Шутки от Борминталя

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.


Усталая молодая девушка под утро возвращается домой. Мама:
- Как прошёл корпоратив, доченька?
- Мам, после предлога "за" поставь любой корень, и он будет справедлив.
*  *  *


- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
*  *  *


Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
*  *  *


- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на
лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.
*  *  *


- Привет! Как поживаешь? Только коротко!
- Жарко. Регулярно. Утром.


- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
*  *  *

Не можешь протиснуться к выходу сам, - наступи на ноги соседям. Помогут.
*  *  *


Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.
*  *  *


- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
*  *  *


Сидеть в замке на белом коне и выбирать принцессу в окнах монитора, можно всю жизнь, а вот чтобы был кругом порядок, тут хозяюшка на каждый день нужна...
*  *  *

- За спрос не бьют в нос!
- Ага, конечно не бьют - любопытной Варваре, вообще, - нос оторвали!
*  *  *


- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.
*  *  *


- Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришёл мужик в зипуне и в валенках со своим киём, и разделал всех катал под орех.
- А в чём секрет?
- Он своим топором играл.
*  *  *

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
*  *  *


Пока я в живой очереди - я живой! Жизнь - это череда очередей!
*  *  *


Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.
*  *  *


Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
*  *  *

Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.