Крещение детей индиго
- Не выдумывай глупости. Какое еще яйцо?
- Ты разве не видишь? Алан видит. Он говорит, что это аура. У тебя она всегда оранжевая с зеленым пятном слева. Это когда пиво не пьешь.
Нас с женой давно беспокоили подобные детские фантазии. И не то чтобы мы ничего не слышали о подобных явлениях, но казалось почему-то, что это где-то там, далеко, в книжках, на телевидении. А мы-то все тут нормальные, обыватели всегда готовые посмеяться над всяким мистическим бредом. Однако СМИ, в последнее время так увлеклись рекламой православной церкви, что и нас зацепило. Крестить детей надо, на всякий случай. Да, и сам я "нехристь" и в церковь заходил всегда с опаской. Вдруг знакомые увидят, подумают что дурак. Так оно в советское время было, только на Ленина и молились. Пригласили мы на роль крестных отцов своих приятелей: 12-летнему Алану - детского писателя, а Марине — не детского художника. Ну, а мне — сексописателя, того, что для взрослых пишет. Солнечным воскресным утром мы вошли в Никольскую церковь, где были радостно встречены бодрым батюшкой. Не только мы крестились в этот день, поэтому в небольшой церквушке уже воняло не только ладаном, но и другими, менее приятными запахами. Это быстро почувствовал субтильный голубоглазый Алан. Мальчик блеванул частично в церкви, затем выскочил на паперть и рыгнул на сидящего там нищего. Последний перекрестился, бормоча что-то о каре божьей.
Когда Алан вернулся в храм, мы уже «придышались» и не чувствовали неудобств. Поп бубнил какие-то заклинания, мазал нас маслом и брызгал веником, который периодически опускал в тазик с водой, торжественно приобщая к таинству. Меня и Алана обвели вокруг алтаря и объяснили, что это доступно только мужчинам. Марина позавидовала, обиделась, но промолчала. Во время разгула благочестивой молитвы свечка в моей руке стала догорать капая воском на пальцы и обжигая их. Желая избавиться от свечи я огляделся:
- Куда? Куда поставить?
- Матушке поставь, вон побежала. Смотри какая задница! - отозвался взрослый художник.
Детский писатель прыснул со смеху. Торжественность момента была нарушена. Я посмотрел на матушкины «булки» и позавидовал батюшке, который размахивая мокрым веником окроплял водицей прихожан.
- Дедуль, хватить брызгаться, - послышался голос Марины. Темноглазая красивая девочка недовольно поморщилась. - Ты про какого Господа говоришь? Телевизора что-ли насмотрелся?
- Про Господа, который всех нас любит, дочка, смиренно ответил батюшка.
Никакая я тебе не дочка, дедуля. Это Господь тебе такую смешную одежду подарил? Ты в ней прямо, как петух, только глаза все время к верху закатываешь. А курочки-то по сторонам.
- Такая маленькая, а богохульствуешь во храме! - рассердился поп. И старшему вашему стошнило в церкви. Дьявола нужно изгонять. О-о, Создатель!
- А он что создал ? - ухмыльнулся Алан.
- Все, малыш, Он - Создатель!
- И грех?
- Грех создал Сатана.
- А кто создал Сатану?
Пока батюшка собирался с мыслями в разговор наивно влезла Марина:
- Дедуль, я по телевизору видела как один чудной старикан, в такой же пестрой одежде, как ты, людям ржавый гвоздь показывал, и все кланялись. Это что, гипноз?
Этим гвоздем прибили к кресту самого Иисуса, Бога нашего!
- Да, ну? Кто это тебе сказал? Как можно прибить Бога? Ты что, сумасшедший? Да, если и так, прибили Господа, то гвоздь от этого не перестал быть гвоздем.
- Но он стал святыней,- защищался батюшка
- Да, дедуля, начитался ты сказок, а о духовном переживании не ведаешь. У меня в прошлой жизни оно неоднократно случалось.
- Марина, перестань! - вмешался я.
- А что, боишься от церкви отлучат? - засмеялась девочка.
- Дитя малое, не ведает, что вещает,- перекрестился поп и троекратно перекрестил Марину. Затем отошел «от греха подальше» продолжать церемонию.
Крестики "православные, освященные", нам все таки дали, за скромную плату. И, даже сделали вид, будто не заметили, что мой крестный отец, писатель "для взрослых", что-то все время крутил в кармане, не отрывая глаз от матушкиной попы.
Свидетельство о публикации №212062200647