Ночь

я такой же как и все вы...ничем не отличаюсь...также люблю поспать,люблю море,люблю когда волны беспорядочно бьются о берег,а ты лежишь себе под палящим солнцем и не думаешь ни о чем...я обожаю своих друзей,ненавижу работать и учится,а также как можно чаще стараюсь завести новые знакомства,ибо благодаря им у меня появляется гораздо больше вариантов для проведения очередного свободного вечера...в общем как и все вы,я также люблю жить...

так и живу,как умею,может порой неправильно,но разве это волнует кого-то кроме меня?!думаю,что нет...

но также как и все по вечерам я очень часто предаюсь своим беспорядочным мыслям,что хороводом кружатся внутри меня...я вспоминаю прошлое,порой со слезами,порой заливаясь жизнерадостным смехом,наверное я романтик,хотя сам так до конца и не понял значения этого слова...я постоянно что-то ищу,чувство будто мне чего-то не хватает преследует меня повсюду,и я был уверен,что тут-то я выделяюсь среди всех,но увы...

Каждый из нас всю жизнь находится в поиске, в поиске самого себя, смысла жизни, истины и конечно же любви…о ней-то и хочется поговорить…я искал весь год, и помтоянно отчаивался найти свою судьбу, ибо поиски мои постоянно приводили меня в тупик…однако всем знакома ситуация- у тебя свидание, ты готовишься, ждешь его, слегка нервничаешь, в голове быстро проносится визуальная картина предстоящего вечера…смотришь на часы. Так пора, и плевать на то, что свидание через 2 часа, а на месте ты будешь уже минут через сорок…и вот ты на месте, твой взгляд сверлит толпу в поисках той самой, кто может быть вскоре станет твоей половинкой, твоей судьбой, частью твоей жизни…мысли об этом рисуют у тебя в подсознании картины из самых ярких красок…черт, да что же это, она опаздывает уже на 4, нет, даже на 5 минут, а вдруг она не придет, вдруг она забыла, а может что-то случилось…звонок, еще раз. Но противный женский голос то и дело повторяет, что аппарат вызываемого абонента временно недоступен…ты нервничаешь, чувствуя себя лишним в толпе людей, какой то маленькой черной точечкой, которую можно стереть легким нажатием ластика да так, что никто и не заметит….ну где же она, где, ГДЕ??!!! и тут твои глаза замечают ее, не спеша идущую к тебе…ты успокаиваешься и злишься уже на себя, что начал паниковать раньше времени….она подходит, извиняется за легкое опоздание, и вот вы уже вместе идете до места отсчета….ты присматриваешься, уже представляя в голове возможный вариант исхода сегодняшнего вечера…потом кафе, кино, парки, театры, прогулки по воде, в общем все зависит от ваших личных предпочтений…а затем наступает кульминационный момент-обратная дорога…сколько же мыслей проносится у тебя в голове, ты коришь себя за лишнее слово, движение, жест… Ведь можно было лучше. Можно было иначе, а я…я….я….я все испортил….потом дорога до дома и начинаются минуты томительного ожидания, напишет или не напишет…телефон совсем рядом, рука уже наготове, но твой мобильный молчит, ты то и дело берешь его в руки, вдруг звук не сработал, вдруг он просто отключился, вдруг у меня стоит на беззвучном режиме…да не, нормально все, но тогда почему, почему она не пишет, ну поочееемуууууу….вдруг резкий звук сообщения выводит тебя из транса….ты резко хватаешь его со стола и вот оно, сейчас все решится…барабанная дробь…ииии…аааааа, черт, гребаная служба би-лайн, опять их идиотская рассылка, а я-то подумал….да пошло оно все, лягу спать…надоело…и когда ты уже крепко спишь, когда тебе снятся самые разные сны, когда ты окончательно успокоился приходит ОНО, сообщение которого ты так долго ждал….какой уж теперь сон, понеслось, ты утопаешь в своем телефоне на неопределенный срок….ну а дальше ,как говорится, как карта ляжет….

в общем все банально...любовь,ее всегда не хватает...я нашел как-то,но умудрился сам ее и потерять...глупо как-то,но что поделать,такова жизнь...

забыл сказать,я,как и все,имею некоторые слабости,в которых не могу себе отказать...кто-то любит клубы,кто-то с ума сходит от кино,кто-то жизни не представляет без спорта,а кто-просто любит сидеть с бутылкой пива на лавочке в родном дворе и не спеша встречать наступление очередного вечера...я же очень люблю ночь...в ней есть что-то манящее,что-то опасное и запретное,отчего она становится еще более привлекательна...Мой родной город в одно мгновенье вспыхивает огнями,что небрежно выписывают невообразимые узоры на окнах,витринах и даже на небе,кажется,что именно ночью жизнь и приходит на все эти улицы,во все эти здания,что при дневном свете не выглядят так притягательно...однако мой спальный район становится чем-то отдаленно напоминающим сон,в котором есть только ты,а события найдут тебя сами,стоит лишь броситься в темноту,в самую ее гущу...
каждую ночь я обожаю выйти на уже до боли знакомый балкон,неспеша прикурить сигарету,и сделать небольшой глоток,столь полюбившегося мне,черного,крепкого кофе...я могу часами смотреть вдаль и просто улыбаться...я дома,я на своем месте,я там где и должен быть...

вот и в это вечер я как всегда вдыхал в себя аромат только что сваренного кофе,неспеша втягивал в себя в дым и смотрел на звезды,мечтая однажды все-таки встретить ее...наверняка она где-то рядом,может даже стоит сейчас на соседнем балконе и также думает обо мне...смешно,но это жизнь...и я люблю ее...я повторюсь,я очень люблю жить...

внезапно от мыслей меня оторвал неспешный стук каблуков,к слову скажу,что живу я на третьем этаже обычной пятиэтажки,которую уже давным-давно пора снести,но,кажется,уйду я,за мной мои дети,внуки,а этот дом так и будет стоять,сменяя все новые и новые поколения людей...

я взгялнул вниз и увидел девушку,неспеша идущую прямо напротив моего обветшего дома,она шла медленно,смотря лишь себе под ноги,не замечая ничего вокруг,было видно,что она была погружена в мысли...ее волосы небрежно рассеивались по ветру,а платье с каждым новым дуновением все плотнее прилегало к телу,давая мне разлядеть всю красоту ее фигуры...казалось бы ничего необычного,ночь,девушка,идущая домой скажем с работы,и я,по обыкновению вглядывающийся в темноту....но что-то было в ней...что-то одинокое,весь ее вид показывал,что она несчастна,и внезапно я увидел в ней свое собственное отражение,наверняка я точно также брожу по одиноким улицам,смотря лишь под ноги,боясь смотреть вперед,ибо там пусто...я надеюсь пока...меня охватила непонятная тяга к совершенно незнакомому человеку,но это даже не пугало,а наоборот зпаставило меня действовать...в одно мгновенье я вылетел из квартиры,и устремился к лифту,но,так и не дождавшись его,помчался по лестнице,преодалевая пролет за пролетом,я буквально несся,на зная,кто она,как ее зовут,одинока ли она или мне просто показалась,я не знал НИЧЕГО,но это еще больше тянуло меня за ней....она была как ночь...таинственна,возможно даже опасна,но ужасно привлекательна...
я пулей вылетел из подъезда и быстрым шагом направился вслед за ней...приблизившись на расстоянии пяти шагов, неспешно закурил и поплелся следом,но она,кажется,даже и не обратила внимание на мое прерывистое дыхание за ее спиной...наверное я выглядел жутко глупо,а может даже и напоминал какого-то маньяка,но в тот момент все казалось мне абсолютно естественным....я чувствовал легкий шлейф ее духов,запах казался знакомым,каким-то родным...но откуда он был знаком мне,я конечно уже не вспомнил...я смотрел на нее,стараясь не упустить ни одной детали,я даже сумел поймать ритм ее шагов,и наши ноги переступали с места на место в унисон...вдруг у нее зазвонил телефон,она неспешно открыла сумочку,извлекая аппарат наружу,и вот уже через секунду я наслаждался ее голосом,слегка грубым,но в то же время очень добрым и в каждой нотке слышалась неимоверная усталость...звонила по всей видимости мама,ибо разговор шел на обычные домашние темы,что-то об ужине или вроде того...я так и шел следом за ней,петляя по переулкам,пересекая все новые и новые улицы,проходя в самые темные подворотни,пока в конце концов не оказался в совершенно незнакомом дворе...к слову сказать,я знаю свой район как пять пальцев,здесь я чувствую себя как рыба в воде,но в этом месте я определенно был впервые...вокруг меня были лишь высотные дома,отбрасывающие пугающие тени на тротуары...не знаю сколько я шел,мне показалось,что всего лишь полчаса или около того,однако на небе начинали появляться первые лучи летнего солнца,стало ясно....наступало утро...и тут я осознал,что потерял ее из виду,она испарилась также неожиданно как и появилась...я даже не успел заметить подъезд,в который она зашла...обойдя все дома вокруг,я так и не нашел ее следов и решил вернуться домой,расстроенный своей невнимательностью...но как?!я даже и не помню как шел сюда,мысли были заняты вовсе не дорогой,которая привела меня сюда....какого же было мое удивление,когда,покинув эти окрестности,я оказался прямо напротив своего дома,я не мог поверить в это,чувствуя себя настолько потерянным,насколько это вообще возможно...придя домой,я долго не мог уснуть,то ли от страха,то ли от воспоминаний о прекрасном создании,отвлекшей меня от всего вокруг....

на следующий день,в то же самое время я снова оказался на балконе,надеясь,что смогу снова увидеть ее,и уж в этот раз я найду ответы на все,мучащие меня,вопросы....
и хоть надежда была невелика,но я снова увидел ее,неспеша прогуливающуюся напротив...и я снова бросился за ней,плюнув на все и всех,она буквально приказывала мне идти следом,а я как ее покорный слуга медленно двигался следом,и снова те же духи,дворы,переулки,тот же двор,утренние лучи солнца и....и все....я снова упустил ее...идиот,ну неужели так трудно было проследить за ней до конца....так можно и с ума сойти...и снова мой дом,оказавшийся совсем рядом,как будто я хожу по кругу,а она,словно насмехаясь надо мной,проделывала это уже второй раз подряд...

я потерял сон,стал путаться во времени,не мог найти грань между реальностью и вымыслом,словом,я стал одержим...одержим ею,человеком,которого даже не знал...

я бродил так кадый день,движась за ней,руководствуясь лишь инстинктами...и все снова и снова повторялось,будто кто-то включал диафильм,прокручивая его по кругу...
в какой-то момент я вдруг понял,что все мои мысли заняла ОНА,я даже подумал,что влюбился....но КАК?я ведь видел ее только со спины,даже не обмолвился и словом,но был уверен,что это именно то,что я искал...однако что-то всегда останавливало меня подойти к ней и сказать ей просто "привет" ,мне как-то привычнее было держаться чуть дальше...я просто не мог пересилить себя и сделать эти,возможно,самые главные шаги в своей жизни...
а ведь так просто писать о чувствах,а вот признаться в них зачастую нелегко...хотя может и признаваться не надо,все будет понятно и без слов...об этом можно постоянно спорить,но ответ на этот вопрос для каждого индивидуален...

так прошел месяц,за ним еще один,наступила осень...а я все также проводил ночи где-то совсем рядом,но так и не понял где,набллюдая и наслаждаясь ею,но так и не понял кто она...

но однажды я так и не дождался ее,тупо простояв на улице всю ночь,и так на следующий день...и на следующий...и затем все снова повторилось...я пытался найти ее,но как?!я не знал о ней ничего...кроме того,что она пленила меня собой,мне был знаком аромат ее духов и я мог наверняка узнать ее по голосу...

а спустя неделю,прогуливаясь по центру,стараясь выкинуть ее из памяти,упиваясь видами Москвы реки,втгивая в себя холодный осенний воздух,в очередной раз вспоминая свое прошлое я столкнулся с девушкой,кто впоследствии стала частью меня,я полюбил ее и наконец обрел то,что искал так давно....мысли о моем ночном образе наконец-то покинули меня...
я снова был счастлив...я мог летать,не имея крыльев,понимать без слов и наслаждаться любой мелочью...любовь...она так меняет,только любовь имеет власть над всем....и только она по-прежнему ведет людей за собой,заставляя спотыкаться и наступать на оди и те же грабли и все равно идти напролом...но кое-что также осталось неизменным...

ночь,спустившаяся над городом,легкий аромат кофе и сладковатый дымок моей сигареты...Ночь...все также манит в самую гущу тьмы...и возможно уже сегодня ты также услышиь неспешный звук каблуков,стучащих под твоим окном....главное просто верить...