Письмо

Поступью ветра коснусь волос твоих.
Солнца теплом обниму твои плечи.
Каплей дождя покрою глаза.
Силой земли наполню светом душу.

Нам неба мир бескрайний,
Станет местом встречи.
А свет луны укажет млечный путь.
Здесь время застыло, укутав нас свободой.

…ночь за окном слепою мглой спустилась.
В ней сердце застыло молчаньем.
В ней слёзы грусти стали росой.
И ведь никто не знает, где встретимся снова с тобой.



Письмо.
Который день безумно хочется почувствовать тебя. Шунечка  – фраза  «Я по тебе скучаю» отражает лишь самую малую долю всего, что со мной происходит.
В последний раз мы виделись в начале марта – грустное прощание, и до сегодняшнего времени ни одной весточки, ни знака... От этого приходит ощущение, что ты все дальше и нереальнее, ниточка, которая мне всегда говорила – «Он в твоей жизни, он здесь, рядом, только закрой глаза» - кажется, ускользает из рук. И все равно мысли летят к тебе. Проносятся над городами, лесами, полями только бы встретить тебя. Узнать все ли у тебя хорошо, услышать твой ответ «Да» и не более, потому что дальше слова не нужны. Только твои глаза, объятия твоих  рук, ощущение твоего тела в своих руках, прикосновение кончиками пальцев к твоему лицу. М-м-м!!! Хочется кричать!!! Я пишу, а мне кажется, что уже чувствую, узнаю твои черты, успевшие – как-то без моего ведома - стать родными.

01.07.2011г.
Продолжаю писать спустя недели две. Но почему-то - это уже не так просто. Не знаю, почему так – может желание высказать уже не такое сильное, а может все мои чувства и мысли к тебе опять улеглись на свое место, так глубоко в пятки души и тела, что сейчас их достать очень сложно и главное больно!!! Твоя фотография всегда со мной, а я даже не могу на неё смотреть: внутри, в области грудины, всё так и скручивается. Наверное, это щемящая боль не сравнится ни с одной физической, она словно перекрывает кислород. И все же  я продолжу писать, так как от этого станет легче, я знаю это точно – проверенный способ. Возможно, ты его прочтешь – правда, не знаю когда – тогда прими его как кусочек тепла, наполненный силой моря и утреннего рассвета.
Сейчас как никогда мне очень важно знать, что ты есть в моей жизни. Такое ощущение, что часть моего сердца спряталась и перестала биться. Я бы даже сказала, она спряталась в угол и тихонечко плачет и так уже на протяжении месяца. Хотя,  конечно же, иногда наступает облегчение - временное, но все же это  позволяет вдохнуть и ожить до следующего приступа.
В первое время после расставания мир кажется все ещё ясным, понятным, все на своих местах: светит солнце, ты улыбаешься,  есть знание того, что мы встретимся, что ты рядом, и я тебя даже чувствую. Но неизбежно проходит время, летит как нечисть в самых страшных фильмах ужасов. Затем беспощадно, нагло накладывает руку на твоё самое ценное – мысли, чувства, воспоминания!!!! Оно делает их не такими яркими, стирает детали, приглушает чувства – оно забивает пространство своей обыденностью, рутиной и самое главное - сеет зерно сомнения. О это зерно!!!!!! Его так трудно уничтожить, и самое печальное ты сам его подпитываешь. Сопоставляешь какие-то факты, стараешься что-то усматреть, придумать - как это глупо для всех, но только не для тебя – ты уже заражен, семя пустило ростки.
Похоже, сейчас оно произрастает во мне – паразитирует в моем существе. Все, что было, кажется мне уже сном, это просто когда-то было и было. Сейчас существует работа, друзья, семья, этот лист бумаги и ручка.
Я не знаю, как бороться со своим сомнением.
Я хочу верить, что в скором времени прикоснусь к тебе, хочу знать, что ты есть и наша ниточка по-прежнему прочна. Мне так страшно тебя отпустить! Еще слишком рано!!!!



P.S.     Резец годов у жизни на челе
         За полосой проводит полосу.
         Все лучшее, что дышит на земле,
         Ложится под разящую косу.

         Но время не сметёт моей строки
         Где ты прибудешь смерти вопреки!


Про…думаю, ты знаешь, о чем это я…