Краткий курс Успешного мужчиноведения

Часть 1.
          Если Вы всё-таки решили, что Вам  крайне (а лучше — бескрайне) необходимо ( иначе вообще бросьте эту затею сейчас же и забудьте о ней навеки) в хозяйстве или для  него (больше всё равно ни на что  не годится) непонятное и слабо изученное (при том что широко распространённое) существо, называемое мужчиной, мужиком, самцом человека, скотиной, сволочью и прочими малоприятными определениями (за редкими случаями и недолгими моментами перед Вашим с ним спариванием и непосредственно во время оного ), то Вам крайне полезно будет иметь ввиду некоторые полезные советы по поводу  отлова на воле и последующего содержания этого существа  уже у себя дома  («в неволе» - по определению самого самца). И не просто содержания, на которое невнятные мужички втайне рассчитывают всю свою никчемную жизнь, а содержания грамотного - с пользой для Вас и Вашего хозяйства. То есть для получения, сохранения и приумножения столь необходимых Вам и достойных Вас радостей  жизни.  Одним словом - для высокоэффективного (не абы как !) и долгого сосуществования с ним.
        Первое, что необходимо твёрдо усвоить, готовя приманки, ставя силки и расправляя сети  для поимки  мужчин, так это то, что на самом деле эти существа не настолько примитивны, как представляется  на самый первый, поверхностный взгляд. И даже на два привычных женских взгляда ( в лицо и в пах). Особенно это касается именно хороших экземпляров, кои, в сущности, единственные-то и пригодны для  продуктивного,  репродуктивного или иного какого плодотворного использования.
       Женщинам, увы и ах (первое чаще, второе - счастье), свойственны обобщения  в плане восприятия всего мужского рода. В силу того, что женщина повсеместно сталкивается  в жизни как правило с наиболее грубыми и нахальными аспектами мужского существа, она начинает поголовно причёсывать всё это «стадо» под одну гребенку, совершая  наиболее распространенную и, зачастую,  фатальную ошибку  при диагностировании непосредственно самого «избранника», а так же определения его, «избранника», тактико-технических характеристик.
      Очень, очень часто женщина, не затрудняя себя детальной проработкой плана  «охомутание», ограничивается  общепринятыми (и якобы  самыми действенными)  заманухами и завлекалками, в интеллигентном  виде называющимися  «сексуальная привлекательность». Вообще почему-то весьма глубоко укоренилось в прекрасных (и даже в не очень) дамских головах  мнение о собственной неотразимости и о решительной невозможности мужчин  противостоять их  (женскому) сексуальному обаянию. К сожалению, придется Вас разочаровать  - сила вышеуказанной приманки велика разве что только в самом начале процесса, да и то при условии хотя бы некоторого совпадения  предъявляемого (обаяния ) с «желаемым», установленным  в мужчину  хрен знает кем и когда, и достоверной информации о котором Вам  не узнать нипочём, поскольку оно («желаемое»)  не формируется у мужчины в чёткий и конкретный образ, а всегда художественно размыто и, при этом, вдобавок крайне переменчиво. Одним словом  - мираж. А что можно узнать  про мираж? Только то, что он есть. И то не факт .
Поверьте – это наиболее точное описание мужского «желаемого». Без шуток.
И в таком случае вот первый совет – Ваша сексуальность должна быть миражом.
Он её должен всё время видеть, но никогда не должен до неё добраться. Как странник, умирающий в пустыне от жажды, до самой смерти своей будет ползти к маячащему  от него в несокращающихся ста метрах ручью в оазисе...
Маленькое отступление.
Секс и сексуальность – совершенно разные вещи. Даже можно сказать противоположные.
Реальность и мечта, бес и ангел, земля и небо…
Совмещение этих несовместимостей и есть наипервейшая задача  в Вашем  деле.
Каким образом она решается, я, в силу своей  принадлежности к мужской части населения, совершенно не понимаю, хотя примеры осуществления точно есть.
Дальше. Хочется сразу предостеречь Вас от чрезмерного ( в рамках дозволенного) выставления напоказ своих вторичных половых признаков. Конечно, большая часть пасущегося неподалече мужского поголовья  быстренько переберется поближе к Вам, но столь же быстренько всё это исследовав методом проб и ошибок посредством доступного им инструмента,  скоренько же смотается обсуждать исследованное поближе к пиву, подальше от Вас. Вы не успеете ничего даже заметить, не то что кого-то выбрать. Впрочем, выбирать для  обозначенных нами серьёзных целей из данной категории почти что и нечего.
Некоторые особи (из прибегавших), правда, станут впоследствии время от времени возвращаться к Вам, по мере всплывания в их ассоциативной памяти отдельных фрагментов показанного, и то ли плохо рассмотренного, то ли слабо, на их взгляд, изученного. Здесь главное не поддаться на краснобайство и сладкоголосие, проявляемое мужчиной  в попытках  достижения  им его, так сказать, телесно ориентированной цели. И Вам необходимо проявить завидную настойчивость в отказах, в самом крайнем случае  отчётливо и желательно бесстрастным тоном учительницы химии сказать «Ты меня не возбуждаешь».
Но делать это можно только с самыми навязчивыми - ни в коем случае не с робкими – а то ненароком  поубиваете еще не окончательно безнадежную крупицу противоположного Вам пола.
Вообще-то, говорить о половых взаимоотношениях можно бесконечно долго, и мы к ним непременно еще вернёмся. Только после небольшого, но очень внимательного изучения непосредственного устройства мужчины. Без которого дальше нам никак не продвинуться…

Часть 2.
Здесь мы ограничимся внешними составляющими тела мужчины, не залезая в его внутренние органы, речь о которых пойдет (если дойдёт) несколько позже.
Строение нормального среднего мужчины репродуктивного возраста  довольно банально и непримечательно. За исключением разве что спортсменов, но тех мало, и  они лишь подтверждают общую тенденцию несуразности и дисгармонии мужского тела. Начнём снизу.
Итак, первое - это ноги. Сразу сделаю небольшое отступление. Замечено, что те части тела, которые названы существительными женского пола – нога, рука, голова  и т.д. – наименее послушны мужчине, в отличии от  живота, рта, носа, с которыми проблем почти не бывает. А  с частями среднего рода – плечо, ухо, яйцо – тут уж кому как повезет и  с какой стороны посмотреть. Но ... вернёмся. Ноги мужские. В отличие от женских - некрасивые. Кривоватые, волосатые, местами дурно пахнут, а главное – мужику не подчиняются. Что наглядно иллюстрируется постоянно задаваемым  мужчинам  вопросом «Ну вот какого хрена тебя туда вообще понесло ?» и перманентным отсутствием у мужчин  хоть сколько-нибудь вразумительного на него ответа.
Ноги у него управляются то животом, то носом, то членом, то обществом, то алкоголем. Только никак не самим обладателем всего этого хозяйства. Он вообще ни при чём. Так что нужно быть снисходительнее, милые женщины, в Ваших наездах по вышеуказанному вопросу. Он — однозначно ни при чём.
Далее. Задница. Род женский , а потому проблемы те же  - не выдерживает никакого сравнения с таким же органом у женского же пола. Применяется, преимущественно, для поиска на неё приключений, в остальное время при первой же возможности прижимается к стульям, дивану и прочим печкам-лавочкам. За такое отношение задница мстит мужчине тем, что в придавленном состоянии тихо шипит, испуская  отравляющие вещества с мерзкими запахами. В непридавленном тоже, но уже громче. Напоказ — так вообще оглушительно и омерзительно. А он — радуется-я-я...
В передней верхней части мужских ног расположены яйца. Их предназначение вроде бы известно, но как-то эмпирически. Что они делают, а самое главное – как – мужчине совершенно непонятно, а посему яйца он использует исключительно как предмет для почёсывания и поигрывания. Еще яйца являются предметом непонятной гордости перед женщиной, источником неимоверной боли при попадании по ним футбольным мячом или еще чем, а также источником помех начинающим или бесталанным танцорам.
Выше находится живот. Очень мужской орган. Ему уделяется, пожалуй, максимальное внимание со стороны обладателя. И несколько неточным является выражение, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Правильнее сказать – «через живот».
Это единственный орган, который в процессе взрослой уже жизни продолжает расти. Вот всё может уменьшаться, усыхать и т.п., а живот растет. Потому что любим. Нежно и трепетно. По причине чего избалован обычно до невозможности. Мужчина в буквальном смысле беспрестанно занимается удовлетворением его потребностей, прихотей и пожелалок, игнорируя при этом любые другие обязанности и ответственности – будь то перед женщиной, детьми, родиной или работой.
Спина. Опять женского рода. Из-за этого угнетена. У многих покрыта волосами, у всех - вечно ломит и ноет. Считается, что предназначена для того, чтобы горбатиться. Мужчины делать этого не любят, хотя и создают видимость, что только этим и занимаются, артистично придавая своей спине форму тяжелой усталости от непосильной работы.
Грудь. Те же проблемы – женский род, волосатость и недоразвитость. Инфантильно-повсеместная. При этом рубахи расстёгивают чуть не до пупа...
Руки. Приспособление для доставки пальцев в интересные для мужчины места.
Слушаются плохо, часто дрожат. Грубо перетекают в ладони, заканчиваясь непосредственно пальцами – основными инструментами для ощупывания и хватания. Кто руководит руками непонятно, а вот пальцами распоряжаются глаза, нос  и рот. Создаётся впечатление, что каждый из них распоряжается по-своему, но одновременно с другими командирами. Не только левая рука у мужчины никогда не знает, что делает сейчас правая (или, вернее, просто не интересуется), но и соседние пальцы одной руки порой, мне кажется, как бы и не подозревают о существовании друг друга.
Шея. Является символом женщины в теле мужчины. И невзирая на протесты со стороны
обладателя, крепка и лаконична. Хотя, конечно же, далека от истинной красоты женской лебяжьей шеи. Шея руководит головой мужчины, в первую очередь направлением его взгляда. Сопротивление бесполезно. Но он сопротивляется. Вывихивает регулярно.
Голова. Крайне противоречивый орган. Место, где расположены очень разномастные по форме и содержанию  более мелкие, но весьма значимые органы.  Исключительно мужские – глаза, нос, рот, язык. И однозначно женские – брови, губы, ресницы, прическа.
Про прическу хочется сказать отдельно. Мужчина с причёской как женщина с футбольным мячом – в принципе, возможно, но какой смысл? Правда, лысина еще хуже.
Работает мужская голова из-за такого сосредоточения малопродуктивно. Каждый отдельный орган вроде и справляется со своими непосредственными обязанностями, но вкупе ничего хорошего не получается. Болит еще чаще, чем спина. Лучшее на что способна – придумывать всякого рода отмазки и небылицы, нести чушь и быть пустой, по причине чего в мужской голове постоянно гуляет ветер. То странствий, то перемен...
Такое вот, если кратко, устройство мужчины.
Предваряя возмущение по поводу отсутствия описания наиболее интересного и, безусловно, наиважнейшего отличительного признака мужчины  -  члена (пениса, фаллоса), скажу, что мы детально рассмотрим это явление в следующей части нашего исследования. Это оправдывается тем, что член не является органом. Он – вполне и более чем самостоятельное существо, просто живущее в симбиозе с мужчиной.

Часть 3.
К сожалению, достоверной статистики, всеобъемлюще показывающей масштаб  понимания и заблуждений по поводу, скажем так, обособленной жизни мужчины и члена, не существует. Поэтому то, о чём будет написано ниже, является выводами из многолетних личных  наблюдений автора за собой и хорошо знакомыми друзьями и подругами.
Поначалу, в раннем детстве, мальчик  не обращает особого внимания  на свой «питюлёчек», пиписку или ещё как там ему родители нарекут его пенис. Удивляется неудобному устройству девочек (которые, наверняка, с тем же чувством относятся к устройству мальчика ), экспериментирует со струей (многие не оставляют этих опытов и в более взрослой жизни, поскольку  сам факт управления этой пресловутой струей мужчина квалифицирует как превосходство над женщиной, лишенной такой вот грандиозной возможности ), бережет в драках (небезосновательно), тщательно прячет от чужих взглядов (потом почему-то наоборот – пытается показать его кому ни попадя ).
Вообще, одним из доказательств обособленности можно считать тот факт ,что продолжительность активной жизни мужчины и члена  весьма различна. Член раньше взрослеет и раньше, соответственно, стареет. Начнем с взросления.
Годам к 13-14 ( возможны варианты)  мальчик-подросток  обнаруживает, что его член
(в те годы он еще  «его»)  проявляет себя  мало того, что самостоятельно, так зачастую вообще вопреки и даже «в пику» желаний мальчика. Конечно, подросток в этом возрасте уже достаточно прослышан про половые отношения, но сам себя продолжает считать еще маленьким, в то время как его член уже так не считает. И посему мальчик очень уж расстраивается от  совершенно, на его взгляд, неуместной эрекции во время «пионерского» медленного танца с одноклассницей. Причём с любой – независимо  нравится  ему эта одноклассница или нет. Или та же самая неуместность, возникающая  во время небольшой эротической сцены в фильме по телевизору. Или случайно обращенное внимание на очень уж откровенное место в одежде случайной же девушки на улице. Самое катастрофичное для подростка, что эрекцию вызывают не только вышеуказанные события, но и воспоминания о них. ( И какой ужас потом испытывают стареющие ловеласы, вызывающие эту эрекцию, вызывающие... да не вызвавшие...)
Конечно, мальчик делится своими открытиями с товарищами. Сверстниками и постарше.
Из разговоров узнает о мастурбации ( если вдруг у самого раньше руки не дошли).
Узнав, знакомится с ней. И совершает новое очень значительное в жизни любого мужчины открытие – он понимает, что с помощью члена можно получить удовольствие.
Одно из самых ярких, если не самое яркое – тут уж индивидуально.
Женщины глубоко заблуждаются, считая, что это они во время полового акта доставляют мужчине удовольствие. На самом деле доставляет его мужчине член. А женщина и все её ухищрения  -  лишь способы обласкивания  члена. Ведь кому-то из членов приятнее мастурбация, кому-то милее , блин, другие мужчины, кому-то – вообще чёрт знает что, хрен знает где, да ещё чтоб в несусветных позах. Мужчине нормальному, конечно же, приятнее женщина – тут спору нет. Она и красивая, и теплая, и слово ласковое скажет обоим, подбодрит или встряхнет, при необходимости, каждого хоть вкупе, хоть по отдельности. Не говоря уж о том, сколько всяческих бытовых и продовольственных проблем мужчины решается в случае, когда им с членом нравится быть именно с женщиной, а ей нравится быть именно с ними. Но. Говорят, что сердцу не прикажешь, а на самом деле – и члену тоже (и даже — тем более) не прикажешь. Ты можешь месяцами рассказывать ему ( можешь, впрочем и не рассказывать) о том, как прекрасен твой выбор, какой она замечательный человек, как ласкова она и как прекрасно готовит – но не вызовут твои монологи и увещевания никакой ответной реакции, даже легкого шевеления.  Особливо, коли «товарищ» с характером. Умные мужчины, как только понимают, что у члена тоже есть характер и личные симпатии, умеряют свою гордыню, принимают как данность индивидуализм собственного, казалось бы, органа и учатся договариваться с ним. Член тоже понимает (зачастую даже лучше своего носителя), что партнерство в достижении целей  намного продуктивнее, чем борьба каждого только за своё, и охотно соглашается на компромисс.  Соглашение обычно банально – член добросовестно исполняет свои обязанности с теми женщинами, которые нравятся или просто очень важны и нужны мужчине, а мужчина, соответственно, обеспечивает своему  партнеру  те ласки, и с теми особями, каковые наиболее предпочтительны последнему. Так же мужчина обеспечивает должный санитарный, гигиенический и, если необходимо, медицинский уход члену, с которым он заключил данный долговременный пакт. (Хотя иногда даже такую малость, как забота о друге, мужчина перепоручает женщине )
Если вы видите , что с гигиеной всё в порядке – можете быть уверены – мужчина в ладах со своим «дружком».
Еще члену нужно общение. Ему нравится, когда с ним разговаривают «его» мужчина и женщина «его» мужчины. И  в случае необходимости медицинского какого внимания, лечение пройдет значительно лучше, если доктор тоже немного пожалеет и приободрит  хворого. (Не мужчину!)
Старение нашего индивида, к большому сожалению мужчины  (и его женщины) происходит несколько раньше, чем  им хотелось бы. (Или вернее – перестало бы хотеться)
Вполне возможно, что виноват в этом сам мужчина, который  в угоду своих  личных пристрастий, забывал о вредности таковых для его партнера. А может, в силу утраты членом яркости и новизны впечатлений  от собственных действий. Или по обеим этим причинам. Как бы то ни было, но  собственную старость мужчина проживает обычно без  эрекции, являвшейся на протяжении долгих лет символом мужской силы и главным признаком живого и здорового члена. Хотя, говорят, есть такие счастливые пары, которые в глубокой старости умирают в один день…
 Такие вот особенности из жизни мужчины и живущего на его теле члена и являются лучшими доказательствами того, что общаясь  с представителем  мужского населения , женщине необходимо помнить - представитель этот всегда не один, и решение по поводу продолжения общения с вами они будут принимать вдвоем, равноправно и коллегиально. Да. Не забывайте об этом. И еще – если вы заметили, что в мужчине  напрочь отсутствует  какой-либо такт, а прут одни только хамство и нахальство, причём прут грубо  и уже умудрились кое-чего на вас прощупать  - значит, непосредственно самому мужчине вы не особо интересны, зато его компаньону-члену – очень даже.
А если в тусклых  глазах мужчины и его словах  только буквы и цифры,  руки  слабо подвижны  – скорее  всего  именно цифры ему от вас и нужны. Но  тут  уж  не  мне  вас учить .
В следующей части мы рассмотрим особенности мужского поведения и отдельные, достойные наиболее пристального внимания,  реакции мужчин на действия в отношении них.

Часть 4.
Поскольку очень многими необъяснимыми (на первый взгляд) аспектами поведения мужчины управляет мальчик, живущий в этом мужчине с самого раннего детства, мы в очередной раз начнем  издалека.
Почему мужчины боятся женщин? Вопрос не праздный, не риторический, и  отнюдь не миф. На порядок более сильные, беспринципные и грубые существа действительно боятся  маленьких, на вид совершенно не опасных, а вроде даже и милых созданий. Но.
На самом деле маленький мальчик  лет с 3-4-х сталкивается с невозможностью победить девочку, так как в этот период те развиваются быстрее, и до определенного возраста сильнее физически, что позволяет им обычно одерживать верх  в детских потасовках с мальчишками. Однако, если мальчик оказался сильнее, и девочку побил, то на её защиту встает чуть ли не весь мир – «Как ты мог ударить девочку!!? Ты же будущий мужчина! Защитник!» И так далее, причём громогласно и безапелляционно. Словом мужчина  очень рано начинает понимает, что в любом случае он оказывается в проигрыше. Если девочка побьет его – над ним станут смеяться. Если он её – его станут осуждать. Поэтому мужчины, осознав таковую специфику  мироустройства, как в юные, так и в более зрелые годы стараются избегать открытой конфронтации с женщинами. Именно избегать, а не убегать. Но всё равно данное обстоятельство повсеместно трактуется как боязнь. Ну а если  конфликт всё-таки разразился, мужчина обычно занимает оборонительную позицию .
Добиться от мужчины чего-либо с помощью конфликтов можно только на очень непродолжительное время. Применять подобную тактику регулярно – чревато бегством противника с места постоянных боёв и подталкиванием его к поиску более спокойных мест существования. Исключение составляют случаи (впрочем, нередкие), когда вы ведете боевые действия на его территории. Тогда мужчина смело и открыто борется с вами, поскольку в этом случае он защищает Родину, а вы переходите в разряд оккупантов. Вообще у мужиков много чего входит в понятие «Родина»  - поинтересуйтесь – узнаете кое-что интересное. А после того, как узнаете, спросите – откуда это взялось у него ?...
Вряд ли он ответит. Поэтому постараюсь ответить я.
Наиглупейшие, а иногда просто маразматические предрассудки, присутствующие у вполне вроде адекватных мужчин,  появились  в  них  (именно «в») благодаря   «Большим Пацанам». (Далее – без кавычек)
Не то чтобы мужская жизнь беспросветно трудна с раннего детства, где их несправедливо побивают девочки, до старости, в которой  практически каждого покидает  любимая эрекция, но как-то в каждом периоде есть хрень, которая напрочь портит мужчине жизнь.
Вот в подростковом возрасте. Уже вроде бы и не совсем мальчик (лет 15-16), а то уже даже и совсем «не» - размеры всяческие приличны, волосатость проявлена, физической силы – хоть отбавляй. Казалось бы -  учись пользоваться всем этим, да живи. Нет.
Прыщи, собственная угловатость и нескладность, постоянно ВСТАЮЩИЙ  вопрос, резкое исчезновение желания драться с девчонками, недоступность исполнения новых желаний, обострение отношений с родителями и школами, первые тошнотворные опыты злоупотребления алкоголем  - и много всего еще складываются в одну огромную непонятку. Еще сиськи эти  всё время перед глазами, даже когда нету поблизости вообще никаких сисек.
Начинают пугать объёмы собственной мастурбации. И никаких шансов всё это прекратить.
Поэтому  вполне логичным выглядит обращение подростков к чуть более старшим (17-18  лет ) товарищам, высокомерно подначивающим  и язвительно улыбающимся – « Чё,   пацан, небось хочешь бабу-то поиметь? А ты хоть знаешь как ?». Это и есть те самые Большие Пацаны. Это они внушают жадно и очень внимательно слушающим подросткам, что все бабы – суки, что с ними надо только грубо и нагло, что для возбуждения её надо-то всего лишь вот тут три раза покрутить, вот здесь два раза погладить, вот тут один раз ущипнуть и пару раз похлопать и … всё – она твоя, а остальное – сопли, недостойные высокого звания мужчины; что смысл в количестве штук особей женского пола, хотя при этом « какая в … разница»  и еще неимоверный объём такой же «истинной» информации. Подростки верят этому. А их сверстницы косвенным образом подтверждают сию «истинность», посматривая исключительно на  Больших Пацанов. Девочки, кстати, тоже зачастую несут в себе потом всю жизнь выводы из Главного Урока  « Я тебя люблю – отдайся мне – отдалась – потерял интерес», преподанного им  этой категорией юношей , а именно – девушки и женщины с завидным упорством  продолжают считать именно вышеуказанную схему основным законом всех мужских действий по отношению к ним.
Большие Пацаны формируют особую систему ценностей у «полу-мужчины», каковым является подросток. Самое печальное, что с особым рвением в «Учителя» лезут исключительно недалёкие товарищи …  « А учили меня летать те, кто к камню прикован цепями. А учили меня любить – с провалившимися носами…»  К сожалению, многие мужчины, повзрослев, даже и не помышляют о том, что систему эту давно бы пора пересмотреть на основе своего жизненного опыта...
Так что, услышав в 30-летнем мужчине подростковые рассуждения, знайте – он  уже никогда не станет думать иначе. Увы.
В принципе, два этих фактора -  « Отсутствие возможности победить девочку» и «Теория жизни от Больших Пацанов» - и есть фундаментальные основы поведения подавляющего большинства мужчин. Некоторые шибко умные женщины  настолько самоуверенны , что берутся исправлять такое положение вещей. А ещё и методами скандалов и истерик.
Конечно, попытки их безуспешны, а  результаты плачевны .
К сожалению, нужно либо приспосабливаться, либо выгонять его на хрен, если  смысла приспосабливаться нету.
Бывают, редко правда, товарищи, у которых почти отсутствует  обозначенная выше система ценностей. Но они  давно  вычислены  и  захвачены более удачливыми представительницами прекрасной половины человечества. И при этом еще (на всякий случай)  на них уже расписана очередь из представительниц, вовремя не подоспевших.
Причём расписана на несколько Его жизней вперед… А оно вам надо ?
Будем исходить из того, что доступно - поэтому в следующей части нашей беседы мы определимся со способами  управления неуправляемым и возможностями исправить непоправимое.
 
Часть 5.

Для начала мы рассмотрим общую, так сказать, базовую схему  приближения к себе мужчины, а затем попытаемся скорректировать её для конкретных и наиболее распространенных типов мужчин, обитающих в нашей местности.
Схема эта довольна проста, многие женщины  владеют ею на генетическом уровне, но, тем не менее.
Состоит она из четырех  ступеней – «Похвала», «Контрастная жизнь», «Обещание» , «Чувство вины».
Похвала. Самое простое. Мужчину, показавшегося Вам интересным и  относительно пригодным  в хозяйстве, необходимо за что-то похвалить. Бывает прокатывает и незатейливая грубая лесть, но советую подойти к этому вопросу потщательнее.
Значительно полнее мужчина поверит в Вашу похвалу, а, следовательно, и крепче схватит наживку, если Вы «по достоинству оцените» то, что он сам в себе очень ценит. Это легко вычисляемо – мужчина носится со своими достоинствами похлеще, чем курица  с яйцом –
 в непрестанных попытках их продемонстрировать  или хотя бы продекларировать. Причем во всеуслышание. Особенно в пьяном виде.
Похвалите его. Потом еще раз, и еще. Если при этом он увидит даже слабую искорку восторга в Ваших прекрасных глазах – всё, считайте, что данный экземпляр подсел на  Вашу оценку  крепче, чем  голодный окунь на  острый крючок, проглатываемый этой бедная рыбкой чуть не до самого желудка. С этого момента  нашему пленнику как воздух необходимо Ваше общество – общество той самой мудрой и невероятно очаровательной женщины, наконец-то (не как все до этого дуры) оценившей его по достоинству.
Некоторые женщины останавливаются уже на этом этапе, совершая таким образом грубейшую ошибку. Мужчине могут довольно быстро надоесть однообразные дифирамбы, он станет требовать большего и лучшего восхваления, и запросто может их не получить (Вы ведь тоже человек ).Тут сразу начнутся  сомнения в Вашей искренности и подозрения  в нецелевом использовании его ресурсов и достоинств. Дабы этого не допустить, необходимо плавно перейти к следующему этапу.
Контрастная жизнь.  В двух словах – это транспарант, завсегда незаметненько находящийся прямо перед глазами мужчины – «Как  хорошо с тобой и как плохо без тебя! Как повезло тебе, что есть я у тебя!». Лозунг сей ни в коей мере не должен бросаться в глаза - он должен читаться в многозначительных паузах между Вашими словами, быть написанным на дне тарелок, с которых  вкушает Ваши дары Ваш  избранник;  мерцать таинственными голограммами в переливах хрустальных фужеров, наполненных сохранённым  исключительно для Него Одного Вашим коньяком.
Это - образ, вызываемый пластикой и грацией Ваших движений.  Это лейбл, пришитый на Ваше бельё, это - музыка, сотканная из упругости совместного ложа, аранжированная страстным, учащенным дыханием, и закрепленная  неповторимым  запахом духов на фоне разгоряченных тел… Впрочем, нам не до романтики.
Мужчина должен глубоко осознать, что может лишиться Вас, и что самое страшное – Вашей оды в его честь. Это нетрудно. Немножко холода еще никому не повредили, а многих однозначно закалили, так что… Думаю, здесь не нужны объяснения и растолковывания.
Потом – непременно снова  транспаранты, тепло и …
Бесцельно это продолжаться не может и не должно. А мужчина вообще по природе своей обязан к чему-нибудь стремиться. Поскольку на данном этапе он находится в лёгкой прострации, мечтательно обрисуйте ему истинную цель его жизни, таким образом перейдя к этапу следующему.
Обещание.  Ни в коем случае оно не может быть получено путем вытягивания  клещиками по гвоздику и не имеет права быть добытым методикой нытья или (см. выше) истериками.
Слёзы, в принципе, допустимы. Но только оформленные в непреходящую печаль по  факту несправедливости жизни и сопровождаемые всхлипываниями в духе сакраментального «Ах, если бы…».
Наиболее действенен этот способ в моменты расслабленности мужчины  - после вкусного ужина, замечательного секса или победы любимой его команды в очередном самом решающем матче всех времен и народов. Или, что более изощрённо, после какой-либо незначительной (естественно, он не догадывается о «незначительности») уступки в его пустячной просьбе. Так вот. В этом состоянии он пообещает Вам всё, что угодно. И звезда с неба – сущий пустяк, и кажется значительно реальнее  всего того, что он Вам  способен наобещать. Писатели-фантасты побросают своё ремесло, поразившись  его воображением, а Боги разуверятся в собственном всемогуществе, услышав, что может наобещать Вам мужчина, если Вы тщательно следовали всем предыдущим пунктикам  нашей схемы.
Конечно, он этого никогда не выполнит. И Вы это знаете. Но это не главное. И не цель.
Кроме того, что Вы насладитесь великолепным зрелищем, масштабом великих преобразований и вершиной целеустремленности, на какую только способна фантазия мужчины, Дающего Великое Обещание, Вы получаете в руки  пульт управления мужчиной с ужасающей кнопкой на нем. И кнопка эта называется…
Чувство вины.  Эта кнопка, собственно, и включает процесс управления.
Чувство вины за Невыполненное Великое Обещание – самый мощный инструмент воздействия на мужчину. Кнопки с номерами каналов переключают его внимание с ношения Вас на руках  - на не повешенную картину, с вашей совместной поездки на заграничный курорт - на  не купленную новую шубку… Жалкая сотня транслируемых телевизионных каналов – сущий пустяк по сравнению с количеством (И качеством) всевозможных функциональных переключений на Вашем заветном  розово-кровавом пультике, который мужчина  вдохновенно вверяет Вам в минуту душевного порыва. Пользуйтесь. Конечно, не стоит злоупотреблять, уподобившись мужчине на диване перед телевизором, а еще лучше – использовать пореже,  в совсем уж крайних случаях. И помните – батарейками к этому пульту являются все вышеизложенные действия в первых трех пунктах нашей схемы.
Приемник сигналов от пульта запитывается от точно таких же элементов. Обновлять и подзаряжать рекомендуется регулярно .
А теперь перейдем  к примерам  использования новых (?) знаний. Для этого выберем несколько типов мужчин.
Но это уже следующая часть…

Часть 6.
Классификация и систематизация всего чего не лень – одно из любимейших занятий современного человека. Разнообразие критериев для сортировки поражает.
Не будем оригинальничать и очень уж углубляться. А главное – давайте всегда помнить, что во-первых , в чистом виде каждый из типов встречается крайне редко, а во-вторых, мужчина  - личность местами довольно сложная - способен  переходить из одного типажа в другой  за сравнительно короткие промежутки времени. Точное понимание состояния, в котором находится здесь и сейчас интересующий вас персонаж, и есть самое важное условие для  успешного применения  на нем всех ранее описанных  действий по достижению ваших целей.
Первый в нашем списке – Мужчина Ищущий. Определяется по блуждающему  взгляду  и вечной рассеянности. Всё время что-то ищет -  женщину, деньги, ключи от квартиры, важные документы, чего бы съесть, куда бы сесть  и т.д. … Никак не может определиться, что ему важнее сделать до, что — после... Слышит вас плохо, понимает с трудом.
Посему может не клюнуть на похвалу, зато запросто может придумать, что Вы – это именно то, что он искал. Некоторое время будет носить Вас на руках, потом  поставит и пойдет искать дальше. Для долговременного использования  не подходит, но в  непродолжительный промежуток времени, пока он уверен, что обладает объектом поисков всей его жизни, способен внести в ваше хозяйство вклад, какой иные мужики за  немалые лета не смогут.
Пользуйтесь им смело – он всё равно уйдет от вас разочарованным, поскольку это чувство является  главным стимулом в его изысканиях.
Следующий – Мужчина Думающий. Постоянно о чём-нибудь думает. Похож на Ищущего рассеянностью, но направление взгляда преимущественно внутрь себя. Местами кажется умным. Таковым себя и считает. Когда не думает – например, на отдыхе - то всё равно старается сделать вид, что думает. Привычка.
Легко ведется на похвалу, прекрасно управляется всеми остальными способами. При надлежащей  морально-нравственной обработке  будет служить вам верой и правдой долгие годы. Заплатить Вам за это придётся своим драгоценным временем, потраченным на выслушивание его бредней, терпением  его бесчисленных  заморочек, а так же неустанным восхвалением его ума. Не очень большая, в принципе, плата  за  верность, долг и полную привязанность к Вам.
Далее – Мужчина Мыслящий. Ни в коем случае не путать с Думающим, для которого как раз и рождает Великие Мысли. Убежден в собственной гениальности, но тем не менее бесконечно требует всё новых её подтверждений. Внешне расслаблен, взгляд снисходительный, часто – легкая ироничная улыбка или усмешка в уголках губ. Собирает себе окружение из Думающих мужчин и восторженных женщин. Питается похвалой, но считает её чем-то само собой разумеющимся, глубоко не заглатывает. Способен ужиться только с женщиной, целиком посвящающей себя его Гению, но не способен оценить её жертвенности. Остальных использует. Очень хитер и расчетлив. Неуправляем и взбалмошен. В любви снисходит до Вас, делая Вам великое одолжение самим только нахождением себя рядом с Вами, причём  иногда ему удается кого-то  в этом убедить.  На самом деле с ним интересно совсем недолго, потом – сплошной геморрой. Еще и ославит Вас по миру как беспросветную дуру, не разглядевшую великого человека.
Рекомендую обходить стороной, уши при встрече затыкать, глаза закрывать. В хозяйстве бесперспективен  за редчайшим исключением настоящего Гения, но вам и от этого  легче не станет – верностью не отличается, благодарностью не страдает, а  за поклонниками замучаетесь полы протирать.
Еще один вариант, который необходимо исключить – Мужчина Важный. Определяется сразу и безошибочно. Основное занятие – важничать. Окружающих его людей считает зеркалами, должными отражать его превосходство над всеми. Походка выпрямленная, голова вскинутая, ноздри параллельно земле. Крупный живот для уравновешивания сильного отклонения головы. Смотрит пристально, внимателен к чужим недостаткам, достоинств не замечает. Всё время руководит, считая всех своими подчиненными .
Предпочитает  грубую лесть. Переваривает её тоннами.
Женский интерес к нему считает попыткой женщины выразить ему свою признательность за знакомство с ним. Иногда разрешает выразить эту признательность в оральной форме, поза которой и символизирует его отношение к этой женщине. С него можно, правда, получить некоторые материальные блага, которыми он обычно распоряжается, но за такое приобретение Вы, однозначно, заплатите собственной униженностью. Впрочем, среди женщин встречаются готовые на такой расклад, поэтому  Мужчина Важный чаще всего давно уже живет с одной женщиной, нашедшей такое вот странное своё счастье (?).
Достаточно распространен  в наших краях  Мужчина Знающий Всё Лучше Всех .
Особенно он знает всё лучше Вас. Заметен среди окружения двумя основными выражениями лица – он либо возмущен тем, что кто-то как всегда всё сделал неправильно, либо учит как делать правильно. Беспрестанно что-то кому-то втолковывает и объясняет. Делает это очень увлеченно и красноречиво, всеми способами заставляя Вас слушать его. Использует чувственную тактику – обижается, ласкается, делает большие глаза, хватается руками за голову. Иногда рискует  показать себя в деле. Дело получается  так себе, что его не особо расстраивает. Зато впоследствии он тысячу раз расскажет как  великолепно у него это получилось, невзирая даже на  наличие очевидцев  его фиаско. Из вышесказанного сразу понятно, что легок для поимки в сети похвалы .
Как никто другой к этим сетям привязан. Можно даже не забивать себе голову дальнейшими действиями – он всё равно  их  не поймет, да и сделать толком ничего не сможет. В принципе, типчик так себе - толку мало, хлопот много. Может использоваться  в лучшем случае для  какого-то статусного имиджа  - вроде как при мужике Вы  - если есть необходимость приобретения такого статуса в глазах подруг или для устройства на хорошую должность в фирме, где жена руководителя жестко отслеживает кадровую политику мужа в отношении свободных  женщин.
И всё равно – тысячу раз подумайте и представьте себе, что Вас ежеминутно учат  как правильно что-то приготовить, как вытирать пыль, как  (не дай Бог случится ) воспитывать ребенка, что читать, слушать, куда смотреть  и что (!) Вам одеть. Этот человек непременно захочет поучаствовать во всех Ваших беседах с подругами, причем в качестве  основного действующего лица. Подумайте  хорошенько.
Не самый плохой вариант – Мужчина Неуверенный. Хороший материал для вылепливания из него именно того, что Вам нужно. Держится незаметно, старается приютиться в укромных, плохо освещенных местах, речь бессвязная, движения робкие, взгляд опущенный. Благодарен Вам только за то, что Вы обратили на него внимание.
Лучшее поле деятельности для Женщины-Творца. Подвержен всему спектру управленческих  манипуляций, имеющихся в Вашем арсенале. Безбоязненно на нём можно опробовать и новые. Способен целиком и полностью принять как свою Вашу систему ценностей и взглядов на жизнь.
Со временем становится абсолютно предсказуем в поступках  и поведении. При хорошей дрессировке  его поведение можно описать  несложным набором  условных рефлексов, срабатывающих по Вашей команде. В буквальном смысле становится  продолжением Ваших рук. Исполняет Ваши задачи с точностью швейцарских часовых механизмов, требуя всего лишь  необременительной регулярной смазки в виде пива, телевизора и похвалы. Главный недостаток – неинтересен. Вам в первую очередь.
Но тут уж, конечно, решать Вам – при определенном складе ума и характера  любая женщина легко и свободно решает задачу, как провести время с интересом. Так что, думаю, если Вы самодостаточны  и определились в своих целях, вполне сможете взвесить преимущества  и неудобства, связанные с обладанием мужчиной подобного типа.
Дело за Вами.
Мы рассмотрели основные, на мой взгляд, типажи потенциальных Ваших избранников, их небольшие достоинства и весомые недостатки .
Поэтому давайте немного отдохнем и, осмыслив всё вышеизложенное, перейдем, наконец,  к заключительной части нашей беседы.

Часть 7. Заключительная.
В начале этой части хочется сказать, что если вы еще здесь и продолжаете слушать – не обманывайте себя, что вам это «всего лишь интересно» - значит вам это действительно нужно. И поговорим мы, на это раз, о хорошем.
Во всех предыдущих частях нашего повествования сознательным образом культивировалась  не самая лицеприятная, так сказать, сторона  мужчин. И вот какую всё это имело подоплёку. Подавляющее большинство женских разочарований в собственном избраннике  заключено в предварительной идеализации этого самого избранника, то есть в придумывании женщиной распрекраснейших качеств, коими должен (!) обладать и, коль она его выбрала, соответственно и обладает (!) её мужчина. Конечно, таковые экземпляры существуют. Но они либо крайне редко встречаются – к таковым относятся рафинированные сорта мужчин  - Принцы, настоящие джентльмены, настоящие полковники, и прочие «Настоящие…». Либо – встречаются, но ненадолго -  это уже достаточно  распространённые  состояния, в которых любой самый обыкновенный, но влюблённый, мужчина соответствует всем требованиям и высочайшим критериям отбора  влюбленной  в него женщины. Как всем нам известно, влюбленность – состояние не вечное, а зачастую так и вообще – весьма непродолжительное, и отнюдь не всегда ( а можно сказать, что и очень редко ) трансформируется в любовь. Словом, влюблённость проходит. Причём довольно быстро. Вот тут-то и обнаруживается несоответствие придуманного женщиной образа  и  реального типчика, непонятно как  вдруг (!)  оказавшегося рядом с ней. Этот реальный типчик обнаруживает подобное же несоответствие и для себя в отношении женщины ( вернее – её идеализированного им образа). Все мы прекрасно знаем, что тут начинается. И чем, собственно, заканчивается.
Миллионы вчерашних «Прекрасных принцев» становятся козлами и сволочами, миллионы «Прекрасных фей» - суками, змеями и иными, сплошь отвратительными персонажами. Причем внешне (для окружающих ) и внутренне (для самих себя) никто из вновь превратившихся не изменился – по крайней мере не столь существенным образом.
Зато напрочь изменилось отношение к вчерашнему избраннику (избраннице ). (Давайте оставим  далее только мужской пример – чтобы не писать каждый раз в скобках  изменение рода  существительного, указывающего на идентичность чувств второй стороны в отношениях).
Получается, что женщина, не далее как вчера возбуждённо утверждавшая, что  мужчина, находящийся с ней – «Сказочный принц», сегодня  с не меньшим вдохновением утверждает, что он, как минимум  - подлец. В это же время этот же мужчина может нравиться другой женщине, которая на данном этапе уже их взаимоотношений  утверждает, что он всё тот же «Принц»…
Дело не в мужчине. Он каким был, таким, с незначительными изменениями, и остается.
Дело только в отношении к нему. Но получается, что из-за  собственного, сугубо личного, субъективного чувства, каковым и является  «отношение», женщина считает себя вправе утверждать ИСТИНУ об этом мужчине. Мало беспокоясь о противоречивости её заявлений - вчерашних и сегодняшних. (Повторюсь – мужчина грешит тем же в её адрес).
Давайте будем последовательны и попробуем найти вариант, при котором можно было бы избежать рассмотренных нами здесь «превращений».
Пусть наш пример будет не совсем корректным, но зато он будет очень наглядным.
Предположим, Вы заводите себе какого-то домашнего питомца  - собачку, кошечку или, например, хомячка. Наряду с умилением, вызываемым этим хомячком, Вы сталкиваетесь с реалиями его жизнедеятельности и особенностей, присущими данному живому существу – хомяк неопрятен, частенько неприятно пахнет, он патологически, несусветно жаден, туп и неуправляем, но… Вы продолжаете его любить и ухаживать за ним, потому что знаете об этих его качествах и принимаете их – можно, конечно, попытаться  его перевоспитать, но это, согласитесь, по меньшей мере глупо.
Вы не требуете от хомяка, чтобы он летал на радость Вам, или, скажем, охранял Ваше (да хоть бы своё собственное) жилище от непрошенных гостей – не требуете, потому что понимаете, что эти действия ему не присущи… Впрочем, разговор не о хомяках.
Мы очень много узнали о присущих мужчинам  качествах, упрямо почему-то Вами отвергаемых. Вы пытаетесь ( пусть с самыми благими намерениями) перевоспитать, перекроить и вообще - всячески переделать мужчину. Привить ему  качества, которые Вам хотелось бы в нем видеть, взамен тех, с которыми он Вам «достался».  В ответ получаете яростное сопротивление  и  круговую оборону – вспомните – он защищает «Родину».
На самом деле мужчина способен любить, и Вы это прекрасно известно. Он способен на героические поступки и самопожертвование  ради Вас. Да и вообще – на многое хорошее реально способен. Вот только для этого ему нужна глубокая уверенность в том, что он Вами любим. Именно ОН, а не его деньги, социальный статус, связи и тому подобные  факторы его материального или общественного положения. Он ни в коей мере не должен сомневаться, что будет любим, если станет бедным и несчастным. Причём любим таким, какой он есть. Без мускулов Шварценегера, ловкости Брюса Ли и необузданности Казановы. В противном случае — увы, он будет исподволь просто покупать Вас, ловко расставляющих ему описанные нами сети…
Слыша ваши возражения – «Любили – знаем!» - и немалую долю скепсиса в них, хочу попросить вас всё-таки еще раз хорошенько пересмотреть весь ваш жизненный опыт, касающийся мужчин. А затем, уже на основании нашей долгой беседы, повнимательнее осмотревшись  вокруг, решить – может, всё-таки есть смысл ПОЛЮБИТЬ ?
 Вам приятно, мужчине полезно,  для появления цветов жизни возникают предпосылки. И становится всё вокруг красивым и светлым, а внутри – теплым и добрым.
Иллюзия говорите? А разве есть что-нибудь лучше ?...