Осеннее купание

  Моя учёба в институте началась с сельхозработ. Можно сказать, с картошки. Или по-местному – белорусской бульбы. После недели занятий весь наш факультет выехал в пригородный колхоз на уборку этой очень трудоёмкой культуры.

Сентябрь в том году выдался на славу. Почти лето. Конечно, не обычное по календарю, а бабье.  Тёплое, ласковое, какими и впрямь бывают белорусские бабы-крестьянки.  В «багрец и в золото…» леса ещё не оделись, но вода в протекавшей за околицей деревни реке, была ещё нехолодный. По крайней мере, ребята купались.

Вот на песчаном берегу этой безымянной речушки и произошёл анекдотичный случай, свидетелем которого я случайно оказался.  Со временем он превратился в анекдот, который, обрастая смешными подробностями, долго гулял по нашему студенческому городку.

Как-то в один из таких погожих деньков, после тяжёлых полевых работ я с приятелем решил искупаться. Пока шли за околицу к реке, купаться передумал. Честно признаюсь, поначалу просто поленился, ну там раздеваться, потом опять одеваться, и всё за ради каких-то 10 минут удовольствий.

 Ну, а потом ещё и вода мне показалась нелетней. Мой однокашник оказался целеустремлённей и хладоустойчивей.  Короче, решение не изменил. Полез в воду. На берегу – ни души. Сиганул голышом. Буквально в чём мать родила.
Я, значит, на берегу сижу. Вещички приятеля охраняю.

И надо же, такое историческое стечение неприятностей: двум подружкам, нашим однокурсницам, тоже приспичило на речку. Купаться, правда, они, как и я, не стали. А взяли, да и присели на травку рядом со мной, т.е. в шаге от штанишек и трусов пловца.

Сидим, ведём неспешную беседу, а дружок в воде барахтается. Пять минут проходит, десять… Парень синеть стал. Лето всё-таки ненастоящее - бабье. Окоченел бы и вовсе молодой студент, да сообразительным оказался.

Где-то в кустах, на бережку у самой воды, заметил бедолага  старый заржавленный таз. Ну, вроде таких, какие в банях бывали. Тазикам этим он и прикрыл мужское, точнее, юношеское достоинство, и такими, знаете ли, мелкими шажками к нам притопал. 

Стоит, переминается с ноги на ногу. Понятное дело, неудобно как-то перед малознакомыми  девчатами. Девушки притихли, глазки потупили, а потом вдруг одна из них, возьми да и спроси пловца синего:

- Хочешь, я угадаю, о чём ты думаешь?
Парень растерялся и пробурчал что-то вроде: - Попробуй.
Ну, дивчина и попробовала, взяла да брякнула: - Ты думаешь, что тазик с дном. Так зря это. Он без дна!

Парень смутился. Одной рукой жестяный "щит" держит, другой - хап вещички. А повернуться спиной не решается. "Король" то голый. Стал пятиться, что называется, задом наперёд. И опять впросак. Зацепился за корягу, и грохнулся.

Можно сказать, накрылся тазом. Правда, не медным, как народ говорит, а жестяным. Но я как свидетель того трагикомического события честно скажу: тоже было очень неприятно и болезненно.
 
Поднялся студент, отшвырнул в сердцах ненавистный таз, а пока он описывал дугу в небе, глядь, а тазик то со дном оказался.

Однокашницы, выходит, пошутили. И тут уж приятель мой с ними посчитался. Встал, и поблёскивая ягодицами, с гордо поднятой головой неспешной походкой скрылся в кустах.