Лён - 2

Странно: во-первых, у тебя есть любящие родители, во-вторых, у тебя наверняка есть друзья, которые тебя тоже любят, в-третьих, есть сотни любящих глаз, когда ты выходишь на сцену.
А если ты  говоришь о любви сердечной, то посмотри, сколько мальчиков тебе написало хотя бы в комментарии на фото. Или они не могут дать того, чего ты хочешь, или они для тебя не достаточно привлекательные? Объясни, я не понимаю…

Удивительно, чем «глубже» мой вопрос, тем больше я вижу отражение самого себя в твоих ответах. Но как не странно это звучит, я тебе завидую. Не смотря на мрачность твоей прозы, ты во всех отношениях лучше меня. Почему? Вот моя краткая история. Я идеалист, у меня была первая любовь, но она умерла от сахарного диабета, её одели в белое подвенечное платье и нарекли невестой Христа (по обычаю), так умерла любовь. Оставалась вера, но закончив школу и не осталось в моём сердце веры из за многократных разочарований остался огромный след сомнений. И вспоминается случай из жизни:

«Однажды я спросил у своего друга, почему он женоненавистник, он сказал, что просто так. Я сказал, что просто так ничего не бывает. И ещё я ему сказал, что у меня есть причины и поводы к  такого рода ненависти, но  всё таки я отношусь добродушно, с любовью». Потому что была надежда.
И вот однажды появился человек, который открыл мне глаза на мою сущность, мне было больно и страшно слышать эту правду, но это и было правдой. Я стоял на гране двух совершенно разных мировоззрениях, но с одного края. Один мир нормальный людей, с желаниями, амбициями, идеалами и предрассудками. И второй мир, мир людей у которых судьба отобрала половину того, что имеют нормальные люди. Нет у инвалидов, тоже есть желания и предрассудки, то же есть амбиции и идеалы.  Но кто это видит, какая цена всему этому? И у меня появилась возможность взглянут глазами одного мира на другой и почувствовать другим миром, нормальный мир. И тут умерла надежда. Я стоял на краю пропасти и осознано бормотал несколько фраз: «Я урод, я никому не нужен!» И появилось в сознание такое, что я настолько ничтожен, что меня не смогут приласкать да же из за жалости. Появилась тайное призрение к противоположному полу, когда за каждой милой улыбкой кажется лож и насмешка. Появилась откровенная ненависть к самому себе, из за своей немощности. Что дальше, депрессия и суицид? Нет, так жить нельзя. Всё что мне осталось смаковать то, что я имею. На то, что я  раньше не обращал внимания из за своих идеалов и считал я как бы второстепенным, теперь всё это для меня равнозначно. Любовь родителей, друзей которых тоже по пальцем сочетать одной руки, и всё. Я ни чего существенного в жизни не добился, не пока ещё той «сцены» на которой я бы радовал «зрителей», в самом широком смыли этих слов. И уж тем более да же моего тела некто не вожделеет. Вот и всё: родители, природа, друзья и то самое моё ничтожное я, которое всё портит и является абсолютным злом для меня. Вот и всё что я имею. И ты по сравнению со мной ангел, который не так уж и много потерял, даже наоборот. Зависть это плохое чувство, я искренне прошу прощение, но не только за неё, за всё. Прости если сможешь. И помни ты лучше меня, гораздо лучше.

Всё просто, тебя любят, на тебя обращают внимания, ты чего-то добилась в жизни.  А у меня всего этого нет. Ты лучше потому, что я ничтожество. Ты можешь изменит свою жизнь, а я урод, кому я нужен. Ты ещё не поняла, что я уже почти умер, мне один шаг остался что бы упасть в пропасть?