Брачный контракт

В цивилизованных странах давно уже не женятся или замуж выходят, а заключают брачный контракт. Это совсем другое дело, поскольку права и обязанности супругов чётко обозначены, и, значит, нет почвы для последующих внутрисемейных конфликтов. Правовые отношения! Но у нас решение этого вопроса, как, впрочем, и всех остальных, сильно затягивается. И скандалы неизбежно случаются. Вот, например, вчера, попросила меня жена повесить картину. Вы сами знаете, каково это вбить гвоздь в бетонную стену! Часа три тужился я с дрелью, пока наконец не просверлил дырищу. В общем, сделал всё, что от меня как от мужчины требовалось. Конечно, это не женское дело, я и слова против не сказал. Убрал дрель подальше от женских глаз — а то засандалит куда-нибудь, с миноискателем потом не найдёшь! И брык на диван! По телевизору как раз по «Евро-спорту» турнир бильярдистов показывали. Лежу, смотрю с чувством выполненного долга. Ну, думаю, теперь всю неделю можно спокойно жить. И только я так опрометчиво подумал, как из той комнаты, где я только трудился в поте лица, раздался рык жены: «А за собой кто убирать будет?» Я ей, конечно, в ответ: «Это женское дело!» Ну и понеслось! Часа два перепалка длилась. Весь вечер потом, естественно, молчали, а утром, чтобы избежать впоследствии подобных ссор, я предложил супруге заключить контракт. К моему удивлению, она не стала напрягать своих извилин и тут же согласилась.
Поскольку на изучение зарубежного опыта средств нет, я воспользовался обычным бланком типового договора, предназначенным для использования различными фирмами: АО, ООО и т.д.
Жена, ожидая подвоха, стала допытываться:
— Слушай, если у тебя другая, так и скажи. Хочешь уходить — держать не стану! Невелико счастье! Кому ты, алкоголик, нужен? Посмотри на себя!
И не дождавшись возражений с моей стороны, подтверждая присущую женщинам логику, добавила:
— Если завёл кого — гланды вытащу!
Хотел было пустить в ход традиционную заготовку насчёт «грымзы по наследству» или воспользоваться другими наработками, накопившимися за долгую совместную жизнь, но, вспомнив её реакцию на мои наблюдения, решил оставить выпад без внимания.
Да и что взять с этой дикарки: виновата всё же не она, а татарское иго, менталитет и генетика.
Я умилился собственной снисходительности и благородству и с новыми силами принялся втолковывать жене взаимовыгодность обсуждаемого нами документа. Но она всё норовила придраться к малосущественным деталям:
— Как это — ты с одной стороны, а я с другой? Откуда я знаю, которая лучше?
— Выбирай. Мы всё по пунктам распишем: кому пол красить, кому бельё стирать.
— А что, пол с двух сторон красить будем? Или ты с одной стороны рубашку стираешь, а я с другой?
— Успокойся. Всё будет проще: скажем, я стираю, а ты будешь гладить.
— Кого?
— Да рубашку же, конечно… — я закатил глаза от бессилия. Ну надо же быть такой тупой! И как я с ней сплю?! Впрочем, слава Богу, уже не часто. — Рубашку! Дальше так напишем: «Гражданин, именуемый в дальнейшем «муж», и гражданка, именуемая в дальнейшем «грымза», фу ты, извини, «жена», конечно, «жена»! — заключили между собой договор о нижеследующем…»
Жена снова насторожилась.
— Что — ниже? Напиши лучше, что я с правой стороны, а ты с неправой.
— Юридически это нонсенс, — пытаюсь я ей объяснить. — Не указывается в документах ни правых, ни левых, ни виноватых, — все стороны равны!
— А если виноваты? Что, налево ходят?! — принялась она за своё.
— Это как арбитраж решит.
— А при чём арбитраж?
— Если спор выйдет, кто прав. А так — стороны, одна и другая.
— Как на улице? Мне вчера сказали, что мастерская на другой стороне. Перешла — нету. Тогда спрашиваю, где тут другая сторона, так они издеваются — показывают туда, откуда я пришла…
— Хорошо, что я с тобой не был, всё меньше людей будут знать, что ты моя жена. Ладно, ты не отвлекайся от главного. Просто я с одной, а ты с другой стороны обязуемся и так далее по пунктам и подпунктам все наши обязанности расписываем. Скажем, я обязуюсь «не использовать другие устройства и приборы…»
— Какие ещё устройства?
— Ну, это я за образец взял договор с телефонной сетью. Или ещё: «не допускать действий, противоречащих государственным интересам и общественному порядку».
— Значит, орать на меня не будешь?
— Только не громко. Чтоб общественного порядка не нарушать. Но и ты не дерись.
— Так я же легонечко. А что ещё я «обязуюсь»?
— Скажем, готовить, квартиру убирать, предоставлять женские услуги. Ну, вроде того, как рекламируют интим-сервис.
— За незначительное вознаграждение?
— Бесплатно. Ты же всё-таки жена.
— А услуги тоже с одной и с другой стороны?
— Как придётся. Видишь, в объявлении — все желания клиента.
— Ладно, желания у тебя не такие уж частые. Но с другой стороны — я против. Пусть эти супердевушки тебя с другой стороны обслуживают.
— Хорошо. Оговорим это в подпункте «Б».
— Почему «Б»?
— Да просто по алфавиту, хочешь — «В» или «Г».
— Кто «Г»? Я, что ли?
По её интонация я понял, что подписание договора висит на волоске.
— Не ты, просто буква. Можно «Ж».
— Издеваешься? Не нарушай договора. А то сейчас звездану по твоей дурацкой голове.
— А это противоречит пункту третьему, подпункт «И»… там как раз насчёт сковороды сказано.
Жена махом сгребла проект контракта и швырнула в меня с одной стороны, а когда я пытался увернуться, достала и с другой.
… Эх, далеко нам, лапотникам, ещё до цивилизованного общества и правового государства. Трудно жить культурному человеку. Уже на лестничной клетке по дороге в продуктовый магазин, где я — с одной стороны — должен был купить хлеб и вермишель, с другой стороны — я решил на «заначку» снять стресс и посоветоваться с приятелями, как нам лучше правово обустроить семейную жизнь соответственно европейским стандартам. Кстати, один знакомый на полном серьёзе мне сказал, что браки, заключённые при прежнем, советском режиме, скоро будут признаны недействительными. Кто не хочет расставаться, пусть скачет в соответствующий отдел и получит соответствующую отметку. Всего за тысячу рублей. Врёт, наверное? А если правда, то я туда и под пистолетом не пойду. Хватит! Натерпелся! Зря я, что ли, за демократию голосовал?