера, когда я буду рядом с ним.
        Отгоняю от себя сентиментальные мысли и бегу домой! Я замёрзла, хочу есть, хочу пить горячий чай с конфетами! Мы с сынишкой на свободе, так как муж в отъезде. Будем играть, бегать, нам будет весело! Вот теперь я счастлива по- настоящему.
        Что же это? Моя испорченность? Стремление к разнообразию и новым эмоциям? Или то, через что должен пройти каждый? Как ветрянка, которой надо переболеть и забыть?