я ожесточаюсь

Я ожесточаюсь. Ожестеняюсь, превращаюсь в железо. Может быть, в крест. С каждым вздохом. Медленно. Неотвратимо. День за днем. Безысходно. Я постепенно не узнаю сама себя. От меня остается безэмоциональная пустышка, способная двигаться, улыбаться, общаться, куда-то идти, кому-то звонить... Внутри все потихонечку каменеет. Нет, конечно, временами моя внутренняя сущность еще приподнимает голову. Но и она, и это тело знают, что если что-нибудь кардинально не изменить, жить (точнее существовать) осталось не очень долго. Я впервые пишу об этом прямо. Я не сумасшедшая. Но я до сих пор не нашла места в этой жизни, не нашла в ней смысла, ради которого стоило бы жить. Я не собираюсь прилагать усилий по ликвидации себя из общества, но я чувствую своим окаменевающим телом, что во мне нет тяги к жизни. Словно бы довелось мне присутствовать и наблюдать, а нет, ну так и не обижусь... Кто знает, где лучше?.. Очень хочется верить, что я снова оживу, засверкаю глазами, улыбками, словами, но... Честно говоря, не получается. Думаю, дальше только хуже будет. Как тяжело жить, когда нет любви, когда не чувствуешь себя нужной. Остается попытка расчета и страх, ползущий по позвоночнику. Я устала жить. Когда уходит любовь, во мне просыпается эта усталость. Это она, собака бешеная, сжимает мне сердце, она пускает яд по венам, наполняя нежеланием. Я тысячу раз (даже больше) говорила себе, что в моих силах все исправить, вытащить себя из этого болота, застоя... И ничего не могла сделать. Не хотела? Ну, пусть так... По себе знаю, самое страшное, когда нет желания. Жить или что-либо делать, неважно. Вроде как надо бы, но... Зачем я это пишу? Мне некому это сказать...
Finita la...
Занавес.