Носит ли Кобзон парик?

               
Честно говоря, мне все равно, носит он его, или нет, так что это пусть будет на вашей совести. Лучше оцените стихотворение:
                Во дворе диньбомбит март,
                На худой конец - июнь…
    Надеюсь, вы обратили внимание на эту едва уловимую грань, которая отделяет в этом произведении гениальность от безумия. Впрочем, безумием тут и не пахнет (этот стих написал я), зато гениальности полные штаны. Динь – бом – это капель. Динь – Бомм.… Это капают сосульки, а природа еще не решила, когда будет август и мечется в поисках апреля, переходящего в майские праздники.
    «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку». Я знаю, откуда взялась эта фраза. Это, на самом деле, отрывок из надгробной речи, а дело было так: Два приятеля прогуливались по берегу реки, и одному из них то ли напекло солнцем голову, то ли он черт знает, что о себе возомнил, но захотелось перейти ему эту реку вброд. В речку он вошел, но не вышел, так как река была глубокой, а плавать он не умел.
    Когда его приятель через час увидел всплывшие лицом вверх ягодицы, он сразу же сочинил ему (утопленнику, а не ягодицам) эпитафию, которая должна была бы  украшать надгробный камень - «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку»…Следует отдать ему должное, он был философом.
    Правду про этот, якобы, афоризм я недавно услышал от Валерия Ефимовича (про реку, в которую якобы невозможно войти два раза), а до этого воспринимал эту фразу всерьез и глубоко в ней сомневался. Сомневался, сомневался, а потом скинул штаны и вошел в реку один раз, второй, третий (ничего со мной страшного не произошло), четвертый, десятый, а потом соседи вызвали милицию и меня забрали в участок. Какая разница, что это была не река, а большая лужа. Важен принцип и техника безопасности. В речке я мог бы утонуть, а в большой луже – нет.
    Лужа лужей, а есть дела и посерьезней. Мой товарищ рассказывал, как в один прекрасный вечер в его жилище забралась женщина бальзаковского возраста, разделась, и заявила моему приятелю, что он может делать с ней все, что захочет. «Суп», - сказал он мне потом в припадке откровенности, – «еще так – сяк, а вот для качественной отбивной ей стоило при жизни поправиться на несколько килограмм».
    Чтобы сгладить неблагоприятное впечатление от поступка моего приятеля – предлагаю всем спеть песенку – «Как на Костины именины испекли мы каравай». А теперь, пожалуйста, вышлите мне адрес, по которому этот деликатес можно забрать. Хотя можете не высылать, если вы женщина, которая любит цветы. Я с недоверием отношусь к типу женщин, которые любят, чтобы им дарили цветы. Мне могут возразить, что ВСЕ женщины любят цветы. Нет, не все. Некоторые их не едят.
    Ха! А случай с орнитологом! Этот.… Этот.… Этот…(ну, вы понимаете, о чем я хочу сказать), спросил меня с ехидной улыбочкой – «Как вы считаете, можно ли относить страуса к  птицам, учитывая, что он не летает?»
    Какова наглость! Нет, я понимаю, что наш участковый и мой психиатр Валерий Ефимович относятся ко мне с предубеждением, но задать подобный вопрос может только дегенерат.
     - Дорогой мой, - сказал я ему, - страуса можно считать птицей, если он стоит посреди саванны, гордо расправив плечи. Если же он засунул голову в песок – то верхнюю его половину специалисты по-прежнему относят к пернатым, а ту, которая в песке – смело можно определять, как крота, или землеройку.
    Орнитолог побежал за водкой, и теперь мы неразлучны…
    Бегемот, между прочим, - тоже очень хитрое животное. Сидит в воде, но не крокодил. А в чем разница? А в том, что крокодил откладывает яйца, а бегемот бегемотиков. Я сам много чего откладывал в долгий ящик, поэтому знаю, о чем говорю.
    Когда вы начали читать этот рассказ, вас интересовал только один вопрос - носит ли Кобзон парик? – И вот к чему это привело. Этот вопрос должен волновать его дальних родственников, ждущих наследство, а мы еще раз вслушаемся в дивную мелодию – Динь – Бомм, Динь – Боммм…