Вспомнилось

Рассвет.Чашка чая в руке и тело в пуховом одеяле.Solomon childs в громко играющих наушниках.Знаешь,это именно то,что нужно ранним утром или поздной ночью.В комнате стало чуть светлее,чем было час назад. Умиротворённо и спокойно.Как никогда.Кажется, что что-то меняется.Внутри меня скорее, чем вокруг. Так часто бывает, после сопливого фильма о любви или двух-трёх часов ночного разговора с дорогим или до боли любимым человеком. Пусть там даже играл мой любимый актёр или моя любимая песня. Вряд ли ты помнишь мои привычки и то, что я люблю. Как мы проводили те ночи. Наши рассветы..помнишь?И я помню.То свежее утро в памяти, когда проснулась, а твои руки обнимали меня.У тебя ладошки всегда были больше. Они прижимали меня к твоей груди сзади так крепко, что я не могла дышать. Но кислород поступал ко мне в лёгкие, потому что мой воздух -ты. Моё дыхание,моя душа и вся я.'С тобой я могла останавливать время..' - помнишь? Знаю, помнишь. Начало моих давно забытых строк о любви. О Любви к тебе. Всё ещё родному,но холодному. Как постепенно леденеющая глыба айсберга в жутко холодном океане. Где-то горит наше прошлое синим пламенем, а где-то просыпается или может тоже потухает чья-то любовь.В эту минуту кто-то счастлив, а может сидит так же, как я ..дома,утром и пишет весь этот бред.Знаю, что ты читаешь это и вспоминаешь интонацию, с которой я обычно говорю.Мою дрожь в голосе и в руках. Знаешь, сердце стучит ещё в такт с твоим, как помнишь было у нас?Помню стуки твоего сердца ,когда лежала на твоей груди.У нас был один ритм на двоих. Помнишь? Мы -это так много.Всего две буквы-гласная и согласная. Но в нём наше прошлое или будущее- не важно.Оно наше, понимаешь? Ничьё больше. Холодно даже под одеялом. Без тебя давно всё не так.Мне холодно даже в тёплые дни лета.На улице июнь, а в душе наш ноябрь. Какое сегодня? 7,11,а может быть 25 число? Не помню,да и не важно. Мы всё равно бежим как сумасшедшие,пытаемся забыть всё ,что связывало нас. Тебе уже плевать что мне снится и как я провожу свой день/вечер или утро.Может ты не забыл, что я пью чай без сахара? Или то, что я всегда мёрзну..а может то, что я любила тебя как никогда и никого? может ты запомнил мои глаза и губы, которые целовали так, как никто тебя не поцелует. Первый поцелуй у тебя был со мной,помнишь? И о тебе больше всего знаю именно я. Помню, как ты в мелочах уступал мне,а в серьёзных ссорах тебя было не переубедить. Помню, как рисовал моё имя на листе бумаги.Знаешь, до сих пор стоит на полке с фотографиями он. Засыпаю. Как когда-то на руках у тебя после дальней поездки в ту холодную зиму. Только сейчас не зима и тебя заменяет подушка. Она не такая тёплая ,конечно, но другого заменителя нет.Всё мы заменяем в нашей жизни. Я чувствую себя диабетиком.А ты -мой сахар.Но я ем заменитель, потому что боюсь поднять сахар в крови. Странное сравнение, правда? Но насколько оно точное,видишь?Моё сердце всё ещё болит. А голова не знает что делать дальше.Руки пишут это и страшно оттого, что ты всё равно это прочтешь когда-то.Может ты тоже так будешь сидеть где-то ,расстроенный,а может напротив, счастливый отчего-то. Может тогда всё будет по-другому, может я буду счастлива уже..но улыбайся сейчас ,пожалуйста.Хотя бы вспоминая всё это. Не знаю правильно ли это вообще всё,но я пишу тебе.Всё ещё помню. Это просто слова,но сложно в себе держать. Если бы лекарством от всех болезней были песни,то мы бы спасли уже весь мир. Но и тогда я была бы беспомощна, потому что люблю тебя. Остаётся просто стать тенью там ,где мы были вместе и убить все чувства к тебе. Ошибки ,увы,не исправить..мы на них учимся.Я лишь могу простить тебя за всё и ты ,если можешь, прости.