Первой девушке на земле

Я решил написать целое письмо, конечно странное в какой-то мере, с замысловатыми по час фразами и конечно с чисто орфографическими ошибками. И за это всё сразу прошу меня прости, так уж пишу я. В качестве эпиграфа хочу не до словно, но всё таки процитировать фразу одного из классиков: «Если хочешь поссорится с человекам, скажи ему правду». О вас я не чего не могу сказать, по тому что не знаю. Расскажу о себе. Конечно это может вас отпугнуть, но всё таки я надеюсь вы поймёте меня правильно, проанализируете, сделаете вывод и может быть дадите мне совет или рекомендацию поданному вопросу.  Начну самого, что не наесть начала: родился я на свет с врожденным пороком сердца, в три года мне сделали операцию, короче не в ясли, не в детский я не попал. У моих родителей был реальный выбор обучать меня на дому или пойти, как и все, в школу. Ну, вообще поступили правильно я пошёл в школы, если можно так сказать вёл в полнее полноценную жизнь если все таки не учитывать определенную исключительность по поводу болезни. Хочу сказать с разом по поводу этого я не парился и не парюсь до сих пор, просто болезнь раскрывает определённые моменты которые происходили около мену, но не как уж очень особенно отразились на моём отношении к жизни, вот. Так вот потом где-то к пятому классу в моём по крайней мере психологическом развитие начали проявляться первые признаки полового созревания. Человека я был дисциплинированным, культурным и с пацанами общался как общался, ну по детский, как и следовало для того возраста. А с девчонками я общался скажем так гораздо реже, а уж когда я к одной почувствовал влечение, то тут вообще была труба. Я оказался дика робким и застенчивым и не знал как выразить свои чувства. Короче, я, таким образом, пережил ряд романов которые имели характер чисто платонической любви. Потом после разные кризисные периоды, когда я всё также дистанционно решал свои проблемы. В начале я как человек которого хорошо воспитали имел представления о таком понятии как «вечная любовь». Но благодаря внутренним разочарованиям, узнав о таком понятии, как секс. Я стал интерпретировать своё влечение к девушка как желание заняться этим. Дальше страшнее. Где-то с 8 по 10 классы был период, как я назвал тогда «телефонного террора» Когда девочки начали звонить по телефону, так возникали всевозможные противоречивые чувства, но в общем мы болтали как болтали, в большинстве случаев мне почему то не удавалась добиться встречи с девушками (уворачиволись), а с теми с кем удавалось после встречи почти не звонили (хотя встреча была как встреча). Вот из этого я сделал тогда вывод, что я полный урод. И вообще, зачем на себе заморачиваться что бы кому-то понравится если на тебя некто не смотрит. И я на себе забил. Но потом выяснилось что парень то я в принципе не плохой. И если мне изменить имидж, то есть приодеться и всё такое, то не всё ещё потеряно. Да в принципе это всё правильно, то что я на себе забил это очень большая ошибка. Но и даже это ошибка нечто по сравнению с тем что я сделал раньше. Самой главной ошибкой я считаю эту самую интерпретацию вечения в желание. Может быть сама по себе интерпретация могла бы оставаться лишь каким не будь тараканом в голове, но она поменяла скажем так, мои приоритеты. Короче говоря, если я забивал стрелку с девушкой, то для меня это была потенциальная партнерша, конечно, внешне это по отношению к ней не встрече ни как не проявлялось, но  все мои мысли  и даже чувства воспринимались только с этой позиции. И эта самая позиция не давала мне возможности понять себя в отражении того человека с которым встретился, потому что я был не как иначе, как эгоистом. И самое интересное все мои комплексы и фобии включая робость и застенчивость  при данной позиции сохранялась. И получилось, так что чувства и желания были противоречивыми, я уже не говорю об образе жизни. В результате всего, всего оказалось, что я человек с кучей комплексов и фобий, ведущий если можно так выразиться жуткий образ жизни (ну типа не слежу за собой и всё такое) и ещё чего-то там хочет, одним словом чудовище. И вот совсем не давно, точнее этим летом всё это и много другое я понял. Я понял, что мне надо резко менять свою жизнь, по крайней мере отношение к жизни. И я и вправду начел меняться. Если с образом жизни тут особых трудностей нету, вот например элементарный уход  за собой, тут это не каких проблем, что касается стиля, имиджа то тут нужно ориентировка то что типа сейчас модно, ну это тоже вполне решаемо, единственное со спорт залом неувязочка всё из за нагрузок, как ни как сердце то оперированное, ну это всё мелочи. Теперь самое главное, выяснилось что у меня не так уж и много друзей, а уж среди девчонок их вообще нет. Почему, а всё из за этого долбанного приоритета, если бы я встречался с девчонкой не ради того что ну скажем сделать из неё возлюбленную, а вот просто так просто, по дружески (при этом хорошо бы с разом поставить так вопрос перед человекам о дружбе). То возможно у меня бы была расширена коммуникабельность, что позволила бы мне справиться и с комплексами и с фобиями и вообще.  Ведь дружба это тогда кода человек тебя воспринимает такой как ты есть, груба говоря на тебя, не обольщается. А главное друг всегда может помочь и подержать трудную минуту. И тем же отвечать, что бы была взаимное понимание.  Вообще как бы то ни было мне не обходима дружба не важно с кем главное, я должен понять себя в отражении других людей. И справить те ошибки, что делал раньше. Хочу с тобой поделиться и тем самым поставить всё точки над ё. Проблема психологии человека (ну, правда не каждого), точнее меня, заключатся вот в каком факте, когда я открываю душу и достаточно честно показываю все свои изъяны, мало знакомому человеку, то волей не волей, я не просто к нему располагаю, а даже в некотором роде привязываюсь. Обычно это проявляется в надежде на каких-то там взаимопониманий и ответные откровения. И если исходить от обостренного чувства одиночества, то твой ответ, достаточно деликатный, но всё таки преследующий цель от меня скорее «отмахаться», по причине того, что я слишком замороченный. Я прошу тебя не обижайся если моё рассуждение ошибочно. А если оно правленое, не бойся меня обидеть, я уже привык.