И в огне не тонут, и в воде не горят

Как-то раз взяли и подсчитали. И оказалось, что в одной большой стране ровно треть населения – чиновники.

У другой трети, скажем прямо, водилась в потребительской корзине кое-какая снедь – от арбузов и ананасов до ячневой крупы и яиц. Правда, из этой корзины кормились и чиновники.

Третья треть сама ничего не ела, но кормила две другие, особенно первую. Чудаки, конечно, но что поделаешь – такая уж это была страна. Она ведь не виновата, что у неё оказался такой президент, какой ей достался, хотя она сама же его и выбрала.

Он тоже в арифметике соображал. Тоже как-то раз взял и подсчитал. А результат подсчётов громко обнародовал по телевизору. Надо сказать, результат был внушительный и впечатляющий. Согласно президентской арифметике выходило, что в этой большой стране всего два человека не берут взяток – сам президент и ещё один, да и тот как назло – премьер-министр.

Президент как только это по телевизору сказал – так с открытым ртом на экране и остался. От удивления. Он сам не ожидал, что такой итог получится.

- Пора, понимаешь, что-то делать, – пробормотал он. – Пора принимать меры. Пора, понимаешь, чистку устраивать, в смысле, понимаешь, кардинально. Тут надо подумать.

Думать он умел. Сколько угодно мог думать. Другой бы уже устал, или бы что-нибудь придумал – а этот думает себе и думает, без устали и напряжения. Все думают, что он думает, – а он в это время просто подсказки ждёт.

В данном случае всё могло обернуться гораздо хуже, чем обернулось. Представьте себе, что премьер-министр тоже брал бы взятки...

Короче говоря, увидел премьер-министр, что президент задумался, и решил ему подсказать: так, мол, и эдак, есть, дескать, надёжный способ.

Способ и в самом деле интересный с точки зрения радикальности. Каждый чиновник в стране должен был прыгнуть с парашютом. Кто струсит или, к примеру, разобьётся – тот уже не чиновник.

- Ух и здорово, – сказал президент, – я бы сам ни за что не придумал такое. А вот поди же – взял и придумал.

Немного поспорили они с премьер-министром: откуда лучше бросать чиновников – из самолёта или с высот власти? И ещё: с парашютом кидать – или, быть может?..

Проявив государственную мудрость и гуманность, решили – с самолёта и с парашютом.

Когда чиновникам обо всём этом сказали, они даже глазом не моргнули, ни один не струсил. Но на следующее утро, когда надо было прыгать, у каждого чиновника в стране была на руках справка об освобождении от прыжков по уважительной причине.

- Я вам покажу причину! – вскричал слегка опешивший президент. – Завтра в первую очередь прыгать будут все, у кого есть справки.

(Справок не было только у президента и премьер-министра).

Чтоб чистка прошла эффективней, секретным указом президент распорядился: половине чиновников выдать нераскрывающиеся парашюты... Это заодно позволяло кардинально проверить теорию вероятности.

На другой день прыгнули. В полном составе. Думаете, хоть один чиновник разбился? Плохо же вы знаете ту страну. У каждого чиновника оказалось несколько запасных парашютов.

У одного пузатого члена правительства этих парашютов раскрылось столько, что он так и не смог упасть. Наоборот, улетел куда-то наверх. Вынужден теперь работать в ООН.

Между прочим, некоторые искатели дешёвой популярности и другую выгоду от прыжков поимели. Скажем, несколько депутаток госдумы той страны прыгали с парашютом, не надевая брюк, в юбках. Завидная смелость, если учесть, что за прыжками наблюдала по телевизору половина человечества, а у большинства депутаток и смотреть-то не на что. Но все равно смотрели, да ещё как! Например, изящная кривизна худых лодыжек депутатки Фукидиды Фудзиямы при отличном белье снискала хоть жидкие, но аплодисменты. Настоящий же фурор произвели рубенсовские формы депутатки Марии Колготуевой (вес без одежды и косметики – 134 кг, объём талии 134 см, избирательный округ № 134). Обе теперь нарасхват: со всех сторон зовут их в клипах сниматься и в ночных клубах выступать – перед избирателями.

А в остальном не принесли прыжки никаких результатов. Какая уж тут радикальность, если чиновников в стране ещё больше стало – за счёт тех, кто прыжки регистрировал. Почему-то стало больше и депутатов – наверное, довыборы прошли прямо в воздухе.

Кстати, если вы подойдёте ко мне со справочником «Демографическое человековедение» (изд. 2085 года, исправленное и дополненное) и ткнёте меня носом в ст. 14 «Депутатство как признак отсутствия половой принадлежности», чтобы таким образом доказать, что депутаты – это не чиновники, – то я ещё сильней усмехнусь вам в лицо. Ещё какие чиновники! Спросите у любого чиновника, он вам подтвердит.

Надо сказать, что президент, который ещё во время перелицовки из коммунистов в демократы сумел стибрить у соседа по раздевалке диссидентскую фуражку, отличался необыкновенным упрямством. В глубине души ему было наплевать, сколько в стране чиновников. Но он терпеть не мог терпеть неудач. (Естественно, своих личных. На неудачи и неуспехи его страны ему тоже было глубоко наплевать).

Придумали они с премьер-министром новый экзамен для чиновников. Раз уж с высотой ничего не получилось, тогда, может, стоит глубже посмотреть. В смысле, понимаешь ли, поглубже в глубину.

По новому указу, каждого чиновника требовалось окунуть как можно сильней под воду. Кто сумеет вынырнуть, а потом и выплыть – тот и останется чиновником.

Кинули их всех в море-океан. Догадываетесь, что было дальше? Правильно. Ни один не утонул. Держатся все на воде не хуже поплавков. Даже руками-ногами не дрыгают и всё равно не тонут.

Стали их насильно заталкивать под воду, как дети мячик заталкивают. А они, как мячики, выскакивают из-под воды. Чем глубже иного под воду заталкивают, тем выше он в воздух подпрыгивает. Некоторые очень далеко наверх взлетели. Там и работают теперь.  Довольны тем, что их способности оценили по достоинству.

Словом, доказали чиновники этой страны, что они непотопляемые. У большинства даже одежда не намокла.

Получил президент такой щелчок по носу – и ещё пуще взыграл:

- Что же это, дорогой премьер-министр, получается? И в огне не тонут, понимаешь, и в воде не горят. А ну давай ещё чего-нибудь придумаем. Сильней, сильней думай, слышь, а я тебе как-нибудь разрешу разок побыть президентом!

Напряглись оба, задумались. И смикитили, скумекали, изобрели способ.

Решено было каждого чиновника с ног до головы опрыскать дихлофосом и разными другими гербицидами.

Даже подумать жутко, а в среде испытуемых – спокойствие. Ни один не поёжился, не вздрогнул и не дрогнул.

Оказалось, что средство это годится лишь для (или против?) тех, у кого есть совесть. У таракана, например, есть совесть – он и подыхает. А наши герои все уцелели, ещё закалённее стали.

Тут президент совсем в раж вошел:

- Калёным железом их надо, понимаешь, выжигать! – орёт. – А ну-ка, давай сюда напалм!

Включили напалм – полстраны выгорело. А чиновникам хоть бы хны. Обтекает их напалм, словно тёплый ветерок. Даже брови никому не опалило. Разгадка проста: в своих бюрократических войнах и кулуарных разборках эти змеи-горынычи друг на друга не такое выплёскивают. Иногда и в мирных целях грозное оружие используют – если позагорать хочется, а до отпуска далеко.

Президент уже и не знает, что делать – серчать или гордиться. С одной стороны, не чиновники, а сплошные стервецы. С другой – ты смотри, какие орлы. С таким, чёрт подери, контингентом можно в огонь и в воду.

Для приличия он их ещё немного поиспытывал и постращал. Велел, например, только ту пищу зарубежную употреблять, которую они сами разрешили из-за границы привозить. И тут незадача – все кролики подопытные в государстве передохли, а чиновникам всё нипочём... Или задумал президент радиоактивным, значит, излучением на чиновников воздействовать, чтоб хоть не размножались. Но и тут маху дал. У них, наоборот, рождаемость повысилась. Причём потомство до того шустрое и живучее – в открытом космосе без скафандра может жить, вертеться и брать взятки.

В общем, перестал президент сердиться. Но виду не подал, сумел лукавую отеческую усмешку сдержать. И громко-громко, вроде даже как будто грозно крикнул своим чиновникам:

- Эй, вы! Чтоб с завтрашнего дня все, понимаешь ли, пересели на отечественные автомобили! И вообще пореже мне на глаза попадайтесь.

На том и порешили.

А президент с премьер-министром для отдохновения сели в картишки перекинуться. И в первой же игре оба взяли по несколько взяток.

Так-то оно спокойней.