Сантехник и я

Чуяло мое сердце, что этот новый год не заладится. Причем прямо с 31 декабря предыдущего.
А началось все с того, что я, подходя к своей новенькой квартире, увидела, как из моих окон поднимается туман в ореоле графической изморози на окнах.
Я насторожилась, какое-то не очень положительное предчувствие закралось в  мозг.
 Предчувствие превратилось в очень нехорошее предположение, когда подъезд встретил меня концентрированной вонью человеческих отходов.
«Сц…ки!» - подумала я, открывая дверь ключом. Там, за дверью меня ждал подарок: посреди болотно-коричневатового озера высился только остров моих свеженьких  досок для пола из ангарской ели. Собственно это было единственное светлое пятно во всей затуманенной квартире.
В туалете и ванной что-то булькало.

Дальнейшие четыре часа были очень насыщены, причем сразу всем:
матом, недовольными рожами празднующих соседей, откровенным ржанием коллектива аварийки и вычерпыванием дерьма.
После скандала по стояку подъезда, периодически всплывали заинтересованные лица,  но протянутые тряпки и ведро не брали. Смывались с оправданиями –  «ЭТО не наше!»
Некоторые были недовольны тем, что их дерьмо я выносила прямо на снег к подъезду. Типа не эстетично и воняет.  А то! Мне что ли одной  наслаждаться  праздником?
Однако под моим красноречивым взглядом,  их недовольство  испугано сруливало в область тихого бормотания под нос и бокового передвижения мимо моих ведер.

Давясь от тошноты, и  рассматривая  буквально оборотную часть соседей, я удивлялась сколько всего можно выбросить в унитаз. Кроме салатов,  только что дымящихся окурков, тряпок…ну и оборотной стороны еды.
После облегчения моего судна-квартиры от  водной части соседей, наступила очередь санитарной очистки и отмывки. В дело  вступили все имеющиеся и не потонувшие средства: Мифы, Аосы, Прогрессы, Белизна… К  запаху человеческих отходов примешался запах «чистоты» в виде «лимонной», «мятной» отдушки и хлорки, создавая по истине неповторимый аромат. По крайне мере  повторять эту ароматическую композицию  я не рискну.
В общем, к началу праздника я могла честно признать – год  прожит не зря.  Буквально все дерьмо вынесено из дома.

Следующий день тоже был насыщенным. Я соорудила некие стратегические конструкции в своей квартире, на случай новой атаки. И провела повторную разъяснительную работу  донесения до мозга соседей очень простой мысли, что унитаз это не место для  выбрасывания остатков бутылок, кирпича, тряпок, чайной заварки и прочего, а место для…  (Это «для» я описала для страждущих слушателей в подробностях).
В результате моей деятельности у меня появилась дырка в полу с пробкой и поплавком, для слива чего-нибудь этакого напрямую в подвал. А так же китайская стена на полу, которая отсекла коридор ванны и туалета от жилых помещений.  В общем система «Нипель»:  если затопит, то только этот коридорный резервуар, пробка всплывет и   гадость смоется вниз. Хоть вычерпывать не придется.

После  «праздничных» трудов я отправилась отдыхать. С уверенностью, что больше они меня топить не будут.  После моей атаки совместно с группой поддержки мужиков из аварийки, я бы не рискнула. Хотя… если ты мазохист….

В общем следующие 5 дней прошли в адеквате. Квартира проветривалась. Доски, слава Богу, не пострадали, а других вещей в связи с ремонтом у меня не было.

На седьмой день мне  ждал сюрприз. Аккурат к празднику. Из окон опять шел пар,  который стал тут же идти у меня из ушей.
В квартире из унитаза тонкой струйкой снова текло.  Однако моя система сработала, и большая часть дерьмо-трудо-терапии  была выполнена  в автоматическом режиме.

Я привычно набрала телефон аварийки.
Там, услышав мой адрес, хихикнули.  Приехали поразительно быстро. Правильно, видимо   новогоднее представление «а-ля я и  соседи»  получило свой аварийный аншлаг.
Знакомые мужики протопали по квартире к месту неприятностей.  Оценили мою смекалку насчет пробки,   и  собрали новую мне группу поддержки.
В общем, пока  один  молодой сантехник пошел выяснять причину в подвал (бял все вкусное пропустил, даже жалко).  Наша тройка отправилась на разъяснительную работу по соседям. Думаю, они были очень рады нашему праздничному визиту. А чего? Открываешь двери, а там два мужика  квадратно небритого вида в куфайках и между ними я: сто шестьдесят сантиметров любезностей с перекошенным  от  драйва лицом.

К моменту  нового витка чистки все теми же вонючими средствами, у моей квартиры был  полный аншлаг. Состоящий из большинства соседей и  аварийки. Место в предбаннике подъезда стало поразительно мало, всем хотелось посмотреть как я в пене Аоса,  выделываю клульбиты вокруг унитаза, комментируя свое отношение к жизни и к людям в частности.
Эти люди ржали.  Некоторые еще умудрялись строить свои теории, почему меня топит! Типа что-то не так с трубами… Аха, Трубы виноваты. Как же! С..ть надо меньше и пить… чтобы унитаз с мусорным ведром не путать.
И тут пришел молодой сантехник из подвала. Теоретики повернулись к нему, с  надеждой подтверждения своих умозаключений на практике. Он им и подтвердил,  протягивая  остатки трех презервативов.
Сначала заржал главный сантехник, затем я. Потому что большая часть публики была мужского пола  с вытянутыми лицами, воровато косящиеся друг на друга.
- ой.. бял… вы му…ки… Че вас не учили завязывать узлом, прежде чем скидывать в унитаз?
Я,  хлопая идейного сантехника по плечу:
- Ты чему их учишь? А если узел будет не тот? Пусть читают инструкцию по эксплуатации: там нарисован перечеркнутый унитаз , … Могу показать, для особо  умных…
Молодой сантехник стал перечислять видимо  утешая меня чего вообще люди кидают в унитаз… В общем ничего нового он не сказал, практически весь список я видела в Новый год у себя плавающим в квартире.
Зато старший, при  горячей поддержке публики с лестничной площадки, выдвинул другую теорию происходящего:
- Видать, ты девонька грешишь (намекая на конкретный грех из списка).
Человеки с площадки закивали, хихикая и косясь на презервативы.
Не знаю,  какая комбинация срослась в голове у старшего сантехника. Но тут он поразил меня прямо в самое сердце и мозг, предложив мне в срочном порядке закончить заниматься фигней и выйти за него замуж.
Публика поддержала.

Пока я стояла с отвисшей челюстью,  мне сунули в карман записку с телефоном и адресом, куда я должна прибыть, после того  как пойму  перспективы.
Минут через 5 я отвисла,   ругаясь, выхерила всех из квартиры, кидая им в след клочья пены.
Сантехника выпроводила по-доброму (а че мужик ничего, вдруг пригодиться?), намекая, что я "ацки суеверна", и что начало любви на куче дерьма, может очень даже закончиться еще  бОльшей кучей того же самого.