Путеводитель по жизни

ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ

Парень с девушкой шли молча по тихим, пустынным улицам, среди спящих домов. Белые холодные  снежинки падали им на лицо. Соприкасаясь с теплой кожей, они превращались в крохотные капельки воды и тут же испарялись без следа. Но на их место обрушивался новый поток мелких, колючих и обжигающих холодом снежинок. Забавно было ощущать на лице игру тепла и холода. Снежинки освещались светом уличных фонарей. Казалось, что они переливаются всеми цветами радуги и чудесно сверкают маленькими вспышками причудливых огоньков.
Весело. Приятно. Тепло. Холодно.
Снег, падая на  лицо, путал мысли девушки, не давая сосредоточиться, какой-то хаос в голове. Невозможно ухватиться за определенную мысль. В мозгу мысли проносятся ураганом, сталкиваются друг с другом, разбиваются вдребезги и исчезают в никуда. Среди этого моря бешено мелькающих мыслей нельзя было выбрать ту единственную, которая бы подходила для описания состояния души в данный момент. Опять все та же навязчивая идея смысла жизни. А надо об этом думать?  Зачем? Сколько поколений людей ушли в небытие, ни разу не задумавшись над этим вопросом. И ведь ничего страшного: жили, любили, рожали, растили детей, умирали. Просто. Но для всех ли?
Стремительный порыв ветра откинул прядь волос в сторону, подкрадываясь своими щупальцами к самой макушке, чтобы схватить еще одну прядь и рывком отбросить ее назад. Ветер мешает сосредоточиться, назло ему пытаюсь собрать все свои мысли в охапку. Не получается, отвлекаюсь на волосы, челка щекочет глаза, возникает желание любоваться мерцанием, сказочным блеском веселых снежинок, кружащихся в каком-то хаотичном, бестолковом танце. Может, и жизнь так же бестолкова?
Опять не туда, опять не в ту сторону. Надо остановиться, но ноги несутся все быстрее и быстрее. Шаги все шире и шире, мысли не успевают за ногами. Непроизвольно отстаю от спутника, догоняю.
Так что же первично? Мысли или тело? В мозгу быстро пролетают сцены из жизни, сменяя радостные воспоминания самыми печальными. Может, надо вот так, как сейчас, пробиваться сквозь снежный поток, ища смысл жизни? Не обращать внимания на ненастье, а ведь снег идет в мае, когда все хотят тепла, а он все равно падает и падает. Так ведь можно ободрать нежную кожу лица о колючие, плоские, вращающиеся, как шестеренки, снежинки. Испугалась обезображенного лица? А как же смысл? Он зачастую подразумевает боль, боль физическую, ощутимую. Попробую подумать о чем-нибудь другом, более приятном…
Яркий неестественно белый свет, режущий глаза. Солнце, теплый сухой воздух, першит в горле, хочется пить. Пляж, морской песок, ласковые, убаюкивающие волны, ритмично накатываются на берег. Раз, два, раз, два. Медленно. Еще раз быстрее. Раз, два, раз, два. Половина бесполезных, бесцельных мыслей растворилась. Пытаюсь сосредоточиться на чем-то одном. Раз, два, раз, два. Песок омерзительно поскрипывает на зубах, пробирается в складки тела, как наждачная бумага дерет кожу, застревает между пальцами ног. Неприятное ощущение песка в голове.
Опять не то. Море и песок не помогают, бухнусь в воду. Волна приятно ласкает тело, бережно, нежно, боясь до конца дотронуться, играет с кожными волосками, временами щекотно. Холодно, хочу согреться, начинаю плыть, становится лень. Руки не хотят грести, ноги вяло опускаются на дно. На дне скользкие от ила камни, водоросли путаются под ногами, многочисленные ракушки режут ступни, рыбы тупыми носами бьются о ноги. Противные, как студень, медузы задевают тело. Неприятно, бесит! Пытаюсь выбраться на сушу, еще раз позволяю волнам обнять себя. Скучно. Обиженные волны выталкивают меня на берег.
Смысл жизни один на всех или у каждого свой? Что будет завтра? Мысль об этом пугает, настораживает или забавляет? Каждому свое? Так почему мы так подобны? Глупая мысль, попробую от нее избавиться. Не хочу быть, как все! Я одна, я личность, я сама своя, я ничейная!
Возвращаюсь к толпе, приходится с ней считаться. Многое зависит от людей, подчинено их судьбам. Очень бы этого не хотелось. Если их не беспокоит вопрос смысла жизни, так как они могут влиять на мое представление о существе бытия? Можно ли оградить свое сознание от часто порочных мыслей других людей? У них ведь тоже есть мысли, они осязаемы, иногда ощутимы на теле, так как их можно исключить? Не получается, нет логики.
Опять этот противный снег, мерзкий, ледяной! Когда же он, наконец, прекратится? И ветер надоел! А, что-то раздражает, так быстро? А как же сила воли? Сила над чем? Над собственной волей? А это надо? Насиловать себя - это  правильно? Что это дает? Это дает очередной ключ для открывания бесконечных дверей в глухом, мрачном, длинном туннеле, по которому идешь всю жизнь, спотыкаясь, падая в грязь, вставая, отряхиваясь от пыли, чтобы посмотреть в последнем отсеке, что же такое смысл жизни! А если не дойдешь до последней двери? Или потеряешь ключ при падении в очередную лужу грязи? Так что получается, бесполезно шла? Вся жизнь насмарку или еще лучше - коту под хвост? Цель-то одна, лично у меня, дойти до этой последней двери! А вдруг там, за этой желанной дверью, такой желанной, что дух захватывает, и нет ничего? Вот это уж совсем зря, эту мысль долой из головы, чтоб духу ее здесь не было! Так помоги мне разобраться. А кого просить? Того, кто рядом или того, кто мучается все тем же вопросом смысла?
Опять приходится полагаться на собственную интуицию, на собственное чутье. И так вот всегда, все должна делать сама! Проще, когда за тебя решают другие. А ты живешь, ничем не обременяясь, как хорошо! Копаешься в своих мыслях, аккуратно расставляешь все по полочкам, а они вдруг падают с грохотом с этих полок тебе на голову, так ведь можно и сознание потерять. Опять не туда. Опять не в ту сторону. Надо заставить себя думать о чем-то хорошем…
Лето, жара, солнце, птицы поют, стрекочут кузнечики. Где-то неподалеку в болоте слышны кваканья лягушек, не вижу, только слышу. Березки медленно, неторопливо раскачиваются игривым ветром в такт тикающих часов, отсчитывающих последние годы, месяцы, дни, часы и минуты твоей жизни. Все ж ближе к концу. Опять не о том.
Прелестная бабочка бесшумно порхает над пестрой поляной пахучих цветов. От их резкого, назойливого запаха болит голова. Взгляд неотрывно следит за полетом бабочки, она подлетает все ближе и ближе. Отчетливо вижу на кончиках крылышек облетевшую пыльцу, какой-то мерзавец прикасался к ней руками! Разве можно так хватать красоту? Она же нежное, беззащитное создание, тонкая материя, ее так нельзя! Можно, но только очень бережно, а это не у всех получается.
Ведь как обычно происходит? Увидел что-то красивое, пусть даже ту же бабочку, появилась возможность дотронуться, потрогать руками. Какая она на ощупь, эта самая красота? Но нет времени, терпения, желания дождаться, когда она напорхается вдоволь над цветами, насытится сладким нектаром и сядет на большую белую ромашку передохнуть перед новым полетом. В этот самый миг передышки и можно внимательно разглядеть всю красоту, чудесные переливы и оттенки цветов ее великолепной раскраски крылышек. Тонкие, вздрагивающие усики с пушистыми кончиками, большие, выпуклые глаза, расчерченные черной сеткой, цепкие, дрожащие лапки и трепещущее на ветру тельце, такое нежное-нежное. И не обязательно ее трогать! А мы хватаем руками это трепетное создание, смахиваем пыльцу и, толком не разглядев, отпускаем на волю. Но бабочка эта уже не та, сократили мы ее век своими грязными, похотливыми руками. Вот так и становимся мы причастными к тому, что все меньше красоты на этой грешной земле. Не хватает тепла, человеческой души для глубокого понимания красоты. Все куда-то спешим…
Тропинка уводит дальше в лес, он становится все гуще. Белые березы с прозрачными ветвями и светло-зеленой листвой сменяются темно-зелеными лапами елей и высокими кронами сосен, заслоняющих солнечный свет. Голубое небо все реже проглядывает сквозь деревья. Появляется запах сырости, холодного воздуха, плесени, застоявшейся в болотцах воды. Запахло грибами. Под ногами хрустит прошлогодняя листва, неприятный треск сучьев, этот звук  усиливается в глухой тишине. Чуть замешкаешься - и ты в паутине, нервно начинаешь ее с себя сбрасывать! Становится тревожно, неспокойно на душе…
Мысли тучами проносятся в голове. Так где же он, смысл жизни? Я вас спрашиваю, отвечайте! Не надо так резко, с напором, мне страшно, я боюсь! Чего? Неизвестности? Ты же сама этого хотела! Без новых ощущений, без новых эмоций нельзя добраться до последней двери, не получится! Это было бы очень просто.
У тебя есть выбор! Можешь остаться в любой комнате туннеля и просуществовать до конца отведенных тебе дней, не напрягаясь, без лишних переживаний и содроганий. Это тоже вариант. Необязательно все время топать, набивая на собственном лбу шишки.
Нет, еще раз нет! Оставаться в одной комнате не для меня! В эту комнату не проникает новый свежий ветер, воздух со временем становится затхлым и противным. Сжимает грудь, я задыхаюсь, ищу выход, распахиваю дверь, вырываюсь наружу и без оглядки бегу дальше. Мне нисколечко не жаль расставаться с прошлым! Впереди меня ждет много нового, неизвестного, интересного, трепетного, завораживающего. Разве имею я право от этого отказываться?
Мое воображение рисует новые картины жизни. Хочется дышать, глотать холодный воздух, ловить губами снежинки, захлебываясь в своих же эмоциях. И ничто и никто не сможет остановить меня. И мне приятны ушибы, падения, без них жизнь скучна и неинтересна. А она, эта жизнь, у каждого одна, и очень хочется прожить ее насыщенно, не оставляя ничего и никого без внимания и участия.
Душа наполняется светом, теплом и счастьем! Иногда так распирает грудь, что приходится притормозить, остановиться, взяться руками за голову и внимательно оглядеться по сторонам, прочувствовать со вкусом то новое, что случается в нашей жизни, просмаковать и насладиться сполна. Это ощущение беспредельного счастья дает новые силы, энергию для дальнейшего пути по темному, незнакомому туннелю, распахивая двери и ища ту последнюю, за которой находится смысл жизни!