Всё будет хорошо!..

... Всё будет хорошо!.. А вы мне не верите, смотря в эту безлунную прохладную ночь. Со вздохом переворачиваете лишь, предпоследний в этой осени, лист календаря. А за окном кружится листопад, заворачивая в себя мгновения прошлого. Выйдя на балкон, нервно курите... А я даже и не знаю - помните ли вы меня...
... Мы встретились давно... Местом встречи был поезд, нам было по пути, я не помню, куда ехали вы, но знаю точно, что мой конечный пункт назначения был - город N. Странно, не правда ли?.. Я даже не спросила, куда ехали вы... Просто забыла или не захотела, или... Я уже не помню почему, помню лишь, как мы с вами долго в ту ночь беседовали... За маленькими окнами душного купе шёл проливной дождь... Была тоже осень... Была... Сейчас её нет, но остались мне занозой в сердце все ваши рассказы, все слова... Нет, я никогда в жизни не верила людям. Не могла. Да и вам поверила только отчасти. Я помню, вы рассказывали мне, что едите оттуда, где нет свободы, и что ищите её чуть ли не всю жизнь... Свободу, разумеется... Я молчала... Просто не знала, что сказать... Ещё вы мне с упоением поведали, что не верите больше в любовь, в светлое будущее, хотя ждёте чуда. Но вы ещё не знали тогда, что я и есть - то самое чудо... Но вовремя этого не заметив, вы отпустили меня... Но сейчас не об этом...
Я давно уже не встречала таких, как вы... В ваших глазах смесь боли и радости до сих пор вспоминаются мной... И всё равно, даже спустя время, я не могу понять вас... Всё думаю и думаю... Ну почему вы, так же как я, одиноки... Почему не найдёте свою семью... Ведь она же есть у вас, правда, как я узнала, очень далеко... Но ведь люди, даже спустя годы, находят друг друга... Может быть, вам просто никто не нужен... Совсем-совсем... Вы, находясь в земном заточении долгие годы, привыкли жить диким волком, читать только газеты и не смотреть телевизор, разлюбили общаться с людьми... Но почему же тогда вы так долго и с упоением общались со мной, рассказывая мне обо всё, что вас тревожит, только лишь не плача...
... Ах, да, конечно, этому всему есть одно весомое убеждение – я. Я всегда притягиваю тех, кто в своих драмах живёт уже много лет, кто тешится не полуночными диалогами, а очередной выкуренной сигаретой, у кого впереди только лишь одна полуночная тьма и больше ничего... А за спиной – разноцветной гаммой переливаются ночи и дни, рассветы и закаты...
Помните, я вам о себе совсем ничего не рассказывала... Вы даже, наверное, не знаете, как меня зовут... Помнится, своего имени я вам не называла. Представилась чужим. Может, боялась, а может просто не хотела раскрываться вам душевно полностью или чуть-чуть... Я ведь тоже, знаете ли, живу одним днём. И не верю в чудеса, не пытаюсь пойти в мир с целью найти там себя или тех, кто мне поможет понять будущее. Я просто живу. Кстати, как и вы. За ту короткую беседу дождливой ночью в купе поезда, я стала очень похожа на вас... Не знаю почему... Переняла некоторые убеждения... А может, так и нужно было, не знаю...
... Поезд шёл... А дождь всё лил... Я представила, что сейчас, уже через несколько часов, вагон остановится... И мне придётся выйти навсегда, проститься и забыть вас... И о том, что я не оставила вам даже адреса, не взяла ваших координат и не спросила просто телефон, я пойму, когда уже поезд с вами навсегда отойдёт с перрона моего города N...
... Так всё и произошло... Это было как прощание навсегда с тем, кого знаешь всю жизнь, но понимаешь, что он никогда больше не вернётся и не постучит в твою дверь...
... А знаете, сколько с той самой нашей встречи и расставания я переживала бессонных ночей, верила и ждала, и понимала, что всё было глупо. Ведь у вас меня больше не было... Мы были друг для друга, как две звезды на одном синем небе, которые вовек никогда не встретятся, потому, как не любят менять пространство жизни. И каждый день, в одно и то же время, появляются в небесной тишине, чтобы светить...
... Вашу историю я никогда не забуду... Неразгаданной тайной осталось мне ваше одиночество, ваш мир, в котором нет никого, кроме верной собаки, которая уже много лет преданно ждала вашего возвращения, но вот дождалась ли, не знаю...
... Не знаю, нужно ли мне понимать вас, понимать мир, а главное - попытаться принять всё так, как есть на самом деле... Я не привыкла осуждать и вешать ярлыки на шею и убеждать человека в том, что его жизнь - безысходность. Ведь всегда есть возможность что-то поменять в себе или вокруг себя. Я знаю, вы менять ничего не хотели. Не хотели искать себя, родных, живя одним днём, вы словно наслаждались этим...
... Вы не знали ничего обо мне... Не знали, чем я жила и чем дышала, во что верила, а что ненавидела, не знали, что мне тоже, как и вам, как воздух нужна была свободы. Но её не было. Или просто для меня свобода – в распахнутом мире, в тех выросших крыльях, которых до сих пор ещё нет за спиной, они существуют лишь в мечтах, в том понимании, что я могу ехать, куда захочу, в нескучный город – из мира Ада, а не в один единственный, привычный и нелепый город N.
Я знаю, вы жалели меня. Поэтому и не спрашивали ничего, словно всё уже и сами знали, словно кто-то вам всё уже рассказал за меня, может быть даже - мои глаза...
... Теперь я уже далеко от вас, как вы от своей несвободы. Теперь я в своём обычном городе N. Пью чай с печеньем и, конечно же, думаю о вас... Пишу письма. Долго, упорно, по несколько раз переписывая привычные слова, изменяя лишь выражения. Хочу отправить. Некуда. Адреса нет. Ничего нет. Есть только мир, который то и дело, как будто бы назло, снова стучит дождём по стеклу: "Ищи! Ищи!.."
... Только где искать? Телефона не знаю, адреса не знаю... Города, куда ехали вы, тоже не знаю... А время идёт... сколько прошло уже с той самой встречи.... Сегодня насчитала полных пять лет... Решила – много... Расстроилась... и опять - ожидание... Ах, если бы вы только знали, как порой не хватает мне ваших коротких, но таких правильных фраз. Это единственная ситуация, когда время мне не на пользу... Ждать нечего – я знаю это, бежать некуда, ведь очевидно. И остаётся только вспоминать, как когда то, возвращаясь домой в свой привычный город, в поезде я встретила вас... А дождь всё шёл, и шёл, не предвещая ничего, кроме новых слёз... Отправить бы сейчас на вокзал... Сесть на первый попавшийся вид транспорта: такси, автобус, и, не покупая билета, отправиться бы к вам... Но обманывать себя я не хочу, ведь вас словно нет нигде... Мир - огромная Вселенная, где вы не искали меня, даже не делали попыток...
... Новый день, новое утро и новая ночь. Мои дни, словно страшный аттракцион, знающий лишь только он, куда меня везёт.... А я знаю одно – ни к вам...
... Пытаюсь гадать на жизнь по кофе... Моя подруга, было дело, так себе гадала... И главное - у неё совпадало... А у меня никогда и ничего не сходится в гадании и в жизни. Словно пазлы складываю не те или в них отсутствует самый главный элемент...
... Я привыкла терять и, конечно же, переживу когда-нибудь и это, но... Мне кажется, что это была моя единственная возможность – остаться рядом и повернуть минуты вспять... Не жалею, просто за одну бессонную ночь в душном поезде невозможно рассказать о целой жизни... А мне бы так хотелось... Мне бы хотелось просто рассказать вам всё, что случалось в моей жизни, и, может быть, даже услышать ваше мнение... Все говорят, что я живу не так, не тем, не с теми... Да, сложно бывает принять пустоту за наполненность жизнью, а серые будни за праздник...
... С некоторых пор, знаете, мне ближе эта серая осень, наполненная безысходностью и сном. А раньше я всё чаще ждала жаркое ягодное лето. Всё поменялось. И не только из-за вас. Я давно уже ищу вдохновение не в безмятежности дорог, не в случайных знакомствах в поездах и вагонах, а в серости дождя и в долгих журавлиных полётах, в них есть что-то притягательное и даже волнующее душу...
... Зря вы меня потеряли... Моя душа привыкла помнить всех: лица, имена, обстоятельства, слова - для меня этот так просто запомнить... А потом всю жизнь стремиться это не потерять, не забыть... А теряя, вновь обрести уже навсегда...
... Знаете, что бы сейчас я бы вам сказала, если бы через столько лет, вы вдруг меня нашли?.. Я бы просто спросила, как жизнь... И больше ничего... Хотя я точно не знаю, не думала об этом, но верю в случайность всё равно, даже после тысячи предательств, тысячи обманов и тысячи прощаний, что уже были в моей жизни... Я приняла навеки этот свой строгий статус одиночки, кошки, гуляющий сама по себе. Вы всё это, наверное, знаете, поняли, но приняли ли... Я люблю рассветы и закаты, ненавижу мир, в нём скучно и тесно... И всю жизнь только и делаю, что жду. Живу ожиданием... Вот и всё, что могу сказать о себе... А о вас я знаю и того меньше... Но всё равно каждый день пишу вам свои письма, отправляю вникуда…
   Моего города N нет на карте мира. Я давно уже поняла, что мне сложно будет найти вас, сложно дотянуться, как до звезды со своего островка, где моя свобода очень ограничена мыслями, одиночеством, тишиной…
… Я больше не езжу поездами. Но знаю, что именно в поезде, могу когда-нибудь встретить вас… Я живу до зимы… Сейчас осень… И я отправляю вам в своих мыслях просто вдохновение… Его у меня много… Я прошу помнить этот дождь… Каждый год вспоминать ту самую осень… Поверьте, совсем скоро, из своего незнакомого мне окна, вы будете смотреть на первый снег. Будет ноябрь… И всё будет хорошо… Только жаль. что меня не будет рядом… Но это уже не столь важно, ведь рядом с нами – тот самый дождь, который был, есть и будет каждую осень как напоминание о той короткой, но запоминающейся встрече…