Жадный, жадный муж

  Посвящается Эмме Борисовне Голубевой               

               
                ЖАДНЫЙ,  ЖАДНЫЙ  МУЖ

                Изложенная ниже история основана на реальных событиях.
                Имена героев изменены.


С юности я презирала жадных мужчин, и до такой степени напрезиралась, что это весьма неприятное явление природы коснулось меня лично самым прямым образом: я вышла замуж за очень-очень жадного немца. Самого жадного на земле «SAAR». А может быть, и на всем белом Свете. 
Поначалу семейной жизни этакая экономия во всем и на всем вызывала у меня бурю взрывных эмоций и ярких негодований, но постепенно, с годами мои страсти как-то сами собой улеглись и поутихли. Я начала трезво понимать, что лучше жить так, как живу в Германии сейчас, чем голодать и бедствовать в России. По принципу: «из двух зол выбирают наименьшее».
Поэтому, правильно расставив все точки и запятые в новой семье, я заставила себя превратить свою собственную жизнь из плачевной драмы в смешную комедию. Правда, на такое занятие ушел целый год жизни, но зато теперь она вновь заиграла всеми цветами радуги и у меня опять есть Сегодня и будет Завтра.
Подумаешь, денег нет никогда в кармане! Какая ерунда! Зато я сыта, одета и обута, как настоящая немецкая фрау. Меня, ведь, нельзя не одеть, не обуть, не постричь и не покрасить, потому что все немецкие фрау в моей богатой деревне как на подбор и всегда при полном параде: в костюмах, макияже и в автомобилях.
Ну, и как я в таком обществе могу выглядеть заезжей замарашкой? Конечно, никак.
Ну, а если честно, то в деревне все всё видят и все про всё знают. А вот дома?!! Дома совсем-совсем другое дело. Ибо дома в основном все без грима и условностей. И я до сих пор не перестаю удивляться столь контрастному несоответствию своего супруга, его внешних данных и внутреннего содержания.
С одной стороны, круглая добродушная физиономия, весьма пухленькие губки и едва заметный носик-пуговка делают похожим его на всем известного любимого героя детской сказки Винни-Пуха. Но с другой стороны – нечеловеческая жадность все больше и больше превращает его в гоголевского Плюшкина. И это, несмотря на то, что меняется эпоха за эпохой, на смену одного образа жизни приходит другой. Но суть Плюшкиных неизменна никогда: они жили, живут и будут жить среди нас всегда!
               
                Экскурсия по бункеру
Так я окрестила двухэтажный дом своего бюргера. Но прежде чем перейти к необычной экскурсии, мне хотелось бы добавить кое-что существенное к его портрету.
Во-первых, говорящую фамилию Кляйн. Может быть, именно поэтому мой Кристоф очень маленького росточка, с абсолютно лысой головкой, так похожей не головку черепашки. А пухлые руки его? До такой степени маленькие, что моя изящная рука «Мадонны» рядом с его становится похожей на отбойный молоток или кувалду. А ножки? Не боле полуметра. И я никак не могу привыкнуть к тому, что глажу утюгом – то ли куце-хозы, то ли нормальной длины брюки. А завершает всю эту композицию огромный тугой живот-барабан. До такой степени тугой, что об него можно колоть даже грецкие орехи. А сам размер живота настолько велик, что мешает маленьким ножкам ходить. Именно поэтому Кристоф Кляйн переваливается с боку на бок, как утка, и только через раз разгибает колени.
Я долгое время была уверена, что если человек очень сильно внешне обделен природой, то у него где-то обязательно должен быть скрытый резерв, своего рода компенсация за внешнюю неполноценность. У нормальных людей, мне кажется, все именно так и происходит. И такая компенсация выражается в чем-то положительном: или покладистым характером, или щедрой душой, или трепетной любовью к детям. Но у моего немецкого мужа этого не произошло. Все в доме подчинилось только одному: огромной скупости и жадности, неподъемный груз которой он добровольно взвалил на себя и тащит всю свою жизнь.
Двухэтажный дом моего нынешнего супруга состоит из 12-ти комнат и имеет обычный дизайн, как и все частные дома юго-запада Германии. А все внутреннее содержании его, скрытое от постороннего взгляда, имеет весьма и весьма существенные различия. Более чем скромная мебель 60-х годов, которую нет смысла описывать. Цивилизация сегодняшнего дня так и не коснулась ни одну из комнат: ни в виде компьютера, ни в вид музыкального центра, ни в виде мобильного телефона. Жизнь как бы застыла в этих апартаментах на одном и том же уровне, в отличие от комнат в подвале, в которых все так бурлит и кипит.
Когда я первый раз попала в подвал – я никак не могла понять: куда это я попала: запасы, запасы и еще раз труды запасов. Своего рода бункер, состоящий их нескольких комнат общей площадью 150 кв. метров. Видимо, на случай войны, катастроф и всяких бомбежек, обстрелов и прочих катаклизмов. Боже мой! Чего там только не было?!!

                Кладовая продуктов
Три двухкамерных холодильника, битком набитые мясом, ветчиной, сосисками, колбасой и прочими съестными запасами. Бесчленные стеллажи с фабричными макаронами, рожками, завитками, сухарями, печеньем, шоколадом и кексами. На противоположной стороне 50-ти метровой кладовой – компоты, варенье, мармелады, пастила.
Внимательно рассматривая разбухшие сливы чернобыльского размера, меня поразила дата компота: 1980 год. Примерно 50 банок. Вначале я никак не могла вспомнить что же означает до боли знакомая дата. И только выйдя из подвала сообразила: Боже мой! Это же год рождения моей дочери, которая давным-давно уже взрослая! И горы шоколада! Начиная со времен окончания Второй Мировой и до наших дней.
- Зачем тебе все это? – искренне удивилась я. Но Кристофу было уже не до ответа, ибо он старательно открывал следующую дверь.
«Как он не путает ключи?» - вихрем пронеслось у меня в голове, увидев в маленькой, пухленькой, старческой ручонке связку, состоящую из 30-ти металлических ключей. Но мои удивления так и остались неразгаданными, хотя уже совершенно по другому поводу.

                Санитарно-гигиеническая комната
Так условно я окрестила следующую комнату, потому что там были все средства, необходимые для уборки чистки дома. Но их было столько и в таком количестве, что можно было запросто убрать в домах всех деревень юго-запада Германии.
- У тебя случайно нет крема для рук? – спросила я.
- Целая коробка! – с гордостью произнес Кляйн.
Я заглянула в неизвестно откуда появившуюся коробку, битком набитую тюбиками. И опять смутила дата изготовления: 1977 год.
«Не дай Бог, коростой покроюсь!» - не на шутку разволновалась я, но от того, что уже неудобно было отказаться, взяла одну штучку.
Зайдя еще в несколько кладовых, Плюшкин закончил экскурсию со словами:
- Теперь ты здесь будешь хозяйкой! – торжественно вручил мне тяжелую связку ключей.
«Лучше бы ты вручил мне ключи от автомобиля», - подумала я, а сама как можно ласковее улыбнулась и поблагодарила его за оказанное доверие. Но тогда я еще абсолютно не догадывалась за что его благодарила. А благодарила я его за идиотскую работу, которую мне предстояло проделывать еженедельно. И до сих пор эта бессмысленная работа является основной сутью и содержанием нашей совместной жизни.

                Работа для… меня?
«Дата», «Пакет», «Пыль» - именно эти первые три слова выучила я наизусть в Германии уже буквально на второй день своего пребывания. И на это были вполне объяснимые причины.
В трех двухкамерных холодильниках в подвале хранились продукты 1900-мохнатого года. Расстаться с ними моему мужу было равносильно смерти, и поэтому в мою работу входили следующие обязанности: раз в неделю, после крупного заезда в один из дешевых супермаркетов, я поудобнее усаживалась за большой кухонный стол, который уже с утра выглядел как современная химико-биологическая лаборатория. По всему столу были расставлены всевозможные весы, безмены и электрические машинки для сшивания пакетов. Аккуратно-сложенные в определенной последовательности упаковочный материал, ножницы и фломастеры, как нельзя лучше завершали композицию кухонной лаборатории, в которой и начиналась моя работа. Мне нельзя было отвлечься или расслабиться, так кА мой муж терпеть не могу неправильно упакованных продуктов. После упаковки я склеивала пакет и черным фломастером проставляла наименование, количество и дату.
Таких «поименных» пакетов на кухонном столе к концу работы собиралось видимо-невидимо. Чего здесь только не было! Так, маленький симпатичный пакетик, где всего находилось 150 грамм фарша, выглядел совсем игрушечным на фоне большого пакета с тремя шницелями. А высокая гора упакованных сосисок напоминала мне аккуратно сложенные дрова деревенского дома бабушки из далекого детства в далекой Сибири. Но, не дай Бог, если я в немецком написании сделаю орфографическую ошибку! Из-за такой ерундовой оплошности мой Плюшкин так искренне начинает переживать, что мне становится даже его жалко. А себя лично я начинала ненавидеть за то, что в который раз не могу правильно написать по-немецки соленая квашеная капуста. Эта чертова капуста сортировалась еженедельно по 250 грамм и предназначалась для любимого всеми немцами горохового супа. Но это еще не все! Это только, так сказать, прелюдия к началу кошмара. Ибо сам кошмар заключался в регулярной замене свежеупакованного товара на более старый. Такая замена происходит в бункере во всех трех двухкамерных холодильниках. И обязательно один раз в неделю!
Мне до сих пор не понятно: почему не съесть и не приготовить вкусное блюдо сразу, из свежих, только что купленных продуктов? Но увы, этот странный метод экономии корректировки не подлежит. И поэтому макароны «за давностью» лет имеют в готовом виде привкус заплесневелого хлеба. А новые с биркой носки, который я попыталась однажды одеть, расползлись у меня прямо на глазах. И не удивительно! Все, что от них осталось у меня в руках, так это одна яркая этикетка с датой «1961 год».
Ну, вот и закончился мой рабочий день – день закупок и сортировок. А завтра рано утром, пока еще спит мой муж Плюшкин, я возьму небольшое ведерко и снова спущусь в подвал, в комнату для продуктов. Там до обеда я буду неспеша переставлять всевозможные банки и склянки, аккуратно вытирая с них пыль, как обычно это проделывают женщины с дорогим и тонким фарфором.
«Gut! Sehr Gut!» - именно так одобрит мою работу проснувшийся супруг и все-таки переставит несколько баночек на стеллажах по-своему.
Так, за чисткой и уборкой, за ведром и тряпкой, за сортировкой и упаковкой незаметно проскочило два месяца моего пребывания в гостях, и мне пора было уезжать домой, в Россию, но этого не произошло. А произошло совсем другое событие…

                Моя собственная свадьба
Как мне Кристоф сделал предложение, и как я согласилась – это не так важно. Потому что, когда проживешь с русским мужем лет двадцать, потом еще лет шесть как следует «помыкаешься» по жизни, никому не нужной стареющей вдовой без пенсии, без постоянной работы, без всякой перспективы и копейки за душой, вот тогда и согласишься выйти замуж «вслепую» за кого угодно. А уж за жадного, но немца – так тем более сам Бог велел!
С моей стороны это конечно было не замужество, а своего рода побег из России. Да и со стороны Кристофа, думаю, аналогично. Только бежать ему было незачем, да и не от кого, а вот батрачку завести дешевую – это пожалуйста! Не знаю почему, ну так уж мир устроен, что щедрому человеку обязательно попадется жадина, а мягкому характеру – диктатор-тиран! Скорее всего это происходит все по тем же законам физики, и от того, что противоположные полюса всегда притягиваются, нам уже никуда не деться.
Ну, что бы я делала сейчас в Германии, если бы мне достался щедрый, умный, ласковый и интеллигентный муж? Наверное, умерла бы со скуки. То ли дело сейчас!!! Сколько разнообразия, фантазии и импровизации на одну лишь экономическую тему. В одной только подготовке к предстоящей свадьбе было столько хлопот, волнений и причуд, что я до сих пор не перестаю удивляться смекалистости своего любимого Плюшкина!
На двух автомобилях, вчетвером: я, Кристоф, его сестра и муж сестры мы исколесили буквально весь юго-запад Германии в поисках дешевого ресторана. И каждый вечер, на продолжении двух недель мы выбирали там самое уютное место, и, потягивая пиво с минералкой, тщательно выбирали меню. Официант как дурак подсказывал нам, что лучше попробовать в их эксклюзивной кухне. Ну а мы? А мы, ничего не заказывая и сходя «на дорожку» в туалет, укатывали обратно в свою деревню. Если не кривить душой, то я тоже, как и все дурачки-официанты, попалась на эту удочку. И в первых трех ресторанах как идиотка выбирала в меня чтобы мне заказать этого вкусненького. Закончились наши поездки самым прозаическим образом: был выбран самый дешевый ресторан, совсем рядом от нас, в соседней деревне. Всем участникам, включая жениха, были заказаны одинаковые котлеты, одинаковый зеленый салат и по бутылке пива на человека. Из всей этой свадебной суматохи мне было жалко только свою красивую русскую фамилию «Богатырева», которую пришлось поменять на Кляйн.
А вот обручальные кольца немного успокаивают, радуют и подаю надежду: ибо и то, и другое не подходят нам обоим. Мое обручальное кольцо слишком стягивает безымянный палец, и поэтому я ношу его крайне редко. Кольцо же Кристофа вообще не налезло ни на один палец. Может быть такой казус с кольцами случился все из-за той ж экономии мужа? А может быть а таком обручении заложен совсем-совсем другой смысл? Кто знает?!! Поживем – увидим!

                Католическое Рождество
Еще хочется рассказать о Рождестве и о Пасхе – об этих двух удивительных семейных праздниках, которые так любят и почитают в Германии.
Само Рождество мы отмечаем всегда дома и всегда вдвоем с мужем за великолепно сервированным столом, в центре которого восседает кролик после весьма долгой и долгой заморозки. А вот на следующий день после Рождества, часам к двум дня собирается почти весь семейный клан Кляйнов: тетушки, дядюшки, кузины и кузены, сестры, братья, и, конечно же, сами дети со своими детишками. Каждый из них, заходя в дом, поздравляет хозяина, а заодно и меня с этим светлым семейным праздником. И что-нибудь, «чисто символически» нам в подарок: свечки, салфетки, новогодние игрушки и всякие прочие миленькие безделушки. И обязательно у каждой семьи небольшая салатница в руках с картофельным Рождественским салатом. Но хозяин дома, т.е. мой Плюшкин не остается тоже – вытаскивает свою салатницу картофельного шедевра.
Вот так мы все, пятнадцать человек, дружно сидим за большом раздвижным столом, уплетая за обе щеки картофельные салаты самого разного приготовления. Лично я почти всегда выбираю салат, приготовленный старой тетушкой Эльзой, потому что, мне он кажется самым постным и щадящим из всех имеющихся за столом. Проболтав еще часа два, гости на дорогих иномарках разъезжаются по домам. Ну, а мы? Приветливо помахав им вслед с порога, возвращаемся в обеденную комнату и приступаем ко второй части обеда – к недоеденному Рождественскому кролику весьма и весьма долгой заморозки.

                Пасха 
Вполне понятно, что это зайцы и крашеные яйца. Чем больше зайцев в доме, тем больше благополучия, любви и счастья. Вот они у нас поэтому в огромных количествах, где только можно: в спальне, не телевизоре, во дворе дома – везде весьма симпатичная семейка из пап, мам и трех непослушных зайчат. И целых три штуки за обеденным столом: шоколадный, пластмассовый и керамический, в обрамлении икебаны из сосновых веток и ярко-раскрашенных яиц, в количестве 50-ти штук.
Ну, надо же было случиться такому совпадению, что именно с этими крашеными яйцами и произошел небольшой казус. А точнее, именно эти пасхальные яйца и послужили концом долгих и деловых отношений Кристофа и одной фрау. А если уж совсем честно, то и пасхальные яйца не причем, а все произошло из-за той же жадности моего мужа. У одной фрау Сабины в нашей деревне имеется небольшой, но доходный бизнес: куриные – хорошие яйца, большие, свежи и очень вкусные. Многие, в том числе и мой муж покупают дешево это яйца и не один год. И им, как хороших клиентам, фрау Сабина все время делает приличные скидки. Но на этот раз она помимо скидок одарила мужу целый десяток лучших яиц. И мой муж настолько впечатлился таким расточительным барским подарком, что тут же, «по горячности» решил сделать Сабине тоже что-нибудь приятное. Сабина обожает выращивать салаты, и Кристоф, спустившись в подвал, выбрал специально для нее несколько пакетов семян, так сказать подарок под наступающий сезон посева. После чего, любезно раскланявшись друг с другом, они расстались. Сабина укатила на своем авто дальше по своим клиентам, а мой муж, вернувшись в комнаты, вдруг как-то поразительно затих. Ну а к вечеру вообще сник полностью. Я ничего не могла понять до тех пор, пока Кристоф, вместо праздничной литургии по ТВ не схватился за калькулятор и не начал что-то долго и старательно подсчитывать. А потом вдруг нервически-возбужденно воскликнул:
- Черт! Черт! Черт! Я так знал!
- Что ты знал? – зачем-то я задала глупый вопрос, действительно не понимая, из-за чего же происходит весь этот «сыр-бор».
- Ты что, идиотка? И ничего действительно не понимаешь? – окончательно сорвал на мне свою долго копившуюся злость муж. Спустя несколько секунд, уже более спокойно добавил:
- В школу пойдешь. Учить язык. После Пасхи сразу и пойдешь. Я говорил о том, что слишком много подарил семян фрау Сабине.
- Это-то я поняла. Я только не поняла как ты это определил?
- Да очень просто. Я сначала подсчитал стоимость всех подаренных мной семян, потом прибавил к ним все то, что летом вырастет, ну а потом отнял стоимость подаренных ею яиц.
- Но ведь летом может ничего и не вырасти! Мало ли – засуха или дожди! – попыталась я хоть как-то образумить обезумевшего Плюшкина  вернуть его в адекватное состояние. Но все было бесполезно.
- Я и это учел! – с гордостью произнес мой любимый и еще раз что-то записал в свой блокнот.
- Ну и?!! – я буквально онемела от услышанного, и уже не находила слов, чтобы хоть как-то закончить разговор.
- Ну и получилось, что я фрау Сабине передал лишних 5 Евро.
На некоторое время мы замолчали оба, и не знаю сколько бы продолжалось наше молчание, если бы Кристофа снова не осенило:
- Я завтра позвоню Сабине и попрошу у нее еще 1 кг гороха. У нее летом в огороде растет очень хороший горох.
- Ну, а если она с тебя деньги возьмет за этот горох? – постаралась я предупредить Плюшкина.
- Почему это? Она и так мне должна! -  искренне возмутился Кристоф.
- Ну, она же этого не знает! Ведь она приняла от тебя семена как подарок! – я сделала последнюю жалкую попытку его образумить.
- Если она хорошая, порядочная фару, то горох привезет мне просто так, - настаивал на своем, окончательно потерявший спокойствие мой супруг. И сразу же, не дожидаясь утра, позвонил владелице гороха.
В 10 утра следующего дня после Пасхи, фрау Сабина привезла нам маленькое ведерко гороха.
- Кристоф! С тебя 5 Евро! – громко и весело произнесла она. И, немного помолчав, уточнила:
- В этом ведерке, Кристоф, столько гороха, что получается в два раза дешевле чем в магазине.
- Конечно, конечно! – как ни в чем не бывало произнес мой Плюшкин, и незамедлительно поспешил выдать ей 5 Евро.
Галантно проводив ее до двери, и весьма тепло попрощавшись, мой любимый вернулся в дом и грустно поставил меня в известность:
- Плохая фрау. Жадная! Больше у нее мы никогда ничего брать не будем: ни яиц, ни гороха. А ты завтра перебери весь горох, рассортируй его по пакетам по 1 кг в каждый. И не забудь подписать наименование, количество и дату!

                День Рождения Плюшкина
Не каждый из нас любит отмечать свой день рождения. Хотя каждому приятно, если в этот день его вспомни хотя бы один человек. Так и моему Кристофу было очень приятно, когда за уже известным большим обеденным столом собралась весьма разносторонняя компашка самого разного возраста. А точнее, моему мужу было приятно, что собравшиеся гости вспомнили его без всяких звонков, приглашений и напоминаний. А вот щедро угощать их он совсем не собирался… Правда, недели за две до этого все-таки купил один-единственный замороженный торт и упаковку самого дешевого кофе. А меня предупредил:
- Когда приедут мои родственники, заваришь только вот этот кофе и поставишь не стол половину торта. Поняла?!!
- Кристоф! Как же половину? Если приедет хотя бы часть твоих родственников, я уже не говорю обо всех, то половины торта не хватит. Даже по маленькому кусочку – все равно не хватит!   - заботливо предупредила я его и как можно убедительнее напомнила, что день рождения бывает всего раз в году. Поэтому, можно немного и «пошиковать».
- Ну хорошо! – как бы согласился со мной муж, но все-таки уточнил:
- И все равно, не торопись весь торт выставлять. Посмотрим – что и как? Да, Полина, и подпиши-ка лучше сейчас на пачке, что это кофе для гостей. Так будет лучше тебе, и ты точно не перепутаешь.
Меня не надо было уговаривать дважды, и я тут же взяла фломастер и по диагонали всей пачки приклеила яркую бумажку с одним-единственным словом на ней: «Гости!»
По началу, за обеденным столом женщины немного пригубили ликеры и продолжали бля-бля-бля-блякать ни о чем. А вот мужчины, пропустив по три рюмочки шнапса, заметно повесели и не на шутку разболтались о важных событиях в стране. Потом, чуть позже, мы все дружно хлебали дешевый кофе, и с удовольствием уплетали все те десерты, которые гости принесли с собой. До нашего праздничного торта дело так и не дошло, и он остался нетронутым по одной простой причине: все разом, в том числе и хозяин дома захотели поесть чего-нибудь более существенного. И тогда мой Кристоф, взяв связку ключей, медленно спустился в подвал и… пропал там на долгое-долгое время. За пустым обеденным столом, когда иссякли все темы для разговора, гости не на шутку забеспокоились и все как один попросили меня помочь Кристофу. Я же давным-давно была рада улизнуть из-за стола! Поэтому на такую просьбу отреагировала молниеносно и с весьма большой радостью. Но, спустившись в подвал моя радость тут же улетучилась, а сама я, буквально онемела от увиденного. В комнате для продуктов весь стол был завален замороженными сосисками. До такой степени завален, что был похож на Египетскую Пирамиду, за вершиной которой я не сразу увидела Кристофа. А бедный Кристоф, весь раскрасневшийся от нервического перевозбуждения, был в панике, так как окончательно запутался в датах упакованных сосисок.
- Помоги мне, пожалуйста, выбрать сосиски 2001 года, - жалобно попросил он меня.
- Нет проблем! – ответила я, и взяв в одну руку трех-литровое ведро, а другой начала быстро «сортировать» сосиски, выискивая нужную дату. Когда набралось полное ведро упакованных сосисок, я с дуру, чуть было не потащила их сразу наверх.
- Стой! Куда ты? А ну, немедленно сними пакеты! – резко скомандовал мне очухавшийся Кристоф и для убедительности вручил мне большой охотничий нож. Орудуя двумя ножами и орудуя в четыре руки, мы успешно заметали следы древней старости. Вот только когда приготовили сосиски, они оказались абсолютно безвкусными, и внешне откровенно напоминали о своем возрасте. Но это не помешало всему семейному клану Кляйнов аппетитно работать челюстями, вилками и ножами. Я внимательно наблюдала за мужем: на его сытом, лоснящемся лице не было ни следов угрызения совести, ни стыда, ни страха, ни волнений.

                Уличная школа
Каждый день, по четыре часа за исключением выходных, иностранцу нужно посещать школу и изучать немецкий язык. В такой школе многие эмигранты обучаются бесплатно, за счет социала. Мой же муж, в отличии от них, должен был платить за мои занятия по 120 Евро в месяц. И каждый месяц мой любимый, говоря мне о этом, оттягивал школу с осени до зимы, с зимы до осени. 
- А когда я пойду в школу? – периодически я интересовалась у своего Кристофа в надежде услышать положительный ответ. Но, увы! В ответ я всегда слышала одно и тоже:
- Ты пойдешь в школу когда у меня будут деньги, и будешь учиться всего один месяц, потому что я не миллионер!
Однажды, как следует разозлившись на своего мужа, я достойно ответила:
- Если я буду учиться всего один месяц, то я в школу вообще не пойду.
- А это уже твои проблемы! – на этой наглой фразе и закончились мои официальные занятия в языковой школе, и началось неофициальное – «уличное» обучение. Вот почему первый год я изъяснялась с людьми на оригинальном «монголаизном» немецком. То есть, не склоняя по падежам и не спрягая глаголы. Я спокойно говорила о всем том, что меня волновало и беспокоило, чего я хотела или не хотела.
- На каком языке говорит Ваша Frau? – впервые услышав меня, немцы деревни удивленно спрашивали у мужа.
- На нашем, немецком! – спокойно отвечал им мой любимый и даже не краснел при этом.
- И как же, Кристоф, ты ее понимаешь? А?!! – допытывались односельчане.
 - Я понимаю ее очень хорошо!
Еще бы он и не понимал меня! Сколько заплатил, столько и получил!
…Шло время. Мой вульгарный, неправильно-расслышанный «уличный» немецкий приобретал все более и более поэтический окрас Великого Гете. И я уже частенько слышала от местных жителей, что они меня хорошо понимают, и что я прекрасно говорю для самостоятельного обучения. Только для своего любимого я оставалась все той же глупой дурочкой, и он не желая слышать моего совершенства, частенько стыдил меня по любому ерундовому поводу:
- Подай быстрее ножницы! – как-то вечером грубо рявкнул мне мой муж, указав рукой на стол, который был завален, чем только можно.
- Что подать? – переспросила я, и вполне понятно почему переспросила, потому что мой муж всегда разговаривает со мной как будто кашу жует.
- Ножницы! Ты почти уже два года живешь в Германии, и все никак не можешь выучить это слово!
- А ты кашу вначале проглоти, а потом уже и проси!
- Какую кашу? У меня нет во рту никакой каши! – закричал мой супруг.
- Ну, черт с тобой и твоей кашей! Давай лучше поспорим, что через три-четыре года я буду говорить по-немецки лучше тебя! – предложила я, чтобы хоть как-то погасить назревающий скандал.
- Русская баба только и умеет делать, что спорить. Лучше бы готовила и убирала как следует! – съехидничал мой супруг, и от злости, забыв взять ножницы со стола, удалился вон из комнаты.

                Неизлечимая болезнь моего любимого
Любовь к единственному внуку была настолько сильна, что Кристоф, ну никак не мог не дать семилетнему ребенку, находящемуся у нас в гостях шоколадку. Правда, просроченную. Именно после этой шоколадки я перестала обижаться на Кристофа и поняла, что он действительно болен неизлечимой болезнью – жадностью. Я даже пришла к весьма удивительному выводу, что жадность – это такая же болезнь как алкоголизм и наркомания. Правда, с последними двумя немного наверное даже полегче – больных таким заболеванием можно «закодировать». В моем же случае – значительно тяжелее. Если нарушена мораль, то это заболевание никак не подлежит лечению. А еще я вспомнила тележурналиста Невзорова и его знаменитую программу «600 секунд».
- Как же выжить при таком рэкете? – однажды спросили его. На что Александр Невзоров цинично ответил:
- Да очень просто! Главное, чтобы при всех этих «разборках» не пострадала ваша любимая бабушка. Вот так и мне: нужно было выжить и… не пострадать. Но по началу своей семейной жизни я и не знала, что делать: есть суп, который пролежал в замороженном виде 5 лет или не есть?!! Сложная жизненная ситуация разрешилась сама собой. Когда мы сели за стол, и я увидела в глубокой тарелке разбухшие до гигантского размера рожки, решение пришло само собой молниеносно:
- У меня проблемы с желудком, и это я есть не буду! – решительно произнесла я, отодвинув тарелку в сторону.
- А я буду! – как ребенок искренне обиделся старенький Кляйн и приступил к трапезе.  – Gut! Sehr Gut! Периодически нахваливал суп Кристоф, вытирая проступившие капельки пота с маленького носика-пуговки.
- «Gut», так «Gut»!  - спокойно ответила я, отрезая очередной кусочек любимого французского сыра себе не бутерброд.
Игра «в гастрит» продолжалась долгое время, около полугода. Как только на кухне проявлялся очередной странный замороженный продукт, у меня тут же начиналось «обострение» и я торжествовала. Ибо мне тогда казалось, что я перехитрила и победила жадность мужа. Но не тут-то было. Я торжествовала раньше времени, так как на замороженном продукте вдруг стали пропадать последние цифры с даты упаковки. Вскоре все открылось. Я застала «врасплох» своего любимого за весьма непристойным и мерзким занятием: на кухне, горячей водой, мой муж старательно стирал ногтем последние две цифры на пакете, не заметив моего внезапного появления. А заметив меня, как ни в чем не бывало – удалился вон… Но, полиэтиленовый пакет с надписью «гороховый суп 200… года» говорил сам за себя.
Ну, кто попробует вылечить такую мораль? За такой феномен не возьмется даже знаменитая Наталья Бехтерева! И если честно, то я расстроилась ненадолго – дня на два, не больше. Главное в жизни правильно все понять. Не держать обиды, не паниковать, и никогда не есть старого тушеного просроченного зайца с турецкими специями, как бы предательски вкусно они не пахли. А поесть простых отварных овощей прямо с грядки огорода и преспокойненько лечь спать.
Ну, как можно обижаться на человека, который помимо своих родственников, помимо единственного любимого внука, помимо ненаглядной русской супруги, травит в первую очередь самого себя, травит безжалостно, ежедневно, ежечасно и даже ежеминутно. Ну, что там гости?!! Я?!! И семейный клан?!! Подумаешь, кое-что съели несвежего, и кое-кого слегка пропоносило? Не помер же! А зато помолодел душой телом. И как помолодел?!!
…Шло время. Плюшкину «играть в даты» со мной надоело. Действительно, сколько можно тратить горячей воды, да и ногтем работать попусту?!! И он стал своими силами в одиночестве спокойно расправляться со всеми несвежими и уж совсем-совсем несвежими продуктами. Правда, иногда, все-таки очень плохо справлялся, как говориться, с болью в сердце  надрывом в душе. Это происходило тогда, когда продукт нужно было срочно выбрасывать в мусор и он явно был непригоден к употреблению.
Так, например, мой муж вытащил в очередной раз какой-то замшелый мясной кусок и решил его сварить. Но, увы! Все было напрасно! «Мюль»! – грустно произнес Кристоф и демонстративно отправился во двор, где стоял бак с пищевыми отходами. Но по дороге все-таки передумал, и, вернувшись все с тем же куском, решил его прожарить хорошенько. Но и в жареном виде это блюдо вызывало весьма и весьма большие сожаления. Еще минут десять поколдовал он над давно уже непригодным продуктом и решил с ним расстаться во второй раз. И расстаться по-видимому окончательно. «Мюль!» - опять решительно произнес Кляйн так хорошо знакомое мне слово. Нужно только слышать, как маленький Кляйн произносит его. В нем заложено столько смысла, столько грусти, решительности, и, если хотите расточительности, что иногда мне начинает казаться, что произнесенное им слово означает не мусор, а какую-нибудь неизвестную мне марку дорогого автомобиля, которую Кристоф наконец-таки решился мне подарить за долгие годы совместной жизни и безупречной работы по дому.

                …Дайте, дайте моей фрау яблоко!
Небольшой городок на юго-западе Германии так напоминает мне Таллинн, что я находясь там, отдыхаю душой и сердцем. Так было и  на этот раз, на выставке садоводов, где было очень и очень много яблок! Лично я к этому фрукту отношусь очень осторожно, все из-за того же хронического гастрита! И употребляю их только с медом и  только запеченными в гриле. А свежие ем очень редко и только те, которые без парафиновой пропитки. Поэтому на этой выставке перемещалась совершенно спокойно, в отличие от любимого мужа, который постоянно пробовал все, что можно. Им в этот день было съедено столько яблок, что ими можно было бы накормить роту солдат. А любимый, наевшись до отвала, вытащил из джинсов матерчатый мешок и начал складывать туда все, что предлагали попробовать нам садоводы. К концу такой халявной экскурсии Кристоф набрал весьма приличный мешок, в котором было все вперемешку – сливы, груши, абрикосы, ну и конечно яблоки. В начале я, как впрочем и всегда, не поняла, что делает Кристоф. И все ждала когда же он наконец что-нибудь купит. Но сообразив, что Плюшкин вообще не собирается ничего покупать, как-то застыдилась за его крохоборство, и уже не ходила следом за ним попятам, а перемещалась чуть поодаль: вроде бы я с ним, а вроде бы и нет. Но, не тут-то было!!! В одной палатке Кристофу выдали очень красивое и большое желто-красное яблоко грамм на 500, не меньше. Такой гигантское яблоко привело в восторг не только меня, но и Кристофа, который не сдержавшись подошел ко мне и строго произнес:
- Пойди! Возьми себе тоже такое яблоко. Всем только по одному дают попробовать.
- Кристоф! Ты ведь знаешь, что я не ем яблоки! – постаралась возразить я, на что мой любимый спокойно уточнил:
- Зато я ем! Пойди и возьми!
Его просьба уже походила на приказ. А какая же русская женщина потерпит приказ о попрошайничестве?!! Во мне все как-то всколыхнулось, не знаю почему, но я вдруг вспомнила всех своих предков, и что моя мама до сих пор обожает не яблоки, а кожурки. Это от того, что пока поднимала детей на ноги, доедала за нами все - кожурки, огрызки и т.п.
Я стояла в гордом одиночестве, недалеко от фонтана, и весь мой внешний вид явно говорил: «Да пошел ты со своими яблоками знаешь куда?!!»  Кристоф, как бы почувствовав мое состояние, снова переметнулся к добродушному весельчаку, и, не дойдя до него метра два заорал как умалишенный:
- Дайте мне еще! Дайте мне яблоко для моей фрау! Вон она там стоит, у фонтана!
До сих пор не знаю – то ли весельчака-продавца что-то поразило в моем облике, то ли у моего жадного мужа был очень жалкий вид, но симпатичный большой дядька выдал маленькому Кляйну целый пакет больших-пребольших желто-красных яблок, который Кристоф еле дотащил до автомобиля.
- Теперь ты со мной всегда будешь ездить! Мне одному никогда еще столько не дарили! – радостно сообщил мне мой муж, и весело напевая зарулил домой.

                Прогулки с ботаником, агрономом и лесником
«Лесная фрау из Сибири». Именно так меня окрестили в этой деревне, ибо все свободное время я провожу в лесу. А точнее, совершая прогулки на свежем воздухе в одиночестве по тем редким посадкам, которые местные жители так гордо называют лесом.
Давно уже я люблю прогулки в одиночестве, когда никуда не надо спешить и когда ты один на один с природой. Хоть и не шибко богатый лес, но частенько можно увидеть белочек, ежей, лосей и даже диких кабанов с детишками. А птицы?!! Их бесконечные концерты на совершенно разные мелодии и тональности невозможно забыть.
«Почему я люблю прогулки в одиночестве?» - спросите вы. «Да все потому, что если бываю на природе с мужем, наши прогулки приобретают совершено другой смысл. Мой любимый не замечает вокруг ничего прекрасного, красивого и вечного, ради чего стоит жить на этом белом свете.

                Дятел и дрова
- Слышишь, Кристоф? Это дятел стучит по дереву. Кстати, как по-немецки называется это птица? По-русски «дятел».
- Да подожди ты со своими «дятлами». Лучше посмотри, какие дрова везде лежат – глаз не оторвать. Вот бы мне немного таких в дом.
- Тебе же целую машину привезли на прошлой недели?
- А таких – не привезли! Смотри, какие богатыри! Одной такой штукой можно целый дом протопить.
- Ну так в чем же дело? Возьми да притащи!
- Да как же го возьмешь-то? Его ведь ни обнять, ни обхватить! Да и неудобно как-то среди бела дня… Нужно вечера дождаться. Что-нибудь придумаю. То-то вчера весь день бензопила жужжала, а я все никак не могу понять – где именно. Не один я такой! Пошли домой! Буду думать!

               
                «Ку-ку! Ку-ку! И саночки – ку-ку!»
По дороге домой Кристоф неспеша и пристально рассматривал лесной пейзаж. И досмотрелся до тех пор, пока не обнаружил старые детские сынки в одной из открытых беседок для отдыха гуляющих. Решение пришло молниеносно: мой любимый, схватив санки, понесся в сторону распиленных деревьев. И откуда у него взялась такая бодрость и энтузиазм?!! Я еле поспевала за ним и прекрасно понимала, что он собирается сделать. Буквально с разбегу Кристоф, словно дикий кабан, набросился на самый большой чурбан, и, вцепившись в него маленькими пухленькими ручонками, старался хоть как-то обхватить полено. Но, увы! Все было бесполезно: между его ручонками оставалось около полуметра, а само полено никак не поддавалось никакому даже маломальскому перемещению. Такая «схватка» продолжалась несколько минут. Кряхтя, сопя и чертыхаясь, мой любимый предпринимал все новые и новые попытки пока громко не пукнул. Я, не сдержавшись от такого музыкального сопровождения, весело расхохоталась. И вдруг моему задорному смеху кто-то начал помогать. Сначала тихо, еле слышно, потом все громче и громче, словно этот «кто-то» хотел перещеголять меня. «это же кукушка!» - осенила меня.
- Ну?!! Кукушечка! Скажи! Сколько мне осталось в здравии жить да поживать на этом белом свете, а?
Но кукушка по всей видимости от того что я ее развеселила так «раскуковалась», что я, насчитав около 50-ти звуков, весело заорала:
- Кукушка! Столько не живут! Или ты там нам на двоих считаешь?
- Полина! С кем ты там разговариваешь? Кукушки что ли никогда не слышала? Лучше помоги мне, а тоя  весь уже взмок. Ужас!
После замечания любимого я вернулась к действительности. И, посмотрев на Кристофа, обалдела: ибо он уже неизвестно сколько времени стоял в одной футболке, а проклятое полено все никак не хотело залезать на санки. Наконец-то, в четыре руки, мы погрузили чурбан, и Кристоф, жадно схватившись за замызганную веревку, чуть было не покатил санки к дому, но вовремя опомнился:
- Неудобно как-то. Все будут видеть и санки, и полено.
- Неудобно, Кристоф, штаны через голову надевать. Накрой полено своей курткой и поехали.
- Ку-ку! Ку-ку! И саночки «ку-ку»» И полено «ку-ку»! – весело распевала я, катя санки в сторону дома.
- Помедленнее! Помедленнее! – жалобно просил меня Кристоф, еле успевая за мной. А прохожие с большим интересом смотрели на нас и не переставали удивляться – как лихо несутся санки со странным и непонятным грузом на них.
P.S. Кстати, и старенькие саночки, и цельное огромное полено вот уже третий год стоят у нас в подвале, в ожидании своего часа.

                Мухоморы и дикий кабан
Спортивным быстрым шагом я шла по хорошо знакомой дороге. И не было наверное в ту минуту человека, счастливее меня. Красивый летний закат заходящего солнца, долгожданная вечерняя прохлада и мой любимый вид спорта «Nordic Wolking». Что может быть лучше в такие минуты?!! Наверное, ничего. Соответствующая экипировка: перчатки, кепка, темные очки и бамбуковые лыжные палки как нельзя лучше подчеркивали мое бодрое настроение и игривый темп пробежки. Мне нравится такое бесцельное время провождения: 3 км в одну сторону и столько же обратно. И я фактически ничем не отличаюсь от местных жителей, которые каждый вечер растаптывают ноги, а заодно и разминают толстый зад от привычного сидячего автомобильного образа жизни. Мне ж, в отличие от них, растаптывать нечего, потому что сколько помню себя, всегда хожу пешком – что в России, что в Германии. А вот удрать лишний раз из дома – как раз кстати. Почему бы и нет? Вот только бамбуковые палки от лыж китайского производства 1960 года отличают меня от всех почитателей спортивной ходьбы.
Так было и на этот раз. Только в самом разгаре прогулки, неожиданно на безлюдной проселочной дороге появилось трое странных черных собак – мама и два детеныша. «Ого! Какие черные терьеры  у них водятся!» - подумала я и почему-то абсолютно не придала значения странной конструкции носа, толстой-толстой шеи и…. «Боже мой! Это же не собаки! Это же дикие кабаны!» - наконец-таки сообразила я и от страха остолбенела. Мамаша-кабаниха тоже остановившись, нагло ставилась на меня своими поросячьими глазками и не спешила уходить. А вот двум детенышам стоять как вкопанным абсолютно было не интересно. И они начали догонять друг друга, издавая радостные похрюкивания и визги. «Боже! Спаси и сохрани! Ведь кабаниха может запросто догнать меня и тогда…» - вдруг пронеслось у меня  в голове. Я не хотела думать, что тогда будет и, бросив это идиотские ненужные бамбуковые палки, содрав с себя очки и зачем-то кепку и перчатки, рванула в обратную сторону так быстро, что в те минуты могла бы наверное запросто побить все существующие мировые рекорды по бегу. С дикими волями: «Черные свиньи на дороге!» - я, ничего не соображая и обезумев от ужаса, влетела в дом к Кристофу. Объяснять моему деревенскому мужу ничего не надо было – весь мой внешний вид говорил сам за себя.
- Где палки? Где очки, кепка и перчатки? – как ни в чем не бывало строго спросил меня Кристоф.
- Не знаю! Наверное, там, где свиньи.
- От твоих свиней уже и следа не осталось. А вот палки могут украсть. Пойди и все забери.
- Нет! Я скорее умру, чем вернусь на то место.
- Хорошо! Тогда пойдешь со мной и покажешь! Ведь очки, перчатки и кепка – это очень дорого стоит. Я не миллионер!
- Особенно бамбуковые палки очень дорогие! – съязвила я, все больше и больше приходя в нормальное состояние.
- Ты насчет бамбуковых палок от лыж? Да, у меня больше нет таких. Поэтому, если сейчас не пойдешь со мной, то будешь заниматься «Nordic Wolking» без палок всю оставшуюся жизнь.
- Ну, хорошо, хорошо! Пошли! Уговорил!
Уже минут через двадцать мы были на том самом месте, где я чуть не померла со страху. И кепка, и перчатки, и очки, и даже бамбуковые палки нашлись очень быстро, так как кабанам моя «экипировка» была абсолютно ни к чему, а местные жители в таком добре не нуждались. А еще на этом месте обнаружилось очень много больших и ярких грибов. Они так и напрашивались если не на картину пейзажиста, то в лукошко заядлого грибника – это уж точно! И хотя мой Кристоф не был заядлым грибником, но необычная расцветка грибов сделала свое дело. Мой любимый как наркоман стал ходить вокруг грибной поляны до тех пор, пока не решился собрать все то, что на ней росло и красовалось.
- Странные какие-то грибы выросли. Сколько лет здесь живу таких ни разу не видел! – откровенно признался мне Кристоф. - Пошли домой! Я возьму корзину и вернусь! Полина! А ты любишь грибы? – заботливо поинтересовался он на обратной дороге домой. На что я однозначно ответила:
- Не очень!
- А я люблю! Вот надарю этих красавцев и буду есть целых два дня!
Поскольку мужу проверить на мне съедобность этих грибов не удалось, вечером того же дня Кристоф был вынужден достать большую книгу с надписью «Pilz» и долго изучать, и сравнивать иллюстрации с тем, что он набрал в корзину. Но все равно, никак не мог окончательно понять – съедобные эти грибы или нет. И, видимо, решил не рисковать, так как грибы были очень похожи на ядовитые грибы из книги – на наших мухоморов.
На мои призывы не играть с судьбой и выбросить все в мусор муж не реагировал. Все грибы он приготовил разными способами. Еще два последующих дня он не решался съесть все то, что поджарилось, потушилось и сварилось. Но когда не третий день содержимое кастрюлек и сковородок почернело, позеленело и стало походить на редкий уральский камень малахит, мой жадный-жадный муж наконец-таки решительно произнес хорошо знакомое мне слово «Мюль». И, о Боже, выбросил все приготовленные деликатесы в бак для пищевых отходов.
А само слово «мюль» вновь прозвучало так гордо и решительно, что опять напомнило мне иномарку автомобиля, но на этот почему-то «Мерса», который я должна была подогнать через пять минут прямо к порогу дома хозяина. Но, увы! Это был всего лишь мусор – «мюль». А жаль!

                Завтра! Завтра! Мы пойдем с тобой в банк!
Однажды моему любимому заплохело. Да так заплохело, что он на самом деле чуть было не помер. По всей видимости отравился весьма давнишним творогом, который ел на ужин. Еще бы не отравиться! Просроченный на три месяца творог был разведен молоком и сливками с добавками мелко-нарезанного зеленого лука.
Хлебая чисто-национальное блюдо обеденной ложкой, и почему-то на этот раз без хлеба, смотря ТВ, приговаривал:
- Das ist gesund! Das ist gesund!
Естественно, дохлебался до того, что полночи провел в туалете. И в самый пик заболевания, мучаясь и корячась от боли в животе и схваток, когда его силы были уже совсем-совсем на исходе, он очень тяжко произнес, весьма страшную для больного человека фразу:
- Полина! Мне нельзя умирать! У тебя же нет счета и денег! Завтра…завтра утром мы пойдем с тобой в банк, и я открою тебе карту и положу на нее деньги. Слышишь, Полина меня?!! Слышишь?!! Завтра утром!
Я, ничего не ответив по поводу денег и карт, посмотрела на часы: было ровно три часа ночи. А еще через несколько минут мой любимый уснул крепким беззаботным сном здорового младенца.
Утро следующего дня началось весьма оригинально:
- Где мой творог? – как ни в чем не бывало спросил у меня Кристоф, не найдя миску с термодинамический смесью на привычном месте в холодильнике.
- Я его вылила в туалет во избежание всяких недоразумения и казусов, - ответила я.
- Как вылила?!! А я хотел им позавтракать.
- Чтобы в очередной раз пропоноситься что ли?
- Почему это пропоноситься?!! Творог здесь абсолютно не причем.
- А что тогда здесь «причем»? – весьма резко переспросила я и уточнила, - наверное банк и моя карта с деньгами.
- Какая карта? – прикидываясь дурачком, и сделав весьма удивленную мордочку, переспросил Плюшкин.
- Ты сегодня ночью собирался со мной в банк – открыть мне карту.
- Открыть тебе карту? У тебя будет счет в банке лишь тогда, когда я помру и куда тебе будут переводить часть моей пенсии. Поняла? 
От такого наглого ответа я даже не знала что и сказать любимому. Поэтому, сказала первое, что пришло в голову:
- Завтра у меня выходной! И я его хочу провести в бассейне!
- Да ради Бога! Вот тебе деньги на бассейн и кофе! – сообщил мне Кристоф, вытаскивая из «лопатника» 5-евровую купюру. Кстати, о кошельке. Мой муж почему-то всегда его носит с собой в заднем кармане брюк и расстается с ним только тогда, когда ложится спать. Да и то, «лопатник» всю ночь лежит на тумбочке рядом с ним.
В наступивший свой выходной день я была «никакая». И может быть я еще долго бы себя так чувствовала, если бы не увидела одного знакомого дурика в бассейне.
Этот дурик отличался от других купающихся в бассейне тем, что к своей заднице всегда привязывал пробку-пенопласт. Я так до сих пор и не знаю для чего он это делает: на инвалида он абсолютно не похож, а скорее даже наоборот. Этот дурик имеет очень атлетическое накаченное тело, интеллигентное лицо и только весьма откровенные плавки отличают его от других людей, находящихся в бассейне. Да и плавает он весьма и весьма неплохо. Скорее всего его «пятая» точка не давала ему покоя. По всей видимости, его задница или слишком торчала как поплавок на поверхности воды, или наоборот – слишком глубоко уходила в воду. Я давно уже наблюдаю за «чудачеством» 45-летнего взрослого мужчины. Но на этот раз меня такая злость взяла, что не сдержавшись, решила посоревноваться с ним в умении плавать. Откуда он мог знать, что все мое детство и все каникулы прошли на Волге? Что до сих пор я ныряю и плаваю не хуже настоящего дельфина? И что в воде я чувствую себя также комфортно как и не берегу. Я отсчитала примерно три метра, которые отделяли меня от эротического мужчины-поплавка, и спокойно нырнула по параллельной дорожке. Под водой догнала дурика и спокойно его обогнала. Вначале он ничего не понял, и продолжал увлечено плавать с большой самоотдачей и любовью к собственной персоне. Но на третий наглый моей попытки он явно заметил меня и усиленно замотал ногами и руками в неизвестном мне стиле плаванья, явно стараясь обогнать меня, стареющую русскую пловчиху. «Подумаешь, нет банковской карты? Зато есть еще порох в пороховнице. И слабо тебе меня догнать», - думала я про себя.
За нашим соревнованием наблюдали все присутствующие в бассейне. Победив немца в «жестокой» водной схватке, я потеряла к нему интерес и до такой степени потеряла, что даже не заметила отсутствие поплавка из пенопласта на его эротическо-оголенной заднице. А домой возвращалась настолько радостная и возбужденная, как будто только что узнала о том, что выиграла миллион евро в этот субботний вечер в LOTTO.
Да, это была суббота! И какие все-таки счастье, что «черный» день Плюшкина закончен. И что следующий смертельно-опасный день для его здоровья будет только через год. А это значит, что целый год эта жадная мерзость не будет дразнить меня открытием счета в банке. Так обычно делают алкоголики, дразня своих и чужих детей пустыми фантиками от шоколадных конфет. Ну, а пока?!! Пока будет привычное для меня холодные и жаркие дни в его доме, а также сладкие и горькие. Именно из таких контрастных дней и состоит моя сегодняшняя жизнь в большом, но очень чуждом мне доме…
                Холодные дни года 
Само название говорит за себя. Это – поздняя осень, ранняя весна, конечно же зима. ТО есть дни, когда нужно протапливать дом и протапливать его хорошо.
В деревне, где я живу в основном существует тройное отопление: дрова, уголь и батареи. В доме моего мужа батареями с термометрами и режимами работы оснащены все жилые комнаты, спальни, столовые и даже туалет с коридором. Но они фактически никогда не работают, а включаются только лишь тогда когда заканчивается уголь. Тогда хозяин дома, в ожидании нового заказа угля с приличной скидкой, сам лично регулирует процесс отопления. Такой строгий и бдительный контроль происходит в течении всего января, то есть в самый разгар зимы, когда небольшая горка оставшегося угля идет как на вес золота. Расходовать его можно не более двух лопат в сутки. Но увы, эти проклятые две лопаты никак не влияют не температуру дома. И я, по началу и по наивности без конца спрашивала:
- Кристоф! А почему такой холод в доме?
На что мой муж спокойно отвечал:
- Да уголь плохой достался.
Уголь конечно, может быть и плохим, но чтобы быть плохим каждый январь на продолжении нескольких лет – это уже слишком. Это уже прямо из серии какой-то фантастики.
С годами семейно жизни я перестала спрашивать Кристофа о качестве угля, зато  одежде своей стала уделять очень много внимания, ибо холод преследовал меня и преследовал каждый январь. Вовремя вспомнив все снаряжения альпинистов, водолазов и людей с Севера, я  приобрела себе костюм из 100%-ой верблюжьей шерсти, который одевала прямо на голое тело. Потом одевала двойные шерстяные носки и еще один шерстяной костюм с капюшоном, чтобы не мерзли даже уши. «А как же муж? – спросите вы, - неужели не мерзнет?». Представьте себе нет. Потому что преспокойненько спит под теплым одеялом до обеда, а потом обогревает ту или иную комнату по мере перемещения своего собственного тела и своей собственной задницы. Так например, Плюшкин пришел завтракать и включил батарею на кухне. Потом мой любимый переместился в гостиную, не забыв при этом включить встроенные там две батареи. Одним словом, мой муж представляет из себя строгого регулировщика тепла и уюта, денег и счетов, любви и уважения.
Кстати, когда в январе приезжает его семейный клан к нам в гости, то задолго до гостей Плюшкин включает все батареи. А потом, за большим обежденным столом в тепле и уюте ведутся непринужденные беседы, где все дамы – в тонких легких блузках, и лишь я одна – в спортивном костюме – в привычно одежде альпиниста.
- Полина! Неужели тебе не жарко? У Кристофа ведь очень хороший и теплый дом! – удивляются все его родственники. Но я их уже не слышу. Я наслаждаюсь халявным теплом и мое тело, как тело мартовского кота на теплой печке, постепенно согревается и млеет. «Все-таки жизнь – не плохая штука», - думаю я в такие минуты, и меня мои мысли уносят далеко-далеко от присутствующих за столом. Уносят в любимую Россию, в родной Санкт-Петербург. 

                Жаркие дни года
Конечно, лето. И конечно, температура за тридцать градусов, когда в доме фактически не скрыться от жары, и когда люди старой формации не понимают прелести, если уж не кондиционера, то хотя бы простого скромного вентилятора.
Дом Плюшкина, и особенно его второй этаж, накаляются за день так, что туда просто не войти. А все комнаты похожи на душегубку, где от горячего воздуха буквально сходишь с ума. Единственное спасение – это прохладный душ в доме, но прохладный душ каждый день – это уже слишком. Это своего рода немыслимое русские расточительство. Поэтому мой жадный муж постоянно придуривается и делает вид, что никак не может понять – ну почему бы мне в жару не ополоснуться из зеленой лейки в огороде?!! Как бы я его не просила и как бы популярно и красочно не объясняла свои потребности, для Кристофа такой мой ежедневный душ – равносилен собственной смерти. Отчасти это у него происходит от жадности, а от части – от приглушенных, завуалированных санитарных норм и правил гигиены. И если бы дело касалось только мытья рук после туалета!... Но когда мой любимый, работаю весь день в саду на ночь переносит свое потное тело и грязные коленки на чистейшую постель, это уже совсем никуда не годится. Но, ничего не поделаешь. Этот человек привык мыться один раз в месяц, и спать все время в огородных носках.
Я долго думала, почему Кристоф никогда не расстается на ночь с носками, и в постели похож на настоящего футболиста. И долго не находила ответа пока вдруг, меня однажды не осенило – все дело в его огромном тугом животе, который лишний раз не дает возможности моему любимому согнуться, перегнуться или наклониться вниз. По этой же причине он никогда за день не меняет обувь. И если уж влезет в одни кроссовки утром, то будет в них ходить до ночи. Хорошо хоть спать в них не заваливается. В отношении кроссовок. Снять их очень легко – потер нога об ногу и готово. А вот одеть их, да еще и зашнуровать!.... Это уже очень неприятная процедура. И нужно только видеть и нужно только слышать, как мой муж корчится, хрипит, сопит при каждом наклоне своего тучного теля и огромного живота. Врагу не пожелаешь слышать такие стоны и видеть такие мучения. Ну, что делать?!! Если коротенькие ручонки и неловки пальчики младенца ну никак не могут из-за живота дотянутся до шнурка ботинка, да еще и завязать его бантиком. Обычно такой бантик удается выполнить моему супругу лишь с третьей или четвертой попытки. И в такие моменты мой любимый похож на невезучего штангиста, которому ну никак не удается с первой попытки взять нужный вес. Много шума, «охов», вздохов, пота и пуканья, но увы – все напрасно, все в пустую. По поводу пота и пуканья. Именно здесь уместно сказать, что по жизни нет ничего паскуднее, чем жить вместе с разными санитарными нормами. У людей с такими «извращенными» понятиями чистоты тела как у моего Плюшкина лучше ничего не просить, а принять душ, когда хозяин дома отсутствует в магазине или у врача, ну или находится на самой дальней грядке огорода. Что я и делаю уже четыре года. В первом случае это сделать легко и просто. Во втором же случае, когда задница хозяина торчит на самой дальней грядке, требуется ловкость, расторопность и хорошая спортивная подготовка. Самая дальняя грядка – это грядка с морковью. И я точно знаю, что у меня в запасе есть 10 минут. За эти 10 минут я как хороший русский солдат должна успеть раздеться, принять душ и одеться. Конечно, не обходится и без казусов. Однажды мой любимый застукал меня в тот момент, когда я, заметая следы русской расточительности, вытирала запотевшие зеркала в ванне.
- Полина! Что ты делаешь? – поинтересовался Кристоф, увидев у меня в руках ярко-желтое махровое полотенце.
- Немного убираюсь! – честно призналась я, вытирая предательски запотевшее зеркало.
- Sehr Gut! – ответил довольный супруг и добавил. – Только для этого занятия возьми в тумбочке специальные тряпки для пыли.

               
                Ох, уже эти сладкие, мармеладные дни!
В саду у моего любимого фактически нет яблок. А вот у соседа – их предостаточно. ДО такой степени предостаточно, что Томас (так зовут соседа) порой совсем не обращает внимания на то, что «падалицей» усыпан весь его участок. Да и понятно, почему не обращает внимания – ему и его жене вполне хватает и зрелых яблок. А вот мой муж ну никак не может пройти равнодушно от такой соседской бесхозяйственности в саду, особенно когда хозяев нет дома.  Тогда Кристоф тихонько собирает недозревшие яблоки соседей и складывает их в небольшое ведерко. А еще через 5 минут моего любимого не узнать и не остановить, так как приступ жадности берет верх над разумом. И тогда уже мой муж, не сдерживаясь, смело переступает через тонкую заборную сетку и начинает быстро перекидывать соседские яблоки к себе на участок. Может быть, мой любимый думает, что он невидимка, и что никто не видит его за таким постыдным занятием. Но выглядит он в такие минуты весьма и весьма комично, и словно опытный гранатометчик меток забрасывает свой участок недозревшими яблоками соседа. На этом первый этапе сладкого дня заканчивается. И собрав уже «падалицу» со своего участка, мой муж срочно приступает ко второму этапу, а именно к приготовлению мармелада. И неожиданно зашедший к нам человек может увидеть следующую, весьма смешную картину. Мой жадный муж в коротких штанишках, стоя на маленькой табуреточке, старательно мешает сладкое ароматное варенье в 18-ти литровой кастрюлей самодельной тяжелой деревянной ложкой. Из-за длины черенка этой ложки, больше похожей не посох странника, мой муж стоит на табуреточке перед электрической плитой. А все потому, что роста не хватает, да ножонки слишком коротки для восьмичасового процесса мешания. И все бы было замечательно, и все было бы хорошо, если бы в это варево не забыли добавить сахар. Но как можно добавить сахар в халявную «падалицу»?!! Мой муж на такое расточительство просто не способен.
Пропотев как следует положенных восемь часов, и остудив ароматное варенье, Кристоф переливает содержимое кастрюли по всевозможным маленьким баночкам и скляночкам, которым уже заранее заполнен весь стол в подвале. И уже перед самым сном, поздно вечером, мы наклеим на них хорошо знакомые этикетки с наименованием и датой. А утром в четыре руки перетащим все баночки и скляночки в кладовку для продуктов и аккуратно расставим их по полкам, где они еще долго будут стоять нетронутыми. Стоять не один десяток лет…

               
                Горькие дни или дни крепкого шнапса
Уж не знаю, из чего каждую осень в больших бочках бродит у нас в подвале шнапс. Знаю точно только одно, что это всевозможные ягоды, собранные моим милым со всех местных окрестностей земли SAAR. И еще знаю совершенно точно, что обрываются кусты до самой последней ягоды, потому что мой любимый не может спокойно пройти мимо заброшенных садов и огородов, мимо всего того, что растет и зреет на природе.
Буквально с утра муж пребывает в эйфории от предстоящих поездок за ягодами. А сделав на мопеде несколько ходок, с исцарапанными по локоть руками, с большими тюками и корзинами, довольный, возвращается домой. Так продолжается несколько дней. Затем муж затихает еще на несколько дней в подвале, где тщательно обрываются ягоды от веточек, где выкатываются в центр зала бочки, где шумит вода, и где сортируются ягоды по тарам. А потом эти плоды еще около месяца пухнут и настаиваются в бочках в подвале, постепенно заполняя жилые комнаты приторно-слащавым запахом ягодной браги.
- Все! Готово! Завтра едем к Вольфгангу. Не забудь про пробки и этикетки! – радостно сообщает мне муж прямо из подвала. А это означает только одно, что мы завтра утром будем пыхтеть, сопеть и надрываться, загружая этими бочками прицем мопеда. И еще в тот же прицеп затащим огромные пузатые 5-литровые бутылки, 2-литровые бутылки, и прочую всевозможную тару для будущего шнапса.
Вольфганг, естественно, нас уже давно поджидает в своей небольшой шнапсовой индустрии. Пройдя несколько термических обработок, из нашей ягодной браги наконец-таки тонной струйкой вытекает чистейший шнапс. Я старательно заполняю все имеющиеся бутылки и закрываю их пробками. Но вот что за незадача! К нескольким бутылкам пробки не подходят. Кристоф приходит мне на помощь. Но, не тут-то было! Имеющиеся у меня в мешке пробки действительно оказываются неподходящего размера.
- Кристоф! Ну что ты там зря пыхтишь?!! Ты ведь прекрасно знаешь, что пробки к бутылкам не подходят. Где ты только всю эту тару находишь? Со всех помоек собираешь что ли? Ха-ха-ха! – весело смеется владелец шнапсовой комнаты. – Ведь каждый год одно и то же. Не экономь, а купи лучше у меня несколько пробок, да этикетки дешевые, всего по 10 центов за штуку. Что там твоя молодая жена мучается, наклеивая какую-то ерунду. Смотри, какие у меня этикетки – с видом нашей деревни и известного всем нашего моста. Но мой любимый не обижается, а наоборот, делая вид что не слышит, продолжает усиленно пыхтеть над пробками. Но, промучившись еще некоторое время, все-таки достает кошелек.
Рассчитавшись с Вольфгангом за работу, купив несколько пробок и этикеток, мы начинаем грузиться домой. А дома?!! Дома мой муж срочно схватив калькулятор, начинает что-то считать, подсчитывать и пересчитывать.
- Что случилось? – как можно заботливее спрашиваю я своего любимого.
- Да ничего не случилось! Просто дорогой шнапс получился. Один литр стоит столько же, сколько и в магазине.
Дальше было еще смешнее. У Кристофа что-то щелкнуло в мозгу, и он по нескольку раз в один день стал заходить в комнату для гостей, куда мы поставили весь шнапс. Он заходил и периодически пересчитывал бутылки и фляги, каждый раз записывая их количество в блокнот. А я не на шутку перепугавшись, молча наблюдала за ним. Но, слава Богу, что его «заклинило» не на долго. Уже утром следующего дня мой муж привычно и четко дал мне указание:
- Полина! Неспеша перенеси все фляги и бутылки в подвал. Так будет понадежнее! И не вздумай угощать знакомых. Слишком это дорогое удовольствие для них. Слышишь?!!
- Да, слышу, слышу! Не глухая! И все прекрасно понимаю, что за удовольствие нужно платить! – с дурру уточнила я, подыгрывая мужу.
- Да ни черта ты не понимаешь! Шнапс получился дорогой и хреновый! Но я буду…. буду теперь думать, что из него сделать. Может быть, ликер ягодный? А почему бы и нет?
               


                Das ist gezundheit! 
Французы – молодцы! Они придумали салат из одуванчиков. Такой салат в сезон стоит всего 99 центов за килограмм. И уж они совершенно точно знают – как лучше его есть.
Мой муж, в отличие от французов, с детства знает только одно, что одуванчики – это здоровье, которое растет на всех дорожках и тропинках его деревни. Поэтому, собирай одуваны сколько хочешь, и ешь – сколько влезет. Вот мой милый за всю деревню и старается…
Примерно три-четыре дня, как поджарая борзая на охоте, Кристоф бегает по хорошо знакомой ему с детства местности, и специальным ножом выковыривает все одуванчики в округи. Но ему нужно очень торопиться, так как сезон сбора урожая очень короткий – не более одной недели. В начале сезона растения не собирают, потому что они еще очень маленькие, а чуть позже, когда на их стеблях появляются ярко-желтые шапки – тем более не собирают, так как такой салат будет жестким и не сочным. «Das ist gezund», - уточняет мой муж, возвращаясь домой с очередным огромным мешком за плечами, и высыпая будущий французский салат в заранее приготовленный таз в подвале.
И вот, наконец-таки, весь урожай собран. И теперь Кристоф приступает к дням здоровья. Конечно, это не один день, не два, и даже не три. По количеству срезанного урожая – это целый месяц. Может быть, именно поэтому мой любимый так напоминает мне ангорского кролика. Вот только очаровательных отвисших ушей не хватает. Да и как он мне может не напоминать кролика, когда каждый вечер на продолжении целого месяца на ужин подается огромная салатница с мелко-нарезанными одуванчиками.
Недели через два, Кристоф, возненавидя всеми фибрами своей жадной-жадной душонки зелено-желтые растения, честно признается мне за столом:
- Уже не  могу эту траву есть. Скоро замычу как корова! Но, что делать?!! Надо! Das ist gezundheit!

                1+1=?    2+2=?
У кого чем голова забита в свободное время, а у моего Кристофа только подсчетами и пересчетами, причем весьма мелкого масштаба. И где бы мы с ним не находились – дома или в гостях, в пивном баре или на фестивале, всегда мой милый ласково нашептывал мне на ухо: «1+1…,  2+2…» Иногда, конечно, нужно делать такие подсчеты. Даже полезно делать такие подсчеты для экономии общего семейного бюджета и хорошей работы головного мозга. Но чтобы до такой степени упражняться, как упражняется Кристоф – это уже слишком! Вот почему такие подсчеты и пересчеты вызывают у меня целую гамму самых разнообразных чувств: от умиления до злости, от удивления до ненависти. А от самого отдыха вдвоем остается всегда одно и то же желание – побыть в одиночестве как можно дольше.
Несколько ярких примеров.
После того, как Кристоф расстался с фрау Сабиной, у которой много лет подряд покупал яйца, он стал покупать их в «Глобусе». Но совсем недавно нашел такой магазинчик, в котором десяток яиц стоит на 10 центов дешевле. Моментально эти 10 центов были умножены на три десятка в месяц, и на целый год вперед. И оказалось, что мы сможем сэкономить в семейном бюджете целых 3 Евро в год! В этом случае, хоть и плохо, но я все-таки могут понять, что «копейка рубль бережет». Но вот в отношении уличных бесплатных фестивалей в деревне, я никак не могу, не хочу, да и не буду понимать следующую ситуацию. С утра и до обеда мой любимый без конца говорит о том, что на фестивале сегодня пирожное и кофе брать не будем, а  возьмем только три пива  минералку. Но когда вся деревня буквально дуреет от пива, сосисок, кофе и пирожных, и когда взятые Кристофом три кружки пива делают его более щедрым, он предлагает мне:
- Давай я возьму тебе пирожное и кофе. А то, что ты пьешь одну минералку! А себе возьму сосиску, а то есть что-то хочется после пива.
Я, естественно, отказываюсь. И захмелевший Кристоф радостно нашептывает мне на ухо:
- Ну и правильно! Дома ты на эти деньги сможешь выпить лишнее кофе и съесть лишнее пирожное. А я?... 50 центов плюс 50 центов….Я дома смогу съесть целых две сосиски. Скорее посмотри направо. Видишь?!! Фрау взяла целых три пирожных. На эти деньги мы дома сможем… два Евро плюс два Евро….целый торт съесть!
Но иногда подсчеты вызывают одно лишь омерзение. Так, электрическая машинка для бриться головы «на лысо» стоит 100 Евро! Кристоф долго-долго думал – покупать ее или не покупать. Потому, все-таки решился и объяснил мне – почему?!! За год парикмахерских услуг он на своей лысине оправдает стоимость машинки. А вот дальше?... Дальше электрическая машинка будет работать уже в прибыль. Конечно, я согласна, что 100 Евро в год – хорошая экономия. Но кто будет платить мне за то, что я брею маленькую-маленькую головку жадного-жадного человека и не испытываю ничего кроме омерзения и злости?!! Сказать трудно! Знаю только одно, в этой ситуации бритья «на лысо», мой муж и его лысина работают в 100 Евро в плюс, а я в минус. И как результат – его лысая головка всегда блестит как медный таз. А мои нервные клетки еще долго не успокаиваются.

                Рожденный ползать, летать не может!
Стареет мой любимый. И вынужден брать батрака за 12 Евро в час для всякой тяжелой и непосильной работы для своего возраста. Вот почему веселый деревенский балагур по имени Раймонд периодически и подрабатывает у нас уже около года.
Последняя работа, которую он успешно выполнил, была действительно тяжелой и не совсем обычной.
Главный вход в дом Кристофа украшен двумя огромными соснами. Дому более тридцати лет. Столько же лет и вечнозеленым красавцами высотой с 3-х этажное здание. Неизвестно почему, но деревья стали чахнуть один за другим, и дочахли до такой степени, что в этом году уже стали опасными как для самой жизни их владельца, так и для соседей ближайших домов вместе с их автомобилями, гаражами и прочим нажитым богатством.
Жалко, очень жалко, но Кристоф как никто другой понимал, что нужно избавляться от деревьев и избавляться срочным образом.
Раймонд прикатил к нам на работу га своем тракторе с прицепом ровно в 8 утра в субботу. Мне нравится этот 40-летний балагур, его бесконечный юмор и задорный смех. И когда я с ним общаюсь, у меня поднимается настроение не целую неделю вперед. Да и внешне его природа не обделила: высокий, стройный брюнет со смазливым лицом и сексуальной улыбкой. Он пользуется весьма большим успехом у женщин, за что и был прозван жителями  моей деревне «Казановой». Все свободное время Раймонд проводит в стриптиз клубе или в пивном баре. И вокруг себя всегда собирает толпу любителей просто поболтать и просто посмеяться. А еще Раймонд обладает удивительно красивым природным голосом. И жалко, что в свое время родители его не обратили на этот редкий дар абсолютно никакого внимания. А то сейчас бы этот «Казанова» не педали бы трактора крутил, а стоял бы на сцене оперного театра, и ему бы аплодировал весь зал. Но увы! Поскольку этого не произошло, то ему ничего не остается, как валить деревья у моего любимого. Неудивительно, что за работой такого веселого человека наблюдали в субботу все кому не лень: сам хозяин сосен, я, все соседи и соседи всех наших соседей. Одним словом, зевак собралось больше, чем работников. А работал Раймонд великолепно. Его гибкое тело, словно тело обезьяны, так ловко скакало по веткам и стволам, что я не переставала удивляться такому перемещению. К тому же все это происходило с шутками, прибаутками, и огромной бензопилой в руках. А добравшись до середины дерева Раймонд решил отдохнуть, и исполнил для нас зрителей отрывок из веселой оперетты. Но что самое удивительное, так это то, что «Казанова» работал без всякой веревочной подстраховки, совершенно не думая о том, что может с ним случится в случае, если он сорвется с дерева.
К обеду все спиленные ветки с одной сосны были вывезены на трактор за пределы деревни, а голый ствол был аккуратно распилен на дрова. Немного отдохнув, Раймонд приступил к работе над вторым деревом. Но из-за неожиданного и сильного дождя, мы решили перенести всю работу на завтра. Но, а завтра?!! Это «завтра» весь вечер не давало моему мужу покоя. Уж и не знаю, что больше двигало им - то ли он не вовремя вспомнил свою молодость, то ли шибко насмотрелся на ловкую работу Раймонда, то ли деньги пожалел… Одним словом, мой жадный муж решил сам лично закончить работу Райомнда. Всю ночь мой любимый плохо спал, без конца вскакивал с постели и смотрел на часы. Потом я ненадолго уснула, но проснулась от какого-то странного и необычного шума у окна нашей спальни. Подумала, что это как всегда соседские кошки выясняют любовные отношения. Но, услышав, что кто-то громко зовет меня, испугалась. Потому что этот голо не был похож не голос Кристофа. Кто же тогда может звать меня в 6 утра? А выглянув в окно, я вообще обалдела: мой муж «сосиской» висел на дереве, а его коротенькие ножки, болтаясь из стороны в сторону, безуспешно пытались обхватить ствол. Я как был в пижаме в цветной горошек, так и выскочила на улицу, и как дурочка носилась вокруг сосны, не понимая спросонья  - как же мне снять любимого с дерева.
- Быстро неси лестницу! – скомандовала старческая «сосиска» на дереве. А я, вместо того, чтобы выполнить команду, начала громко хохотать, совершенно забыв о времени и о воскресенье. Да и как мне было не хохотать, когда я такое зрелище вижу впервые в жизни?!! Ярко-желтая каска где-то болталась на затылке, а страховочные веревки потянули за собой всю одежду мужа, а заодно и радикулитный пояс. И все это комом застряло у него под мышками. А вот брюки – наоборот, спускаясь все ниже и ниже, все больше оголяли тугой и безобразный белый живот.
- Ты что хохочешь как идиотка! Давай снимай меня. Снимай быстрее, пока соседи  не видят такого позора!
«А на хрена ты туда вообще залез?!! Соседи не видят – смешно сказать! Дома стоят настолько близко и настолько рядом, что я даже если громко чихну – все равно будет слышно. А тут такая 100-килограммовая туша, да еще с таким шумом на веревке болтается! И чтобы не увидеть?!! И чтобы не услышать?!! Ха-ха-ха…!»  - подумала я про себя. Но, не успела вернуться в 5-метровой лестницей, как у дерева уже стоят два наших ближайших соседа. Именно с их помощью Кристоф благополучно спустился на землю.
Вот на таком казусе и закончилась вся работа в воскресенье. Закончилась, не успев начаться. А успешно закончил ее в понедельник все тот же весельчак Раймонд. И за свою работу получил 200 Евро, с которыми мой муж расстался очень тяжело. Все думал  гадал – ну на чем бы этаком ему сэкономить, чтобы хоть как-то оправдать деньги. И…придумал!
Вечером, на кухонном столе появился комплект для ужина сразу из трех просроченных продуктов: зеленого стручкового гороха в жестяной банке 1990 года выпуска, «Knodel» - десятилетней давности, и три котлеты с пятилетнем стажем заморозки.
Как говориться, «рожденный ползать, летать не может». И еще около месяца мой муж, оправдывая 200 Евро словно старый ворон, питался одной тухлятиной из своего холодильника.

                С Днем Рождения, любимая!
Я сидела на балконе и любовалась чарующим закатом весеннего солнца. «Последняя любовь на закате солнца. Весьма неплохое название для какого-нибудь этакого романтического фильма, - думала я. А еще лучше если бы эта последняя любовь случилась со мной. И встретился бы мне такой человек, ради которого….» Уж, не знаю, чтобы я смогла сделать ради такого встретившегося мне человека, потому что неожиданный громкий окрик моего мужа оборвал все мои эротические мечты и фантазии.
- Полина! Смотри, что у меня есть! – радостный Кристоф стоял внизу в саду с широко разведенными руками, в одной из которых он держал черные высокие дамские сапоги.
- Что это? – машинально спросила я, прекрасно понимая, что это сапоги. Я только никак не могла понять – откуда они моги взяться у Кристофа.
- Это же сапоги! Что ни на есть самые настоящие дамские зимние сапоги. Спускайся скорее с балкона, примеришь!
Но, спустившись с балкона, я поняла, что зря это сделала, так как сапоги были очень большие.
- Ну и как они тебе? Примерь! – не отставал от меня мой любимый.
- Да что мне их примерять, когда я и так вижу, что они мне большие. Какого они размера, а? Наверное, 40-го?
- Сейчас посмотрим! – ответил супруг и стал внимательно разглядывать подошву.
- Ты откуда из взял-то? – поинтересовалась я у Кристофа.
- Карина их вынесла на помойку, а я вовремя увидел.
- Так твоя соседка имеет очень большой рост и очень большой вес.
- Ну и что? – не понял меня муж, продолжая усиленно изучать подошву.
- А то, что ее сапоги будут мне по самую задницу. И чтобы они при ходьбе не спадали, я  их буду привязывать к ушам! – весьма зло ответила я супругу и выхватив драгоценную находку у него из рук, тут же сбоку обнаружила размер. – Ну, так и есть. 40-ой размер. У меня глаз прямо как алмаз. А я между прочим ношу 36-ой.
Кристоф весьма обиделся и надолго замолчал. Чтобы хоть как-то успокоить любимого и восстановить гармонию в доме, я все-таки напялила на себя эти гигантские сапоги.
- Смотри! Смотри! Кристоф! Я прямо как маленький мук.
Но мой любимый, абсолютно не имеющий понятия о том, кто такой маленький мук, на мою примерку отреагировал по-своему:
- Gut! Sehr gut! И кожа натуральная, и сапоги хорошие! А то, что велики немного, так зимой на шерстяной носок оденешь, теплее будет.
«Какой ужас!» - вихрем пронеслось у меня в голове. Этот идиот ничего не понял. И я, во избежание скандала пошла на последнюю хитрость:
- Каблук высокий! Я такой уже не ношу. Да на каждый день, да зимой, да без машины…
- Каблук высокий?!! Так это ерунда! Его можно немного подпилить! – радостно уточнил мой супруг и повеселел сразу на глазах.
- Ну, вот когда спилишь, тогда и посмотрим. И ты, Кристоф, особенно не торопись, так как следующая зима только через год будет. Времени у тебя предостаточно!
Зима-то следующая действительно только через год будет. А вот другие события?!! Другие события будут значительно раньше. И я это совершенно не учла, а об одном событии так и вообще забыла, если бы не Кристоф, который каждый вечер на несколько часов подозрительно затихал в мастерской, в  подвале. И что он так делал – я понятия не имею. Я только слышала, как жужжал шлифовальный станок. А , возвращаясь наверх, в дом, моя любимый каждый раз радостно сообщал мне:
- Готовлю сюрприз для тебя!
«Ну, не иначе какой-нибудь пылесос-самокат сделает, а может быть электровеник для лучшей уборки дома», - думала я, так как все последнее время просила у Кристофа купить мне «швабру-лентяйку» для более удобной работы по дому.
Все сомнения, догадки и фантазии закончились утром, в день моего рождения, когда Кристоф вручил мне большую, перевязанную алой лентой, белую коробку:
- С Днем Рождения, любимая! – ласково произнес он, расцеловав меня сразу в обе щеки. И застыл в ожидании реакции.
Развязывая алую ленту коробки, у меня в последний раз пронеслись «эротические» фантазии в отношении подарка. «Да, нет! Это не электровеник, и не электрошвабра. С чего я взяла? И почему, уж, совсем так плохо думаю о Винни-Пухе? Скорее всего это какой-нибудь модный пиджачок из коллекции немецкого кутюрье, а, может быть роскошный спальный гарнитурчик, а может быть это….», думала я и гадала. Но! Открыв крышку коробки я просто онемела на какое-то время и даже потеряла дар речи. Да и не удивительно, потому что в коробке лежали начищенные до зеркального блеска зимние черные сапоги соседки Карины, со спиленными каблуками. Очухавшись от шока, я как можно ласковее произнесла:
- Спасибо! Большое спасибо!
А про себя подумала: «Нет! Все-таки у меня супруг – удивительное дерьмо, которое еще в жизни нужно поискать. И поискать как следует».
Сапоги были забыты до нашей поездки в Россию. А когда пришло время ехать, и я  очень волновалась за предстоящие холода в Санкт-Петербурге, за отсутствие теплого пальто или кроличьей шубки, мой жадный муж пришел мне на помощь. Он к соседским сапогам добавил свое темно-синее пальто из плащевки 1960 года выпуска, с металлическими пуговицами и металлической бляхой на поясе. Когда я все это надела на себя и встала перед зеркалом, то я не узнала себя, потому что передо мной стоял ученик-подросток из ремесленного училища послевоенного времен. Вполне естественно, что я еле сдерживала смех.
- Sch;n! Sch;n! – воскликнул старческий маразматик, глядя на меня, и уточнил. – Хорошее пальто, теплое! Как раз на тебя! Я тоже таким же худеньким был сорок лет назад. 
А потом, вдруг расчувствовавшись, достал меховую русскую офицерскую шапку-ушанку, которую я же ему и подарила как сувенир из России:
- Вот еще одень эту шапку. Только в России мы будем с тобой на двоих ее носить, по очереди!
Развязав уши, и уже не сдерживая больше смеха, я веселилась от души. Так как из ученика-ремесленника сразу превратилась в героя-ополченца под Ленинградом. И все-таки выстояли Блокаду! И все-таки победили в Великую Отечественную! Так почему мне сегодня не веселиться и не смеяться от души?!! Тем более, что мы совсем-совсем скоро поедем в Россию, на целых два месяца. Кто за чем едет в Санкт-Петербург, а мой жадный муж собирается посетить город на Неве конечно не из-за любви к искусству, а исключительно из-за экономии. Но, это уже совсем другая история…

                Ты слишком многого хочешь!
В католической деревне, где я живу четвертый год, точно нет ни одной фрау со старыми почерневшими пломбами, и уж тем более, с беззубым ртом. И что самое интересное, по социальной защищенности мужа-пенсионера, я могу совершенно бесплатно обновить пломбы и за очень дешево поставить один-единственный искусственный зуб. Но, это все теоретически, а не практически.
- Кристоф! А когда я пойду к зубному? – периодически спрашиваю я своего любимого, в надежде услышать положительный ответ.
Но каждый раз, мой муж весьма раздражено мне отвечает:
- Лично ты будешь делать зубы только в России! – и каждый раз при этих словах, его маленький пухлый указательный пальчик показывает в мою сторону, где бы я не находилась.
- А когда это будет?
- Когда туда поедем!
Понятно, конечно! И вот уже четвертый год я являюсь единственной женщиной в этом поселке, у которой нет банковской карты и одного переднего зуба, но которая научилась говорить и смеяться так, что для других окружающих людей абсолютно не видно безобразного дефекта. То есть, как хорошая профессиональная актриса, научилась разговаривать с людьми, чуть приоткрывая рот, а смеяться – лишь только уголками губ. Я больше всего люблю холодное время года, потому что именно в это время вообще нет никаких проблем. Так как к теплому гардеробу добавляются такие аксессуары как шаль, шарф, косынка, которые прикрывают не только шею, но и подбородок.
Не знаю, как уж так получилось, но я как следует разозлившись нашла удивительно доброго зубного врача в Сант-Венделе, и начала у него по страховке Кристофа обновлять пломбы. Однажды вечером, продемонстрировав любимому белый шедевр, я счастливая, завалилась спать. И спала на этот раз безмятежным крепким сном младенца. Но утром быстренько отрезвела от своей радостной ночной эйфории, так как во всех кранах дома была только холодная вода. И свеже-запломбированные зубы заныли так, что я сразу все поняла. Поняла, что холодной водой теперь буду умываться очень долгое время. А еще долгое время буду мыть холодной водой посуду и усиленно отмывать от жира большие сковородки. И в подтверждении моих трезвых мыслей, был следующий нелепый диалог:
- Кристоф! А почему в твоем доме опять нет горячей воды, а?!!
- Потому что ты слишком многого хочешь: и пломбы, и горячую воду!
- Но ты ведь за пломбы не платишь?
- Как это не плачу?!! Я всю жизнь за что-нибудь плачу.
- А-а-а! Понятно! – ответила я. Хотя на самом деле мне было ни черта не понятно. – И когда же теперь будет горячая вода, позвольте у вас спросить?
- Три летних месяца горячей воды в доме не будет! – нагло и весьма хладнокровно уточнил хозяин дома.
- А как же мне умываться? И как сковородки отмывать от твоих котлет, а?!!
- Иди сюда! – безыменно и строго произнес мой любимый, и все тем же пухленьким указательным пальчиков поманил меня на кухню. – Вот здесь будешь умываться и мыть сковородки, - заметно раздраженно Кристоф показал мне на вмонтированную в стене миниатюрную водонагревающую установку на 1 литр воды.
- Но я не кошка, Кристоф, и не собака. А голову помыть? А душ принять? Ну включи хотя бы посудомоечную машину! – настаивала я на своем и на этот раз почем-то никак не хотела сдаваться.
- Полина! Ты же прекрасно знаешь, что посудомоечную машину мы включаем один раз в год….
- И только лишь для того, что техника должна когда-то работать, - съязвила я, и немного помолчав, добавила. – И поэтому мы загружаем посудомоечную машину даже чистой посудой.
- Все правильно! Ведь техника должна работать с полной нагрузкой, - уточнил мой муж, и, вспомнив мою недавнюю стирку белья, тут же сделал резкое замечание. – А вот в среду ты могла бы белье не стирать! Потому что корзина для грязного белья была не совсем полная. Я сам лично видел.
- Да она никогда не будет полной, если ты периодически утрамбовываешь ее ногами.
- Да!!! Ну и что из этого? Я утрамбовываю грязное белье ногами, потому что я не миллионер, а вода дорого стоит.
- А моя свадебная блузка, которую ты утаптывал ногами – тоже не дешево стоит! Вообщем так, Кристоф, если в твоем доме не будет горячей воды, я буду ходить три раза в неделю в бассейн, и естественно, за твой счет, - подвела я итог нашей беседе, еле-еле сдерживая себя, чтобы в открытую не нахамить супругу.
Но, увы! На этом наша беседа не закончилась.
- Ты будешь ходить в бассейн? – зло переспросил меня мой муж, и также зло добавил. – Ты никуда ходить не будешь. И пошла вон из моего дома!
Потому, буквально через несколько секунд, Кристоф неожиданно пришел в ярость; ярость, похожую больше на ярость дикого животного, чем на человека. Затопав ногами, задергав руками и замычав как неотелившаяся скотина, все так же находясь в проеме кухонной двери, уже не сдерживая себя, Кристоф начал толкать меня, зло приговаривая одну и ту же короткую фразу:
- Вон! Вон! Вон из моего дома! – его глаза при этом блестели беленым огнем. И в своем припадке ярости, он ненавидел меня, как ненавидят самого заклятого врага. 
Ну, вот и поговорили. В большом, просторном доме наступила долгая пауза молчания, за которое последовала другая, более длительная пауза, пауза полнейшего отчуждения, обид и непонимания друг друга.

                Черные и белые дни моей жизни
Жадный-жадный человечек может записывать в долг на другого то, что обычно у нормального человека просто, ну никак не укладывается в голове. Мой «черный» день – день скорби и печали совпал с днем Победы Великой Отечественной Войны. Именно в этот день, 9 мая 2006 года умер мой отец, офицер Советской Армии, военный летчик 1-го класса, донской казак с крепкой фигурой, волевым красивым лицом и сильным характером.
- Кристоф! Мой отец умер! – сообщив печальную новость мужу, я разрыдалась прямо у телефона, в надежде получить хоть какую-нибудь поддержку. Но, увы!
- Полина! Я не понимаю твоих слез! Ведь твой отец – очень старый человек, и это вполне естественно, что он умер! – спокойно, даже весьма хладнокровно уточнил мой муж, продолжая увлеченно смотреть какую-то передачу по телевизору.
- Кристоф! Дай мне, пожалуйста, деньги на билет в Россию!
- Деньги?!! У меня денег на Россию нет!
- Но будь же милосердным, пожалуйста. У тебя ведь есть деньги!
- Да есть! Но не на похороны твоего отца.
- Ну, Кристоф! Но сжалься надо мной и моим горем! Будь человеком хоть на этот раз!
- Человеком?!! Я и так человек! И прошу не забывать, что это твой отец и твои проблемы.
- Но я прошу тебя, очень прошу, как никогда в жизни не просила. Помоги мне, пожалуйста – дай 300 Евро.
- Хорошо! Я могу дать тебе деньги, но…
- Что «но»? Говори быстрее, не тяни.
- Но дать в долг и под рассрочку. И ты должна будешь вернуть мне эти деньги сразу, как только вернешься из России. Вернуть все 300 Евро.
- Вернуть?!! Но я же нигде не работаю и у меня, действительно, нет таких денег.
- А у твоих родственников в России, а?!! У них, наверное, есть деньги!
- Откуда у них могут быть деньги?
- Ну да, конечно, у старых родственников денег может и не быть. Сам видел по телевизору их образ жизни и нищенские пенсии. А вот у твоих друзей, знакомых среднего возраста, они должны быть. У них и возьмешь!
- Но мне не совсем удобно у них просить.
- А у меня, значит удобно. Да?
Наступила долгая пауза – пауза молчания и непонимания друг друга в очередной раз. Кристоф делал вид, что увлеченно смотрит телевизор, а я, все продолжала плакать, но уже не навзрыд. «Что же делать? Ну что же делать?» - у меня лихорадочно стучало в висках, и я  перебирала в уме всех своих знакомых в Санкт-Петербурге. И вдруг меня как осенило: «Хрен с ним, с этим долгом! Самое главное сейчас – вылететь в Россию. А что будет потом, и где буду брать деньги – время покажет!»
Прошло три месяца… Конечно, в России, не у кого не оказалось лишних денег. И я с пустыми руками вернулась в дом к Кристофу в надежде, что старый маразматик может забыть мой долго или простить его. Но, не тут-то было.
- Ты мне деньги привезла? – это было первое, о чем спросил любимый супруг меня прямо с порога.
- Нет! Не привезла! – честно призналась я, и только было собралась обидеться, как моментально отрезвела от услышанного приговора.
- Не привезла? Тогда иди работай! И впредь запомни – что случиться с твоей старой матерью, я денег не дам, как ни проси!
В отношении старой матери, я не придала особого значения словам Кристофа, так как все мои мысли были только о работе! Легко сказать «иди работай». Но не легко сделать. Деревня, изоляция, отсутствие автомобиля, сомнительный возраст и здоровье – все было против меня. Но мне все-таки повезло! Правда я нашла работу аж в Берлине, и ездила туда по выходным дням на семи поездах и всего за 32 Евро. И потом целую неделю усиленно продавала непродаваемые картины в Галерее Русского Современного Искусства. Так я, как настоящая лягушка-путешественница, прыгала по поездам выходного дня все лето. И если честно, то заработала совсем копейки. Но зато вернула супругу долгожданные 300 Евро и великолепно изучила маршруты немецких поездов.
«Белая» дата – это дата чистоты и порядка. И, естественно, опять в долг! Перенеся тяжелую операцию, я некоторое время по состоянию здоровья не могла убирать большой дом любимого. Но зато нашла дешевую русскую немку для мытья окон, пола и т.д. за 7 Евро в час. «Путция» по несколько часов в день, она в итоге заработала 70 Евро у нас. Но каково же было мое удивление, когда через несколько дней после уборки, открыв еженедельник наших расходов и приходов, я прочитала следующую весьма непонятную для меня надпись: «Полина – долг 70 Евро». Я никак не могла вспомнить, когда же у мужа брала в долг эти деньги. Так и не вспомнив, решила уточнить:
- Кристоф! А что означает «Полина – долг 70 Евро»?
- А это означает только одно, что русская фрау работала за тебя и выполняла твою работу.
- Ну и что из этого следует? – как дура уточняла я, опять ничего не понимая.
- А из этого следует только одно, что ты должна мне 70 Евро.
- Кристоф! Ты что? Заболел на голову? Или совсем спятил? А?!! Я же по состоянию здоровья не могу убирать твой дом.
- А я знаю! И поэтому не тороплю тебя. Вот когда выздоровеешь, тогда и рассчитаешься. Я могу подождать. Что я? Совсем идиот что ли? Или какой-нибудь садист? Напрасно ты так, Полина, думаешь обо мне. Ведь я же жалею тебя, забочусь и всегда люблю!

                Завтра-завтра я помогу твоей дочери! 
В моей жизни произошло еще одно очень страшное событие. Вчера, поздно вечером раздался звонок из Петербурга от моей единственной и любимой дочери – Варвары. Она была настолько в отчаянии, что даже толком не могла говорить. И рыдая навзрыд, как я совсем недавно рыдала по умершему отцу, сообщила мне ужасные новости:
- Предприятие, где я работаю обанкротилось, и всех выгнали вон без всяких компенсаций и выплат. Денег у меня осталось на еду на 23 дня, не больше. Да, плюс еще квартплата не заплачена, чертова старая входная дверь осела, замок заедает, да сапоги зимние, как назло разорвались. В городе полно снега соли и слякоти – ноги без конца промокают, и я все время хожу с соплями и температурой. Мама! Я в отчаянии! Даже не знаю, что мне теперь и делать… Помоги мне немного, пожалуйста, если можешь!
- Конечно! Конечно! Варюша! О чем разговор! Ты только успокойся, не волнуйся и не плачь. Все образумится! Завтра утром я вышлю тебе деньги Вестерн Юнионом.
Тот же поздний вечер. Тот же дом бюргера.
- Что случилось, Полина? Почему ты плачешь?
- Варьку выгнали с работы, а предприятие закрыли. И у моей дочери абсолютно нет денег, нет денег даже на еду.
- Полина! Не плачь и не волнуйся, пожалуйста! Завтра, завтра утром я помогу твое дочери, - заботливо произнес Кристоф, запихивая в рот очередной персик.
- Спасибо! Большое спасибо тебе за понимание и заботу.
- Ну что ты, Полина! Мы ведь одна семья должны заботиться друг о друге.
Ложась спать, я все думала и гадала – ну, сколько может «отвалить» мой жадный муж? Может быть 100 Евро, а может быть целых 200? Почему бы и нет? Но как наивна и глупа я была тогда ночью в спальне, когда храп любимого, не раздражая и не нервируя меня, казался каким-то весьма необычным художественным исполнением спящего виртуоза. Но, вы! Мое наслаждение было недолгим. Оно закончилось утром, за завтраком!
- Полина! Принеси мне портмоне, четким голосом скомандовал мой муж. – Я вчера вечером обещал помочь твоей дочери!
- Да, да, да! Я помню! – нежно пролепетала я , вручая муж толсты бумажник.
Открыв его, Кристоф долго и внимательно изучал содержимое, как будто это был совершенно чужой кошелек. А потом… плохо-гнущимися с утра маленькими пухлыми пальчиками, маленькой пухлой ручонкой вытащил купюру, достоинством в 5 Евро, и торжественно положил ее на стол, рядом с моей кофейной чашкой. Я в начале не поняла такого утонченного юмора, и, надеясь, что за мелкой денежкой последует более крупная, все застыла в ожидании. Но, увы! Долго бы мне пришлось ждать. И я до сих пор бы стояла этакой скорбящей скульптурой с протянутой рукой на кухне, если бы не услышала следующую команду:
- Заверни деньги как следует в фольгу, и немедленно отправь почтой.
- Спасибо, Кристоф! – скромно поблагодарила я жадного мужа и постаралась сделать вид, что не обиделась.
Да, если честно, мне и некогда уже было обжаться, так как выход из трудной сложившейся ситуации как-то сам молниеносно пришел мне в голову. У меня оставалось старое массивное обручальное кольцо от довольно умершего в Санкт-Петербурге любимого мужа. И я прекрасно знаю, что он именно так и поступил бы, если бы наша дочь обратилась с такой же просьбой к нему. Поэтому, не медля больше ни минуты и не мучаясь никакими угрызениями совести, я вышла на улицу и уверено позвонила из автомата одному немецкому любителю-старьевщику из соседней деревни. Деньги, который он мне вручил спустя два часа, превзошли все мои ожидания, так как это была настоящее советское золото, золото высокой пробы 70-х годов. И я уже прекрасно знала, что на эти деньги моя дочь сможет пропитаться целых три месяца, а еще она сможет купить новые сапожки, и уже не простывая, спокойно искать новую работу.

                Тебе сколько?
В последние десять лет, в Петербурге, когда наша российская семья все ниже и ниже опускалась за пределы нищеты, у  нас в доме как-то сам собой постепенно установился один, весьма необычный порядок: скромную и дешевую еду в нашей семье ели все и кто сколько захочет. А вот что-нибудь вкусненькое, например жареную курицу, ели только я и Варвара. И только потом уже отец и капризная сенбернариха Нордвеллина.
- Мама! А можно курицу съесть сегодня без гарнира и без каши?
- Сегодня все можно, потому что сегодня день дичи, которую нужно есть руками.
- Ха-ха-ха! – весело хохотала дочка, выбирая себе белое мясо от грудки. – Мама! А ты почему не берешь? А?
- Потому что я сегодня буду есть бедро и крылышко.
Оставшаяся кура-инвалид, без крыла, бедра и грудки предназначалась для мужа и Нордвеллины, которые в ожидании своей очереди тихонько сидели в другой комнате и делали вид, что им не больно-то и хочется есть эту куру.
- Все! Папа! Идите! Мы наелись! – бодро уточняла Варюха, освобождая место отцу и огромной сенбернарихе на маленькой кухоньке.
- Точно наелись? – каждый раз деликатно переспрашивал отец и только поел этого «второй» потом проживающих в нашей квартире, приступал к трапезе.
Германия. Католическая деревня. В просторной кухне на специальном блюде в центре стола лежит только что испеченная моим жадным мужем курица, и предательски вкусно пахнет всевозможными приправами и специями.
- Полина! Иди сюда! – резко командует Кристоф, и, увидев меня еще в проеме двери, нетерпеливо спрашивает. – Тебе сколько?
Почему так случилось и почему так завелось, но именно в Германии я стала еще более скромной и еще более деликатной в своих желаниях и потребностях. Скорее всего, это зависит от того, кто предлагает и как предлагает. А уж если что-нибудь предлагает мой любимый муж, не иначе или обосрешься.
- Мне, пожалуйста, два крылышка!
Сказано – сделано! Специальными ножницами для дичи мой Кристоф срезает мне с курицы два крыла и аккуратно кладет из на большую тарелку.
- Danke! – любезно благодарю я вслух мужа. А про себя повторяю: «Чтобы тебя так твои дети кормили на том Свете».
Себе же Кристоф безжалостно кромсает куру и вдоль и поперек. И я уже знаю наизусть, что будет потом. Потом мой муж будет по несколько раз возвращаться на кухню, возвращаться до тех пор, пока не блюде ничего не останется. И только сальные пухлые губы его, да витающий в доме ароматный запах, еще долго будут свидетельствовать о вечерней вкусной трапезе хозяина.
«Тебе сколько?» - эта фраза станет уже крылатой в большом и чуждом мне доме. И она будет касаться всего, к чему прикоснется маленькая, пухленькая ручонка его хозяина. Будь-то большая пицца или шоколадный тор со взбитыми сливками, запеченное мясо на вертеле или зеленый салат из 9-ти компонентов.

                Продолжение следует…

                Пойду, поработаю и заработаю 90 Евро
Жарким летом 2005 года мой любимый решил заменить на втором этаж все старые окна на новые. И по этому поводу у нас в доме целых два дня бойко стучала молотком бригада плотников, состоящая из трех человек.
После окончания работ, поставив старые рамы в сад под раскатистую вишню, молодые ребята выдали моему супругу квитанцию на оплату 2000 Евро.
Как уж, моего любимого не пропоносило тогда от такой суммы, я и сама не знаю. А вот желание вернуть хоть что-нибудь от цифры с тремя нулями у моего мужа возникло моментально.
- Пойду, поработаю. И заработаю 90 Евро, - сообщил мне Кристоф после обеда, и дал мне ценное указание. – Будем ужинать сегодня в восемь вечера. Спагетти и яблочный мусс.
- Хорошо! Я попозже спущусь в подвал…
- Нет! Нет! Ты не спускайся! Я сейчас все сам принесу.
«Что это он таким заботливым вдруг стал? Не иначе одного дерьма принесет», - подумала я и не ошиблась. Потому что уже буквально через пять минут Кристоф вернулся с двухкилограммовой пачкой толстых-претолстых макарон 1995 года выпуска и однолитровой упаковкой просроченного яблочного мусса. «Ну, засранец. Теперь задушит!» - вихрем пронеслось у меня в голове, и я опять не ошиблась. 
- Полина! Чтобы тебе поменьше возиться в жару у плиты, будем три дня ужинать вот этими макаронами…. Ну, я пошел зарабатывать деньги!
Все еще не совсем понимая как же будет зарабатывать 90 Евро муж, и чтобы хоть как-то развеяться от мысли - какой засранец мне достался в жизни, я вышла на балкон и начала внимательно наблюдать. Расстелив брезент под раскатистой высокой вишней, и разместив на ней самую большую раму, мой любимый начал старательно «выковыривать» из нее цельное стекло при помощи отвертки, плоскогубцев и прочих слесарных инструментов. Но не тут-то было! Огромное стекло никак не поддавалось и упорно не хотело покидать свое привычное место жительства. Более того, оно буквально приклеилось к деревянной раме, и, как говорят в таких случаях, приклеилось намертво. Приклеилось так, что стоило моему мужу еще немного поколдовать над ним, как оно, громко лопнув в нескольких местах, моментально разлетелось во все стороны. 
- Шезл! Шезл! Шезл! – услышала я раздосадованный крик Кристофа.
Потом мой любимый словно обезумевший зверь начал бегать по брезенту как по ковру и разъяренно утаптывать кроссовками через брезент стекло в землю. Дикие вопли мужа и мелодичные звуки битого стекла продолжались до тех пор, пока Кристоф не сбросил всю свою ярость и наконец-таки не успокоился. А когда успокоился, я обалдела от картины необычайной красоты - весь брезент сверкал, блестел и переливался на солнце в саду кА настоящий горный хрусталь. А потом… Потом была совершенно другая изнурительная работа, на которую у моего любимого мужа ушло почти половина дня: осторожно сметая маленькой метелочкой мелкие кусочки стекла с брезента в ведро, он много-много раз выносил все это бесценное добро в мусорный бак. А я искренне жалела, что моему жадному мужу так и не удалось выковырять стекло из рамы и заработать 90 Евро. Более того, я прекрасно понимала, что под этой неудачной затеей стоят долгие-долгие ужины с толстыми-претолстыми макаронами 1995 года, залитые просроченным яблочным муссом. Да и если бы Кристоф смог выковырять стекло, то все равно, денег бы не получил. И у нас в подвале это стекло стояло бы до тех пор, пока кто-нибудь из нас самих же ненароком не наступил на него и не разбил.

                Игра в «открыто-закрыто»
По своей сути жадный-жадный человек не может быть щедрым и благородным как бы он этого сам не хотел. И как бы по жизни он не старался это сделать, его фальшивого благородства и лживой щедрости хватило бы лишь на несколько дней. А потом?!! Потом природа и гены все равно взяли бы свое.
Так, в «медовый» месяц нашей совместной жизни Кристоф совершил очень опрометчиво-щедрый поступок. А именно, продублировал мне свою пенсионную карточку с деньгами в банке. И как только я получила доступ к его пенсии, мой муж полностью потерял покой и сон.
- Полина! Никому из знакомых не показывай свою карту. И вместе с ними не ходи в банк. Иначе по-дружески могут увидеть твой pin-код, потом подделать карту и «сцап-царапать» все денежки, - без конца напоминал любимый, видя меня с той или иной знакомой. А когда я собиралась в St-Wendel, маленький, симпатичный городок типа прибалтийского Таллина, Кристоф уже более категорично заявлял:
- Карту оставь дома! И катись хоть в Африку!
Жадный-жадный человечек так искренне мучился и страдал, что мне было очень жаль его. И я боялась, как бы моего любимого на нервной почве не разбил паралич. Что тогда?!! Выкинуть на помойку его я по своей совести не смогу, но и возиться с таким инвалидом, моральным уродом, особенного желания не было.
Каждый вечер в его больном воображении одна картина грабежа моей карты сменялась другой. И этому криминальному сумасшествию казалось не будет конца. Но развязка всех фантастических историй мужа оказалась самой непредсказуемой и самой прозаичной:
- Полина! А почему у тебя такие кармашки оттопыренные у кошелька? А?!!
- Да потому что кошелек старый, еще из России.
- Это не дело. Совсем не дело! Так из него может все повыпасть, а ты  и не заметишь. Знаешь что? Сделаем так… Я на днях куплю тебе новый, хороший кошелек, а ты пока свою карту оставь в нашем домашнем сейфе. Береженого Бог бережет!
Вот с тех самых пор моя банковская карта и стала находиться в сейфе. Но, увы, и там оно пролежало не более одного месяца. Опять не спит мой любимый, опять нервничает и переживает. Но уже не по поводу грабежа и подделки, а совсем-совсем по другому. Однажды днем Кристоф вернулся из банка сам не свой. Молча, до вечера кругами ходил по дому и сосредоточенно о чем-то все время думал. Думал, думал, думал… Ужинал без особого энтузиазма, и уже ложась спать, все-таки не выдержав, признался:
- Полина! Ты представляешь?!! Моника бросила Фердинанда и в одно прекрасное утро на его «пежо» укатила к себе в Польшу!
- Ну надо же! Кто бы мог подумать?!! Вроде бы и жили неплохо…
- Да, уж. Наверное неплохо. Раз Моника прихватила с собой все, что можно. Пока старик у семейного доктора был, она в автомобиль все и погрузила – как свое, так и чужое. А этот козел, Фердинанд, совсем сдурел на старости лет. Купил своей любимой Монике на день рождения автомобиль. Вот на нем она везде каталась, каталась и докаталась! Сколько раз я говорил Фердинанду, что ключи от автомобиля должны быть только у него. И что ездить на «пежо» Моника должна только вдвоем с ним, и только по необходимости: к врачу, например, старика отвезти или в магазин за продуктами. Учил, учил дурака старого, и ничему не научил. Вот уж если я тебе куплю автомобиль, то не дороже 1000 Евро. И мы с тобой на нем будем ездить только вдвоем и только три раза в месяц: за крупными покупками, к моему доктору и в банк. И это все! Все остальное же время автомобиль будет стоять в гараже, а ты будешь ходить ногами. Молодая еще, да прыткая. И ключи от авто будут только у меня. А без ключиков ты никуда не денешься! – мой любимый так разошелся, что его уже было не остановить. Он весь возбужденно раскраснелся как спелый помидор, глаза налились ненавистью ко мне, и я не знаю чем бы дело у нас закончилось тогда в спальне, если бы не мой громкий окрик:
- Все! Вылезай из машины! Приехали!
- Из какой машины? Ты что, Полина, спятила? – не поняв моей издевки испуганно переспросил муж.
- Из той, которую ты мне еще не купил! Понял? Вылезай быстрее, и перестань нести всякую чепуху! Очень спать хочется!
- Чепуху?!! Это – не чепуха! Еще Моника «сцап-царапала» все денежки с карты Фердинанда и «сцап-царапала» так, что он еще остался должен 1000 Евро. А вот это уже не чепуха. Это настоящее преступление. И я не хочу быть в дураках, и чтобы тоже самое случилось со мной!
- Да ты-то здесь причем? А?!!
- А при том, что все вы, славяне – одинаковы! Вас как не корми, вы все равно в чужой карман лезете!
- Кто это лезет в чужой карман? А?!! И ты, Кристоф не имеешь права так говорить о славянах. Слышишь?!! Не имеешь такого права! Ты не царь и не Господь Бог! – разозлилась я.
- Я!... Я на все имею право! Я…
- Ну, хорошо, хорошо! Черт с тобой! Имей на все право! Только давай весь этот разговор перенесем на утро. Уже два часа ночи. Прошу тебя! – и я первая пошла на уступку, и замолчала, вспомнив, что из двух дураков кто-то все-таки должен быт умным.
Голова разламывалась, и ужасно хотелось спать, но увы, уснуть в  ту ночь мне так и не удалось. А вот мой любимый все-таки уснул, но спал очень возбужденно и нервно, периодически вскакивая с постели и бормоча одну и  ту же глупую фразу: «Где деньги? Где деньги?» И уже в девять часов утра его как ветром сдуло с постели.
На 120% я была уверена, что он понесся именно в банк и именно для того, чтобы закрыть мою карту. И я не ошиблась. А вернувшись из банка мой жадный-жадный муж за чашечкой ароматного кофе честно мне признался:
- Полина! Карту твою с моей пенсией я закрыл. Это мои деньги и моя пенсия!
И, не зная как утешить меня, продолжил:
- А ты продолжай играть в «LOTTO». И вот когда выиграешь, это будут твои деньги! Только твои!
Легко сказать, да нелегко сделать. Все знакомые «пособолезновав» мне в отношения закрытия карты, в один голос уточнили:
- Выиграть в «LOTTO» крупную сумму – фактически невозможно. Но если тебе все-таки повезет, то этот человек отберет у тебя все, все до последней копейки.
…Шло время. Я играла по субботам в дешевое «LOTTO» за 1,75 Евро. И, естественно, абсолютно ничего не выигрывала. И каждый раз после проигрыша очень хотелось проверить своего мужа на честность и порядочность. Вот почему перед очередным субботним тиражом выдала любимому расписку, написанную от руки примерно следующего содержания:
«Если моя жена выиграет в «LOTTO», то я, Кристоф Кляйн, не претендую на 50% выигрыша».
- Что это?  - еще не совсем понимая прочитанный текст, переспросил у меня Кристоф.
- Это – отказ от денег, которые я еще не выиграла.
- Отказаться от денег? Я что так похож на сумасшедшего или на идиота? И если такое радостное событие произойдет в нашем доме, то мы вместе с тобой все поделим пополам. Только пополам!
- Но ты же обещал мне?
- Что обещал? – муж как ни в чем не бывало посмотрел на меня, и его взгляд действительно ничего не выражал кроме удивления.
- Ну, я… Я…, - я замолчала, и замолчала как всегда первая, прекрасно понимая, что это лучшее, что я могу сейчас сделать. А к ночи Кристоф решил меня еще и успокоить:
- Полина! По закону мужу положено 50%. Тем более, что ты на моем иждивении. И тот лотерейный билет, который выиграет, в первую очередь будет принадлежать мне. Вот когда я умру, у тебя будет и своя карта в банке, и часть моей пенсии, и…
- Кристоф! Все! Все! Все! Не надо больше! Сегодня я хочу лечь спать вовремя. Тем более, что я все поняла!
- Поняла? И хорошо! Поняла? И замечательно!

               


                Двойная экономия
Уже примерно около полугода мой любимый за 400 Евро сдает весь второй этаж квартирантам. И за эти деньги оплачивает воду, газ и свет. Кто только не жил у нас за это время! Но не везет моему мужу, хоть тресни. Не везет, и все! Квартиранты съезжают из его огромного дома один за другим, буквально через месяц. И на то есть вполне объяснимые причины.
Первым в нашем доме появился веселый и задорный молодой немец по имени Ханс. Работал он маляром-штукатуром по всем юго-западу Германии, уезжая из дома рано-рано утром, предварительно загрузив весь свой автомобиль тазами, ведрами, корытами, щетками, скребками и всякой прочей ерундой. Приезжал домой поздно вечером, весь уставший, потный и грязный. И, первым делом, естественно, сразу же принимал душ. И каждый раз, раздевшись до гола в душевой кабине, его ожидала только холодная вода. Тогда Ханс, совершенно голый, весь в пенке, выскакивал к нам в сад под балкон с одним и тем же воплем:
- Шезл! Шезл! Опять воды горячей нет!
- Как нет?!! Такого не может быть. Сейчас посмотрю! – громко сообщал ему мой муж с балкона и быстренько спускался в подвал, включая кнопку на обогреве.
- Ханс! У меня все нормально! А тебе просто нужно минут десять подождать. Ведь тебя не было дома целый день, и горячая вода поэтому сразу не идет!
Но теория мужа, рассчитанная на дураков, не  оправдалась. Более того, она просуществовала не более двух недель и сдохла! Именно через две недели, когда Хансу лично захотелось посмотреть на водогрев, все и раскрылось. ПРоклятя красная кнопка, была предательски выключена как всегда.
- Вот старый маразматик! Вот идиот! Теперь мне все понятно! – развешивая выстиранное белье в подвале, услышала я громкое негодование квартиранта.
И, ничего не объясняя, Ханс уже к выходным на своем авто и со своими корытами свалил куда-то на новое место жительства.
Вторым квартирантов в нашем доме был Томас, весьма симпатичный метис с африканскими корнями. Вполне понятно, почему он снял второй этаж. Его бешеный темперамент было не скрыть и не спрятать ни за какую одежду, ни за какую дверь. У такой южной любви на втором этаже нашего дома, конечно не было конкретного места и точного времени исполнения. В его распоряжении был весь день, вся ночь и весь второй этаж. Вот почему дикие стоны, громкие охи и эротические вздохи сверху сопровождали иногда мой сон, иногда мой завтрак, и иногда и послеобеденное кофе. Казалось, что этот полуафриканский жеребец был рожден только лишь для одного – для постоянного удовлетворения многочисленных женщин, которые к нему так и прилипали.
- Кристоф! Ну что же это такое?!! А?!! Это не жизнь, а кошмар какой-то! Я как будто все время смотрю порно-фильм или слушаю секс по телефону, - в сердцах пожаловалась я мужу.  Я больше так не могу. Голова часто стала болеть, да и сплю как-то нервно.
- Почему это ты, Полина, нервно спишь? – ничего не понимая переспросил меня мой муж.
Да потому, что слышу как наверху как кошки трахаются. Ты, Кристоф действительно ничего не слышишь что ли?
- Почему не слышу? Слышу! Ну и что из этого! По мне главное, чтобы деньги вовремя платили. А трахаются или нет – это не мои проблемы.
- А я не могу спать, не понимаешь что ли?
- Подожди! Сейчас я тебе помогу! – и мой любимый после этих слов куда-то быстренько удалился из спальни. Но вскоре, правда, вернулся. Вернулся, неся в руках какую-то странную большую бабину-катушку. Разглядев катушку как следует, я поняла, что это – бесчисленное множество пробок для ушей.
- Вот тебе, Полина, для сна! На целый год хватит! Я когда работал на заводе, на отбойном молотке, нам всем выдавали такие пробки в уши, чтобы мы не оглохли раньше времени. Ха-ха-ха! – и Кристоф весело рассмеялся.
«Уж лучше бы себе задницу и рот заткнул на ночь этими пробками. А то храпит как конь, да воздух портит» - подумала я, взяв для пробы парочку штук. Но, увы! Пробки помогли не на долго!. На три ночи, не больше. На четвертую ночь я резко проснулась от монотонного странного стука откуда-то сверху, и которого раньше никогда не слышала.
«Какой работящий африканец!» - спросонья подумала я, перепутав стучащие ножки кресла-кровати с работой молотка. «Чего это там он так усиленно забивает?»
Но когда монотонный ритм молотка перешел на какую-то агонии с примесью знакомых уже охов и вздохов, я все поняла. Поняла, что квартирант с подругой зачем-то залезли в подростковое кресло-кровать, может быть для усиления сексуального эффекта, кто знает?!! Только несчастные влюбленные не учили одного: на это замшелое кресло не то, что нельзя было ложиться вдвоем, на нем даже спать одному было опасно, так как ножки от старости держались «на соплях», и кресло было только лишь антуражем к стоящему радом торшеру. Поэтому вполне естественно, что ножки стучали, стучали, да и отвалились. А сами партнеры, громко рухнув на пол, чуть ли не переломали нам потолок. Даже штукатурка от мощного удара в некоторых местах изрядно обсыпалась.
- Что такое? Что такое? – закричал мой муж спросонья, ничего не понимая.
- Да спи, ты! Спи! Ничего страшного! Это молодежь наверху развлекается.
Но владельцу дома и мебели уже было не до сна…
А утром следующего дня им лично, в присутствии Томаса, был составлен подробный список нанесенного ущерба, в который вошли и стоимость нового кресла, и штукатурка нашего потолка в спальне, и многое-многое другое. Все учел мой муж, учел даже «с горкой». Поэтому сумма получилось такая, что Томасу ничего не оставалось делать, как полностью выплатить ее Кристофу, а самому выехать от нас. И выехать как можно быстрее, прямо в этот же день!
Вечером уже была отключена красная кнопка водогрева, были прибиты ножки старому-старому креслу, был замазан потолок и было подано в газету новое объявление. А хорошие деньги квартиранта срочно были отложены под приличный процент в банк! Вот так- то!

                Подушки за 4.99 Евро и пьедестал почета
Кто принес это дурацкое объявление в наш дом, я уже сейчас и не помню. Помню только, что мы выехали за этими проклятыми подушками в штормовое предупреждение, и за два часа до закрытия магазина.
- Кристоф! Может быть все-таки не поедем сегодня, а?!! Смотри, что на улице творится! Ураганный ветер и страшные черные тучи. Жуть, да и только! И в России не зря говорят, что «хороший хозяин в такую погоду даже собаку не выпустит на улицу».
- Полина! Я что-то не понял, причем здесь собака? У нас ведь нет собаки! И мы не можем не ехать: сегодня последний день распродажи. И я давно собирался купить новые подушки. Собирайся, пожалуйста, побыстрее. Мы через десять минут выезжаем. 
«Ну что за упрямый муж. Таких упрямых еще поискать надо. Приспичила ему эта подушка», - бормотала я про себя, быстро переодеваясь в джинсы и свитер.
Нам нужно было проскочить всего-то три деревни, на четвертой, не въезжая, свернуть налево с шоссе, а там уж… и рукой подать до большого ангара, где последний день и проходила супер-распродажа.
Когда мы проехали три деревни, дождь полил как из ведра, а еще через пять минут наступила страшная темнота. Дождевые щетки на лобовом стекле работали впустую, и Кристоф еле-еле справлялся с управлением.
- Шезл! Шайзе! Где же поворот налево? Я ничего не вижу. Наверное, мы его проскочили.
- Останови машину! Пусть пройдет сильный дождь, а дальше сориентируемся, - с дуру посоветовала я.
- А ты что? Сейчас не можешь сориентироваться? Ведь не первый год живешь в Германии, - сорвал на мне свою злость Кристоф. Ну и я на этот раз за словом в карман не полезла, и в долгу не осталась:
- А ты – ариец, хренов, вообще родился в этих краях!
- Все! Все! Хватит! Ты лучше посмотри на указатели - где мы хоть находимся. Или спроси у кого-нибудь.
- Кристоф! Ты что, совсем очумел? Спрашивать-то не у кого. Ни автомобилей, ни людей – никого нет в такую погоду кроме нас двух дураков.
- Сам найду! – решительно заявил супруг, неизвестно куда поворачивая. 
Петляя около получаса вокруг одной и той же развилки, мы наконец-то вырулили в нужное направление. И буквально влетели в ангар за десять минут до закрытия. В просторном павильоне никого не было кроме двух скучающих продавцов, матрасов и подушек. На радостях, что успели, Кристоф начал тщательно изучать матрасы за 99 Евро. И что он только с ними не делал, и что только не вытворял – и лежал на них, и сидел, и ерзал задницей, и даже разувшись, в припрыжку походил.
- Какие хороши матрасы и всего 99 Евро стоят! – без конца восхищался мой любимый. – Прямо никак не расстаться!
- Кристоф! Купи мне, пожалуйста, новый матрас! А то мой совсем провалился, и я сплю как в гамаке! И спина болит все время! – я жалобно попросила мужа, видя его искреннее восхищение. Но не тут-то было! Разжалобить моего мужа практически невозможно.
- Полина! Мы приехали за подушками. А в отношении твоего матраса, я буду завтра думать.
Не знаю, сколько бы еще времени козлом прыгал и скакал мой муж по матрасам, но продавцы начали нервно посматривать на часы. А это означало только одно – нам было пора уезжать домой. Схватив из груды подушек целых четыре штуки, и рассчитавшись за них, мы поспешили к выходу.
Дома, мой любимый муж думал, думал о моих проблемах со спиной и ничего лучшего не придумал как положить доски под матрас. Но прежде, чем их положить, он трижды тщательно замерил длину и ширину моей кровати. И, спустившись в подвал, приступил к работе.
Задача перед Кристофом стояла не из легких. Нужно было обязательно сделать мне жесткую кровать, и сделать только из того материала, которых находился в подвале дома, чтобы ни потратить ни копейки ни на один гвоздик, ни на лишнюю досочку.
В углу нашего подвала, в ожидании своего часа и своего предназначения, давным-давно уже стояли длинные и толстые доски. Вот такие две «штучки» и приволок на хребту мой любимый в нашу спальню, в которую ему не так-то и легко было сразу попасть. Так как по длине, доски никак не хотели пролезать в дверной проем из узкого маленького коридора. Мой жадный муж как ни старался, как ни пыхтел, ни сопел и не надрывался, все было напрасно! Бедняга, аж взмок! Лицо его от перевозбуждения стало похоже на огромный красный помидор. С лысины градом катился пот, а коротенькие штанишки совсем-совсем спали, изрядно оголив толстый и безобразный живот. Кристоф доупражнялся до того, что ему было уже на войти и не выйти из узкого коридора. Он буквально застрял в нем, застрял намертво.
- Шайзе! Шайзе! – заорал мой муж. При этом, маленькие ножонки его «заколбасились» и задрожали в коридоре, явно не справляясь со взятым весом. Потом Кристофа начало так шарахать из стороны в сторону, что он в любую минуту мог рухнуть на пол в коридоре вместе с досками. А я, вместо того, чтобы помочь любимого, залилась звонким и раскатистым смехом, повторяя одну и ту же глупую фразу:
- Ты прямо как Владимир Ильич Ленин на субботнике с бревном!
- Полина! Открывай входную дверь! – из последних сил скомандовал Кристоф. И не успела я выполнить его приказ, как он вместе с досками оказался уже на улице перед центральным входом в дом. А потом… Потом было еще веселее. Открыв окно в спальне, на глазах всех удивленных соседей, мой муж заволок туда две злополучных длинных доски, которые идеально подошли по длине к моей кровати. Вот только старый матрас стал на полметра возвышаться, как пьедестал почета, над кроватью мужа.
И я теперь каждый раз, закарабкавшись наверх своего жесткого ложа, ощущаю себя настоящей олимпийской чемпионкой. И с недосягаемых вершин пьедестала с презрением смотрю на жадного-жадного человечка! 

                Все до последней ложки
Сегодня день приготовления так любимого всеми немцами горохового супа. Но для меня лично, несмотря на то, что я обожаю это национальное блюдо, этот день один из самых нелюбимых дней года. И на это есть вполне объяснимые причины. И как бы я не настраивала себя психологически, и какой бы утренний аутотренинг не проводила над собой, все бесполезно! Ибо привычки моего мужа значительно сильнее, и они всегда побеждают мой разум и мои эмоции.
Вообще, здесь уместно сказать, что чем бы я не занималась в доме моего жадного-жадного мужа, я всегда нахожусь под бдительным контролем хозяина. И от его пристального взгляда и любопытного носа мне некуда не деться, не спрятаться и не скрыться. Мало того, что он контролирует все мои действия, он еще умудряется без конца «дергать» меня, делая замечания довольно-таки в нервной и грубой форме: «Картошку крупно порезала!», «мало ложек «melfor» в салате», «зачем столько много паприки?». Мой муж придирается ко всему, чтобы я ни делала. Это касается не только кухни и приготовления пищи, это касается и уборки, и стирки, и мытья окон и всего-всего того, из чего состоит бытовая семейная жизнь. Таких людей как мой любимый лучше держать на расстоянии и значительном расстоянии от себя. Про людей типа моего Кристофа обычно говорят: «Характер - дерьмо!», с которым весьма трудно существовать вдвоем, и трудно ужиться, не говоря уже о любви, симпатии и уважении к друг другу!
Итак. 11 утра. Я слышу из кухни, как мой любимый проснулся, громко зевнул, потом протяжно «загугукал» как несмышленое дитя. А это означает только одно, что мой жадный муж встал с постели в великолепном настроении.
- Полина! С двенадцати дня начинаем готовить obsen суп, - радостно сообщил Кристоф довольно-таки пренеприятное для меня известие.
А потом, выпив буквально на ходу чашку черного кофе, как выпивают ее молодые и успешные бизнесмены, мой муж приступил к работе. Нет смысла перечислять компоненты горохового супа, потому что каждый немец с детства знает их наизусть. Скажу лишь только одно, что мы гороховый суп всегда готовим в 12-литровой кастрюле, поэтому количеством составляющих заваливаем весь кухонный и частично обеденный столы. И, Слава Богу, что мы готовим гороховый суп один раз в год. Иначе бы я точно не выдержала такой экзекуции. Всем известно, что горох имеет одну отличительную черту – способность разбухать и развариваться. И сколько бы мы не взвешивали и не замеряли его на весах, все равно к шести часам вечера помимо 12-литровой кастрюле у нас набиралось еще несколько крынок, банок и склянок. Да что там банки и склянки? Все кафельные стены кухни, вся электрическая плита и вся раковина, даже стол и пол – все было в следах от горохового супа.  И в этом нет ничего удивительного, так как электрическому миксеру просто не провернуть такую массу. И мы, то черпая, то доливая, то переливая, помогаем бедному прибору справиться с работой.
Температура на кухне  - за +30 градусов. Открыты все окна и форточки. Я и супруг, раскрасневшиеся от жары, потные и голодные, буквально валимся с ног от усталости. Но никому ни охота прерывать затянувшийся процесс приготовления супа, прекрасно понимая, что потом, после перерыва, ни у кого из нас не возникнет желания его заканчивать. И я еле-еле сдерживаю злость, чтобы не сорваться и не нахамить Кристофу. 
Наконец-таки достигнута идеально-однородная масса, которую немного охладив, можно переливать по пакетам. 12 пакетов по 1 литру каждый.
- Das ist fetish!  - радостно сообщаю я супругу, заклеивая последний пакет и проставляя на нем наименование и дату.
- Нет, не фетиш! – резко возражает мне мой муж, показывая старческой ручонкой на пустую 12-литровую кастрюлю.
- Что? – совершенно не понимая, переспрашиваю я.    
- Открывай последний пакет! – еще более резко приказывает мне муж, и на его усталом, измученном лице появляются так хорошо знакомые мне черты агрессии.
Все еще не понимая, что же не так, я, расклеив пакет, застываю в ожидании. А это время Кристоф, взяв большую столовую ложку, начинает усердно соскабливать остатки горохового супа со всех краев и изнутри 12-литровой кастрюли. Его дрожащая и дряхлая ручонка медленно и тщательно набирает две полных ложки. И зло глядя на меня, он уточняет:
- Вот теперь все! Заново заклеивай пакет и приступай к уборке кухни. А я немного отдохну, а потом спущусь в подвал и как следует разложу в морозилке все 12 пакетов супа.
…После отдыха моему любимому несколько раз приходилось спускаться в подвал, а я из последних сил заканчиваю уборку кухни, где все в горохе – и стол, и плита, и раковина, и даже кафельные стены и пол.
Муж вскоре возвращается с каким-то замороженным пакетом. Внимательно присмотревшись, я узнаю собственную руку и собственный почерк: «гороховый суп. 1 литр. 2004 год».
- Сегодня мы будем ужинать вот этим супом! – весьма категорично заявляет Кристоф.
- Ты ужиная! А я так устала, что выпью чашку крепкого чая и пойду спать!

               
                Розовый фламинго
«Розовый фламинго, дитя заката…»
Как только я смотрю на себя в зеркало, так сразу вспоминаю так хорошо известную когда-то российскую песенку. И не удивительно! Потому что моя голова абсолютно розового цвета, цвета фламинго. Где раздобыл эту краску мой любимый – я понятия не имею. Может быть в подвале, в своем бункере от прошлой жены осталась? Может быть на дешевой распродаже? А может быть и на помойке? Почему бы и нет?!!
Этой весной и этим летом я моего мужа были очень большие внеплановые расходы на общую сумму около 5 тысяч Евро. Уже известный читателю балагур и весельчак Раймонд работал у Кристофа несколько месяцев. Вручную, вместо экскаватора, при помощи простой примитивной техники лопаты и лома, рыл новый канал для слива воды из дома – из ванны, душа и всех туалетов. Работа – тяжелая и весьма трудоемкая. Оплата – соответствует труду. Сколько точно заработал Раймонд денег, я понятия не имею. А знаю только одно, что весь его нелегкий физический ручной труд отразился на моем желудке, на моем внешнем виде и прочих небольших радостях жизни. Особенно он отразился на моей голове в самом прямом и переносном смысле.
Всею весну и все лето мой любимый никак не мог найти в своих карманах 12 Евро мне на стрижку. А нашел он в конце сезона только 5 Евро на местного самопального цирюльника, который за четыре движения руки вниз – вверх – налево – направо, оболванил меня так, что я сама себя не узнала в зеркале. И даже глядя на незнакомое лицо, я не очень-то расстраивалась, потому что простые русские женщины разучились обижаться и капризничать. Сама жизнь заставила их быть стойкими оловянными солдатиками. И эта суровая жизнь закалила  их так, как закаляют хорошую сталь, которая никогда не портится и не ржавеет. 
Узнавала я себя в зеркале или не узнавала – это детали. Главное, что чувствовала я себя комфортно и без комплексов. Но когда мой жадный-жадный муж подсуропил мне еще и цветом, это было уже слишком! Именно тогда я вспомнила старую мудрую русскую фразу, что «голь на выдумки хитра». В коридоре, на вешалке, рядом с большим зеркалом, у моего любимого целая коллекция кепок. «Зачем так много?» - невольно пронеслось у меня в голове, когда я впервые увидела весьма оригинальную вешалку в виде дерева, на ветвях которой висели самые разнообразные кепки, самых разных цветов и оттенков. Потом, чуть позже, я поняла, что именно этот атрибут является основной составляющей гардероба моего маленького и лысенького мужа. Таким образом он скрывает своей настоящий рост и свою лысину.
- Кристоф! Подари мне, пожалуйста, вот эту новую белую кепку. Ты все равно ее не носишь, потому что она тебе велика, - как можно деликатнее попросила я своего любимого, вместо того, чтобы спустить хорошего пса по поводу его жадности.
Белая-белая кепка, освежив мое лицо, придала ему весьма необычный шарм. И жизнь вновь заиграла всеми цветами радуги.

               
                Вот теперь ты самая настоящая Frau
Именно эту фразу скажет мне Кристоф, увидев меня при всем макияже и при «полном параде».
Сегодня в нашей католической деревне необычный праздник. Юбилей моста. Ему исполняется 70 лет. По этому оригинальному поводу с самого утра играет музыка, пекутся пироги, жарятся сосиски и подвозится пиво прямо вниз, к юбиляру, где заранее, за целых два дня были разбиты разноцветные палатки, установлены длинные лавки и столы.
Начало чествования юбиляра – 12 дня. Стоит прекрасная погода – теплое и солнечное бабье лето. Мой любимый по этому поводу даже помылся! Ну, а как же иначе?!! Сегодня ему обязательно нужно вкусно пахнуть, ведь его увидит вся деревня, деревня, в которой он родился, учился, и где жил и живет до сих пор!
С 11 утра мой муж уже в полной боевой готовности – великолепные светлые брюки, кипельно-белая дорогая французская рубашка, тонкие кожаные туфли и кепи-модерн, на блестящей чистой лысине, как некстати завершает полную композицию обеспеченности, благополучия и достатка.
- Полина! Оденься поприличнее!  - весьма в жесткой форме просит меня мой муж. И также жестко уточняет. – Выходим в люди, где меня все знают!
И я прекрасно понимаю, что именно в этот день Кристофу не хочется видеть меня в обычной одежде, а ему хочется видеть меня настоящей немецкой Frau, обязательно в костюме и блузке, что я сейчас себе позволяю крайне редко. Может быть, это происходит от того, что человек обычно одевается так как себя чувствует. А может, от того, что я  давно уже в Германии была никем, была просто дыркой от простого бублика. Простой женой – домохозяйкой при немецком муже. И этим все сказано.
Не знаю, что на меня нашло в то утро, а может быть от уважения к любимому мосту, ноя  вдруг вспомнила всю свою прошлую жизнь и прошлый свой социальный статус. И оделась так безукоризненно и со вкусом, как одевалась последний раз в Париже, когда читала лекции в Университете.
- Gut! Sehr Gut! – придирчиво оценивая меня со всех сторон, одобряет мой любимый. Потом улыбается и добавляет. – Ты сегодня как настоящая немецкая Frau.
Меня это откровение не очень-то обрадовало, а точнее совсем не обрадовало. Главное, что я нравилась сама себе.
- Полина! Подожди! У тебя сегодня должны быть свои деньги! На, вот, возьми! – и с этими словами мой муж до такой степени расчувствовался, что выжал мне аж целых 50 Евро. – Вот теперь ты – самая настоящая Frau.
«Да! Красота – это страшная сила», - поторопившись подумала я и зря так подумала, потому что моментально услышала следующие строгие напутствия:
- Сама возьмешь себе одно кофе и одно пирожное. А когда придем домой, вернешь мне оставшиеся деньги!
Но меня уже ничем нельзя было смутить и огорчить в то утро. Я беззаботно шла по улице под раздающиеся у моста зажигательные мелодии местного оркестра, предвкушая то удовольствие, которое я получу от легкого флирта и легкого общения с односельчанами. И не ошиблась! Мало того, что сам праздник удался на славу, я буквально со всех сторон слышала, как захмелевшие школьные друзья Кристофа подшучивали над ним:
- Кристоф! Ты не боишься, что твоя стройная и красивая Frau бросит тебя? А?!!
- Кристоф! А ты наверное теперь и спишь в кепке? Ха-ха-ха…
- Да он теперь вообще не спит!
Моему мужу ничего не оставалось делать, как шутки и прибаутки друзей  переносить, не теряя собственного достоинства и собственного благородства. Тем более, что один из весельчаков – был самым что ни есть, настоящим миллионером.
Но вернувшись поздно вечером домой, мой Кристоф не стал сдерживаться и уж тем более благородно себя вести.
- Верни все оставшиеся деньги! И почему это ты взяла два кофе и два пирожных. Я же не миллионер! – громко рявкнул мне мой любимый муж.
«Ты обыкновенное дерьмо!» - надо было ответить мне. Но ужасно не хотелось портить хорошее вечернее настроение, ибо я еще вся находилась во власти сказочного танца с одним весьма и весьма интересным мужчиной из соседней деревни!

                Короткие путешествия с любимым
Что может быть лучше отдыха и путешествия? Наверное, ничего! Но я со своим любимым путешествовала всего три раза – два коротких и одно длиной путешествие. И этого удовольствия мне хватило на всю оставшуюся жизнь.
Экскурсия первая. Итак! Автобусная экскурсия за 22 Евро в Ботанический Сад Франкфурта на Майне. Автобус подкатил прямо к нашему дому в семь часов утра и уже к восьми был заполнен полностью любителями самой разнообразной флоры и фауны, которая только существовала на нашей Земле и в Ботаническом Саду.
Один мужчина прихватил с собой губную гармошку, другой – целый аккордеон, поэтому ехали мы очень весло и весь автобус пел самые разнообразные песни. Я поначалу не испытывала никакой эйфории, а скорее наоборот, как все русские люди с утра пребывала в весьма мрачном настроении, изредка иронически поглядывая на мужа, который вместе со всеми горлопанил песни. Но потом! Потом общее веселье захватило и меня в свои сети. Правда я не пела вместе со всеми песни, но с большим энтузиазмом стучала в такт ногой, мурлыкая себе под нос, и мечтая о самом сокровенном.
Прохладительный напитки, ледяное пиво, свежие бутерброды и задорный тамада – удачно поддерживали веселое праздничное настроение туристов в автобусе. Были, конечно и те, кто предпочитал свои бутерброды и взятую с собой бутылочку воды. Ну, а почему бы и нет?!! Мой же муж в отличии от всех отдыхающих был одним-единственным туристом в автобусе с битком набитым большим рюкзаком, общим весом около 10 кг. И чего в этом рюкзаке только не было! Одного только чая с мятой было пять литровых бутылок из-под «Coca-Cola», две литровых бутылки с «Колой», три круга колбасы «Лионе», полкило сыра, десяток отварных яиц, целая буханка хлеба, а также печенье, конфеты и яблоки. И какой дурак только сказал моему любимому, что трава мята снимает жажду?!! Хотела бы я знать! Вот с тех самых пор жадный муж и заваривает траву в неограниченном количестве, таская куда надо даже куда не надо. И что самое интересное, Кристоф фактически не пьет такой целебный отвар, а только таскает! Может быть, моему супругу нравится сам процесс сбора урожая в саду? А может быть, ему нравится процесс заваривания? Почему бы и нет!
Я прекрасно понимаю, что во всех нас в большей или меньшей степени заложено то или иное чудачество. Но чтобы не расстаться с таким чудачеством даже на короткое время, и даже во вред себе, такое я вижу впервые в жизни.
Итак, мы наконец-таки приехали в Ботанической Сад! Все, конечно, выскочили на экскурсию налегке, оставив зонты, сумки, пакеты, жакеты и все лишнее в автобусе. И только мой муж потащил на 3-х часовой обзор весь рюкзак с собой.
- Кристоф! Куда ты это все тащишь, а?!! Оставь все в автобусе! – возмутилась я, и как бы опережая события, предупредила. – Это же Ботанический Сад!
- Ну и что из этого? – абсолютно ничего не поняв, переспросил мой муж.
- А то, что я помогать тебе не буду. Сам взял, сам и тащи!
- И потащу! А ты готова даже трусы оставить в автобусе! – зло буркнул мой любимый, видя меня в легкой кофточке и легкой юбке. 
- Кристоф! Тебе же будет тяжело по жаре, да с таким весом. Оставь все, пожалуйста, в автобусе! – еще раз вежливо попросила я мужа, стараясь как-то образумить его, но все было напрасно.
-Во-первых, я никакой жары не вижу, а во-вторых – мой рюкзак в автобусе могут украсть, в  третьих…
- Все! Я не желаю слушать ни в-третьих, ни в-четвертых. Черт с тобой! Тащи все с собой! Пошли быстрее, мы остались у автобуса самые последние.
И все было бы действительно не плохо, и все было бы более-менее нормально, если бы нас со всей группой не занесло в павильон тропиков и субтропиков. Вот тут-то моему мужу и заплохело! Да заплохело так, что я аж испугалась, что мой любимый не доживет до конца нашей экскурсии. Да и как мне было не испугаться, когда лицо Кристофа стало белым-белым как полотно, губа его заметно посинели, и пот полился градом.
- Скорее пошли на воздух! – жалобно попросил он меня, и начла своими маленькими старческими ножками пробираться через лианы и людей к выходу. Но это сделать было фактически невозможно. И нас вместе с толпой туристов несло все дальше и дальше в глубь павильона. Да и к тому же, мешал проклятый рюкзак, задевая каждого прохожего, он камнем тянул моего мужа все ниже и ниже к земле.
Так прошло некоторое время, за которое брюки на моем любимом совсем спали, живот оголился до безобразия, а сам он стал таким жалким и несчастным, что я, не выдержав, стянула с него неподъемный рюкзак. Еле-еле сумев напялить его себе на спину, я «буром» пошла напролом толпы, крича одну и туже пугающую фразу:
- Пропустите! Пропустите! Скорее пропустите вперед!
По-видимому, я так страшно орала, что у нас с Кристофом сразу образовался свободный проход; своего рода «зеленый свет» до самого выхода из павильона.
Потом, найдя лавочку в тени маленького парка у фонтана, я усадила на нее своего Кристофа, и рядом с ним поставила его рюкзак. Очухавшись, мой супруг продолжать экскурсию не захотел, а  захотел он плотно покушать. И на той же лавочке у фонтана устроил для себя настоящий пир на весь мир: колбаса «Лионе», сыр, отварные яйца, свежие помидоры, яблоки и чай с мятой. Все это напомнило мне отдых на природе в России и прекрасные картины художников-передвижников.
Увидев, как мой муж недоеденную еду старательно запихивал обратно в рюкзак, я попросила его выкинуть его оставшиеся четыре бутылки чая с мятой.
- Еще чего! Это стоит денег! – возмутился любимый, совсем забыв о том, что только час назад жалобно просил у меня помощи, и чуть было не помер от жары и жадности.
- Хорошо! Пластмассовые бутылки возьми с собой, а вот воду вылей! 
- Это не вода, а мята!
- Ну и что из этого? – уже не выдержав, я перешла на крик.
- А то, что когда я приеду домой, я буду пить чай с мятой целых два дня.
- Кристоф! Когда пойдешь в туалет, бумажку не выбрасывай, пожалуйста! – зло посоветовала я.
- Это почему же?
- А потому что ее можно выстирать и еще использовать.
- Полина! У нас же дома в подвале много туалетной бумаги, и я никогда ее не стираю. Она же вся рассыплется.
- Да что ты? Кто бы мог подумать?!! – с издевкой удивилась я.

Экскурсия вторая. Путешествие в мою любимую Францию. Автобусная экскурсия на один день была полностью испорчена погодой - +34 градуса в тени! Автобус без конца останавливался «по надобности» и без всякой «надобности». Кондиционеры и туристы не выдерживали! А лично я в этот день была «никакая» - меня не трогала ни моя любимая страна, ни мой любимый французский. Меня больше волновало мое собственное состояние – состояние похожее на тягучий кисель. Когда нет ни страстей, ни желаний, а есть только пустая голова и амебное состояние души и тела.
- Полина! Почему ты сегодня всю дорогу молчишь? А?!! – наконец-таки поинтересовался мой муж, но поинтересовался не из-за большой любви ко мне, а из-за того, что ему молча стало скучно ехать.
- Да как-то нехорошо мне сегодня! Уши глохнут, и я как кисель…
- Какой же ты, Полина, кисель? Ты не кисель, ты Frau!
- Кристоф! Я знаю, что я Frau. Это просто сравнение такое. Понимаешь, я чувствую себя сегодня как кисель.
- Нет! Нет! Не понимаю!
- Что ты не понимаешь?
- Я не понимаю, как Frau может быть киселем?
- Кристоф! Врубись! Повторяю еще раз! Я чувствую себя по жаре как кисель!
- И все равно не понимаю! Причем здесь кисель, а?!! И почему – кисель? – уже разозлившись как следует заорал на весь автобус мой муж, совершенно забыв о том, где он находится. – Кисель, кисель! А почем не компот или «Coca-Cola».
Весь автобус затих в ожидании развязки непонятного диалога, и поэтому мне пришлось пойти на примирение:
- Кристоф! Я – русская Frau из холодного и северного Санкт-Петербурга. Поэтому в такую жару переношу очень и очень плохо. Теперь понял?
- Вот теперь понял! А то заладила: «кисель, кисель…». Я, аж, испугался, что моя жена такое говорит…
Но на улице стояла такая жара, от которой было не спрятаться и не скрыться, да и к тому же раскаленное солнце было еще в самом зените. Поэтому, яркие впечатления от экскурсии, моментально сходили на нет. Все время ужасно хотелось пить, и туристы, буквально до одури напивались водой и еле-еле тащили ноги за гидом, мечтая об отдыхе и расслаблении. Я же в отличии от многих не пила ничего вообще кроме черного крепкого чая, вовремя вспомнив жителей со знойного Узбекистана, у которых в полдень замирала вся жизнь, и которые спасались чаем или кофе, сохраняя энергию и баланс воды в организме. Поэтому, перемещаясь по улицам маленького французского городка, и потягивая черный чай, налитый дома в простую пластиковую бутылку, я медленно, но верное из киселя превращалась в привычную поджарую лань! А потом!.. Потом был двухчасовой отдых в одном из уличных кафе, куда поспешила вся наша группа за исключением конечно Кристофа и меня.
- Какие люди богатые, если могут себе позволить обедать в кафе! А я – не миллионер! Поэтому мы с тобой будем есть то, что я взял с собой. Нужно только лавочку найти свободную!
На поиски лавочки ушло полчаса. Правда, это была лавочка на автобусной остановке, но зато совершено свободная и очень удобная.
Из знакомого уже читателю рюкзака, мой муж достал круг колбасы, пяток отварных яиц, большой огурец и полбуханки хлеба.
- Ты будешь есть? – весьма заботливо поинтересовался у меня супруг.
- Нет! Не буду! Жарко очень! Пойду к фонтану!
- А я буду! И мне больше достанется!
Все это добро из рюкзака, Кристоф разложил на лавке, прямо на газете, нисколько не смущаясь и  не стыдясь дальнейших своих действий. А дельнейшие его действия были из рук вон выходящие даже для «закаленных» французов, которых фактически уже ни чем нельзя было удивить и шокировать. Мой муж на этот раз забыл взять с собой ножик. Поэтому старался оторвать кусок лионской колбасы прямо руками. Но колбаса настолько размякла от жары и солнца, что ее нельзя было оторвать не только руками, но даже и зубами.
- Шезл! Шезл! – заорал в ярости мой муж. И я, обернувшись на крик, увидела следующую необычную картину. Сидя на лавке мой любимый двумя руками растягивал круг колбасы, стараясь оторвать себе хоть какой-нибудь кусочек. Но, увы, колбаса никак не поддавалась, и, выпрямившись как стрела, продолжала сохранять цельную форму.
- Ха-ха-ха! – весело расхохоталась я у фонтана, представив себе, что будет с несчастной колбасой, если в ход пойдут еще и ноги.
- Полина! Иди немедленно сюда! Что ты там застряла и хохочешь как дурочка, а?!! – от бессилия над колбасой закричал мне Кристоф.
- Я балдею от воды у фонтана! А ты справляйся сам с колбасой! Ха-ха-ха! – я опять засмеялась громким беззаботным смехом, и совсем по-детски заболтала ногами в холодной воде фонтана.
Французы абсолютно не обращали на меня никакого внимания, а вот проходя мимо автобусной остановки и моего жадного муже, невольно улыбались, видя необычную картину трапезы.
Всю обратную дорогу мой муж молча сидел в автобусе и сопел себе под нос. И только лишь один раз, с обидой в голосе, спросил:
- Почему это все французы так смотрели на меня? В фонтане с голой заднице плескаться значит можно, а на остановке есть нельзя? Так что ли получается?
- Ты ничего не понимаешь, Кристоф! Французам очень лионской колбасы захотелось. Ха-ха-ха! – в третий раз за день расхохоталась я, чем привела супруга в большую ярость. И он, естественно, отыгрался на мне. Но отыгрался так мелко, низко, подло и мерзко, что даже обид никаких не возникло.
Последняя остановка нашего экскурсионного автобуса была в городе Saarbr;ken. И наконец-таки закат раскаленного солнца принес заметную прохладу в воздухе. Туристы весьма оживились и разбежались кто куда – кто в модный бутик, кто в магазин подешевле. Мой муж, от злости на меня, французов и на весь белый свет сразу накупил себе одежды аж на целых 100 Евро, куда вошел спортивный костюм, шорты и две футболки.
«Как это он себе еще и кепку не купил?» - подумала я, а вслух попросила:
- Кристоф! Купи мне тоже что-нибудь! Вот, например, это кашне всего за 5 Евро!
- Тебе? Кашне? Да что ты говоришь?!! – мой муж явно хотел показать кто в доме хозяин, и поэтому шел на открытую конфронтацию со мной. Но вовремя замолчав, отошла в сторону и дальнейшие полчаса мы перемещались по магазинам и улицами на значительном расстоянии друг от друга. Я старалась не обращать на него никакого внимания, и таким образом сохранять спокойствие и свой комфорт внутри себя. Но зайдя в магазин с прохладительными напитками, я все-таки не сдержалась, увидев, как мой муж жадно хлебает из стакана холодную-холодную Колу.
- Кристоф! Купи мне, пожалуйста, Колу! Я тоже хочу!
- Ты же в жару пьешь только чай?
- Но жара спала и мне хочется Колы.
- А Кола здесь дорого стоит! И я не миллионер! – услышала я в ответ.
- Да пошел ты со своей Колой знаешь куда?...
- Куда это я должен пойти, а?!! – вызывающе поинтересовался у меня мой любимый, утолив свою жажду.
И я, не занимаясь больше никаким аутотренингом, уточнила:
- Пошел ты в задницу!

Экскурсия третья. Длинное и заочное путешествие. Это Турция! Мы с мужем умудрились так перецарапаться и так перелаяться, что я до с их пор вспоминаю подготовку к длинному путешествию с содроганьем в душе и в сердце. И воспоминания мои поэтому свежи и драматичны как никогда.
Где-то в конце ноября по ТВ внимание моего любимого привлекло одно дешевое, прямо самое дешевое среди дешевых, путешествие в Турцию на восемь дней. Всего за 99 Евро. Фактически бесплатная халява! И в этот же вечер мой жадный муж потерял покой и сон на целых два месяца. А заодно, с покоем и сном он потерял мозги и голову. И утро каждого дня в нашем доме теперь начиналось с громкой и навязчивой турецкой мелодии, которая до сих пор стоит у меня в ушах, и которую я научилась узнавать за версту, где бы не находилась: в саду, в огороде, в подвале дома или в спальне. А это означало только одно, что мой муж, включив громкость телевизора на всю катушку, в очередной раз знакомиться с дальним-дальним путешествием. Иногда его так «заклинивало», что такое заочное знакомство с Турцией происходило по нескольку раз в день. У меня же лично тогда складывалось такое впечатление, что я живу в турецком квартале или что мой муж давным-давно женат на турчанке.
Не путешествуя, и не читая никакой познавательной литературы, я за два месяца узнала много интересного и удивительного об этой стране: о ее традициях и нравах, истории и архитектуре, культуре и кухне. А мой муж, в отличии от меня, каждый день узнавал совершенно другое. Так он, например узнав, что за восемь дней мы посетим четыре города, и будем жить в четырех гостиницах, мой Кристоф сразу приобрел третий дополнительный рюкзак.
- Зачем это? У нас же есть у каждого по рюкзаку. – удивилась я.
- А мало ли лямки не выдержат? Где тогда я буду искать мастерскую по ремонту, а?!!
- А ты что, Кристоф, и в Турции на автобусную экскурсию собираешься брать неподъемный рюкзак с едой. А?!!
- Конечно! А как же?!! Мы ведь путешествовать едем.
- Но мы же еще берем и по чемодану каждый?
- Ну и что из этого?
- А то, что с тобой может случиться тоже, что и в Ботаническом Саду. Не боишься?
- Нет, не боюсь! Тогда стояла жара, а сейчас мы едем путешествовать в конце января, когда средняя температура в Турции не поднимается более +15 градусов.
- А-а-а-а! Логично! Ноя лично свой рюкзак набивать ничем не собираюсь.
- Придется! Придется! Милая моя! А то иначе будешь голодная!
- Это почему уже? 
- А потому, что в этом путешествии обедов не будет, а будут только завтраки и ужины в гостиницах. А обеды будут только за дополнительные деньги в кафе или ресторанах.
- Ну и что? – все еще никак не понимая к чему это клонит мой муж, спросила я.
- А то, что я не миллионер! И мы лично будем с тобой обедать тем, что сами соберем со стола с завтрака или ужина в гостинице!
- Что ходить побираться по другим столам будем что ли?
- Почему побираться? Будет один большой стол для всех. Бери - сколько хочешь, и ешь - сколько хочешь. Вот для чего в наших рюкзаках всегда должны быть судки и термосы, за которыми я сегодня и поеду.
- И мы каждый день так будем обедать? Все восемь дней путешествия?
- Конечно, каждый! А как же иначе?!! Ия  уже все продумал по этому поводу. Лично себе куплю два судка и термос на один литр для кофе. А тебе, Полина сколько судков купить?
- Не знаю даже, - не охотно ответила я, представив себе непривычную для меня сцену сбора урожая еды.
- Я думаю, что тебе хватит одного судка еды и пол-литрового термоса. Ешь ты, действительно мало, совсем как маленькая птичка! Ха-ха-ха! – и мой муж весело рассмеялся, довольный собственной шуткой. – Поедешь со мной за судками?
- Нет! Я лучше останусь дома, белье поглажу, а то две корзины уже накопилось. Кристоф! Хочу я тебя еще спросить. А другие туристы тоже будут судки в рюкзаках возить?
- Понятия не имею. Да и какое мне дело, что будут возить другие. Я вот думаю, может быть куплю по два термоса каждому. Один – для воды, а другой – для кофе.
- Чтобы даже на кофе не тратиться? Да?
- Именно! – ехидно произнес Кристоф и насторожился - что же будет дальше.
- Вообщем так, Кристоф! Хочу тебя заранее поставить в известность: если другие туристы не будут собирать куски со стола, тоя  тоже этого делать не буду.
- Ну, значит тогда будешь голодная!
- Да мне легче не ехать, чем ехать в Турцию со своими тазами, ведрами и корытами.
- А я поеду! – как обидчивый ребенок самоутвердился мой муж и засобирался в магазин за судками.
Я интуитивно догадывалась, что Кристоф обязательно купит судки и для меня. И, по возвращению его домой, не ошиблась! И по этому в тот вечер мне ничего не оставалось делать как помириться с ним, но помириться не на долго.
- Жалко, что летим отдыхать в январе. Море, наверное, будет холодное и купаться нельзя будет.
- А ты что купаться летишь? – спросил меня Кристоф.
- Ну, все-таки хотелось бы окунуться разочек-другой. Тем более, что экскурсии будут по побережью. На всякий случай возьму купальник с собой. Если не на море, то хоть в бассейне при гостинице я уж точно поплаваю.
- И не вздумай! – неожиданно закричал Кристоф.
- Почему это?
- Потому что бассейн при гостинице на отдыхе – дорого стоит! Если уж так поплавать хочешь, то лишний раз сходи в наш бассейн за 3 Евро, и плавай хоть целый день! Заранее наплаваешься на восемь дней путешествия.
- Может быть, мне заранее за путешествие и наесться до отвала, и в туалет заранее сходить? А?!! Чтобы в Турции уже совсем ни есть, ни пить, не…
- Ты особенно-то не умничай! И не забывай, откуда приехала! Я, ведь, могу и обратно отправить! Вас таких голожопых невест – полна Россия.
- Голожопые, да благородные и порядочные. И я не боюсь. Отправляй хоть сейчас! Уеду и уеду с превиликой радостью! Сыта по горло! Больше не хочу!
Не знаю, чем бы дело у нас закончилось тогда, но муж по всему моему решительному виду понял, что переиграл. И поэтому хитро уточнил:
- А на билет в Россию у меня денег нет!
- Запомни, Кристоф! Еще раз так достанешь, то я пешком уйду!
Но знакомая восточная мелодия и дополнительная информация следующего дня, наконец-таки помогла нам окончательно расставить все точки и запятые в предстоящем путешествии. Расставить так, как этого хотела сама жизнь:
- Ты слышала, что сейчас сказал диктор? – как бы не хотелось супруг, но он был вынужден обратиться ко мне.
- Нет, а  что?
- Он сказал, что один из дней в Турции будет рыбным.
- И? Мы же тоже с тобой по пятницам рыбу едим.
- Да, но мы едим с тобой дешевую рыбу из магазина «Глобус». А в Турции будет дегустация рыбных блюд в ресторане за 30 Евро с каждого человека. Это я должен буду заплатить за нас двоих 60 Евро. С ума сойти! Да за такие деньги мы можем питаться рыбой дома целых… целых… Сейчас я точно скажу сколько…, - и муж галопом понесся в другую комнату, но правда тут же вернулся с калькулятором в руках. И начал подсчитывать все до последнего цента, записывая полученные цифры на оторванном только что клочке газеты.
Мне было даже жалко на него смотреть. И поэтому я спустилась в подвал. Но из подвальной затеи у меня ничего не вышло. Все-таки мой любимый «достал» меня и достал так, что ни о какой Турции не могло быть и речи.
- Знаешь, Полина, что я решил? Мы с тобой на рыбный ужин не пойдем. А пойдем… пойдем просто гулять по городу. Вот только жалко, что мы без ужина можем остаться. Ну тогда мы… тогда мы… возьмем с тобой побольше еды с завтрака. Возьмем сразу себе и на обед, и на ужин, по два судка возьмем! Ну?!! Как тебе моя идея? А?!!
- Кристоф!  Знаешь что?
- Что?
- Иди ты со своими судками к черту! И я никуда с тобой не поеду! Идиот!
- Кто я? Кто я? Повтори! – бешено заорал мой муж.
- Идиот! – смело повторила я и очень зауважала себя за это.
Конечно, я боялась, что Кристоф может ударить меня, но как ни странно, он как ошпаренный отскочил от меня. И уже поднимаясь по лестнице уточнил:
- А за идиота ты вообще никуда не поедешь! И будешь сидеть дома как пес на цепи! А я себе в Турции новую жену поищу!
- Бог в помощь! – безразлично произнесла я, и, не желая возвращаться в дом, в подвале осталась до ночи.
Всю ночь я, естественно, не спала. Все думала и гадала – что же лучше и как поступить? А утром, на какое-то короткое время крепко уснула и так крепко, что даже не слышала как уехал мой любимый, и уехал ли?  Но, встав с постели, я точно поняла, что хозяин дома уехал. И дело было вовсе не в отсутствии одного чемодана и двух рюкзаков. Дело было совершенно в другом. На большом обеденном столе лежало ровно 24 Евро, и ни цента больше. Я все поняла.
- Полина! Сколько денег в России уходит на питание у тебя? – как-то в самом начале нашей семейно жизни поинтересовался у меня муж.
- У кого сколько… Да и смотря как есть и что есть!
- Ну, у тебя лично, сколько?
- У меня…. У меня совсем мало. Потому что я отношусь к категории людей, которые живут за пределами нищеты. И моя жизнь в России – это жизнь на 3 Евро в день! – честно призналась я Кристофу, совершенно не думая о том, что эти 3 Евро в день вернуться ко мне в Германии через несколько лет совместной жизни с немецким мужем. А еще я поняла в то утро, что человек не должен никогда себя в жизни обесценивать. Особенно если он имеет дело с таким человеком как мой муж, который с удовольствием, как непослушную собачку посадил бы меня уже не на короткий поводок, а на настоящую массивную цепь. Но какую бы длинную цепь мой любимый не набрасывал на меня, и какой бы удавкой не душил для того, чтобы крепче любила, я все равно остаюсь в душе свободной и недоступной!
Тем более, что сейчас мне не надо, как в России, идти пешком три остановки, чтобы сэкономить транспортные деньги на кусочек сыра, и мне не надо подкрашивать одни единственные черные туфли черным фломастером, когда я собираюсь в бесплатный музей. Так что ж мне волноваться и расстраиваться. Ведь 24 Евро – это… это целое состояние. От предвкушения куда же я могу потратить эти деньги, я устроила вечером настоящий праздник души, позволив себе ванну с пенкой, холодное «Кампари», сладкий виноград и приятную музыку! «Может быть, устроить себе экскурсию в Люксембург на один день? А почему бы и нет?!!...» Тем более, что совсем скоро – юбилей моего мужа. А чтобы, как принято в нашей богатой деревне, ему не заказывать ресторан для своего семейного клана, мы убегаем от таких растрат в Россию, убегаем на целых три месяца, где нас будут ожидать самые невероятные приключения и события….