Ох уж эта реклама

1. реклама крем-гелей для душа Le petit marsaillais. 
Во французском городке женщина приходит на овощной рынок, держа на руках грудничка. С его головы слетает шляпка. Мамаша охает. И не долго думая, отдает первому встречному (другому покупателю-женщине) своего малыша и бежит поднимать головной убор. Ребенок тут же начинает с восхищением и угуканьем гладить бархатистую кожу своей новой мамы. Тут возвращается довольная мама, с шляпой, пытается забрать ребенка, но тот начинает сразу же плакать, так как не хочет обратно (ведь кожа у мамы не такая бархатистая…). Голос за кадром: «подари своей коже нежность, с которой не захочется расставаться. Новые гели для душа Лё пети марсейе созданы из экстрактов сочных плодов и ароматных трав прованса. Лё пети марсейе, будь естественной!»
Комментарий: «подари своей коже нежность…» - звучит более, чем странно. Мне казалось, что любая часть человека является неотъемлемой частью единого организма, единого целого. А тут кожа отдельно, тело отдельно. Сегодня сделаешь подарок своей коже, завтра глазам, после завтра левой руке, потом дойдет очередь и до правой, а потом, глядишь, и шея удостоится внимания.
Вместо того, чтобы кого нибудь попросить поднять шляпу, она решила, что лучше побежать самой за ней, а ребенка, авось, не уронят, не украдут.
Есть молодые мамы, которые верят тому что говорят на телеэкранах, так как своего опыта мало и некоторые могут воспринять как норму отдавать незнакомым людям своих детей, когда надо куда то отлучиться.
Здесь показали как ребенок отплатил своей маме той же монетой. Она его сбагрила в чужие руки, посчитав, что шляпка на рынке важнее собственного ребенка. И он ее не «признал», не захотел к ней возвращаться в ответ.
С другой стороны показали не только беспечную и просто глупую мамашу, но и ребенка-предателя. Мол, кто приласкает, к тому и потянется. Кто угостит конфеткой, того, видимо, и мамой назовет. А тут родная мать на минутку отлучилась и к ней на ручки больше не хотят.
Понятно, что ситуация с безопасностью во Франции на порядок лучше, нежели в российских городах, но не до такой степени, чтобы на многолюдном рынке отдавать своё дитя неизвестным лицам.
На экране француженки, слышна французская речь, а производят то Лё пети марсейе в Италии…
И главное, нежность в первую очередь относится к эмоционально-чувственной категории, а к не физиологической. И какая бы кожа у мамы ни была, это мама.

2. Оранжери от Faberlic.
Сначала издали показывают душевую кабину, в которой замечаем голую девушку, затем крупным планом ее лицо, рука, тянущаяся за флаконом рекламируемого товара, и слышим ее размышления, пока она наносит на тело содержимое: «А если это так, то что есть красота, и почему ее обожествляют люди, сосуд она, в котором пустота, или огонь, мерцающий в сосуде?» Потом вид сверху, при котором только пар отделяет легкую эротику от порнографии. И в конце концов из воды появляется рука, которая ставит перед носом зрителя бэушный флакон. И голос за кадром «Фаберлик! Всё начинается с тебя!»
Комментарий: возникает неловкое ощущение, что подглядываешь за девушкой, принимающей душ. Будто из интернета взяли видеоролик из рубрики «подсмотренное» и выдали на телевизионный экран.
Если говорить о влиянии на различные возрастные группы, то несомненно оно отрицательное для подростков, у которых и так гормоны бурлят, а подобная реклама их только подстегивает, в частности к поиску похожих видео в интернете.
Не думаю, что девушкам тоже приятно наблюдать за обнаженной другой женщиной. К тому же прием душа – это интимный вопрос гигиены и не следовало бы напрямую демонстрировать зрителям как она смывает грязь со своего тела. Есть возможность прекрасно прорекламировать товар,  не прибегая к буквальной демонстрации для чего и каким образом используется данный товар.
Есть вопросы и к тексту рекламного ролика. Красоту люди ценят, восхищаются ею, но никак не обожествляют. Девушка в душевой кабинке явно подразумевает телесную красоту, хотя просто помывшись фаберликом ни одна девушка не начнет излучать красоту. Если же и говорить именно о телесной красоте, то эффект возможен только в комплексе. Женщина должна быть ухоженная, и кожа, и руки и ногти, и волосы, и соответствующий макияж, и одежда и так далее и тому подобное. Но раз уж рекламируют товар в России, то надо делать поправку и учитывать, что традиционно в нашей стране красота была связана именно с внутреннем миром девушки. И красота заключалась и проявлялась в ее голосе, тембре речи, ее мыслях, ее поступках, ее поведении, ее отношении к окружающим. 

3. Дезодорант Виши.
Суть рекламного ролика в том, что эффект от разового использования данного дезодоранта длится до 6 дней.
Комментарий: ну нельзя так унижать людей. Даже не хочется думать, что есть люди которые почти неделю не принимают душ… летом… и на помощь которым придет дезодорант и подарит «свежесть» на 6 дней.
На кого рассчитан этот товар? На дачников? Но там «принимать ванны» нужно ежедневно, даже в случае перебоев с водой. А уж если человек не бомж и в его квартире есть ванная комната, то тем более следует соблюдать гигиену. Может быть они подразумевали, что такой дезодорант пригодится в дни планового отключения воды? Но и это не будет являться уважительной причиной чтобы забыть о гигиене почти на неделю. Летом цивилизованные люди вообще 2 раза принимают душ или ванну, до работы и после нее. Другие дважды независимо от времени года. А кто не моется, тому и дезодорант не нужен.


4. Imunele FOR MEN
Где-то на просторах северной Америки. На горизонте грозы и непогода. По дороге мчит байк, на нем соответственно байкер в черной косухе. Останавливается и заходит в ближайшую придорожную забегаловку и спрашивает у бармена-продавца: есть чем заправить? А у того, кроме холодильника имунеле, забитого этим напитком ничего больше нет. Америка называется… Выбора никакого. В ответ от такого же байкера постарше: «смотря что»… Посетитель, едва сдерживаясь: «здоровье мое». Продавец: «а то» и достает из холодильника бутылочку Имунеле фор мэн 200 миллиграмм. И голос за кадром: «новый имунеле для мужчин, в 2 раза больше пользы, мужские вкусы, большая бутылка, всё для иммунитета. Имунеле фор мэн, здоровая бутылка для здоровых мужиков». И последний кадр, в котором, полный сил байкер устремляется куда то дальше за горизонт. И показывают молочный напиток со вкусом кофе. Отметим, что сам клиент не попросил дать ему что нибудь из продукции имунеле, ему дали что было, то, что сбыть надо было. Уж не знали производители что бы им еще придумать чтобы расширить круг клиентов,  распространив свою продукцию не только на следящих за своим здоровьем молодых женщин, но и на мужчин и получать в 2 раза больше выгоды. Однако напиток, напоминающий вкус остывшего кофе с молоком понравится далеко не каждому, да и сам кофе – не сугубо мужской напиток. Скорее как раз наоборот. Про большую бутылку лучше бы не смешили. 200 миллилитров - это даже ребенку мало. Это на два глотка. У мужчин не принято пить напитки типа имунеле, поскольку они ассоциируются с напитками для женщин. Мужчина не хочет и боится чтобы его считали женоподобным, поэтому  его не заставишь это пить. Попытки доказать что это вполне мужской напиток просто тщетны. Они напрасно полагают, что увидев брутального вида двух мужиков, которых в женственности не заподозришь, обычный мужчина так начнет рассуждать «ну, если такие ребята и те пьют имунеле, то и мне можно, тем более, что на упаковке написано FOR MEN». Но, что бы там не писали, мужским он не стал после изменения размеров бутылочки и изменения вкусовой добавки. Кефир он еще может выпить, а пить имунеле обычный мужик смысла не видит. Хоть в дороге, хоть дома. Хотя сами по себе молочные продукты необходимы в равной степени и мужчинам и женщинам. 
Октябрь 2012


5. Колдрекс МаксГрипп для Шерлока Холмса
В этом 25 секундном рекламном ролике показывают сыщика Шерлока Холмса, пришедшего в особняк, где, судя по окровавленному топору, произошло убийство. Трижды зрителям показывают топор, на котором акцентируется внимание вопросом сыщика «а орудие нашли?». Текст таков: «Даже светлую голову могут затуманить простуда и грипп.
- Орудие нашли?
- "Шерлок на себя не похож".
Не позволяйте простуде и гриппу одолеть вас. Примите самый сильный Колдрекс - Колдрекс МаксГрипп. Максимальная сила в каждом пакетике.
Колдрекс МаксГрипп помогает избавиться от симптомов простуды и гриппа а также от тумана в голове.
- Ага! Это дворецкий.
- Блестяще, сэр.
Колдрекс МаксГрипп. Перехитри простуду, верни ясность ума!»
Сомнительно чтобы кто то побежал покупать от простуды именно этот препарат, который рекламодатели связали с чем то негативным, а именно преступлением. Да еще столь тяжким. Никто, болея, не хочет вызвать у себя ассоциации с преступлением. Эту рекламу неприятно смотреть просто с эстетической точки зрения. И потом им надо было все таки немного потратиться на рекламу для показа в России, потому что здесь знают и многие любят совершенно другой образ Шерлока – в исполнении Василия Ливанова, которого надо было пригласить самого сняться или хотя бы озвучить, или похожего актера и спародировать голос. Но никто не хочет тратиться, все хотят денег и как можно больше, поэтому одну и ту же рекламу запускают для всех стран подряд, где реализуют свою продукцию. Но, чтобы товар «пошёл» надо учитывать лингвокультурные и иные  особенности каждой страны.
Октябрь 2012


6. Тонгкат Али Платинум
Анна Семенович выходит из заведения. Почему то одна… У такой блондинки с такими формами и нет ухажера?.. На выходе останавливается как вкопанная при виде троих, стремного вида молодых мужчин, которые, видимо, играют роль мачо и потирает себе руки. Они обращают внимание на нее. Она чего то ждет, не уходит, и взмахивает своей шевелюрой. Это видимо такой призыв самцов. Затем кадр с белой иномаркой, в которой наглого вида мужчина кавказкой внешности зовет ее куда то ехать вместе с ним. Но как оказывается они совсем и не знакомы. Неужели он принял ее за представительницу древнейшей профессии? Она отказывается. Оказывается, она ждала какого то пенсионера, которому безумно обрадовалась, едва он подъехал на своем байке. Она тут же садится на железного коня и тянет руки .. нет, не чтобы его обнять и крепко держаться дабы не упасть. Она… о боже, лезет рукой в карман его брюк. Это уже не эротика, а пошлое порно. Кстати, нам не показали, чтобы она спросила разрешения просунуть туда свою руку. Неужели настолько распущенная?... Но достает оттуда упаковку рекламируемого препарата. У кавказца отвисает челюсть от удивления и зависти. И звучит голос за кадром «Тонгкат Али Платинум. Символ мужского успеха и максимум сексуальной энергии». А обладательница так называемых шикарных форм уезжает с этим дедушкой в надежде быть осчастливленной. Не понятно что связывает их при значительной разнице в возрасте. Ну, с Анной все понятно. Это ее личное дело. А вот за дедушку опасаюсь, не умрет ли он под пышными формами такой блондинки, хватит ли здоровья?!. А если хватит, то на долго ли? Логичнее было бы услышать голос за кадром пожилого мужчины, а не в расцвете сил, раз уж препарат в первую очередь для тех, кто уже по возрасту не должен этим заниматься. Вообще от подобных препаратов люди часто заболевают раком, то есть эксперименты с собственным здоровьем не проходят бесследно, и довольно быстро умирают. Ну, когда человек начинает пользоваться тем или иным чудо-препаратом он надеется на лучшее, не думает о плохом. Но та же «мужская сила», да еще «максимум удовольствия» не могут свалиться с неба, всё задействуется из резервов самого организма. И если оттуда взяли, значит этот резерв немного истощился. И так он расходуется, не на то, что надо, и в итоге финиш, лимит заканчивается. Ну кто тут виноват… Не понятно одно, почему за объект сексуальных фантазий и мечтаний выбрана именно Семенович и почему она согласилась сняться в рекламе подобного рода, ведь она отныне и навсегда у людей будет ассоциироваться с проституткой, которую легко снять, если ты на байке и у тебя в кармане есть заветная упаковка, которая предпочитает пожилых, а это уже попахивает инцестом.
Октябрь 2012

Тонгкат Али Платинум. Новая реклама: Автомойка.
На сей раз в рекламе решили снять сразу трех красоток. Теперь бывшая спортсменка, известная ныне разве что неестественно огромным бюстом моет машины в автомойке. Но не просто моет, а моет сексуально, пытаясь соблазнить клиентов. Может быть это вовсе не автомойка, а завуалированный некий дом? Может быть автовладельцу померещились эти красотки. Ну, правда, откуда там взяться женщинам, тем более красоткам? Там только гости столицы из стран бывших сов. республик. Или просто водитель был настолько озабочен, что ему привиделось, что нелегалы это и есть красивые девушки? Непонятно еще одно: конечно в силу плохой экологии, стрессов, различных злоупотреблений сейчас много и молодых людей, имеющих проблемы в этой сфере. Но в норме, у мужчины такого возраста, что был показан в ролике не должно быть подобных проблем. Получается это средство для больных людей. При этом оно не является лекарственным средством. 
Что на этот раз показали нам в рекламном ролике:
Едва открывается железный занавес автомойки, как уже на пороге появляются три красотки, в джинсовых шортиках и белых маечках, которым предстоит намокнуть… Та, что посередине маняще зазывает пальцем автовладельца, который заехал помыть машину, к ним в заведение. Толи под действием гипноза, толи от чрезмерной озабоченности вместо того, чтобы развернуться и уехать от греха подальше, он хватается за ручку коробки передач и жмет на газ, чтобы моментально оказаться внутри, среди знойных красавиц. Из телеверсии удалили жену водителя, которая спала на сиденье рядом. А то вроде как он изменяет ей с мойщицами. В следующем кадре девицы уже спиной к зрителю, вернее попами. Наклоняясь вперед к водителю и подставив зрителям свой зад они начинают им в такт вилять. Видимо так им сподручнее работать. И уже видно, что сзади это скорее джинсовые стринги, нежели шорты, лишь наполовину скрывающую их промежность. В общем у зрителя тут же, по замыслу рекламщиков, должно возникнуть желание… Женщины натирают лобовые стекла, а водитель даже закрывает глаза, ему не вериться, он будто во сне. И сразу после показывают Анну Семенович все с тем же безобразно огромным бюстом, стоящую перед водителем в черном белье. И далее она стоит перед окном, просовывает голову в салон, где и целует нашего водителя. Не думал, что известная персона будет целоваться с первым встречным водителем, подрабатывая на мойке. Жаль водителей, которые будут скрипеть зубами от невыносимой разницы между реальностью и теми фантазиями, что были навеяны авторами данного ролика, когда они будут заезжать помыть машину…
                (июль 2013)


7. МТС. Мобильный интернет.
В главной роли: человек-гора, боксер Николай Валуев. В роли жертвы: посетитель кафе.
Итак, кафе. За столиком молодой мужчина и молодая женщина. Она просит его посмотреть через мобильный интернет подходящий киносеанс. - Совсем не бережет кошелек своего молодого человека… Он, при мысли, что придется изрядно потратиться на такую услугу, начинает кашлять, и открывает глаза своей спутнице, что вообще то с телефона искать информацию через интернет удовольствие не по его карману. Откуда ни возьмись, появляется человек-гора в форме официанта (видимо подслушивал их разговор…) и говорит «Мобильного интернета бояться не надо». Понятное дело, что мужчина от неожиданности и испуга даже вздрагивает. Вообще то не дело официанта указывать что надо, а что не надо посетителям кафе. Это что за кафе, где посетителей пугают?... Дальше хуже, ибо Валуев, мистическим образом оборотившись в человека, очень похожего на гангстера (такой скорости переодевания и перевоплощения в другой образ позавидовал бы сам Райкин), сидит уже напротив него, рядом с его девушкой и продолжает гнуть свою линию с мобильным интернетом. Опасаясь, что тот не то его девушку сейчас уведет, не то побьет, молодой мужчина, в предынфарктном состоянии, дрожащей рукой тянется к телефону чтобы покорно исполнить что просила его девушка. И выходит в интернет – делает то, чего добивался внушительных габаритов качёк. И чтобы не показывать лужу под стулом показывают крупным планом телефон, с которого выходят в интернет и звучит голос за кадром «Теперь на тарифе "Супер МТС" не только звонки, но и мобильный интернет – бесплатны». В следующем кадре девица запрыгивает в такси и затаскивает в него своего спутника, которому в этот день (а еще не вечер) придется прилично потратиться (так что следующий раз, когда он сможет назначить ей свидания состоится не скоро. Что ж, сама виновата), на метро ехать не захотела или пешком. Но и в автомобиле его ждет неприятный сюрприз. Явно счастливый от того, что покинул то злополучное кафе, он, не веря своим глазам и погрустнев от безысходности, снова встречает Валуева, но уже в качестве водителя такси. Он явно их преследует, видимо ему приглянулась девушка нашего напуганного. Или молодой мужчина просто сошел с ума и ему везде мерещится Валуев. И шофер спрашивает: Ну что, в кино?  - Клиент явно в шоке и не смеет перечить. Если гора говорит «в кино – значит в кино».  И снова голос за кадром: «МТС. На шаг впереди. Удобный смартфон для выхода в интернет всего за 2990 рублей в салонах-магазинах МТС».
Что заставило боксера сниматься в рекламе подобного характера не понятно. И деньги и известность, всё при нем. Являться действующим депутатом Государственной Думы и одновременно сниматься в рекламе, да еще людей запугивать не совсем, так сказать, этично. Сценаристы многочисленных рекламных роликов для МТС с участием боксера и запугиванием населения пошли примитивным путем, без фантазии. Гораздо интереснее было бы, если бы очень сильному и крупному человеку они придумали совершенно необычное, новое, неожиданное амплуа. А как можно привлечь клиентов, запугивая их, не совсем понятно. Конечно, есть люди, которым нравится испытывать страх, боль, унижения. Но я не думаю, что все клиенты МТС такие. Про тот, кто придет в салон за рекламируемой услугой, распишется в том, что он напуган возможной расправой со стороны человека-горы и он спешит сделать то, что тот требовал своим видом и действиями, то есть распишется в том, что он трус. Ну нельзя же так к своим нынешним и потенциальным клиентам относится.   

8. Шоколад "Россия. Щедрая душа".
Комната. За столом сидят двое молодых людей. Он и она. Оба читают. У парня на обложке написано Физика, 11. Стало быть им лет по 17, а то и меньше. Он и впрямь читает. Она только делает вид, пялится на него с вопросом в глазах  «ну когда же?». Тут он замечает, что она пристально смотрит на него. Заметив его внимание к себе в глазах школьницы загорается огонек надежды… что может не зря пришла … учить физику... С трудом представляю как можно учить физику вдвоем. Впрочем, кому как удобнее. Чтобы у него не осталось и тени сомнений что ей нужно она хватает его за руку, кладя грузом свою ладонь на его. Чтоб не убежал, наверное. И оба, как по команде, начинают тянуться друг к другу для поцелуя. Интересно, это физика так на них подействовала?...Тут на пороге появляется мать сына, невольно прервав их идиллию. Сразу всё понимает и предлагает «может чаю?». Ей же нужно оправдаться, чтобы они не подумали, что она стояла под дверью, подслушивала и подглядывала, а нарисовалась на пороге по уважительной причине – чаем напоить. Тот, показывает всем своим видом, что она зря зашла и говорит «мам». Сияя от счастья мамаша входит в комнату, кладет плитку оного шоколада и говорит игриво «ладно». Ее понять можно, свои дети выросли, уже хочется нянчить внуков. Ну и что, что сын не поступит в ВУЗ, не получит никакого образования, будет вынужден работать и утром и днем и вечером чтобы хоть как то прокормить себя,  свою жену и ребенка. Хотя, кто его знает, может он хочет заделаться молодым отцом и не пойти служить в армию. И мать добавляет «пойду прогуляюсь», бегущей сторой в ее взгляде читается «трахайтесь детки, не буду мешать». Но шоколад столь хорош, что дети начинают смаковать его, забыв на время для чего вообще тут собрались. Далее показывают мать, которая уже одевается в коридоре. Нет, это не владелица притона, которая сдала молодым квартирку на час, по рекламе это его мать. И тут выбегают из комнаты эти школьники и сын предлагает «мам, может чаю» и вертит перед ней остатками плитки шоколада. Зачем он выбежал с шоколадкой – остается большим вопросом. Теперь я буду прибегать в гостиную из кухни и не словами спрашивать, а размахивая пачкой чая предлагать своим домашним «может чаю?» И, наконец, мы видим семейную идиллию: стоят все втроем, обнимаются и счастливые едят шоколад. Толи чай они пьют стоя, толи решили не дожидаться пока тот заварится и лопают сейчас. Интересно, а родители этой женщины тоже уходили из дома, когда та приглашала к себе мужчин в гости? (25.10.12)

9. Банк Восточный. Вклад.
Санта Клаус бодро шагает по крышам домов. – Как?! Уже?! Или он не проспался с прошлого года или у него нет ни часов, ни календаря, раз он на 2,5 месяца раньше срока заявился. Дальше хуже: Крыша. Труба. Справа перед трубой встал как вкопанный Санта,  а слева мужчина средних лет, делового вида, с портфелем. Оба доброжелательно настроены. Санта Клаус, понятно, будет через дымоход переправлять подарки детям. Но что делает в столь поздний час на покатой крыше мужчина? В костюме… На вора, который собирается проникнуть в жилище через трубу, не похож. Он широким жестом предлагает старику первым справить свои дела, мол, дедушка рассует ценные вещи по чулкам и уйдет, а этот приберет все и тоже уйдет. Дальше видим как оба выходят через дверь. Почему то не перепачканные. Может между делом это еще реклама какого нибудь Тайда, где их не только приютили, но и отстирали от сажи их костюмы. Голос за кадром «мы, конечно, не настоящие  волшебники, но наше рождественское предложение заставит всех поверить в новогоднее чудо. Рождественский вклад! Восточный экспресс-банк». Выйдя из дома, оба останавливаются и прислушиваются к звукам внутри. Вообще то это не свойственно мужчинам. Ну, сейчас и это не редкость. Там детские вопли «ура!». Надо же, какие дети пошли, радуются банковским вкладам. В небе, как по волшебству появляется номер телефона и идущая по крыше кошка не естественного бело-серебряного цвета, словно привидение. В общем, если вы не идете в банк, банк к вам сам придет, вернее, пролезет, через дымоход. Хорошо, что эти двое не подрались кому первым лезть в трубу. Понятно, почему молодой пропускал вперед Санту. Труба то вся в саже. А дедушка в своем тулупе и своими габаритами сотрет всю грязь со стенок дымохода. Вот почему деловой человек совсем не измазанный был после посещения дома. Вот только зачем нам показывают эту рекламу? Судя по тому, что один из главных персонажей не Дед Мороз, а Санта Клаус, действие происходит где то на далеком Западе. Правда дед немного стилизован и под Деда Мороза. Решили убить двух зайцев. Кому какой персонаж ближе, тот того и узнает в этом образе. До Нового года еще 2,5 месяца, а эта реклама с коммерческим брендом «Новый год» не единственная, в середине осени… (25.10.12)


10. Maltesers. Конфеты
Офис. Совещание. За длинным прямоугольным столом сидят около десяти сотрудников. На заднем плане - строгая начальница, в скучном деловом костюме, подводит итоги за квартал, передвигаясь слева направо на фоне делового центра, который виден сквозь прозрачную стену. Все ее внимательно слушают, кроме двух скучающих молодых особ, сидящих в конце стола, на переднем плане. Девушка слева – в темном костюме, а справа – в красном. И это не случайно, поскольку цвет упаковки конфет как раз красный, а сам шоколад круглой формы – темный. Та, что в темном, достает пачку рекламируемых сладостей и без слов, одним невинным взглядом, предлагает их своей коллеге, что напротив. Представляю, какой скандал бы разразился, случись такое в реальной жизни. Начальство усомнилось бы в психическом здоровье своих подчиненных, которым пришло в голову есть во время совещания, да еще украдкой. Или эти конфеты предназначены для неадекватных людей? Их скорее всего уволили бы в тот же день - за неуважение к своему руководителю и невнимание. Вторая девушка, что в красном, при виде конфеток заметно оживилась, выпучила глаза и стала активно кивать своей гривой. Если вы еще не видели этой рекламы, то как думаете, какой способ передать шоколад избрала девушка, при том что стол широкий? Такое не каждому придет в голову: она положила конфету на стол и покатила шоколадный шарик, к которому попутно прилипала вся грязь, что была на поверхности столь широкого стола. Таким образом они решили обыграть круглую форму конфет? Но шарику хватило инерции докатится лишь до середины стола, и спрятаться аккурат за кувшином с водой, что и спасло двух горе-сотрудниц, ибо начальница очень бдительная и чуткая и заметила неладное. Она прервала свою речь и строго посмотрела на молодых особ. Те, в свою очередь, выражают ангельскую невинность и мило ей улыбаются. Сама улыбка до ушей тоже весьма странное явление на серьезном собрании, не правда ли? Девушка в темном, размахивая своим блокнотом, заставляет шарик катиться дальше и тот достигает своего адресата – девушка в красном подставляет свою руку к краю стола и шарик закатывается в ее ладонь словно в лунку. Нормальная девушка, увидев как ей передают конфеты, покрутила бы пальцем у виска и сказала своей коллеге «ты что, дура?». Она тут же, с еще более выпученными глазами (от счастья, наверное), жадно кладет его себе в рот. Начальница снова что то заподозрила, и резко обернулась, но девушки торжествуют – и вкусить сладкое удалось и начальницу обмануть. Что у девушки с чистоплотностью?  (ноябрь 2012)


11. Кит кат. Шоколадные батончики.
В просторную комнату с ярко-желтыми стенами въезжает иногородний студент-первокурсник с чемоданом и сумками. И застает ее в полном запустении. Нет ни единой вещи в комнате, которая была бы в порядке. Он попал в свинарник. Голос за кадром: «Не всё, что оставляют после себя выпускники необходимо первокурсникам». Студент обнаруживает огромное количество cd-дисков, при виде которых у него из обеих рук выпадают сумки. Так и хочется сказать «не верю!». Правдоподобнее было бы ему увидеть нечто другое…, но не музыкальные диски, которую представляют большую ценность, в том числе и материальную и было бы странно, если бы, вдруг, эти записи стали никому не нужны. Он начинает их собирать в стопку, но стопка столь большая, что заваливается. И тут юноша делает странный жест рукой, щелкает пальцами и утомленно говорит «Объявляю перерыв!». Хилый студент, однако. Это как же он собирается грызть гранит науки, если собрав всего несколько стопок дисков уже умаялся и спешит отдохнуть. Как такой лентяй смог поступить в высшее учебное заведение? Наверное этот щелчок пальцами какой то волшебный, потому что тут же появилось фирменное кресло Кит-кат, в которое он с радостью и плюхнулся. Наверное и экзамены он сдавал таким же образом – с помощью щелчка пальцами… Он откусывает от батончика кусок, держа его таким образом, что можно подумать, будто батончик чуть ли не 20 см в длину. И снова голос за кадром: «Сделай перерыв с кит-кат и ты откроешь новые стороны обычных вещей». И мы уже видим студента, в голове которого начинают происходить метаморфозы – диски вдруг начинают отрываться от пола и крутиться и вот он уже знает что с ними делать… Интересно, а не добавляют ли чего запрещенного в состав батончиков, если у молодого человека появляются сами собой кресло, а диски самопроизвольно начинают вздыматься вверх и крутиться? И вот он уже люстру обвешивает этими дисками и вот уже этот шар крутиться в темной комнате как на дискотеке. Возникает вопрос, а кто ему разрешил вносить изменения в комнате, ему не принадлежащей? И далее мы видим множество грудастых девиц, которые наряду с парнями весело и энергично отплясывают. Без кит ката тут, видимо, не обошлось… Наконец, словно из тумана преисподни, за спиной нашего молодого героя кто то появляется. Он оборачивается и видит весьма зрелую даму довольно страшного вида, которая, заигрывая, многозначительно ему говорит: «А мою комнату украсишь»? Студент, будучи в угаре и не в силах различить где добро, а где зло, оценивающе осматривает чью то маму с головы до ног и соглашаясь кивает головой, предвкушая приключения с опытной дамой. И точку ставит голос за кадром «Есть перерыв? Есть kit-kat»! Да…. Не с того начал студент свою новую жизнь поступив в университет, не с того... Начав с ночных танцев в угаре и случайных связей с великовозрастными дамами, он не дойдет до 5 курса, да и комнату за собой не сохранит. Ни одной его книги или тетради мы в кадре так и не увидели. Т.е. ни одной вещи, которая бы говорила, что он приехал учиться, нам не показали. Если уж говорить о студентах и питании, то надо предлагать вкусную и здоровую пищу, а не батончики, которые могут разве что его от последующей службы в армии уберечь, подорвав его здоровье.                (ноябрь 2012)

12. Славянка. Золотой степ. Конфеты.
Старый, очень старый худощавый дед раскрывает обертку конфеты под названием «Золотой степ», открывает рот, высовывает до неприличия сильно свой язык, заглатывает конфету целиком и начинает наяривать степ. И вот он уже не один. Так же зажигательно вместе с ним танцует вся семья, которая, впрочем, не была замечена за поеданием данной конфеты. Голос за кадром «Карамель, орехи, шоколад, ботинок, пол, танцуют все. Золотой степ. Не танец, а конфетка. Славянка». Рекламный ролик умещается в 11 секунд и уже на первой секунде отбивают всё желание покупать и пробовать эти конфеты. А всему причиной этот несчастный язык, на который совсем неприятно смотреть. Это не эстетично. Еще можно понять, когда показывают язык молодой красивой девушки, хотя это уже содержит элемент эротики. Кому то это понравится, а кто то посчитает пошлостью. Лучше бы нам показали как внучка, которая тоже здесь танцует, угощает своего дедушку и он пробует конфету. Нам было бы приятно, что она не втихомолку ест, ни с кем не желая делиться, а угощает близкого человека. Но не показывайте нам старческий язык, да еще во всю длину, на поверхности которого мы можем увидеть остатки еды, налёт и прочее. Пусть он язык показывает своей бабушке. Чтобы показать, на сколько аппетитно он съест эту конфеты нам не нужно показывать как он высовывает язык. Дедушка, если он не выжил из ума, должен вести себя прилично. И снова неправдоподобие: пожилые люди предпочитают избегать употребление в пищу орехов, так как они забиваются под зубной протез. К тому же в изделиях с орехами всегда есть риск наткнуться на скорлупу и сломать себе последний зуб. Поэтому человек в возрасте не станет есть такую конфету, а уж тем более всю целиком. Сам сюжет динамичный, позитивный, но рекламный текст никуда не годится, как и язык, показанный крупным планом. Это что за ассоциативный ряд «Карамель, орехи, шоколад, ботинок, пол?». Нас  должны устремлять вверх, а здесь низводят до самого низа. Ботинки и пол никак не ассоциируются с едой и не должны с ними быть связанными. Название конфеты кажется удачным, но не дедушке ее следовало бы рекламировать. Или эти конфеты рассчитаны на пенсионеров?  А между тем мужчин, которые любят сладкое не так уж и много. Если эти конфеты дорогие, то пенсионерам будут не доступны, если дешевые, то там наверняка будет скорлупа от орехов и любитель сладкого сломает себе зуб и тогда будет ему золотой степ… в виде золотой коронки.   (ноябрь 2012)

13. Rexona. Дезодорант для женщин.
В данной рекламе идет речь о браслетах с колокольчиками, которые Рексона предлагала носить женщинам – своим потенциальным покупательницам - чтобы те осознали как много они двигаются в течение дня. А далее во всех кадрах - куда то вечно спешащие, бегущие женщины. – А без браслета женщины не способны осознать как много они двигаются в течение дня? Если они не будут слышать звона колокольчиков, то они, конечно, не догадаются, что на самом деле они много двигаются в течение дня. Можно было бы конечно рекламодателям пошутить, предложив носить их исключительно блондинкам. Но лучше никого не обижать, дабы не отпугнуть светловолосую часть потенциальных покупательниц. Но получилось, что обидели всех. Какая женщина захочет повесить на себя колокольчики как на корову? И где они найдут женщину, которая без звонка колокольчиков не догадается, что она много двигается? И к чему вся эта затея? Чтобы показать женщинам, что они потеют? Но опять обижают этим дам. В ролике показаны чуть ли не бегущие женщины, в деловых костюмах. Женщина, даже если она опаздывает, старается не переходить не бег. Бегущая женщина - это не красиво и не эстетично, если только это не молодая женщина в спортивной экипировке во время тренировки. Да и не стоило делать акцент на весь свет на том, что женщина потеет. Для многих женщина – это цветок, который приятно благоухает, красиво выглядит, и, от которого просто не может пахнуть потом. Вместо женщины-благоухающего цветка нам подсовывают образ вечно потеющей женщины.        (ноябрь 2012)
   

14. Дикси. Встреча в лифте. Реклама продовольственного магазина.
Первый этаж подъезда явно не элитного дома. Стены выкрашены в неприятный зеленый цвет и становится сразу ясно на какого покупателя рассчитан этот магазин. Из лифта выходит женщина, которая здоровается с молодым мужчиной, у которого несколько сумок в руках. Она его знает, по сему мы узнаем, что это свой, не маньяк. Он нажимает на кнопку своего этажа. Вдали от лифта появляется еще одна жительница данного подъезда. Забегая вперед скажу: судя по всему, жители этого дома не отовариваются в других магазинах, кроме Дикси. Не смотря на свои тяжелые сумки в руках, на то, что до полного закрывания дверей остается не более 2 секунд и на внушительное расстояние до лифта молодая женщина, бросается к лифту как к последней электричке. Молодой мужчина, не смотря на занятые руки вмешивается в работу лифта и пытается, как робот Вертер, задержать закрывание дверей. Женщина в длинном плаще и с длинной косой вламывается в лифт, заваливаясь на мужское тело, не оставляя ни малейшего шанса мужчине подняться к себе одному. Как результат – все сумки и продукты на грязном полу. «Не поваляешь не поешь»? Оба садятся на корточки и быстро собирают с пола все продукты, хаотично заталкивая их в сумки, не разбирая где чья. Оба поднимаются. С чувством глубокого удовлетворения (план начинает входить в силу) она смотрит на него и отворачивается. Он тоже смотрит на нее, но извинений так и не слышит. Она нема как рыба. Глядя на ее внешний вид поначалу кажется, что это его мама. Но это не так, хотя внешне она вдвое старше его. Оба выходят на 6 этаже и мы понимаем, что они друг друга хорошо знают. Они – соседи. Молча расходятся, каждый по своей невзрачной квартире. А этаж еще более убогий, нежели первый. И далее, как в кино, кадр разделяют по-вертикали и показывают обоих героев сразу. Она достает из пакета явно мужскую еду - сосиски и колбасу, а он с недоумением – салат и по всей видимости ватные диски. Заметим, что недоумение только у мужчины. Женщина всегда знает чего хочет. Она сработала по плану, который она вынашивала не один месяц. Но, поскольку, он медлил и долгое время не обращал на нее никакого внимания пришлось брать инициативу в свои руки. «Если Магомед не идет к горе, значит гора придет к Магомемду». И вот она проследила за ним, куда он ходит, где бывает. Женщина знает сколько ей лет и знает свою внешность. Она уже не может ждать. Ясно, что она долго ждала этого момента, чтобы оказаться в одном месте с предметом своих воздыханий. «Он – один, и я одна. Вместе – целая семья», - думала она. В рамках своего плана пошла за ним в магазин. Но там, как не старалась, не смогла привлечь его внимание. Встала даже в одну кассу вслед за ним чтобы к дому вместе идти. Но и этого не произошло. Тогда, в соответствии с планом, она сталкивается с ним, прижимаясь всеми своими грудями чтобы он почувствовал что она – женщина и чтобы заметил ее наконец и возжелал ее. При этом необходимо было сделать так, чтобы продукты выпали из сумок и перемешать, перепутать их, положить свои продукты в его, а его в свои сумки, чтобы заметив, он пришел к ней за своей колбасой  и сосисками (она знала что положить себе – потеряв коробку спичек он бы просто махнул рукой на это) и уж тут бы он просто так от нее не ушел! Далее показывают великий обмен. На фоне лифта одновременно передают пакеты друг другу, хотя это должно было случиться на пороге квартиры одного из участников. Получив каждый свое – никто не хотел уходить. Каждый рассчитывает на нечто большее. И начинают звучать слова за кадром: «Ты приходишь, словно ветер в дом. Не знакомый входишь в сердце» (женский голос). Диски. Просто. Рядом. По-соседски» (мужской голос). В кадре мы видим, как сидя на ее кухне за круглым столом они ужинают, то и дело норовя нанизать на вилку один и тот же кусочек.
«О времена, о нравы»! Сперва она в лифте кидается на мужика, а час спустя он уже у нее в апартаментах. Однако, если даже она к нему прижалась тесно тесно, и ему это было даже приятно приятно, то ему стоило бы обратить внимание на то какая она хозяйка. Ничего горячего на столе. Что принесли – то и покрошили в тарелку. Нарезали кружочками колбаски, украсили свежей зеленью, вот ужин и готов. Дешево и сердито. Ни капли труда и фантазии с ее стороны. Хотя ей было нужно показать себя с лучшей стороны, показать какая хорошая она хозяйка. Хоть бы переоделась по такому случаю. В чем пришла из магазина, в том и на романтическом ужине сидела. В общем "Дикси соединяет сердца".       (ноябрь 2012)


15. шоколад Kinder
Телевизионная реклама молочного шоколада Киндер. Мы слышим маленького мальчика: «только мама может любой день сделать солнечным». Мы видим: ребенок проснулся и мама разшторивает окно в его спальне. Мальчик, сидя на кровати, смотрит на нее, наблюдая как она наклеивает на стекло бумажное солнце, мол, смотри сыночек на солнышко спросони, на яркий свет. Обычно после сна яркий луч света в глаза вызывает боль. Хороша мамаша, ничего не скажешь. Мы слышим: «Только мама может будни сделать выходным». Мы видим: сынок с грустью смотрит как мама, в деловом костюме, собирается уйти на работу. По его взгляду она всё понимает и решает переделать календарь на свой лад. И будничный день превращается в выходной. Она просто обводит красным фломастером число 19 и подписывает слово «выходной». На работе ее прогул сочтут неадекватной выходкой очень странного и не надежного сотрудника. А какой пример мать подает будущему мужчине? Это то, что, извините за выражение, можно забить на учебу, работу, службу, любые другие дела, если не охота…? Она же его развращает сызмальства и взращивает самодовольную девочку. Мы видим: мать уже стоит одним коленом на полу и счастливый сын ее обнимает, а она его. В Европе это могли бы счесть за сексуальное домогательство, ребенок  не такой уж и маленький. Мы слышим: «Только мама может придумать столько веселых игр». А у самого фантазии не хватает? Или мама его еще должна развлекать? Мы видим: зоопарк, куда они решили отправится, наплевав на работу и детский сад. И тут мать верна своим навязчивым идеям ослеплять всех подряд. Она достает зеркало из косметички и светит солнечными зайчиками тигренку прямо в глаза, от чего тот испытывает явное беспокойство. Его мама не дружит с головой? Мы слышим: «Только мама может подарить мне Kinder шоколад потому что она меня любит». Мы видим: Мать приносит упаковку шоколада, скрывая ладонью ее часть. Открывает, а там – его фотография. Мальчик очень доволен - самовлюбленный нарцисс. Для мальчика вообще то не естественно любоваться собой. Неужели ему так важно видеть себя на упаковке? Не вырастит ли он эгоистом? Надо ли это маме? Многие люди предпочитают не тиражировать изображения своих детей, не желая чтобы на них смотрели чужие глаза. А потом пустую упаковку с изображением его любимого ребенка сминали и бросали в помойное ведро. Эта фраза ребенка вообще для тупых и попытка прямого давления на родителей. Это и не честно со стороны рекламодателей, поскольку вбивают детям, что проявление любви - это покупка шоколада Киндер. А раз его не покупают, значит не любят. И откуда он знает, почему он решил, что если дарит шоколадки, то это мама любит? Мы слышим женский голос за кадром: «Участвуйте в акции и фото вашего ребенка может появиться на упаковке. Подробности на сайте «…». Киндер - лучший способ передать любовь». Мы видим: ребенок держит упаковку киндера, его начинает трясти от испытываемой эйфории и он начинает истерически смеяться.
Интересно, а мальчику знакомо слово «папа»? Мы так ни разу не увидели отца, равно как не услышали даже упоминания о нем. Весьма опасная реклама – пропаганда неполной семьи. Если таковы реалии современной России, то это еще не значит, что норму нужно подменять всякого рода искажениями и патологиями. И потом когда говорят «только мама, только мама» идет прямое противопоставление матери отцу, а ребенок должен расти в полной семье, да еще желательно с бабушкой и дедушкой, иначе вырастит эмоционально, психологически кособоким, неполноценным. «Kinder шоколад - лучший способ передать любовь» - попытка подменить чувство родительской любви банальным шоколадом. А без денег нельзя передать любовь или надо обязательно на что то потратиться чтобы доказать свою любовь, чтобы эту любовь кто нибудь заметил? Реклама и создана не для информирования населения о товарах и услугах, а чтобы вынудить купить товар, который тебе и не нужен. Может муж нашей героини и развелся с ней, уйдя к другой из-за того, что эта молодая жена постоянно требовала доказательств любви к себе, т.е. подарков. Он не выдержал и ушел от жертвы рекламы и пропаганды. Если жена требует подарков, постоянных вливаний от своего молодого человека или мужа, то это говорит не о любви, а о материальной заинтересованности, материальной выгоде. Внимание к дорогому человеку не обязательно и не всегда должно выражаться какими то материальными благами. Важно само отношение, а не внешнее выражение. Так можно докатиться до ситуации когда у ребенка специалисты будут спрашивать «а тебе мама дарит шоколад киндер? Нет? Значит она тебя не любит! Так, мы лишаем ее родительских прав!...».

16. МТС. Мобильная связь. Валуев и снежный человек.
Зима. Метель. Валуев, совсем не похожий на депутата государственной Думы России, несет огромную охапку хвороста в пещеру. Заходит, бросает ветки в сторону, присаживается и говорит: «ну, что братишка, мне пора». Уродливый полузверь-получеловек трясет испуганно головой. Прямо скажем, зрелище омерзительное. Валуев: «как куда?! В город». Животное явно расстроено. И снова Валуев: «как заскучаешь, вот». И передает ему подарок – смартфон. Полузверь снова что-то мычит. Валуев: «да какое дорого. Звонки – ноль, соц.сети – ноль, всё как у людей». При этих словах чудовище млеет, оно явно довольно услышанным. Держа телефон в руках, точнее лапах, с удивлением и восторгом водит по его поверхности, находит контакт своего друга. Валуев встает, раскидывает руки и произносит: «ну что, обнимашки?»
Ну, хорошо, подарил он своему новому «другу» телефон. А подзаряжать как он его будет в пещере? От углей? И зачем, спрашивается, животному средство связи, если оно и говорить толком не умеет, только мычать? Или это один из избирателей? Но не является ли тогда это оскорблением избирателей Валуева, которых сравнили с тупым дикарем?
Выражение в конце рекламного ролика «Мтс, на шаг впереди» звучит более, чес странно. Скорее на шаг позади, а точнее «Мтс, здравствуй каменный век». Возможно показано как деградировал человек-абонент МТС. Зачем искажать действительность и преподносить услуги этого оператора сотовой связи как дешевые, если у них всё очень дорого?! Если Валуев имеет много общего с диким человеком, и в пещере он нашел брата по разуму, то возникает сомнение, а соответствует ли уровень интеллектуального развития известного спортсмена уровню депутата Государственной Думы? А если это уродливое чудовище, которое не умеет говорить, представляет собой  собирательный образ клиентов МТС, то, какими фирма видит своих нынешних и будущих абонентов, то становится грустно. (март 2013)

17.Косметика Desheli. Интервью с Еленой Прокловой.
За столом сидят актриса Елена Проклова и молодой корреспондент. Он говорит: «и последний вопрос наших читателей: как вам удается так выглядеть?». Проклова, сдерживая смех, отвечает: «я всегда много работала (снимает очки чтобы лучше можно было рассмотреть ее лицо) и при этом находила время заниматься собой (многозначительно поднимает указательный палец вверх. Уходит. Возвращается с чемоданом в руке, будто бы готовая поделиться со своей подружкой каким то своим девичьим секретом). Проклова садится и продолжает: «я всегда знала что мне нужно в каждый конкретный момент моей жизни. Я выбрала косметику Дешели (открывает заветный чемодан, показывает его содержимое). Я ей доверяю. Она полностью соответствует моим высоким требованиям. С ней мне легко быть успешной и любимой. И всегда красивой (строит глазки юноше-стажеру). Дешели – потому что доверяю. Он: «теперь я знаю что дарить красивым женщинам (и достает из-под стола букет цветов). (с усмешкой) это вам».  Итак, теперь обо все по порядку. Сразу оговоримся, что речь пойдет не о самом продукте, а о рекламном ролике. Вопрос стажера к женщине в возрасте «как вам удается ТАК выглядеть?» выглядит неоднозначным. Так – это как? Так хорошо или так плохо? Вряд ли можно найти женщину, которой было бы приятно услышать такую постановку вопроса, к тому же от юнца. «Что он хотел этим сказать? Неужели я такая старая, что мне задают подобные вопросы?!» - возмутится женщина. Будто он думает: «ну мы то знаем сколько вам на самом деле лет». Дальше снова неестественная сцена. Где это видано, чтобы женщина раскрывала секреты своей молодости, красоты, средства и процедуры, которыми пользуется противоположному полу, чужому мужчине? А здесь она воспринимает его как свою давнюю подружку, от которой у нее нет секретов. Адекватная женщина никогда не станет посвящать в свои интимные тайны посторонних мужчин. Наоборот будет говорить, что она ничем не пользуется, что омолаживающих процедур не проводила, подтяжек лица и прочего, это она так молодо выглядит от природы. Адекватная женщина также не станет грузить своими секретами мужчину, понимая, что ему это не надо знать, пусть он даже задает вопрос читательниц журнала. Фраза Елены «С ней мне легко быть успешной и любимой. И всегда красивой» просто удивляет. Такую фразу могут «проглотить» разве что юные неопытные барышни. Но им такая косметика пока не нужна. Она рассчитана на дам постарше. Неужели заказчики рекламы полагают, что с покупкой косметики Дешели клиентки покупают успешность, любовь и красоту?». К сожалению это вещи, которые легко потерять, но которые трудно приобрести. Полагать, что взрослые опытные женщины поведутся на эту уловку просто наивно, и в первую очередь это нечестно, непорядочно. Но, как говориться, «не обманешь – не продашь». Успешность зависит от деловых качеств и много другого. Можно быть некрасивой, но одеваться богато и со вкусом и быть успешной, если есть царек в голове, а можно пользоваться самой дорогой косметикой, быть красавицей от природы, но быть недалекой. Любят человека не за то, что он пользуется косметикой. Любимую женщину муж любит \ и не накрашенную, по утру. А красота – это внутреннее свойство, состояние души. Или женщина излучает внутреннюю красоту или нет. И тогда никакая косметика не поможет. Напротив, женщина в возрасте может выглядеть комично. То, что простительно пятнадцатилетней девице, непростительно взрослой женщине в плане пользования косметическими средствами. Высказывание стажера «теперь я знаю что дарить красивым женщинам» наводит на мысль, что это как раз набор косметики данной фирмы. Однако у Прокловой он уже есть. И он дарит цветы, которые достает будто бы с пола. Надеюсь, не от себя лично, а по заданию редакции. А то неизвестно, одобрит ли его мама, что он заигрывает со взрослыми тетеньками. Явное, утрированное восхищение молодого журналиста женщинами, старше его матери и постоянные ужимки, заигрывания, со стороны пожилой актрисы, которая непрестанно стреляет глазками, вызывают недоумение. Почему бы ему не найти подружку своего возраста и восхищаться ею, делать ей комплименты, тогда бы он вел себя поспокойнее, более уравновешенно, когда в следующий раз увидит ухоженную даму определенного возраста. Теперь он знает что дарить красивым женщинам… Если он про косметику, а он про нее говорит, то, спрашивается зачем женщине косметика, если она и так, без нее, красивая? А если он про цветы, то что, по его мнению, не красивые не заслуживают того, чтобы им дарили букеты цветов? Какая то дискриминация получается. Пусть он лучше у мамы спросит что дарить, но не красивым женщинам, а одной единственной, своей девушке, своей жене. А то так и потратит свою жизнь на ухаживания за дамами за 50. Автор сценария рекламного ролика даже продумать не хотел как это псевдоинтервью будет восприниматься зрителями. Проклова уходит за чемоданом, приносит, ставит на стол и раскрывает перед молодым человеком. Она бы еще свой бритвенный станок принесла ему показать… Мол, это не реклама, просто принесла раз уж спросили.  (июнь 2013)      


18. МТС. С секретаршей.
В офисном кабинете сидят четверо мужиков, все сотрудники одной компании. И начинают обсуждать новую секретаршу. И спрашивают друг друга «а вы видели новую секретаршу?» - «Нет, я не видел». А она тем временем фланирует между ними: то демонстративно наклонится буквой Г, причем попой влезая в экран, то обратной стороной, и сиськи чуть не вываливаются в экран. В общем такая эротика от МТС с подтекстом, что они с одной стороны такие дураки, что самое интересное пропустили, а с другой, что мобильное приложение от МТС в их смартфонах еще интереснее, - вот они и погрузились в него с головой, никого не замечая вокруг. Эту рекламу быстро сняли с эфира. Но осадок остался. Просто обидно за других секретарш. Имидж секретарши очень страдает от подобной безответственной рекламы. Некоторые молодые могут начать думать, что все секретарши - проститутки. Ей в ночной клуб к шесту прямая дорога, а она в офис пришла работать. Все мужики в этой рекламе уже не молодые и таких задниц и сисек повидали не мало. Поэтому и без всяких интернетов в мобильных устройствах не заметили бы выкрутасы блудливой кошки. Но рекламу могли видеть и дети. Какой пример…         (июнь 2013) 


19. Топливо ЭКТО от Лукойл
Вот текст самого рекламного ролика: «Хищники – они точно знают что им нужно. Они охотятся только за тем, что дает им максимум сил, и энергии. Сильные выбирают лучшее. BMW рекомендует топливо ЭКТО». Теперь о том, какой видеоряд наложен на текст: Пустыня. «Хищники (появляется один автомобиль, затем другой) – они точно знают что им нужно (появляется цистерна с заявленным топливом фирмы Лукойл). Они охотятся только за тем, что дает им максимум сил, и энергии (автомобили стартуют с места и начинают преследование этой цистерны. Большегрузный автомобиль пытается скрыться,  выезжает на бездорожье, видимо предполагая, что за ним гонятся бандиты с большой дороги. Легковые автомобили пытаются преградить ей путь, толи чтобы спровоцировать аварию и взрыв, толи просто из хулиганских мотивов, толи это рэкетиры, пытающиеся незаконно завладеть чужой собственностью, в данном случае топливом. Скорости возрастают. По пустыне шлейф пыли. Творится беспредел. Наконец из засады появляется еще один автомобилист на BMW, который едет прямо в лоб нашей цистерне с топливом. И чтобы избежать прямого столкновения и взрыва, не желая сгореть заживо водитель фуры останавливается, зажатый кольцом из пяти машин). Сильные выбирают лучшее (автомобиль а ля из фильма Бумер едет прямо на телезрителя, будто вот вот задавит. BMW рекомендует топливо ЭКТО».
Такую же агрессивную рекламу еще поискать надо. В тексте говорится о хищниках, т.е. о животных, однако ни одного животного в кадре не было. Т.о. речь шла об автомобилях. Но машины не ездят сами, они управляются людьми и значит хищниками назвали водителей, т.е. людей назвали животными. Унизили потенциальных покупателей, сравнив их с животными, существами низшего порядка и теперь надеются на успех?... Они видимо хотели сделать рекламу для настоящих, брутальных мужиков, однако сняли ролик не то о бандитах, не то о хулиганах на дорогих автомобилях. Показали противозаконные действия, подвергая риску жизнь перевозчика топлива и саму цистерну, провоцируя экологическую катастрофу в пустыне в случае взрыва при столкновении. Вместо того, чтобы показать цивилизованную форму купли-продажи топлива показали совершенно дикую форму (в чьем больном сознании родился сценарий этого ролика?) – собраться как какая то шпана в стаю и впятером наброситься на одного, догнать, остановить и отобрать. Это что, возврат в лихие 90-е? Это они снова такую форму поведения навязывают? «Сильные выбирают лучшее» - значит те, кто не выберет топливо этой фирмы автоматически записывается в слабаки? Если ты не с нами, ты – изгой?! Разделение на сильных и слабых только спровоцирует неадекватное поведение на дорогах нашей страны. Случись что и водитель, вспомнив слова из рекламы, не желая показаться слабым, поведет себя более агрессивно там, где надо было бы включить голову и руководствоваться рассудком, а не эмоциями. (июнь 2013)


20. Кредит для пенсионеров от Совкомбанка
Не многие банки готовы предоставить кредит пенсионерам, считая эту категорию не платежеспособной. Но данное финучреждение рассматривает и эту категорию граждан как своих потенциальных клиентов. Для них был создан следующий рекламный ролик.
Действие происходит в банке, куда пришли пенсионеры и взяли кредиты. Всего было задействовано три пенсионера, одна женщина, двое мужчин. При этом все трое – не новички, - как раз чтобы показать доверчивому пенсионеру, что это люди его же возраста, они не в первый раз пользуются данным видом услуг, а значит доверяют данному банку. По всей видимости только в нашей стране возможна такая странная ситуация, когда человек, проработав всю жизнь, к старости не имеет никаких накоплений и вынужден обращаться в банк за кредитом.
Оригинальный текст рекламы:
Пенсионер № 1: «у нас еще очень много мест в России, в которых я не был, которые хочется посмотреть».
Пенсионер № 2: «мне легче так, взять кредит, купить то, что я задумала и потом выплачивать».
Пенсионер № 1: «накопить… очень тяжело, а здесь это очень удобная форма».
Пенсионер № 3: «подводных камней там никаких нет, видно что, сразу же, сколько и когда».
Пенсионер № 1: «ну потому что я выплачу этот кредит, возьму следующий, в какой то степени свою мечту осуществить». Совкомбанк – кредиты для пенсионеров.

Несколько комментариев к высказываниям пенсионеров-актеров:
Пенсионер № 1: «у нас еще очень много мест в России, в которых я не был, которые хочется посмотреть». – то, что в нашей стране много интересных мест, которые стоит посетить – это правда. Однако высказывание пожилого человека выглядят неправдоподобным. Это скорее молодой человек, который мало где был, а если и путешествовал, то заграницу, так скажет. Люди его возраста, кому сейчас, в 2013, 60-65 лет большую часть жизни прожили в Советском союзе, когда люди колесили по всему союзу, поскольку это было легко и доступно с материальной точки зрения. Это какой же ему надо взять кредит, чтобы поехать, скажем, из Москвы на озеро Байкал, и там пожить недели две? Кто такую сумму даст пенсионеру? Ему и года не хватит чтобы вернуть долги за короткое путешествие. Но сам факт наличия желания потратить деньги не на бытовую технику, не на шмотки, а на путешествие – похвально.
Пенсионер № 2: «мне легче так, взять кредит, купить то, что я задумала и потом выплачивать». С виду пьющая женщина… Пенсионерке с такой внешностью разве что дистанционно могут дать кредит, очно – никогда! Говорится о легкости получения, но не говорится о трудностях выплат. Получаешь один раз, а выплачиваешь много месяцев. Берешь одну сумму, а возвращать иногда в два раза больше, чем занимал приходится.
Пенсионер № 1: «накопить… очень тяжело, а здесь… это очень удобная форма». Накопить ему тяжело… тогда и запросы надо умерить…
Пенсионер № 3: «подводных камней там никаких нет, видно что, сразу же, сколько и когда». Говорит так, как будто он в этом специалист. Если даже он уже пользовался кредитом, и в его случае все было в порядке, то это еще не значит, что так будет и
 впредь, со всеми остальными тоже. Подводный камень в том, что если человеку искомую сумму трудно было накопить, то отдавать ему придется много больше того, что он взял в банке и поэтому отдавать будет еще труднее.
Пенсионер № 1 «ну потому что я выплачу этот кредит, возьму следующий, в какой то степени свою мечту осуществить». Как всё у него просто… Да это какой то кредитозависимый гражданин попался! Хотят пенсионеров приучить к жизни в долг. Показывают, что другие то, тоже пенсионеры, так и живут, не от пенсии к пенсии, а от кредита до кредита. Мы не в Америке живем и у нас люди старшего поколения привыкли рассчитывать на себя, своих близких. И мы видим до чего дошли американцы со своей привычкой жить в долг и как это отразилось на мировой экономике… И потом, как то не солидно взрослому, пожилому человеку в долг жить. Накопил – купи, накопил – купи если тебе надо. А не купи в долг – и потом отдавай с процентами.
Брать кредит в банке – вещь коварная, опасная. Если уж нужны деньги, лучше взять у своих родственников и друзей, которым не надо отдавать проценты и которые всегда войдут в положение и не будут звонить с угрозами расправы в случае невозврата к определенной дате. А лучше жить по средствам и если уже брать в долг у кого либо, то хорошенько обдумав последствия и лишь в случае крайней необходимости. С кредитами лучше не связываться, особенно крупными. Показано как хорошо и как просто взять кредит, но не говорится, как сложно его будет отдавать.
В общем морочат пожилым людям голову.
                (июль 2013)

21. Gaviscon. Лекарство от изжоги.
На приеме у психолога мужчина и его желудок (сидит в соседнем кресле)…
Пациент обращается к психологу-женщине: «понимаете, я так больше не могу, каждый раз когда я ем (желудок: «в 11 вечера») вот этот устраивает мне изжогу за изжогой (желудок: «не дави на меня Рома»), и не только изжогу, нарушение пищеварения». (желудок: «ты же ешь что попало»). С тобой этих двух проблем не решить».
Психолог нарушает их спор: «стоп, стоп. Попробуйте Гевискон двойное действие».
Голос за кадром: «Он помогает быстро облегчить изжогу и тяжесть в желудке, нормализуя пищеварение, и вы наслаждаетесь любимой едой».
И уже кадр, в котором наш герой с говорящим желудком размером в человека, сидят вдвоем в ресторане и едят, сидя за богато накрытым столом.
Мужчина, обращаясь к желудку-мутанту: «люблю тебя». Тот отвечает взаимностью: «и я тебя».
Голос за кадром: «Гевискон-двойное действие и вы в хороших отношениях с желудком».

Мужчина, который жалуется на дискомфорт и проблемы с желудком сам ответил на все вопросы, почему эти проблемы у него возникли. Но ему, похоже и Гевискон не поможет, если с проблемами в желудочно-кишечном тракте он пришел не к гастроэнтерологу, не к врачу-терапевту, а к психологу и если он видит рядом с собой величиной в 2 метра антропоморфный желудок, с которым разговаривает и спорит… Поэтому и консультация со специалистом ему не помогла. Он как жрал все подряд в большом количестве на ночь глядя, так и продолжил. А вывод прост. К лекарствам надо обращаться в последнюю очередь, когда уже лечиться надо, важно не доводить себя до такого состояния и соблюдать простые правила: не переедать, не есть на ночь, не потреблять одновременно большое разнообразие продуктов, делая в желудке винегрет.
Изжога – это сигнал организма, что человек что то делает не так и он должен прислушаться к этому сигналу, распознать в чем дело и сделать выводы. Однако в рекламе ни слова о необходимости найти источник проблемы, т.е. изжоги и нарушения пищеварения, а предлагается просто принимать в этих случаях таблетки, которые будут просто заглушать симптомы. А проблема будет оставаться нерешенной, что со временем отразиться на системе пищеварения более серьезно. Чтобы не было изжоги и других проблем желудку не нужны никакие лекарства, просто не надо забрасывать в него то что не надо, в излишних количествах и несвоевременно. А решать проблему таблетками – для тех, кто не любит себя и не заботится о своем здоровье.      (июль 2013)


22. Кальций компливит. Скелет женщины
Посередине черной комнаты стоит стул. К нему походит скелет женщины, опирается на спинку стула, и глядя прямо на зрителя начинает говорить (правда не все ее смогут услышать и увидеть, а только те, которые не упали со стульев от страха при виде ходячего покойника):
«Хотите узнать почему я так хорошо выгляжу? Почему у меня красивая осанка, прочные ногти? Смотрите. У меня нет от вас секретов. Кальций в основе всего. Поэтому я принимаю кальций компливит, который служит опорой моей красоты».
Голос за кадром: «Кальций компливит – для тех, кто за собой следит».

В общем зрелище не для слабонервных. А если без шуток, то реклама получилась визуально отталкивающей. Все привыкли к тому, что женщина олицетворяет собой красоту, и при виде симпатичной ухоженной женщины у мужчин возникают положительные чувства, чего не может возникнуть при виде скелета женщины. Женщина умерла, но не заметила этого и продолжает считать себя красивой, привлекательной и пугать телезрителей. В общем не рентгеновский кабинет, а комната страха.  «Да, ты выглядишь на все 100», - так и хочется сделать скелетону комплимент. (июль 2013)


23. МТС. Тариф Супер ноль.
Уже вышло множество рекламных роликов с всё тем же Валуевым, где расхваливается новый тариф Супер ноль под лозунгом «Говорим честно». Особенности этого тарифа: «0 рублей с 1-й секунды в сети МТС, без абонентской платы, без пополнения счета». Мой друг перешел на этот тариф по совету своего знакомого. Но перед этим тщательно изучил всю информацию по данному тарифу. Смущало одно, откуда такая щедрость, да еще у МТС? Спустя несколько недель совершенно случайно он решил проверить баланс и сделал детализацию расходов и к удивлению обнаружил, что с его счета списано 75 рублей за услугу Гудок, которую он не заказывал. Более того, никакого предупреждения, что вот сейчас снимут эту сумму и подключат такую услугу – не было. Не было и никакого информирования и сразу после снятия этой суммы. Предположив, что теперь на его телефоне появилась какая то мелодия он позвонил с другого телефона на свой номер и услышал вместо длинных гудков мелодию из «Лебединого озера» Чайковского. Он бы точно не стал устанавливать себе на телефон эту мелодию вместо длинных гудков. Т.е. МТС даже выбора мелодии не предоставила. И те, кто ему звонил, могли подумать что это его выбор, а эта мелодия у некоторых ассоциируется с нетрадиционной ориентацией… И потом он не знает музыкальных пристрастий всех тех, кто ему может звонить и заставлять их всех слушать одну и ту же мелодию он бы точно не стал. Т.о. МТС и у него деньги украл и звонящих ему обязал слушать мелодию, которая им может быть неприятна. И это еще не все. Он вовремя отключил через личный кабинет МТС эту услугу, т.к. оказалось, что это не как в магазине – купил вещь, заплатил за нее однажды и пользуешься, они снимают еще столько же ежемесячно… за то, что ты продолжаешь пользоваться этой услугой. И в первый месяц вычтут 150 руб, в последующие по 75. Просто так… Вот тебе и «говорим честно». Пословица «бесплатный сыр бывает только в мышеловке» по-прежнему актуальна, тем более, если речь идет об МТС. Он еще раз внимательно посмотрел условия этого тарифа, там нет предупреждения о подключении услуги Гудок и снятии денег. Теперь он не может доверять этой компании и вынужден проверять, не подключили ли без ведома абонента еще какую нибудь услугу, не взяли ли деньги еще за что то.
                (сентябрь 2013)
24. Презервативы Durex
В 2013 году началась активная рекламная кампания средств контрацепции на российском телевидении, в любое время дня и ночи, включая детское время, когда перед экранами находятся и дети. Вопрос, прилично или неприлично публично рекламировать на телевидении такую интимную вещь, как средство контрацепции? И нужно или нет это вообще там рекламировать? Стоило ли выносить на экраны телевизоров, что и без того каждый день рекламируется в любом супермаркете? Любой покупатель ежедневно на кассе натыкается на эти пачки, которые всегда перед носом, находятся на самом видном месте.
Вот текст телевизионной рекламы: «Настоящая страсть, с Durex, это чувство такой силы, что не отпускает ни на секунду, оно настолько сближает вас с любимым человеком, что вы полностью растворяетесь в друг друге. И хотя у каждой страсти есть начало, оно всегда кажется бесконечным, когда настоящая страсть движет тобой, всё остальное не важно. Durex». Налицо пропаганда секса, причем и среди несовершеннолетних, поскольку ее вынуждают смотреть и детей. Все кому надо и так знают эту марку и то что надо предохраняться. Поэтому нужды в этой рекламе не было и нет. Однако она, эта реклама есть. И в детское время. Если дети еще не знают, что это такое, то начнут интересоваться у родителей или сверстников. Реклама разжигает интерес, тем более что так страстно показаны объятия мужчины и женщины. Впечатление от текста и интонации в рекламе, в сочетании со сценами страстных объятий, женских ягодиц, такое, что показывают порно, которое смотришь всей семьей. Неловко. А тем, у кого нет партнера к тому же и досадно.
Почему зрители мужского пола должны испытывать чувство неловкости не только в супермаркете, но теперь и у себя дома, просто включив телевизор? Конечно это средство относится к медицинским препаратам, но, вместе с тем касается интимной сферы человека, которая по сути своей закрытая и должна оставаться закрытой. А тем временем о ней кричат каждые 10 мин с телеэкрана. Как не должно быть рекламы прокладок по телевизору, так не допустима и реклама презервативов. Для первых есть женские журналы и женщина о всех новинках может узнать там, не надо унижать женщину и кричать на все четыре стороны о данной физиологической особенности женского организма. Для вторых – то же самое, существуют мужские издания. Мы не в Западной Европе и не привыкли к подобным откровениям.                (Октябрь 2013)

25. паста Barilla
Реклама пасты в феврале 2014 года на телеканалах. Текст: «За ужином с пастой Barilla мы слушаем длинные и короткие истории. Мы вспоминаем встречу под дождем и приключения на итальянском побережье. Мы признаемся друг другу в любви. Даже если мы спорим это не всерьез. Благодаря высокому качеству пасты Barilla любое блюдо получается потрясающе вкусным и мы понимаем как нам хорошо вместе. Паста Barilla… простые рецепты счастья». А как насчет «когда я ем, я глух и нем!»?. И чего только не делает эта семья, состоящая из трех человек. Они и рассказывают и слушают истории, и короткие и длинные. И вспоминают свое прошлое… и тут же звучат признания. И споры… А макароны все ждут и ждут, все не остывают, позволяя этой чокнутой семье делать все что угодно, только не ужинать нормально. Известно, что чтобы быть здоровым надо принимать пищу без просмотра телевизора, без болтовни, молча, думая о том, что ты ешь. Но как можно было умудриться связать наивысшее состояние, которое может испытывать человек с пастой, вообще с едой?! Лишь только вкус пасты способен помочь осознать этой пастозависимой семье как им хорошо вместе!... Приготовил Бариллу, съел и ты счастлив!


26. Реклама кока колы с хоккеистом Александром Овечкиным
Во время проведения олимпийских игр в Сочи в 2014 году по телевизору транслировали рекламу, где хоккеист Александр Овечкин, выступающий за Россию в составе сборной по хоккею пьет этот замечательный напиток. И продолжали показывать этот рекламный ролик даже после того, как наша команда с треском провалила игры, позорно не смогла выйти даже из четвертьфинала. И это на домашних олимпийских играх... Получается, в данном контексте, что кока кола – напиток неудачников.  (февраль 2014)


27. Магазин спортивных товаров и одежды «Спортмастер». «Это мои игры. Это моя команда».
Та самая реклама, которая идет по телевизору уже наверное полгода, если не больше. В контексте олимпийских игр в Сочи в феврале 2014 года. На снегу сидят двое, девушка и молодой человек. Паренек говорит «Это мои игры». Девушка смотрит на него и произносит «Это моя команда». И что она делает? Исподтишка со всего размаха эта сука впечатывает ладонью молодому человеку прямо в лицо кучу снега. Ее не волнует что снег попадет в дыхательные пути через нос, что снег довольно жесткая структура и может не только вызвать ледяные ожоги на коже но и поранить ее, что на этот снег могли плевать, сморкаться и она своему партнеру втирает его прямо в рот, нос, глаза. Он отвечает ей тем же, только помягче. Любящий человек или просто адекватный никогда так подло не поступит. При этом рекламщики дают пример детям и молодежи, которые потом повторяют то же самое.  (февраль 2014)

28. Рено Сандера.
Во время рекламного ролика звучат такие слова «Твоя свобода». – Свобода, однако, это не вседозволенность. К тому же всему свое место – для автомобиля автодороги, а пляжи для загорающих и купающихся, для лодок. Очень вредно и безответственно показывать рекламу, где по пляжу гоняет автомобиль. Налицо явное хулиганство. Вероятно, что молодые люди так и поступят когда у них появится автомобиль. А если они подавят на пляже кого нибудь, не заметив присутствия людей? А кто их спровоцировал? Реклама на ТВ.            

P.S.