Проходите мимо

«…Проходите мимо, тут не на что смотреть. Здесь только кислотные дожди идут. Обгорелые деревья гнутся от ветра, и асфальт плавится от палящего Солнца. Мы под куполом, господа. Вы же не хотите жить вместе с нами? Проходите мимо…»

Интересно, мог бы я прожить обособленно от других? В своем мире, физическом? Может быть, даже не в одиночестве, а группой. Сразу представляются необитаемые острова и робинзоны. Как жаль, что такие темы уже не актуальны, и рассуждать нет смысла, ведь у меня есть свое мнение на этот счет. Мне даже не с кем поговорить об этом: никого из друзей не привлекает сие занятие. Вполне возможно, что они тоже думают о подобном, но не рассказывают об этом. Поэтому приходится одному искать ответы на глупые вопросы. Утром я, скорее всего, забуду, о чем думал этой ночью, пытаясь уснуть.   

«…Проходите мимо. Ну что вы стоите? Вам больше нечем заняться? Неприлично пялиться на больных детей. Если хотите, можете помочь. Пришлите кому-нибудь из них открытку…»

Мне, кстати, письмо недавно пришло. От бывшей школьной подруги. Пишет, как все хорошо, как она изменилась, как она счастлива там, без меня. Не знаю, насколько это правда. Связываться по электронной почте она не желает, номер сменила, говорит, что ей важно разорвать все связи с прошлым. А что мне ей ответить-то? Дней пять думал над ответом, но так ничего и не придумал. Мне нечего ей написать. У меня ведь все обычно. Учусь, работаю, мало сплю и ем, много пью. Может быть, она хотела узнать, как я мучаюсь без нее? Не понимаю я девушек. Вряд ли пойму когда-нибудь. В общем, ее письмо было, как открытка неизлечимо больному ребенку.

«…Проходите мимо. Ваше любопытство нас оскорбляет. Живите в своем мире, наш не трогайте, уходите…»

Когда бесцеремонно влезают в твою жизнь, всегда неприятно. Но я понимаю, что человек может случайно это сделать. Стечение обстоятельств, случай, судьба. Да и закрываться ото всех как-то глупо. Человек – существо социальное. Даже если и возникают проблемы, ты все равно обязан взаимодействовать с людьми. Без этого уже нельзя. Все построено на общении. Если мой мирок потревожат, я буду сопротивляться, конечно. Очень сложный вопрос, на который есть уже куча ответов, а я до сих пор не могу до конца разобраться.
Она, прислав мне письмо, пошатнула равновесие. Что же мне все-таки ей ответить…. Нет, сейчас бессмысленно писать. На часах 2.38, я не совсем адекватен, плохая затея. Лучше придумаю, как восстановить «мир и покой».

«…Проходите, проходите же. А вы, молодой человек, останьтесь, пожалуйста. Мы слышали, что вы доктор. Помогите нам, помогите…»

Да, мне нужна помощь. Нужно залечить. Заняться чем-нибудь, пообщаться с кем-нибудь. В этом городе совершенно нечем заняться. Устроиться на другую работу? Да куда меня возьмут. Я и так работаю благодаря маме. У нее какие-то знакомые. Квартира тоже…. Надо будет позвонить, узнать, как дела. Поменять бы привычки: вставать раньше, больше выходить на улицу без надобности, выкинуть ящик, завести девушку или котенка….

«Мы больны, доктор, мы здесь все смертельно больны. Не отбирайте последнюю надежду, посмотрите, что можно сделать. Куда же вы? Вы боитесь? Постойте…»

Глупо надеяться на людей. Сегодня они за тебя готовы разорвать кого угодно и что угодно, а когда у тебя настоящая проблема, они лишь утешают.  Может, не хотят помочь, а может, не могут. Человеку бы свой бардак разобрать. Я бы и сам струсил, запаниковал, случись что. И помощи от меня никакой бы не было. Но, думаю, на меня не обидятся. Я никогда не обещаю. Не даю надежду. Мало ли что.

«…Проходите, проходите. Не можете помочь, так уходите. Мы не зверьки в зоопарке, чтобы нас разглядывать…»

Как же тяжело все-таки заснуть. В голове каша. Мысли никак не дают отключиться. Откуда они вообще берутся? А я вообще ей не отвечу. На бумаге всего не напишешь, да и смысла нет. У меня была мысль поехать к ней, но я испугался чего-то. Да, вот так все вышло. Я бы мог сейчас быть не один, получать заботу, проводить время лучше, чем провожу. Но все потеряно, потому что я трус.
Ничего ей не отвечу. Нечего писать. Пусть забудет все скорее. Да и я забуду, наверное. Сорвать бы почтовый ящик и выбросить. Я уже достаточно обособился от мира. Квартира и есть мой собственный необитаемый остров. Стоит лишь закрыть дверь на ключ, закрыть окна, отключить телефон, перерезать интернетный провод. Тогда точно никто не потревожит. Пусть проходят мимо. Здесь ничего интересного. Просто иногда тоска вместо одеяла на постели, воздух иногда душит, сквозняк гоняет мысли по стенам, потолок вместо звездного неба, настольная лампа вместо палящего Солнца. Зачумленная комната, зачумленный я. Уже не вылечить. Проходите мимо, проходите.