Испуганный

Человек задёрнул шторы, закрыл на замок дверь, выключил свет, назойливо открывающий вид заброшенного жилища, лёг на кровать, опять оповещавшую об очередной одинокой ночи, пугающей своим манящим светом и царственным взглядом Луны. Человек был напряжён до такой степени, что казался совершенно спокойным, он уткнулся обречённым взглядом в белый потолок, напоминающим безысходность и стал обращаться мыслью в Никуда……
« О Боже! – взмолился человек, За что? За что? За что мне дана эта боязнь, соблазняющая неизвестностью? Ну почему, днём, когда так светло и жизнь кипит за окном, мне ничего не интересно, ничего не нужно, ничего не хочется. Ну почему, днём, я не могу собраться с силами и мыслями, я как размазанное желе – под тёплым солнечным светом, таю, таю и не живу. Мне кажется, что я сам себя потихоньку съедаю, воспоминания о прошлом терзают мою измученную душу и кажется, что будущего нет. Червь сомнения, рождённый мыслью ядовитой морали, точит и точит свой зуб об мою, уставшую от страстных, безумных игрищ, плоть, разрезая нить, связующую силы моей сущности. А моя «драгоценная» сущность отвесила мне увесистую оплеуху данности, придав ей мрачный, но в тоже мгновение, смачный оттенок со вкусом безысходности. И так, потихонечку, Я пожираю сам себя! Не хочу, противно, больно, но не могу остановиться, кушать надо! Если нет пищи извне, то приходиться питаться тем, что есть. А если сейчас, в моей жизни нет ничего хорошего, то можете себе представить, какой Я сейчас «вкусный»?! Просто пальчики оближешь! Да не то, что оближешь, а откусишь с удовольствием! Если конечно захочешь. Так вот я шучу! Смех сквозь слёзы, боль, злость, а вернее саркастическая ухмылка на искажённом от боли лице с застывшими льдинками, когда-то бывшими, слезами. Такая вот гремучая смесь! Жуткая отрава, дрянь! Других отведать не могу себе позволить, одни такие же невкусные как я, в чём будет толк? А те, кто имеют вкус жизни, не позволят себя кусать всем желающим. Что мне делать? Как найти и сохранить себя? А ведь во мне раньше были такие бешеные силы, всё для меня было готово, жизнь складывалась, как по маслу. Я - то думал, что так будет всегда. А что?! Я – интересный, энергичный, талантливый человек, да зачем мне, какие то там, дурацкие принципы, говорящие о порядочности в человеческих отношениях? Пусть, простые смертные живут ими, а Я – не  какой-нибудь там простолюдин, а намного выше! Я это чувствовал и чётко уяснил для себя. Жизнь щедро обдала меня нектаром вседозволенности и ароматом безнаказанности, вот я и поддался Искушению Звёзд. Как говорится, чётко усвоил правило «Что дозволено Юпитеру, не позволено Быку». Мне было дозволено многое, в своё время так учили, или наоборот не учили, или я не мог учиться, какая разница теперь? Хотя, наверное, было всё, опять смесь Ядов жизней. Но я, в те времена, был на лихом скакуне, на котором мог запросто проскакать по чувствам окружающего меня мира. А просто потому, что Я так хотел! Я царь, король, всё могу! и у меня свои правила игры! Я думал – это моя Игра и лихо переставлял фишки, не думая о них. Сегодня люблю играть с белой, а завтра с чёрной, а послезавтра с обоими, но самое главное держать их во власти собственной особенности,  пребывания в высшем эшелоне и принадлежности к избранным. Да, избранным…Но только кем? Я думал – это высшие небесные силы, с которыми я был «на Ты». Но жизнь круто перевернула все фишки, и меня поймали за хвост Жизнь и мои же фишки, долбанув, при этом по голове, за использование недозволенным приёмом чужих правил. Называется, что другим я простить не мог, то же самое творил сам, не замечая того, и вот итог – поплатился. Фишки ушли, а я стал по ним скучать и постепенно понимать, что без них я никто, жить не могу и не умею. А без одной их них, я не просто не смогу жить, а не сумею дышать, и мне кажется даже умереть без неё не смогу. И буду мучиться вечно.  Я понял то, что не любил их никогда, а любовь заменял  страстью, дававшую мне силы и энергию вдохновения на очередную игру с фигурками, всецело посвящавшим мне своё время жизни. Я в это время думал, что Я – Бог! Я даю им возможность - жить со Мной, величественным и всемогущим, когда я этого пожелаю! И они должны быть благодарны за то, что имеют возможность познать всю бурю огненного чувства Великого маэстро пламенных искр жизни, разбрызгивающейся как капли шампанского, капли пьянящего напитка страстной Любви, дурманящей безумством тел, лишенной законов мудрых мыслей и чувств, туго затягивающей браслеты призрачного счастья, как выяснилось намного позднее… И так – раболепие Любви подвида всецелой принадлежности скульптору Игроку, прирученного собственными руками к душе податливого материала. Ни за что не отдам их другому, или другим, ни за что не дам им возможность жить самостоятельно. Они должны быть мне благодарны! Я открыл им глаза, чтобы они могли увидеть, какие яркие чувства могут быть в жизни. Ну, как? Ну, как? Ну, как это получилось, что они меня предали, как они могли бросить меня, отвернуться?! Неправильно это всё! Надо их наказать! А чем и как? Придумал! Я найду новые фишки, и буду их менять быстро и разно, как захочу! Я докажу, что я смогу прожить без вас любимые мои 2 фигурочки!  Для этого мне надо власть Царства Ночи, она моя давняя подруга, и моё желание вступать в игру с первой подвернувшейся мне куклой, я ведь чертовски привлекательный человек, мне не откажут! Я заманю их в свои ловко расставленные силки и использую в своих безумных играх их плоть, отправив потом восвояси. Пусть те, которые бросили меня, завидуют и не думают, что я без них пропаду. Оказалось на деле, то, что я, действительно, начал ПРОПАДАТЬ!!! Игры в Ночи или как их можно иначе назвать «Ночные забавы» уже не приносили удовольствия, впрочем, удовольствия не было с самого начало, когда я придумал такой план. Удовольствие жило в моей мести! Правило игры  «Назло Им» обернулось бумерангом «Назло себе». Надо же куда-то девать энергию! Вот и играл в безумстве Ночи под светом Луны…
Человек мысленно ухмыльнулся, но вдруг отчаянно закричал, истошно и дико, по его щекам пробежала слезинка, уголки губ задрожали, и он стал похож на маленького, обиженного ребёнка, которого уже начала учить взрослая жизнь, не поставив в известность. А он всё хотел оставаться в том маленьком возрасте, где всё безнаказанно, а родители и ближние родственники все равно примут, простят, пожалеют, и всё будет так же, как раньше. Но это «так же» не даст жизни, так как игры безумств закончились, наступает пора осмысления пройденного жизненного пути. А это так больно, страшно и жутко. Взять и спуститься с высот, придуманных высот, в своё реальное естественное ничто, собственную жизнь. Можно думать о высоком, и заблуждаться, а свою жизнь окунать в дерьмо своей сути и не давать ей шанса выбраться самой, так как всё время идёт упование и расчёт на помощь
Человек вскрикнул: «Так было всегда! Попрошу, в долг! Не откажут. Низачто не откажут! А как отдавать буду? Пока не знаю. Да и знать не хочу, и делать ничего не хочу, пусть беспокоятся те, кому я должен. Пусть решают мои проблемы за меня, если я им дорог, то они переживают за меня и значит, помогут, да ещё и попросят не уходить из жизни, они меня ведь любят!!! Мне жутко не нравиться, когда они позволяют высказываться обо мне, как о плохой личности. Какие у меня могут быть недостатки? Сами они такие! Посмотрели бы на себя, уроды сплошные, не то, что Я.  А  Я не позволю им о себе говорить, не для того я на Землю послан, чтобы мне кто-то высказывал своё мнение, пусть даже искреннее. Кто они такие по сравнению со мной!
Человек опять задумался, вздохнул глубоко, успокоил дыхание и продолжил диалог с самим собой.
Это мне открыли глаза на себя именно те родные люди, кто меня любит, и заботиться обо мне. Значит, я действительно что-то не то делаю, а как противостоять своей ярости?
Один он не мог, те фишки, которых он безумно любил. Да! Да! Всё-таки он их любил, но любовь та погубила всё, спалила дотла все чувства преждевременно, не дав времени для рождения новых чувств, мудрых, понимающих, нежных, тёплых и глубоких.
Как теперь жить? Я люблю их, уже не своих, таких, какие они есть – имеющие чувство достоинства, непокорные, свободолюбивые. А ведь они тоже любили меня, пока не поняли всю затею безумного карнавала ночи. Я боюсь тебя Ночь! Я боюсь тебя Луна, перестань, не мани! Я боюсь себя сам, как оборотень боится часа полнолуния и перерождения в зверя, где он творит зло, не ведая о своих жертвах, а затем, просыпаясь, ничего не помнит. Не хочу! Поэтому, наверное, и ем сам себя. Таков крест! Только истинная Любовь ответит молча. Она не будет говорить. Она войдёт и возьмёт, возьмёт и поведёт за собой, обнимет. А я не смогу её съесть, лишь укушу кусочек маленький на память, чтобы не умереть от счастья, её я не боюсь, боясь одновременно.
Испуганный заснул в предвкушении Дня и стал мечтать во сне о Нём, грядущем дне, в котором живёт солнце и солнечный, тёплый свет, и в этом дне он встретит Любовь, и они пойдут гулять по осеннему лесу позолотой отливающей на голубом, чистом небе тихой красавицы жизни с ярким чувством единения. Испуганный  уже не боялся ночи, хотя и не знал о Том, что Ночь сама пугалась, видя его в своих пространственно-временных покоях,  бегущим, с безумно горящим взглядом ненасытного искателя любви. Но ночь тоже уже перестала бояться. Страх прошёл обоюдно. Страх в прошлом, в памяти о себе вчерашнем.
            
P.S. «То, что имеем, – не храним, а потерявши – плачем»

25.10.2003г