Унижение

Откуда оно берется? Куда растут его корни? Какое оно бывает? От душевно кричащего до морального истязания. От физически примитивного до сердечно сосудистого. Что мы сможем пережить? А от чего наше сердце перестанет вдруг биться.
Вчера мне позволили ощутить  всю радугу разноцветных, искрящихся, словно после дождя различных унижений.  И четко разграничить пустые ничего не значащие привязанности  и неломаемые цели и жизненно необходимые вещи.
Сначала мне дали кулаком  под дых, а потом с колена по морде.  Конечно, все это выражаясь образно, не было никакой крови. Но в тот момент знаешь, я бы пожелала, чтобы было море крови. Я бы хотела выключиться в тот момент, ничего не чувствовать и не жить. Наверное, я даже перестала дышать, а может все еще дышала, но хотелось бы, чтобы перестала. Перестала жить, думать и мыслить. Я бы хотела стать ничем, тем, что ничего не чувствует.
Все началось с того, что одна из лучших (как  я считала до вчерашнего вечера) подруг сказала, что мне не нужно учиться журналистике. Что я не умею писать, ничего в этом не смыслю, да и вообще ровным счетом ничего из себя не представляю.
Наверное, я была в шоке. Потому что я ничего не сказала. Я просто не знала ЧТО сказать. Впервые за последние несколько лет. Я просто не понимала, что мне сказать. Я что-то  нечленораздельно промычала…И наверное где-то глубоко внутри перестала дышать. Но главное я ощутила очень четко. Именно в тот момент я получила битой по голове. Тебя когда-нибудь ударяли чем-то тяжелым по голове? Это ни с чем не сравнимое ощущение..Этот звон в ушах, легкость в руках и пустота где-то в животе…пустота,..которая сначала такая огромная необъятная но потом неустанно надвигающаяся, давящая..способная поглотить и в тот момент, когда темнеет в глазах осознаешь истину. Что я по - настоящему люблю то, что я делаю. Я люблю писать и мне совершенно безразлично хорошо это или плохо. В писательстве я забываюсь. Я в этот момент не чувствую людей вокруг. Холодно мне или жарко говорит ли кто-то что-то или нет.…Даже если бы кто-то рядом умер я, наверное, бы не заметила. Я живу когда, пишу. И пишу я живя.
Лишь только я очнулась и снова начала дышать…меня ударом с пятки повалили навзничь…Я лежала на спине и смотрела на небо. Какое оно было синее с миллиардами звезд мерцающих будто в моей голове.
Человек, которому я верила. Человек, который был самым близким из всех, кто был рядом со мной. Человек, которого я любила. И однажды летним погожим деньком подарила себя просто насрал мне в душу. Он просто предал меня.
Господи, почему от некоторых вещах, мы узнаем так поздно. Почему мы живем в неведении так долго. А потом это словно удар…Удар по самолюбию, по душе, по сердцу…по всем органам. Будто серпом.  Так как предают безразличные люди. Ты подумаешь об измене. Но даже я не смогу четко ответить. Была ли это измена. Скорее моральная. Да она была. Но скорее аморальная.
Дело  в том, что как оказалось по какой-то странной традиции мой любимый всегда отмечает свой ДР с одним и тем же человеком…По совершенно чистой случайности в этом году вышло также..Совершенно случайно я ужасно себя чувствовала тогда в конце марта, перед подписанием договора с роснано. Совершенно случайно я работала в тот  день и не смогла так же случайно придти на его день рождения. Все это было совершенно случайно…но как, оказалось, по традиции…
Но больше всего меня расстраивает то, чего больше нет …а именно нет нашей дружбы. Ее в общем то скорее всего и не было никогда . Это я себе все придумала…Привязалась. но все закончилось быстро. Словно чих. Чихнул и забыл. Это случилось в одно утро для меня. Я проснулась и тебя в моей жизни, так как было раньше уже не было. Не было наших шуток, смеха, улыбок, прогулок, стебов. Нашей жизни. Ничего не было. И это грустно. Поэтому я не знаю, зачем я тебе все это пишу… Ты, скорее всего даже не прочтешь все это. Ну да ладно.
И сегодня я подумала о том, что унижение меня изменило. Я будто проснулась..или наоборот уснула, отключилась. Ведь я потеряла все..У меня не осталось ничего. ..не дома, не друзей. Ни даже человека, который бы слушал меня. И знаешь я хотела бы уйти именно сегодня. Почему бы нет? Сегодня такой солнечный теплый летний денек, именно такой..как я люблю.