Как дядя Коля чуть на работу не опоздал

В очередной раз, бригада, плотно отобедав, вышла на улицу и расположилась в садочке под липками. Дядя Коля, затянувшись «Беломором»  (другие он принципиально не курил) видя, что мы ожидаем очередную его историю, попыхивал папиросой, хитро поглядывал на нас. Ожидая, кто, первый не выдержит. Наконец один из мужиков сказал:
-Дядь Коль, а расскажи, как ты на работу после 8 марта чуть не опоздал. Я, не слышав эту историю раньше, подвинулся поближе, и приготовился слушать.

На работу то? Гм… Было дело. Слушайте, коль охота.
Ну, значит, на 8 марта это и было. Мне тогда еще лет сорок наверно стукнуло. Сходили мы с моей супругой на «Голубой огонек» в клуб, ну там конечно выпили, подарки разные вручали, премии давали, ну а потом стол, банкет так сказать. Ну, домой то поздно пришли, часов в 12 наверно. Ну а я думаю, надо на бабку то слазить, любил я это дело. Хотя тогда она и не бабка была, в самом соку женщина. Это сейчас уже постарели мы с ней, а тогда… Ну, значит, в честь праздника до 3 ночи  мы с ней упражнялись, силен я в те годы еще был, не то что нынешняя молодежь (в этом месте дядя Коля с улыбкой посмотрел в мою сторону, а я покраснел, думая, что бригада раздует эту тему дальше). Любили они надо мной  подтрунивать, типа: А что молодой, ты хоть пирог то у девки видел? Ну и как он там? Вдоль или поперек? При этом дядя Коля был заводилой в этих разговорах. Я не обижался, отшучивался как мог.: Типа транспортир возьму и проверю. Может  и по диагонали, у какой расположен.
-Да ты дальше, дальше рассказывай, - послышался, чей то голос.
-Ага, ну вот значит, уснули довольные и счастливые. А мне нужно было с утра на работу на 12 часов идти. Подъем в семь часов, автобус в 7.30 ну и смена с 8 утра. И случилось так, что будильник то мы забыли завести. Проснулся я, гляжу на часы: «Мать моя женщина, а время то уже 7.25».  За окном небо уже сереет, 5 минут до автобуса. Ну, я бегом собираться давай. Одежда то возле кровати валялась, как вчера пришли, так и потащил я свою женушку в постель. Все на пол поскидывали, и давай… Гм….
 Ну, значится, трусы надел, майку надел, бегом в коридор, робу свою грязную (она у меня в шкапчике висит) схватил в охапку, бегу по лестнице, на ходу штаны одеваю, телогрейка под мышкой, шапка в зубах. Хорошо хоть остановка рабочего нашего автобуса рядом с домом была.
    В общем, запрыгнул уже в заднюю дверь отходящего автобуса. УСПЕЛ!!!  - Успел, -думаю, -стыдно было бы, ни разу в жизни не опаздывал, на доске почета всю жизнь провисел, а тут…
  Ну смену без происшествий отработали. Дело то привычное, я на экскаваторе  хоть с похмелья, хоть какой,  а сменную норму давал всегда. А там пыль, мазута, грязь, понятное дело. Руду добывать это вам не хухры-мухры.
     Дядя Коля затянулся папиросой, оглядел мужиков, (все слушали его, боясь пропустить хоть слово, муха пролети, и то слышно будет).
   Ну, естественно вечером с экскаватора слазишь, одни зубы белые, а все остальное черным, черно. Я один раз жену свою напугал, пришел домой, не помывшись, душ тогда еще не работал, воды не было. Ага, ну а в тот день пошел мыться после смены, трудовую грязь смывать. Получил, значит, полотенце у банщицы, зашел в душевую. Ну, народу как обычно после смены много, раздеваются, одеваются, кто помылся. Здороваюсь, кого не видел днем.
Подошел я к своей кабинке, начал тоже раздеваться. Фуфайку  снял (это слово дядя Коля произносил на свой лад как «кухвайку», шапку, значитца, повесил все в шкапчик. Начал робу стягивать. Тут слышу вдруг кто-то смеяться начал. Ну, я думаю, мало ли что, анекдот может новый. А смех все громче и громче. Скоро уже вся душевая смеется. Ну и я с ними. Знаете, как обычно бывает, все смеются и тебя смех разбирает, хотя еще и не знаешь над, чем смеются.
    Наконец мне стало интересно, а чего же ржут то все? И подозрение у меня возникло, что-то не так я сделал, и причина общего смеха это я сам.
-Эй, мужики, а чего вы гогочете-то? – наконец спросил я.
-Коля, сказал мой напарник, так ты к зеркалу то подойди.
На стене висело большое зеркало, где все поле душа причесывались, поправляли шапки, прежде чем идти домой.
  Подхожу я к зеркалу….(тут дядя Коля как хороший рассказчик сделал паузу, опять оглядев всех вокруг. Мы, открыв рты, глядели на него, понимая, что сейчас будет кульминация его рассказа)….
…Ма-а-а-ать честная, я утром в суматохе, вместо майки КОМБИНАЦИЮ жены надел. Одежда-то вся в куче валялась, ну я и схватил первую попавшуюся одежку. И стою как дурак в рюшечках, в бантиках. Вид у меня был обалдевший. Тут уж все мужики прямо грохнули от смеха, так что стекла в душевой зазвенели. Животы потом у многих от смеха болели. Ну а мне что делать то остается, снял я эту комбинацию, засунул в карман «кухвайки» и давай вместе со всеми хохотать.
   Долго меня потом еще мужики подначивали: «Николай, мы слышали вроде ты, сексуальную ориентацию поменять собрался? Врут, люди  али правду бают?»
      
   Отсмеявшись над дяди Колиным рассказом, гася сигареты, бригада поднялась и подалась по рабочим местам.