Запись от 21. 06. 2012

Пальцы потянулись к клавиатуре. Потянулись от резкого ощущения боли в суставах. Заламывает. Заламывает от внутренней боли. Каждый из нас наверное задавался вопросом- а что труднее выносить- физическую или душевную боль? Те, кто скажут, что физическую- не верьте им. Они врут. Ты бежишь по полю, а на пути неудачно попадающий под ногу камень. Вскрик. Удар. Падение.  На коленке ссадина. Не бойся. Она пройдёт через неделю. Ты забудешь. А теперь представь, что кто-то подходит вплотную и кладёт руку тебе на грудь, в области сердца. И слушает. Слушает и чувствует каждый ровный удар. Та забываешься. Ты не чувствуешь, как пальцы этой ладони начинают проходить через кожу, раздирая её как ткань плохого качества. Ты не чувствуешь боли. Ты счастлив. Об этом свидетельсвует улыбка на твоём лице. И вот он уже совсем близко- заветный орган. Запретный плод. Тонкие, изящные пальцы обхватывают его. Резко. Сжимая что есть силы. И ты испытываешь наслаждение, что сравнимо с оргазмом- зрачки закатываются, а голову невольно закидываешь назад. По телу пробегает маленькая дрожь. И ты не замечаешь. Не хочешь замечать как пальцы начинают покидать грудную клетку. Пальцы, которые не раскрепили свою хватку на сердце, что когда-то принадлежало тебе. Когда-то. Но не сейчас.  Ты дал слабину, позволив прикоснуться к себе. Позволив совершить столь близкий контакт. Начинаешь чувствовать, что дышать стало тяжело. Открыв глаза, понимаешь, что ты стоишь посреди тёмной комнаты и лишь маленький отблеск света горящей на столе свечи позволяет увидеть, что ты стоишь совершенно один, а по светлой рубашке резким движением расплывается ярко багровое пятно. Ты совершил ошибку, отдав своё сердце, позволив забрать его. В глубине души ты думаешь, что это того стоило- испытать столько короткое, но счастье, отдав взамен часть себя. Такую важную часть. И ты наверняка поступил бы так же снова, и снова, и снова. Лишь бы ещё раз испытать это. Это прикосновение. Прикосновение этих пальцев. Только этих пальцев.

Боль внутри не утихает уже пятый месяц. Боль, распространяющая гниль по всему моему телу. Так, что хочется выть. Открывается рот, но ни звука. Ни единого. И непонятно- либо это сущность человека как такового, либо только женщин.

Больно от осознания того, что всё закончилось. Что всё прошло. Но это не сравнится с той болью, когда узнаёшь, что ничего и не было. С каждым днём дышать становится всё тяжелее. Как будто кто-то схватил тогда, 19 января за глотку, и с каждым днём стягивает пальцы всё сильнее. Просто стяни их быстро. Оборви доступ воздуха окончательно. Оборви жизнь так же быстро, как оборвала желание жить. В комнате душно. Или я просто становлюсь астматиком.

Когда я вырасту и стану взрослой тётей, я не стану рожать. Я никогда не буду рожать. Но я возьму двух детишек, которым будет нужна моя любовь. Девочку и мальчика. Мои дети будут хорошими людьми. Я буду хорошей мамой. Но я никогда не буду рожать.

Слёзы. Опять слёзы. А сердце опять наяривает отбойным молотком. Бьёт как сумашедшее. Устала плакать, а поделать ничего не могу. Я боюсь вечеров. Это предвестник того, что нужно идти спать. А я не могу спать. Ты и там мне не даёшь покоя. Почему мне кажется, что моему сердцу сейчас так тесно, будто оно увеличилось в разы?

Хочется сказать, что я знаю. Что всё знаю. Но даже вижу как ты махнёшь рукой и пойдёшь по жизни дальше. Без меня. Теперь всегда без меня. Ты просто несчастный человек, который боится боли. Который верит в чудеса. Но чудес не бывает. И никогда не будет. А ты просто не позволяешь чему-то поистине хорошему произойти в твоей жизни.

Я не она. И никогда ею не буду. Потому что не такая. Потому что другая. Потому что я лучше. Я знаю что такое любовь и что значит любить по-настоящему. Не болеть, как это делаешь ты. Я не вонзаю человеку нож в спину, как делает она. Я просто не она. Я просто лучше. Но видимо не для тебя. Просто не позволила быть тебе лучше.

У тебя очень красивые глаза. И правда-мамины. Мендалевидные.  Бог тебя наделил красотой. Внутренней и внешней. Жаль, что ты этого не замечаешь. Я надеюсь, что когда-нибудь он наделит тебя и истинным счастьем.

Интересно, а ингаляторы продаются в аптеках или лучше всё таки задохнуться во сне?