Лунолохи

- Уважаемые пассажиры, фирма «Космотур» рада приветствовать вас у трапа списанного… , ой,  то есть специального туристического шатла. Приносим наши извинения за то, что автобус развалился, и вас к трапу доставил на телеге ветеринар из соседней деревни. Так, мужчина в рваном скафандре, не опирайтесь на дюзу! Ну вот, сломали!
Степаныч, приём, подходи, сопло опять отвалилось. Только сделай нормально, не как в прошлый раз на скотче и жвачке.
- Боже мой, господа, неужто я заплатил миллион долларов, чтобы прокатиться на этой развалине! Верните мне деньги! Верните мне деньги!
- Степаныч, слышишь, привяжите этого бузотера к соплу! Полечу, не полечу! Ещё слово и полетишь на своей дюзе, причём быстрее шатла! Понял!
- Скажите, стюардесса, почему весь шатл разрисован и исписан надписями?
- А это оставляют благодарные туристы !   
- А почему все пожелания на шатле оканчиваются на три весёлые буквы? 
- Ну, вот видите, Вы же сказали «весёлые буквы». Туристы были рады… что вернулись.
- А, простите, рисунки?
- О! Это дружеские шаржи на шатл.
- Да, но они лишь отдалённо напоминают ракету и больше ассоциируются с теми тремя весёлыми буквами, которые написаны рядом.
- Внимание, а теперь проходим в корабль. Осторожно со шлюзовой дверью, она на одной петле и неплотно прикрывается. Щель потом Степаныч запенит, так что будьте спокойненьки.
Вы заняли свои кресла,  а теперь прослушайте информацию. Маршрут нашего полёта: посещение Луны и лунных достопримечательностей, в частности:  «маленького алиби» оставленного первым космонавтом, ступившим на спутник; посещение лунных участков под дачи, купленных у фирмы « Лунолох»; развлекательного центра «метеоритной дискотеки» в море «Дождя» и посещение нудисткого пляжа на обратной стороне луны. Что хочет спросить господин в третьем кресле?
- Надежен ли экипаж корабля?
- Ну! Обижаете. Корабль пилотирует известный алканавт…, ой, то есть асранавт…, во блин, астронавт высшей категории Звезданутый.
- Ещё вопросы! Вот вы мадам.
- Найду ли я свою собачку, которую привязала к железной фигне у трапа ракеты и покормят ли её?
- О! Да, мэм, прилетев на Луну Вы, несомненно, найдете её на том же месте, где и оставили.
- Какие танцы можно исполнять на «метеоритной» дискотеке и почему она так называется?
- Танец, уважаемый, будет только один, напоминающий гопак , как говорится: « Кто успел, тот присел», а называется дискотека так, потому что всех выведут из корабля на танцплощадку, когда начнётся метеоритный дождь. Вот на господине с седьмого кресла одет весь в заплатках скафандр. Плохо танцевал его прошлый обладатель.
- Что хочет спросить седая дама с кресла номер семнадцать?
- Шкашите, так как я сишу  - это нормально?
- Почти, нормально. Просто по инструкции колени должны быть прижаты к животу, а не как у вас, сложенное вдвое туловище и между торчащими ногами зажата голова. Я Вас всех предупреждала, не экспериментируйте с креслом, соблюдайте инструкцию.
А сейчас давайте ещё раз хором повторим правила при полёте:
Не смеяться над выпученными глазами соседа при взлёте;
Не выходить из шатла по «надобности»;
Не открывать иллюминаторы, чтобы покурить;
Резко чихать  и пукать в невесомости.
Приятного полёта, господа туристы!
Приём, Степаныч, запенивай дверь. И как говорится - приятного полёта,  господа туристы.