Письмо, которое не будет отправлено...

Наверное, с годами мы становимся старше и мудрее…даже не «наверное», а так и есть. Но не возраст влияет на наше взросление. И ты можешь сколько угодно уверять меня в обратном, но я буду настаивать на своем. Знаешь, мы все куда-то спешим: спешим закончить школу, устроиться на работу, создать семью…спешим любить….спешим жить…Я как никто это понимаю. Вот и сейчас я снова спешу… спешу домой. Хотя в деревне эта спешка не так уж и заметна. Город сам по себе суетлив. А дома тихо и спокойно. К ней как-то душа лежит. Может, дело не в месте, а в людях. Ведь всего пол года назад я и возвращаться не хотела…сейчас и дня не могу без этого места. Но я отошла от темы, мне кажется. А была ли у меня цель писать на определенную тематику? Наверное, нет. Так вот, в данное время я еду домой на экспресс электричке Ростов-на-Дону – Курганная, еду первым классом. Нет, это не потому что я мажор (хотя многие так считают, не знаю почему), а потому что знала, что буду делать записи. А здесь есть столик у каждого места.
Дорога всегда навевала какие-то мысли… веселые, грустные… в основном она дает задуматься о себе, о жизни: заставляет расставить приоритеты и осознать ошибки. Вообщем, подвести итоги дня, недели, месяца, ну или определенных событий. Не думаю, что ты это когда-то прочитаешь… да и не знаю, зачем я вообще все это пишу.
Где-то прочитала, что счастливые стихов не пишут. С другой стороны, это ведь проза. Но не думаю, что есть большая разница. Пишешь - значит  есть что написать, есть, что высказать. Я никогда не писала, когда была счастлива. Нет смысла – не знаю почему. Мне хочется делиться радостью с другими, и не хватает времени добраться до листов бумаги. И здесь…целых полтора часа. Так мало на всю жизнь и так много на миг. Этого времени не хватит, чтобы описать чувства. Я давно ничего не писала, почти год. За этот год я пыталась что-то сочинить, выдавить из себя хотя бы строчку. Но, увы, ничего не выходило. Сейчас мысли в голове словно роем кружат, сменяя одна другую. Я не успеваю ухватиться за определенную. Видишь, опять от темы отошла. Я все никак не могу сказать главного. Мы можем говорить о чем угодно, но когда дело подходит к истине, мы не можем подобрать слова.
Я скучаю. Безумно. Каждая частичка моего тела и души рвется к тебе. Это очень больно. Больно осознавать, что на самом деле тебе нужен именно он: мальчик с серого-голубыми глазами, милой улыбкой и «вредным» характером. Что ты не можешь засыпать и просыпаться без его объятий. Не можешь проводить дни без его звонков, без встреч «на пять минут». И сложно осознавать, что именно с ним ты хочешь прожить всю свою жизнь. Именно его ты видишь отцом своих детей. Это сложно. И очень больно. Когда ты сделала столько ошибок… не важно, что тобой руководило: боль, гнев, злость, ревность – не важно. Главное, что я знала последствия, но все равно продолжала совершать глупости. И теперь мне тяжело. Душевная боль разрывает меня на части. И я ничего не могу с этим поделать. Надеюсь, ты сможешь простить меня. Пусть это случится через месяц, год, десять лет. Но я буду ждать. Я не хочу еще раз страдать от неразделенной любви. Я просто этого не выдержу. И пусть все говорят, что я сильная, а ты никогда не видел моих слез – в глубине души я другая. Которую не знает никто, да и я сама редко ее встречаю. Я слабая. Я хочу, чтобы ты обнял меня и никогда никуда не отпускал. Никогда и никуда. Ведь человеку нужен человек, иначе, зачем мы живем на этой земле. А мне нужен ты…и ни с кем кроме тебя я не буду счастлива. Знай это. И еще раз прости.
p.s. Ты навсегда останешься в моем сердце, что бы не случилось. И да, я действительно тебя люблю. Я многим это говорила, но не чувствовала. И теперь жалею об этом. Но ты заставил меня почувствовать вновь, неосознанно воскресил во мне эмоции. И спасибо тебе, дорогой, за это. Я вновь научилась радоваться…а не просто имитировать счастье. Еще раз спасибо и прости за все…

                15.06.2012 год