Несколько строк - прости за них

Я долгое время не понимала, что со мной происходит. Апатии, истерики, крики. Резкие перепады настроения: со среднего на плохое. Что же твориться в моей душе: там так пусто и темно. Это не заканчивается. Оно и не может закончиться. Я с этим борюсь, я искренне хочу из этого выбраться, но никак. Почему? Я даже не знаю, мне кажется, что это стало уже нормой жизни. Однако меня это очень угнетает, как будто во мне что-то ломается, стержень внутри меня уже сгнил и теперь постепенно убивает меня, разлагаясь  точно испорченный сельдерей. Мне тошно выносить себя такую,  но и по иному никак не выходит. Слишком часто, мне становится страшно, я плачу – одна и больше не хочу, чтобы это кто-нибудь видел. Я плачу над книгами, фильмами, иногда, даже над иллюстрациями, но только над теми, которые больно задевают за живое. Я живу эмоциями как ребенок, наверное, однако эти эмоции как наркотическая зависимость и с ними тяжело, и без них уже не возможно. Глобализация проблем в моем сознании, возможно, мое второе я. От этого и мне больно, и окружающим тошно и смешно. Главная моя зависимость – это ТЫ. Да, именно ты. Страх потерять тебя, меня убивает, или нет, страх остаться с тобой меня гложет и портит мою нервную систему. Ты, наверное, в этом не виноват, хотя временами я виню тебя, что ты это не он… Ты замечательный, часто эгоист, НО ты НЕ  он, как это не прискорбно осознавать. Он другой, он был нежный и внимательный…В ответ я ему говорила всегда правду. Несмотря на то, что я постоянно «выносила ему мозг», он был сдержан и терпел это. Во время наших встреч я расцветала. Было весело и тепло одновременно. Не было красивых речей, но я знала, что, возникни у меня какая-нибудь, даже самая бредовая, проблема, он мне поможет, выслушает и подкинет какую-нибудь мысль для размышления. Я любила его, но всегда сводила это к шутке. Мы были счастливы, однако ключевое слово здесь не были, а СЧАСТЛИВЫ. Я  от наслаждения не помнила себя. Я никогда с ним не спала, но всегда хотела с ним проснуться. Не было физической связи, но была  духовная. Тот кошмар, в котором я тогда находилась, скрашивал лишь он, такой непонятный, слегка резковатый, но такой заботливый и нежный в тоже время. А от тебя у меня зависимость, я сгораю, я сжигаю, испепеляю все, что вокруг меня. Негатив наполняет меня, я много курю, у меня нет желания ни на что, хотя с ним я творила, я писала и была счастлива. Я не осуждаю тебя, что ты не такой, я осуждаю себя, что не смогла его забыть, до сих пор. Быть может мое подсознание этого просто не хотела. Я все еще чувствуею его  неумелые, но такие искренние объятия на своей коже, одежде. Он был для меня всем; другом, любимым, наставником. Он верил в меня и всегда говорил нежно: «родная». Это его «родная», трогало до глубины души. Да, с ним я хотела быть лучше. Возможно, мой маленький мирок – это провальная для меня яма и в нем я скоро утону, хотя нет, это мой дар, мне просто нужно научиться не выливать негатив на людей. Ты не тот, но я с тобой  и от тебя я никуда не уйду, потому что я потеряла свой шанс. Он счастлив с другой, а я сделаю счастливый тебя, героиновый гений моих неистовых фантазий. Надеюсь, что я никогда тебе об этом не проболтаюсь, иначе тебе будет очень больно. Мне не хочется просить у тебя прощения, потому что это будет нечестно и глупо.
Мне, иногда, кажется, что я разучилась мечтать, но при мысли о нем, я вновь, неумело, маленькими шагами вновь учусь. Здесь не будет имен,  не надейся, но знаю что и без имен ты все поймешь. Мне тяжело; до боли во всем теле. Я плачу, но не глазами, я плачу в душе. Господь дает нам шанс, но мы им не пользуемся… А потом плачем над остатками прошлого с разломанными крыльями. Я все еще верю, что смогу из этого всего выбраться, но ведь это не книга, не сценарий, который можно переписать – это жизнь: неистовая, бурлящая, непредсказуемая, страшная и манящая. Прости, нет, не прощай, никогда не прощай, за правду не прощают ,глупый, ее просто принимают. От боли я хочу кричать, но молчу , я учусь дышать по-новому: размеренно, спокойно, без замирания сердца, а ты милый этого не понимаешь и думаешь, что мне нужно время, дл того, чтобы стать такой как прежде. Нет, его мне не нужно, такой как прежде я уже не стану, я не могу объяснить почему, но точно знаю, что ей мне не стать. Я пыталась любить тебя и всецело посвятить тебе себя, но ты к этому так быстро привык. Именно, пыталась любить тебя… Да, милый, обними меня, поцелуй, но всю ту боль, что мы друг другу причинили, мы никогда не загладим, пойми.  То, что ты говоришь о нем плохого, я не принимаю всерьез. Тебя просто раздражает тот факт, что душа и сердце мое не всецело с тобой. Они могли бы быть с тобой, если бы ты этого захотел, но тебе это было не нужно. Я нуждалась в тебе, но тебе все равно… И я начала думать, что хорошо бы иметь родственную душу… Я ее потеряла, эту душу…Ты замечательный, но ты не слушаешь меня…а жаль…