Пьеса милые семейные вечера

Действующие лица и исполнители:
Хозяева верхней квартиры:
Хозяин - Иван Петрович Семенов (Хозяин верхней квартиры, деловой человек)
Хозяйка - Хозяйка. Антоновна Семенова (Его жена, домохозяйка)
Их гости:
Федоскин (Бывший уголовник)
Брат - Алексей Григорьевич Лядов (Младший брат Светланы, доктор)
Подруга - Ольга Николаевна Шилова (Подруга жены, домохозяйка)
Военный - Георгий Кузьмич Шилов (Семенова бравый майор)
Политик - Борис Ефимыч Хорошун (Одноклассник Ивана Петровича, депутат, немного заикается)
Тень - Татьяна Марковна Хорошун (Его жена и ее прозвище говорит обо всем, домохозяйка)
Бизнесмен - Василий Петрович Козлов (торговец фруктами)
Экстрасенс - Людмила Микуловна Козлова (Его жена,  выдает себя за экстрасенса - астролога)

Соседи - хозяева нижней квартиры:
Тесть - Анатолий Евгеньевич Терехов (Хозяин нижней квартиры пенсионер)
Теща - Елена Михайловна Терехова (его жена, пенсионерка)
Жена - Марина Терехова (Их дочь, инженер)
Муж - Дмитрий Музыкин (Муж Марины, свободный художник)
Их гости:
Вовчик - Художник Владимир Гоголев
Шурский – Художник Александр Курников
Мороз - Художник Андрей Морозов

Действие первое
Явление первое
(Квартира Семеновых. Большая, празднично убранная комната. В центре ее стоит почти накрытый стол, на столе посуда, тарелки, вилки и т.п. Так же в комнате находится «стенка», трюмо, два кресла с журнальным столом между ними, тумбочка с телевизором, магнитофон. На стене красивые обои, висит большая картина в раме. На сцене появляется хозяин квартиры Семенов. Он достает рюмки из «стенки» и начинает их расставлять на столе, негромко напевая.)
Хозяин. На - на - на.. Утомленное солнце… Нежно с…Света! (Считает тарелки) Ты салаты несешь или нет? Хо-зя-юшка-а! Аллё! Эй там на подводной лодке!
Хозяйка.(голос из кухни)Погоди ты, торопыга! У меня пока только селедка под шубой готова…Я салаты сама расставлю. Ты лучше другим займись делом.
Хозяин.Ладно!Нежно с морем прощалось… в этот час ты призналась…(Хлопает себя полбу, и что-то ищет в стенке) А салфетки-то есть в этом доме? Слышишь?
Хозяйка. Слышу! Глаза разуй, в трюмо они…целая упаковка лежит!
Хозяин. Н-да…Но нет любви…
Хозяйка. Чего нет? Там они лежат, в первом ящике!
Хозяин. Нашел, нашел! Мне немного взгрустнулось…стаканчики нужны…без тоски и печали…Вот, стаканчики, у нас здесь…Тэк-с. Бутылочки потом поставим, когда гости придут…А вазочку с фруктами в цэнтер установим…О! Красота! Как в хорошем ресторане…(Снова напевает) А в ресторане, в ресторане, а там… м-м-м... а там - цы-га-не…
Хозяйка. Ваня! Звонят! Открой, пожалуйста!

Явление второе
(Коридор. На стене висит большое, в полный рост, зеркало, вешалка – рога. Стоит обувная тумба.)
Хозяин. Иду! Иду! Кто стучится в дверь моя? (Хозяин открывает дверь. Входит небритый мужчина в ватнике и кирзовых сапогах. За спиной у вошедшего мешок, на голове кепка.) Вам кого?
Федоскин. Физкультпривет, от работников пилы и топора! А Зинка где?
Хозяин. Ошиблись. Нет тут больше никакой Зины.
Федоскин. Как нет, а старая хозяйка куда девалась?
Хозяин. А-а, так она это  - того.(разводит руками)
Федоскин. Чё, умерла что-ли?
Хозяин.  Да, не...переехала она  уж давно…
Федоскин. Тю-ю,а куда-куда?
Хозяин. На аэродром, улица Вяземская семнадцать, квартира шесть.
Федоскин. Ёрш твою медь! Это ж у черта на куличках! А я-то я смотрю, у нас и дверь уву в тюрьме - железная … О!( осматривается) и ремонт смотрю сделали…стеночки-то, какие красивые. Молодца!
Хозяин. А вот руками обои не надо трогать - замараете! И я не понял: у кого это у вас?
Федоскин.  Так  ведь живу я здесь. (снимает кепку и вешает ее на рога) Давай знакомиться, мужик! Ха! Держи краба, меня Григорий кличут!Как говориться: С тебя пол-литра! (принюхивается) Пахнет-то как вкусно, слюна до колен.(продолжает раздеваться - разматывать шарф не обращая внимания на хозяина)Жрать как охота...
Хозяин.(заикаясь) То-то-есть...Ко-ко-как это живете?
Федоскин.  Ну, что ты закудахтал? Так и живу, как люди живут. Прописан, короче! Вот и справочка имеется.(достает из телогрейки справку и подает ее хозяину)
Хозяин. (читает) На постоянное место жительства … Вы...Вы...Ты, чего мужик, с бани упал?!! (сует ему справку обратно) Прописан он. Сейчас…Моя это квартира, теперь! Врубаешься? Мы сюда уже год как переехали! Все документы у нас оформлены…
(Из кухни выходит Хозяйка. Она в праздничном платье, на ней фартук, вытирает руки о полотенце)
Хозяйка. Что случилось, Ваня, кто там?
Хозяин.  Да, петрушка какая-то…жилец новый объявился! Представляешь!?
Хозяйка. Ничего не понимаю: какая еще петрушка, какой жилец?
Хозяин. Да, вот! Чудобище…
Хозяйка. Здрасьте!
Федоскин. (осматривая хозяйку)Ой, какая женсчина мягкая…Наше вам, с кисточкой! Как я отвык от женского полу…
Хозяйка. А собственно говоря, Вы кто,и что вам нужно?
Хозяин. Вот и я говорю: мужик,  вы..ты кто?
Федоскин Кто, кто? Заладили…Конь в пальто! Сказано ведь, живу я тут, прописан. Документ видел - свободен( забирает справку и прячет в карман)Муж я, Зинки  - хозяйки квартиры бывшей! Что она съехала - так мне по барабану. Невелика потеря…(смеется)Баба с возу коню легшее! Так что, извини - подвинься, теперь вместе жить будем…(достает расческу, продувает ее и расчесывается  глядя в зеркало, напевая)Таганка, все ночи полные огня... Ну, что мы тут все в дверях топчемся,  пошли комнаты смотреть..(хлопает хозяина по плечу)
Хозяин. Но-но-но! Больно шустрый выискался! (снимает кепку и глубоко нахлобучивает ее на Федоскина обратно)Комнаты он смотреть собрался. Жилец он… мы ещё посмотрим: кто-то будет жить, а кто-то нет…
Федоскин. Вот я сейчас тебе тебе сейчас твои корявки-то выдерну (снова снимает кепку и вешает ее на вешалку) и спички вставлю и мы посмотрим, кто из нас тут жить будет!
Хозяйка.(строго) Чего-то Вы, мужчина, напутали: не было у вашей Зины никакого мужа. А тот который был – давно умер! Одна она жила с детьми.
Федоскин. Кто умер? Я умер?
Хозяйка. Да, умер!  И у нас и нас справка имеется…
Федоскин. Твою дивизию! Значит я - святой дух! От, Зинка, от курва! Пока я свой срок мотал, так она меня уже и похоронить успела?! Мля, одно слово: аферистка!
Хозяин. Но, но! Ты тут не выражайся, дух вонючий, ты здесь не у себя на зоне! (снова снимает кепку и надевает ее на голову Федоскину)
Федоскин. А ты, не нукай - не запряг! Вот он я – живой, и мы еще посмотрим кто из нас скорей в белых тапках окажется! Так что папаша, извини: прописан - значит…жить имею право, любой адвокат тебе это как два пальца докажет! На-ка выкуси(суёт фигу под нос Хозяину)Не могла Зинка квартиру эту без моёва согласия менять! Государство моей бабушке-ударнице прядильнице здеся выделило комнату.И жилплощадь эта мне в наследство досталась, так что я тут, жил и жить тут буду!
Хозяин. Радость-то, какая - живой!  Тоже  Ленин выискася . Живее всех живых. Щас, я тебя к твоей бабушке-то и отправлю на тот свет! А справку свою, ты куда-нибудь…себе подальше затолкай!…Жить он будет…Ну-ка, давай, вали отсюда! Понял!? (Хозяин в который раз снимает с вешалки кепку и надевает ее Федоскину задом наперед.) Свои права, в другом месте, иди, качай!
Федоскин. А ты меня на «понял» не бери, фраер, видал я таких быков на зоне! (Жестикулирует, делая из пальцев рога) Ты своим пузом бабу пугай! Ишь, накачал жиру-то…На понтах весь он, как на шарнирах! А перо в бок не хочешь?
Хозяин.  Ах ты, говнюк, да, я сейчас тебе перья твои все повыщипываю! Так и быть: гроб я тебе за свой счет оплачу! Готовься к торжественным похоронам!
Хозяйка. Ай! Ваня, не надо! Лучше я сейчас милицию по телефону вызову! Пусть они там разбираются!
Федоскин. Вот, чертов прогресс: понаставили телефонов в квартиры, нельзя спокойно человека зарезать. Ладно, ладно хозяйка не шуми: сейчас уйду. Меня понять, ведь тоже можно: я ж тоже какой, ни какой человек - душа имеется! (Начинает давить из себя слезу, говорит с надрывом) Семь лет, по лесоповалам - не фунт сахара! И в стужу, мороз и в жару…на голодной пайке, а кругом колючая проволока...отвык от белого свету. Я ж сюда, как на крыльях летел: думал приду, жена - на шею бросится, стерва, дети - папу в щечку поцелуют...стопочку нальют. А оно вона как: л-ю-юди добрые: глядите что, деется: жена живого мужа схорони-и-ила…(Неожиданно, спокойным голосом) Какой говоришь, хозяин адрес-то у Зинки? Записать мне надо…Сейчас пойду выпью с ней за встречу,(в сторону тихо) зарежу...Ах, ты, засада…(Ощупывает себя) Извиняюсь, ножичка по-соседски не одолжите?
Хозяйка. Ваня не говори адрес! Мало-ли что? Вдруг он, вправду, ее зарежет?
Хозяин. Слушай, ты кончай тут свои спектакли разыгрывать. Ножик ему еще давай взаймы! Сейчас! Уже бегу! Что б меня потом, как подельника твоего повязали? Слушай мужик: иди давай с богом отсюда, у нас сейчас гости придти должны.
Федоскин. Вот, вы меня гоните…не по християнски это! Я пол-страны на перекладных добирался…Куда ж мне теперь деваться? Денег – нету, жить  получается тоже негде! Покормите хоть чуточку, да рюмочку выпить с дороги дальней дайте.
Хозяин. У нас, что тут - приют для бывших каторжников?
Федоскин. А ты сам от тюрьмы, да от сумы, не зарекайся раньше срока! Гляди, я в авторитете, глядишь когда на зоне чалиться будешь я паханам словечко замолвлю…
Хозяин. Сумой он меня пугает…Ладно, в честь праздничка…вот - держи триста рублей и давай, иди потихоньку, чтоб глаза мои тебя больше здесь не видели! (Хозяин достает кошелек из кармана и дает Федоскину деньги)
Федоскин. Ну, спасибо, как говорится, век доброты такой не забуду! Отплачу.
Хозяин.  Лучше забудь!
Федоскин.  Слышь, хозяин: а водочки не нальешь? Так в родных стенах выпить хочется!
Хозяин. Перетопчешься!
Федоскин. Досвиданьице, всего вам… Может, даст бог, и свидимся еще?
Хозяин. Ага, на том свете. Не вздумай еще приходить. Точно в ментовку сдам.
(Мужчина уходит, Иван запирает дверь)

Явление третье
Хозяин. Фу, черт, всё праздничное настроение изгадил! Кому расскажешь - не поверят! Как специально – подарок в день рождения:привет с Колымского края! Твою маму…Старичок - лесовичок!
Хозяйка. Вечно у тебя Иван все - не слава богу! Не понос, так золотуха! Живи теперь, как на пороховой бочке! Трясись! Всё экономия твоя! Тянет тебя на дешевизну…То он машину из угона купит…то еще что, а теперь на тебе – покойничек живой объявился!
Хозяин. А я деньги не рисую как правительство, тебе же их интересно только тратить по магазинам! Я…как ворона,понимаешь: всё в дом! Кто ж знал, что с машиной-то так получится? Что я Ностердамус тебе какой, наперед всё знать?
Хозяин. Ладно, не страдай! Обойдется все…
Хозяйка. Обойдется…Тебе всё, как с гуся вода, а я теперь за хлебом одна бояться ходить буду: везде эти уголовники мерещиться будут.
Хозяин. А что теперь делать?
Хозяйка. Тоже мне, блин, Чернышевский! Говорила я тебе, надо новую покупать квартиру! А ты – нет! Менять дешевле, проще! Вот и расхлебывай теперь свое проще!
Хозяин. Ладно, ладно остынь…Итак, на душе кошки скребут…
Хозяйка.Теперь думай, что теперь делать, будем? Вдруг он еще раз придет, и ножик не забудет? Зарежет!
Хозяин. Нет, тебя …не зарежет.
Хозяйка. Почему?
Хозяин. Твою талию никакой ножик не проткнет…Шпагой разве. (Смеется)
Хозяйка. Смешно дураку, что уши на боку! (Уходит в кухню)
Хозяин. О какие мы сердитые! (Тут же звонок в дверь) Ну, я его придушу сейчас!

Явление четвертое
(Хозяин приоткрывает дверь, в образовавшуюся щель, резко, как чертик из сундучка, просовывается рука с букетом. Хозяин вздрагивает и делает шаг назад.)
Брат. Ку-ку!
Хозяин. Вот, ё! Чуть заикой не оставил
(Входит Брат. На нем надето длинное темное пальто и шляпа, в руках цветы)
Брат.Здра-а-авствуйте!
Хозяин. А..Алексей! Ну, ты меня это…Пи..ривет! Ты что один? (Заглядывает ему через плечо на площадку) Где это…супруга?

Явление пятое
(В коридор осторожно заглядывает Хозяйка. В руках она держит, как оружие большую скалку и молоток для отбивания мяса)
Хозяйка. Лешка!
Брат. Здравствуй, сестренка! С днем рождения тебя! (Вручает цветы сестре и целует ее) Ты, что пирожки стряпаешь?
Хозяин. Ага. С котятами.
Хозяйка. Нет, это я случайно с собой захватила. (даёт мужу скалку и берёт букет)Ах, Какие розы! Ой, спасибо! А где же Ленчик? Что случилось?
Брат. Да, ты знаешь, (Разматывает шарф с шеи) сегодня неожиданно как-то расклеилась…Мозги себе продула. Ведь сколько говорил ей: весна коварная штука! Нет. Хоть, кол ей на голове теши: все равно на работу в легонькой курточке и сапожках демисезонных бегает, модница. Бегала, бегала и добегалась: пожалте: слизистое воспаленьице! Решили на семейном совете меня одного командировать. Прошу любить и жаловать!
Хозяйка. Как жалко, мы с ней так давно не виделись.Ладно, давай раздевайся.
Брат. Ну, если хочешь у меня её карточка с собой в кошельке…(Снимает с себя пальто, оглядывается куда его повесить, и вешает его на рога) Ух, ты вещица какая занятная!
Хозяйка. Вечно ты, Лешка, шутишь, совести у тебя нет! Надеюсь, хоть на самом деле ничего серьезного?
Брат. Да, не переживай, ты, Свет – все обойдется! Пустяки: даже температуры нет, тело практически холодное…давление семьсот пятьдесят миллиметров ртутного столба...
Хозяйка. Тьфу, на тебя, вот я ей нажалуюсь – узнаешь!
Брат. Не поверит! А если что скажу, не в себе был: в автобусе дверями голову прищемило.(Показывает) Между прочим, чистая правда - до сих пор болит.
Хозяин.  У меня тоже чего-то болит.
Хозяйка. Я слышала: по радио передавали: сегодня как раз буря магнитная.
Брат. То-то я смотрю: мою Ленку к телевизору примагнитило! За уши не оторвешь.
Хозяйка. И все-таки мне ее жалко: мы тут веселиться будем, а она бедная… одна…в пустой квартире…болеть.
Брат. Не беспокойся: Я когда уходил…(Перед зеркалом приглаживает вихор на голове и сам себе показывает язык, как это делают пациенты) с ней к вечеру уже...летальный исход случился.
Хозяйка. Что?
Брат. Да, она во всю уже по дому летала с пылесосом.
Хозяйка. Ну и шуточки у тебя! У меня прямо в груди все оборвалось. У вас хоть двери входные крепкие? В смысле - не опасно одной оставаться?
Брат. А чего тут может быть опасного? Давно уж привыкнуть должна. В нашей стране жить всегда опасно было.
Хозяйка. Ну, всяко в жизни бывает: вдруг маньяк, какой в дом ворвется с топором…или ножиком. Придешь домой, а там море крови и труп!
Брат. Чей труп? Маньяка что ли?
Хозяйка. Жены!
Брат. Скажешь тоже, фантазии у тебя какие-то нехорошие...Фильмов, наверно, много смотришь! Что ты волнуешься? Отлежится сегодня и все будет нормально. Женщины в отличие от мужчин, более живучие создания! Это я тебе как врач говорю!
Хозяин. А я тебе  что говорил!?
Хозяйка. Да, ну, вас мужиков! Всё бы над женщинами вам издеваться!…Ладно, Леша, мне в кухню надо: последний штрих остался - курица у меня горит. Буквально полчаса доготовить осталось, потом поболтаем. (Уходит)
Брат. Хорошо, хорошо - иди!

Явление шестое
(Брат и Хозяин в коридоре)
Брат. Ну, что Вань, давай, показывай, как вы тут обустроились?
Иван. Проходи! Вот, смотри, ты же у нас не был ни разу, как мы переехали?
Брат. Нет, а когда? То работа, то семья…
Хозяин.  Живем в одном городе, а видимся раз в сто лет! Вот, это у нас коридорчик такой. Что скажешь? Нравится?
Брат. М-м-м. Это у тебя рыцарский стиль?
Хозяин.  Угу.
Брат. Да, красиво…Как в настоящем замке.
Хозяин.  Точно, а здесь на стенке у меня герб свой будет: такой щит железный с мечами и топорами…
Брат. Вроде щита, что ли пожарного?…ведра еще не хватает…
Хозяин. Нет, ведра не будет!шутишь все!А на нем моя фамилия вензелями и листочками дубовыми.
Брат. С вензелями это хорошо! Маркиз де Семенов…Звучит!
Хозяин.  А тут в центре, я еще хочу арбалет настоящий присобачить.
Брат. Точно! Не дай бог, бандиты нагрянут, а ты им стрелу…как говорится не в бровь, а в глаз! Чтоб шкурку не попортить!
Хозяин.  Да уж, развелось их нынче. Рога эти заметил? Я их с таким трудом оторвал…
Брат. У, лося что ли?
Хозяин.  Да, нет у мужика одного.
Брат. Ага.
Хозяин.  Он охотник прожженный, ему наверно сто лет уже в обед, одной ногой в могиле, как говорится, а уперся – нет, не продам и все! Это, говорит, память о моей покойной супруге.
Брат. Что ты говоришь?
Хозяин.  Да, она у него гулять любила…по лесу, грибочки, ягодки собирать. Дособиралась. Вот энтот лось-то ее и забодал на старости лет. Напугал короче до смерти. Старик, понятное дело,  поклялся отомстить  за любовь... потом его потом выследил и...Ба-бах! А роги на память у себя в избушке повесил...
Брат. Понятно.
Хозяин.  Еле-еле уговорил старика: сменял их на три ящика виски. Мы это дело так крепко обмыли - так он, вдобавок, еще и лапти мне настоящие подарил.
Брат.  Обул тебя, значит, старик в лапти. А что - это стильно! Их гостям надо вместо тапок давать!
Хозяин.  Это мысль. Только комплект надо…Подумаем…У, слушай, тут раньше в квартире какой-то кошмар на стенах творился: Все обои в похабных рисунках и надписях как в общественном сортире, дыры от гвоздей - во! Просто как на рейхстаге в 45-м. Дверей между комнатами ни одной не было!
Брат.  А кто тут раньше жил?
Хозяин.(задумчиво)Да Вдова одна с детьми и упокойником.
Брат.  Как с покойником?
Хозяин.  Тьфу, оговорился - с уголовником.
Брат.  А-а.
Хозяин.  Его посадили и он умер там,  так она квартиру поменяла со мной, с доплатой.
Брат. Не пойму, кто кому доплачивал: ты или она?
Хозяин. Я, конечно: это трехкомнатная была, а у меня двух.
Брат. А почему была?
Хозяин. А-а вот сейчас увидишь почему. Короче что тут творилось словами не передать! Чего тут они в стенку колотили – не знаю, но вот такие дыры были, как от снарядов! Килограмм двести только шпаклевки ушло…Я нарочно фотку сделал, чтоб потом показывать, а то никто не поверит.
Брат.  Может, у них там денежки ворованные, спрятаны были или добыча разбойная…Тайник.
Хозяин.  Тайник…Скажешь тоже! Да, не было тут никаких денег! Тараканы только дохлые были...Ты скажи еще они в стены трупы замуровывали!
Брат.  Может и трупы…Кто его знает? Находят же в замках старинных  жертвы человеческиевместе с кладами и сокровищами..Ну, а когда они отсюда съезжали, может они их выковыривали.
Хозяин. Кого - трупы?
Брат.  Да, не трупы, а деньги! Вот того мужика который тут жил за что посадили?
Хозяин.  А почём я знаю? Что я тебе прокурор?…Мозги мне всякой чушью забиваешь…:у меня и так, сегодня от проблем голова пухнет!
Брат.  Бывает иногда. Ладно. (Стучит по стене в разных местах и прислушивается) Пустота, вроде.Да, классика.ренессанс. Сам придумал?
Хозяин.  Нет. Дизайнера вызывал, он мне дизайн там рисовал, проекты, все дела, в общем.
Брат.  Маловат немного, коридорчик, правда…Надо было к соседям стенку немного подвинуть или общий коридор поджать.. Ха-ха! Да, ничего: главное, что не ползком, как в юрту...что к вам каждый день толпы приходят? Кстати много сегодня гостей будет?
Хозяин.  Да, какой там много: две подруги Светкины с мужьями, одноклассник мой, корешок с супругой...Итого, с тобой вместе нас будет (Считает на пальцах)...девять человек.
Хозяин.  Пойдем-ка, я тебе свою гордость покажу – туалет. (Берет Брата и ведет) У нас там негра черная. Вот он красавец наш испанский: не унитаз, а произведение искусства! Смотри, какая прелесть! Сиденье мяконькое! Сидишь как птичка на тучке. И, обрати внимание, он ведь у нас с музыкой, между прочим. Не как попало!
Брат.  Как это с музыкой?
Хозяин.  А когда, ты на него садишься, – он тебе марш Мендельсона играет! (Поёт) Пум-пум-пурум-пум! А когда встаешь, он сам смывает. Автоматически. Просто скатерть самобранка. Чудо гидравлики! Есть ведь забывчивые люди. Что скажешь?
Брат.  Да…Чего только люди не придумают!
Хозяин.  Хочешь испробовать?
Брат.  Нет, спасибо, как-нибудь в другой раз!
Хозяин.  Ну, потом, так потом!
Брат.  Слушай, вспомнил: я тут как-то к одному мужику в гости ходил, так он где-то разжился зеркалом с комнаты смеха. Знаешь, такие кривые - кривые бывают? (Корчит рожу) В туалете его повесил на дверь напротив унитаза. Представляешь, сядешь на там и себя рассматриваешь…Обхохочешься!
Хозяин.  Прикольно! Я бы только его лучше в коридоре повесил для гостей. Приходит, например, подруга к жене и первым делом к зеркалу, губки себе нарисовать, а там…Бе-е! (Тоже корчит рожу) Ладно, кухню ты сам потом посмотришь, не будем имениннице мешать кулинарить. Не в духе она нынче. Пойдём в комнату.

Явление седьмое
(Брат и Хозяин в праздничной комнате)
Хозяин.  Вот, гляди! Мы, как сюда переехали, я сразу решил: на фиг эти клетушки! Снес, к чертовой матери, стенку между двумя комнатами и еще на кухню арочку пробил. Смотри, что получилось.
Брат.  М-м-м, грандиозно!
Хозяин.  Да и куда нам три комнаты? Все равно сейчас вдвоем живем. Сыну комнату оставил, сами там спим, пока он учится в институте. А там, глядишь, и женится - так и так квартиру покупать придется.
Брат.  Конечно, молодым всегда отдельно пожить хочется. Без присмотру.
Хозяин.  Что, есть, где разгуляться?
Брат.  В футбол играть можно! Царские палаты! (Притопывает по полу)
(Слышны три коротких звонка, потом три длинных)
Хозяин.  Кажется, это гости! Располагайся, как дома. Пойду открывать. (Уходит)

Явление восьмое
(Коридор. Иван открывает дверь. Входят военный и его жена. В руках у того портфель, его жена держит цветы)
Хозяин.  О, здравия желаю, товарищ генерал! (Тот на самом деле майор. Шутливо отдает честь) По тебе Георгий будильники сверять можно! Точно в восемнадцать нуль нуль! Здравствуй, Олюшка!
Военный. Да, здоровее, как говорится, видали! Привет! Где же наша именинница!?

Явление девятое
(В коридор из кухни выходит Хозяйка.)
Хозяйка. Здравствуйте!
Подруга. Добрый вечер!
Военный. А, вот ты где красавица, ну, дай я тебя почеломкаю…Шикарно выглядишь, Светик, просто потрясающе! Стукнет бабе сорок пять - баба ягодка опять!
Хозяйка. Фу, Георгий, бесстыдник! Что ж ты из меня старуху делаешь - на пять лет состарить хочешь?
Военный. Пардон, пардон! Пушкин кажется так, написал, Александр Сергеевич,так что все претензии к нему! Не обижайся, Свет, тебе больше двадцати не дашь, ей богу, провалится мне на этом месте! Полы, надеюсь крепкие? Так…разрешите…(Забирает у жены букет и дарит его хозяйке) преподнести цветочки, Хозяйка. Батьковна. Подарок мы вам позже за столом вручим, так сказать в торжественной обстановке, а это…от нашего стола вашему столу! (дает бутылку из-под шампанского хозяину, тот смотрит ее на свет)
Хозяин.  Что это? Самогон что ли?
Военный. Обижаешь, хозяин, чистый медицинский спирт! Полезнейшая Вещь в хозяйстве -особенно для протирки и смазывания матчасти! (Щелкает себя по подбородку)
Хозяин.  Спасибо, попробуем. Откуда ж ты его взял?
Военный. Где взял, там больше нет! Ты, что забыл, что я ракетчик?
Хозяин.  А что ракеты у нас разве на спирту летают?
Военный. А вот это уже страшная военная тайна. Может ты шпиён американский? Ха-ха!
Хозяин.  Спасибо, Кузьмич, попробуем, как-нибудь вашего горючего на досуге. Светланчик, унеси, пожалуйста, бутылку на кухню, а я за гостями поухаживаю.
Хозяйка. Хорошо. (Уходит на кухню)

Явление десятое
(Хозяин помогает раздеться гостье и вешает ее одежду на рога. Военный вешает туда же свою шинель и рассматривает стены. Свой портфель он поставил на тумбу.)
Хозяин.  Оля, давай свою шубку…что снег пошел на улице?
Подруга. (Поправляет платье у зеркала) Прямо светопреставление какое-то под вечер: и с дождь еще и ветер, будто и не весна, а осень.
Хозяин.  Ну, вы хоть быстро добрались?
Подруга. Добрались-то быстро. Мы такси долго ловили. Представляете – никто к вам ехать не хочет, у меня вся сапоги сырые - просто кошмар!
Военный. Да, уж, побыстрее бы эта слякоть кончилась!
Хозяин.  Ничего, за вечер высохнут. Проходите, проходите! Посмотрите, какой мы ремонт сделали.
(Гости и Хозяин проходят в комнату)

Явление одиннадцатое
(Праздничная комната. Брат стоит рассматривает картину и оборачивается когда гости входят в комнату)
Хозяин.  Вот в этой конурке мы теперь и живем! (Разводит руками)
Военный. Добрый вечер! (Присвистывает) Ничего себе конура! Денёчек бы в такой пожить. Казарма! Плац!(топает)
Брат.  Здравствуйте!
Хозяин.  А это наш семейный доктор. Рекомендую - Алексей, мой шурин - Алексей.
Военный. Очень приятно! Георгий. Это моя супружница – Ольга.
Брат.  Взаимно.
Подруга. Здорово, просто настоящий  "еврейский ремонт"!  Молодцы! А у нас…
Военный. Оля!
Подруга. Что Оля? Это мы живем, как свиньи в казарме…грязь кругом одна: как ремонт свой затеял, так третий месяц на кухню не могу подступиться! Посуду в ванной мою в тазике!
Военный. Успокойся, а?
Подруга. А я спокойна!
Военный. У ней ремонт - больная тема, не обращайте внимания…Слушай, Петрович, а ты на лицо-то как поправился, просто кабан пятак! Откормила тебя Светка.. Гляди, какой мамон себе отрастил…Даже у меня такой нет…трудовой мозоли! (Военный шутливо хлопает себя по животу)
Хозяин.  Что делать? Надо ведь когда-то вес в обществе набирать…и солидным становиться.

Явление двенадцатое
(Входит Хозяйка приносит блюдо с бутербродами и ставит его на стол)
Подруга. Света, может тебе чем-нибудь помочь нужно на кухне?
Хозяйка. Спасибо, мне только салаты заправить осталось, да оливки разложить. Пойдем?
Подруга. Да, конечно, там и поболтаем, я бы еще с удовольствием сейчас глоточек чего-нибудь горяченького выпила! Минуточку. (Подходит к трюмо) Ресничка что ли, в глаз попала?
(Иван тычет в бок Алексея, кивает в сторону гостьи и корчит рожу напоминая о кривом зеркале, так что тот прыснул от смеха в кулак)
Военный. И я бы тоже от горяченького не отказался! (Военный щелкает себя пальцами по подбородку и подмигивает хозяину)
Хозяйка. Чайку с лимоном хотите?
Хозяин.  Скажешь тоже, как в воду глянешь…какого чаю? Не выставляй нас жмотами: давайте, водочки с перчиком лучше выпьем, чтобы не простудиться или виски! Хоть и говорят, что у женщин все заболевания только от нервов происходят,а рюмочка от простуды никому еще не помешает? Так, нет, Алексей?
Брат.  Как врач скажу, что алкоголь в умеренных дозах…однозначно полезен - иммунитет повышает.
Хозяин.  Вот, и доктор говорит! Сейчас принесу лекарство. (Уходит на кухню)

Явление тринадцатое
(Хозяин возвращается в комнату с запотевшей бутылкой водки)
Хозяин.  Холодненькая, холодненькая!
Подруга. Ой, нет спасибо, я пока не буду.
Военный. А я даже очень за!
Подруга. Уж, ты, конечно, когда отказывался? У вас-то мужиков точно, все болезни от удовольствия…
Военный. Какие болезни? Джентльмен, всегда готов терпеть лишения и страдания за даму!
Подруга. Сказала бы я тебе пару ласковых, джентльмен - лишенец…да, людям портить настроение не хочу! Балабол! Пойдем, Света, пусть они тут лечатся…
Военный. И правильно и не порть, я вчера, между прочим, только с боевого дежурства пришел. Мне стресс сбить надо. У меня руки до сих пор трясутся от нервного напряжения: я ведь целые сутки ядерную кнопку…вот этими пальцами держал. Представляете, какая на мне ответственность лежала: одно неверное движение и все - гуд бай, Америка, о!
Хозяин.  А что, надо было шарахнуть, пусть, эти не выёживаются, а то оборзели! Хрен - за мясо не считают! Россия им нынче не авторитет. Раз и и-и-и-э…б-ж-ж! (Подражает вою летящей бомбы, как ребенок, используя в виде нее бутылку, которую «приземляет» на журнальный столик. Потом поет на мотив «утомленного солнца») Я с Америкой тихо на рассвете прощался…этим янки признался…что нет любви! К такой-то матери всех их, на небеса!
Брат.  А деньги ты ихние любишь, Иван? (Подходит к Хозяину)
Хозяин.  А то, кто ж их не любит? Дураки только…
Брат.  Куда ж ты потом свои баксы денешь, ежели они того?
Хозяин.  Тогда другое дело: хрен с ними, пусть живут, супостаты.
Хозяйка. Ладно, мужчины! Оставляем вас…только прошу: сильно не увлекайтесь своим лечением! Помните: впереди целый вечер!
Хозяин.  Это просто смешно, с чего тут напиваться? (Показывает бутылку) Трем здоровым мужикам это…на один зуб!
Подруга. Так ведь это здоровым!
Хозяйка. Я прошу тебя: Иван, не порть мне, пожалуйста, день рожденья! Слышишь?
Хозяин.  Ни за что! В смысле слышу, слышу, дорогая…Не волнуйся, солнышко - я буду на высоте. Мужики не расходитесь, я мигом! (Обнимает женщин и уводит их на кухню)

Явление четырнадцатое
(Хозяин быстро возвращается, держа в руках банку с маринованными огурцами. На ходу он мурлычет старую песенку. Военный и Брат сидят в креслах за журнальным столиком.)
Хозяин.  Огурчики маринованные…(Ставит банку на тот же стол и подает бутылку военному) Открывай, а я сейчас подготовлю, как это у вас говорится плацдарм. Тэкс, сейчас посудку организуем. (Достает рюмки из стенки и расставляет их на журнальном столике, выкладывает на тарелку огурцы, потом берет стул и ставит его к журнальному столику. Военный  в это  время разливает водку по рюмкам)
Военный. Ну, давайте,  впендюрим!За здоровье!
Хозяин.  Как говаривал Гагарин, (Все чокаются и выпивают)
Брат.  Резковата что-то?
Военный. Контро-факт!?
Хозяин.  Да, нет, нормально пошла, в магазине фирменном брал. Сейчас ведь опасно в ларьках брать. Можно выпить и не откачают. (Все хрустят огурцами)
Военный. Да. Не та нынче водка пошла.
Брат.  Угу.
Военный. Я предпочитаю сам делать, из спирту. Разведешь, как надо и не хуже смирновской получается!
Хозяин.  Хорошо тебе, ракетчику!
Военный. Да уж хорошо. Сорок пять уже, а я все майор. Папаху не дают. Чего уж тут хорошего, разве что через год на пенсию сошлют.
Хозяин.  Не грусти, Кузьмич. Какие твои годы? Сиди дома, телевизер смотри…А работать захочешь - иди в банк, может устроишься - начальником по охране. Они любят военных на такие должности брать.
Военный. Да, в банке, конечно, работать хорошо. Зарплата там у них – во! (Показывает)
Хозяин.  У тебя руки не болят еще: машешь так? Тогда, давай лучше наливай!
Военный. Это можно! Да, в банке, конечно, работать хорошо. Говорят, еще на таможне вакансии бывают. (Военный наполняет всем рюмки)
Хозяин.  Таможня - это вообще, золотое дно!
(Тут слышен резкий длинный настойчивый звонок, что Хозяин подскакивает на месте) О, звонят! Ну, только настроишься…Ладно, пойду открою.
Военный. Какой разговор, иди встречай! Мы подождем.
(Хозяин выходит из комнаты)

Явление пятнадцатое
(Коридор. Хозяин открывает дверь, в коридор входят Политик и его жена их)
Хозяин.  Здравствуйте! А мы уже ждём вас, разминаемся потихоньку аперитивчиком.

Явление шестнадцатое
(В коридор выходит жена и первая гостья)
Политик. Здравствуй Борис, привет Танюша!
Борис Приветствую именинницу…Света, позвольте вашу ручку…(Целует руку)
Тень. Здравствуй, Света!
Хозяйка. Ах, что ты, Борис, к чему эти церемонии…
Хозяин.  У нас все запросто, мы ведь люди простые. Коридорчик, у нас тесноват…Прошу…раздевайтесь, проходите…(Скромно, подлизываясь, обращается к жене) Светочка, может, уже за стол садится будем?
Хозяйка. Давай еще минут десять - пятнадцать подождем, тогда уж сядем, да у вас ведь есть пока чем заняться, а мы тут с Татьяной и Ольгой немного о своем, о женском посплетничаем…(Гости раздеваются.)
Хозяин.  Хорошо, тогда пошли …мальчики - налево, девочки - направо! Ха-ха!
(Женщины уходят на кухню, а мужчины идут в комнату)

Явление семнадцатое
(Военный и Брат сидят так же за столиком. При виде вошедшего оба приветственно кивают головой)
Борис Вечер добрый!
Брат  и Военный (Оба враз говорят) Здравствуйте!
Хозяин.  Ты знаком со Светиным братом? Вы ведь вроде бы уже виделись?
Политик. Да, помню: в прошлом году. Вас, кажется, э-э Александр зовут?
Брат.  Алексей!
Политик. Ой, простите. Ну, тогда, давайте заново знакомится: Борис!
Хозяин.  А это муж Светиной подруги Жорик.
Военный. Очень приятно! Георгий.
Политик. Борис. Взаимно!
Хозяин.  Так, мужики, за встречу, за знакомство, предлагаю по чуть-чуть ещё раз!
Политик. С удовольствием!
Хозяин.  Сейчас я еще одну рюмочку принесу. (Берет еще одну из стенки рюмку) За здоровье мы уже выпили, теперь, за то чтобы деньги были!
Военный. Очень своевременный тост!
Политик. А я, поскольку пропустил начало церемонии, с вашего разрешения, за то и за другое сразу выпью! (Садится на стул Хозяина)
Хозяин.  Да.
Политик. Будем! (Все чокаются и выпивают. Хозяин пьет стоя)
Брат.  Ох, тяжело что-то идет. Нету у меня, все-таки здоровья водку пить!
Хозяин.  А ты ее, Леш, огурчиком закуси, чтоб не выскочила!
Брат.  Благодарю, я лучше рассольчиком запью. У меня первые три завсегда тяжело идут, со скрипом, обратно просятся.
Хозяин.  Сопротивляется, значит, организм…А ты гляди, как Ефимыч ловко пьет: так четко - ни один мускул на лице не дрогнет, будь-то водичку…Это называется высшая школа комсомола!
Брат.  В каком смысле?
Хозяин.  О, брат, Боря у нас, так сказать, бывший…как его…этот (Показывает руку со сжатыми кулаками) О, авангардист…
Брат.  Художник что ли?
Хозяин.  Ага, Петров-Водкин! Он впереди у рабочего класса стоял…Кандидат в члены… Вождюк комсомольский: второй секретарь райкома! Ты уж поверь мне, питейцу со стажем: чтоб так пить – не один год в президиумах сидеть.
Брат.  Что ж в этом особенного? Я думал,от сидения на стуле кроме геморроя, вряд ли что еще получишь.
Хозяин.  А вот ты знаешь, что у них там раньше на столах в графинах вместо воды налито было?
Брат.  Минералка что ли?
Хозяин.  Чудак человек! Какой дурак тебе туда минералку лить будет? Она же выдохнется! Скажи ещё, святая вода…Водка там была, конечно! Только с помощью ее, родимой, и можно было выжить в условиях социализму. (Похлопывает бутылку)
Брат.А водка что не выдохнет?
Хозяин.  Не успеет. Мигом высосут. Кто ж тебе пять часов прений без допинга выдержит? Но пить ее аккуратно надо было, будто в графине вода, чтобы не смущать трудящихся, не вызывать зависти.
Военный. Конспираторы!
Хозяин.   А то! Стакан на грудь принял, пошел к трибуне, речь сказал! Там добавил. С чувством глубокого, как говорится удовлетворения…
Брат.  А-а-а…теперь мне понятно, чего все коммунисты раньше так целоваться любили на съездах.
Военный. Почему?
Брат.  А-а? Не догадываетесь? О чем еще может поддатый мужик думать?
Военный. Как бы еще добавить или в рожу кому-нибудь заехать!
Брат.  Это само собой! Я секс имею ввиду. Накушаются беленькой «Дорогие товарищи», душа у них музыки захочет...потому, как не может русский человек после этого дела, спокойно сидеть. Харизма не позволяет! Душа песни просит. Сначала интернационалы хором поют, а там уж и до любви не далеко...Бык и тот на красную тряпку кидается, а там же кругом стяги алые! Физиология. Тут с пьяных шар кого угодно поцелуешь - любая рожа привлекательной покажется… и Хонеккера засосешь!
Хозяин.  Так, нет, Ефимыч?
Политик. Было дело...А, какие комсомолочки ядреные попадались! У-ух!
Хозяин.  Трибун! 
Брат.  А чем же вы таким теперь... занимаетесь?
Хозяин.  О, ты что, Бориска Ефимыч - не чета нам с тобой, простым смертным! Это у нас можно сказать…член собрания этого.. э-э-э, в законе, в общем. Так нет?
Политик. Да, я депутат законодательного собрания.
Брат. , Вы все так же, под красными знаменами?
Политик. Ну, уж дудки! Коммунизм - это утопия. Сказка. Идея нонсенс!…А идеями нынче сыт не будешь. Нам же не только себя – всю страну кормить надо…сто миллионов душ.
Брат.  Что-то сильно это ваше кормление на диету смахивает.
Политик. Это с какой стороны посмотреть, всех кормить - денег в бюджете не напасешься, а голодание вы же сами врачи признаете - оно в некоторых случаях, даже полезным бывает, необходимым для здоровья нации.
Брат.  Да, не спорю: голодание шлаки вредные выводит из организма и деятельность мозговую активизирует.
Политик. Вот, вот этим то мы сейчас и занимаемся.. И мозги людям чистим и вывозим всё такое…А то, понимаешь, распоясался у нас народ, до того обленился, привык чтобы все ему на блюдечке…Рождаемость и то падает! Хоть сам и..иди, повышай! Ёкалэмэнэ…Нет, шалишь! Хочешь жрать – иди-и-и...или работай!
Военный. А что новенького у нас на Олимпе, хоть какие-нибудь новости хорошие есть?
Политик. Ничего нового у нас в не происходит. Так по мелочи  боремся с девальвацией, инфляцией (в сторону) импотенцией. Опять реформируем допущенные ошибки.  Постоянно  приходится людей силком, за уши тянуть!
Хозяин.  Куда?
Политик. В светлое завтра! А то сидим ведь в этом...по самое не хочу.
Брат.  Так вы же вроде и раньше у руля стояли? Надо было смотреть, куда мы катимся!
Политик. В том-то и дело, что мы просто стояли и смотрели - застой был, а теперь рулим! А это дело не каждому по плечу. Тут с кондачка, наскоком не решишь: семь потов сойдет, пока в голове, хоть какое-то подобие мысли образуется!
Брат.  Вы, уж как-нибудь побыстрей думайте. Очень хочется, когда-нибудь хорошо пожить.
Политик. Вот, опять же типично русский подход: лежит на печи Емеля, а все по щучьему велению делается! Эгоизм, чистой воды. Хорошо пожить каждый дурак хочет! А кто экономику, поднимать, мать ее, будет? Пуп..ушкин? За кредиты западлян..западные? И реформы тоже денег стоят! Вот, к примеру, в один ремонт Думы столько денег вбухали! Только успевай бабки туркам отстегивать!
Хозяин.  Ничего, Россия страна богатая, ресурсов на наш век хватит, расплатимся как-нибудь.
Брат.  Надеюсь, доживу когда-нибудь до светлого будущего.
Политик.А вот это хрен! И не мечтайте! Быстро только кошки родятся! Но наши дети его увидят. Непременно! Мы ведь не только для себя пи..пашем? Мы же для всех людей, всей страны в целом стараемся! Наши дети – это будущее России!
Брат. Ваши? Так у вас и дети есть?
Политик. Конечно, двое. Моя (Показывает зажатую в кулаке вилку) эстафетная палочка. Придет время и им придется судьбы родины решать. Они молодцы, совсем не такие как мы – все правильно понимают, без лишней идеологии. Мы-то этого дерьма в свое время хлебнули. Не зря ж я их за границу учиться, послал в Англию. У нас чему тут научат? Водку только пить, да воровать по мелочи…А там масштабы другие. Одно слово Европа!
Хозяин.  Да у нас, сколько не воруй у государства, всё равно своё не вернёшь.
Брат.  Говорят там эпидемия гриппа сейчас.
Политик. Вот, и здоровьем детей своих рискуем, все ради одного: ради дела!
Военный. Надо помощь им туда гуманитарную послать, чтоб они не голодали.
Политик. Они-то у меня не голодают: у них сейчас страусятина в ходу, говорят полезно очень, а вот чего россияне  скоро жрать будут - это не знаю. У кого теперь мясо закупать будем?
Военный. Ну и что, хрен с этим гриппом, что немцам да англичанам смерть – то русскому хорошо! Проживем как-нибудь! Может, это наши спецы им диверсию устроили? Я, честно говоря, ни одной английской овцы или коровы в своей жизни не видал. Пусть хоть они все там у них передохнут. Вот если бы ихние буржуйские курицы заразу какую-нибудь подхватили, это плохо – очень я ножки Буша уважаю. Супруга у меня, так замечательно их готовит с чесночком – пальчики оближешь! Удивляюсь: отчего у нас таких кур разводить не выучатся? Ведь нашу курицу купишь - у ней такие лапы жесткие и мускулистые, будь-то она пол России пешком обошла, пока не издохла от старости. Вари ее хоть сутки – не разгрызешь…И рыбой почему-то воняет…
Политик. Такой уж у наших куриц менталитет, их каким только дерьмом не корми, толще не делаются.
Брат.  Так что вы думаете, они плохо питаются?
Политик. Кто бы их еще кормил? Вы газеты почитайте - пенсионерам толком есть нечего, а вы кур накормить захотели!
Брат. Думаю не в этом дело, что вы перед смертью нажрались бы до отвала? У любого животного стресс происходит, когда он гибель свою почует.
Военный. Точно: хороший боец и тот перед боем, как медведь, понимаешь. А мы партия ердрёная.  Нас много и мы - медведи!
Хозяин.  Правильно, тем более чего их много кормить, если все равно под нож?
Брат.  А откуда они это знают, что их на мясо пустят? Они ведь газет не читают
Политик. Смешной вы человек: да курица только посмотрит, на эти, как их там…птицефермы, сразу понимает, что жить ей не долго на этом свете. От того у нас в стране основном бройлерных кур разводят.
Военный. Почему?
Политик. У них срок жизни короткий, кормить долго не нужно: раз - и из яйца практически взрослый индивид! Ноги длинные, мозгов почти нет. Инстинкты самосохранения отсутствуют. Наши вывели селекционеры…Могут ведь работать, когда есть захотят!
Военный. Вот так бы и солдат лучше клонировали! а то скоро родину охранять некому будет! Инвалиды одни, да калеки убогие.
Политик. Во-во или работяг. А то работать тоже скоро некому будет: молодежь все норовит на бандита или на артиста выучится. А так, родила баба ребенка, он титьку пару раз пососал и шасть к станку - детали точить или ползком на границу кнопки ракетные нажимать.
Военный. На это дело вообще мозгов много не надо.
Брат.  Да, нынче кто с мозгами норовят не на границу, а за границу эмигрировать.
Военный. А вот почему бы, таких куриц не вывести, чтобы у них сразу не две лапы, а четыре было? Это какая прибыль была бы для государства!?
Политик. Да, говорят, пробовали уже…эту курицу по..поймать потом очень сложно: на четырех ногах шибко быстро бегает.
Брат.  Как вы тонко в этом вопросе разбираетесь, наверно кур…курируете там … у себя хозяйственные вопросы?
Политик. Да. Я – ко всему прочему еще и член комитета по экономике…
Брат.  Ужасно интересно, а там чем вы занимаетесь?
Политик. Кто я?
Брат.  Нет, я спрашивал в смысле – весь комитет в целом?
Политик. Экономикой и занимаемся. Вы что, газет не читаете?
Брат.  Нет, простите, я как их почитаю так, мне сразу автомат в руки взять хочется. Перестрелял всех. Боюсь арестуют.
Политик. Ну-у! Дремучий ты, оказывается человек! Тебя спроси, кто у нас в правительстве теперь сидит - так не ответишь, а?
Брат.  Зачем это мне, я уголовной хроникой не интересуюсь…у нас всех сначала садят, а потом пересаживают…с места на место. Тем более что с министрами я на одной площадке не живу, у них своя – свадьба, у нас своя!
Политик. Если кратко сказать…законы мы новые пишем и утверждаем, а потом поправки в них вносим.
Брат.  Зачем?
Политик.  Зачем пишем или вносим?
Брат.  И то и другое.
Политик.  Что бы жизнь у людей лучше была, общество правовое…м-м-м…развивалось. Вот.
Хозяин.  Сколько их еще новых уже писать можно? Старые никак не запомним.
Политик. Как зачем? Меня даже такая формулировка в тупик ставит…
Хозяин.  Так, это я к тому спрашиваю, что за столько лет наверно, уже все самые нужные принять можно: вас же там не один человек сидит, потеет? Навалились толпой, как вспотели - за месяц бы тыщу законов наваляли! Экономия, какая будет…времени и денег.
Политик. Мы и так экономим, на чем можно: лично я теперь на работу на «Волге» езжу. А у меня «Вольво» раньше была. На одном бензине пятьсот рублей в день экономлю! За годы сосчитать - миллионы стране подарил!
Брат.  А я вот по телевизору слыхал, что в Германии даже некоторые министры Бундестага на велосипедах ездят!
Политик.  Скажете, тоже на лисапеде! Еще на рикше! В Германщине дороги-то, какие?! Не дороги, а автобаны сплошные! А у нас, разве что на тракторе или на джипе проедешь!
Хозяин.  Это точно!
Политик. А, законы писать быстро не выходит потому, что нас много. Если б так все просто было, как вы говорите! Знаете ли вы, что существуют различные партии, блоки,объединения, наконец, группы независимые…
Военный. От кого независимые?
Политик. Да, от всех, черт бы их побрал! Вот и тянем с обсуждениями кота за хвост: те «за», эти «против», а другие «воздержались» или отсутствуют по уважительной причине. Чрезвычайно трудно договариваться - политические разногласия мешают.
Брат.  Прямо, как в басне у Крылова «Лебедь, рак и щука»?
Политик. Вот, вот - хорошая аллегория, мне нравится. Тем более что и основных, так сказать течений - тоже три: правые, левые и центристы.
Военный. А «ху из ху», как говорят американцы: кто из вас есть кто в этой троице? Вот, вы, например, лично?
Политик. Мы в этой тройке, скорее эти …раки, потому центристы мы, да и маловато нас. Съедают.
Хозяин.  А кто главный, вернее большинство чье, что у власти?
Политик. Суки, конечно, то есть я хотел сказать щуки - большинство их и думе. Левые это, прыщ им на задницу, все тянут и тянут нас пучину прошлого. Развелось этих щук, сейчас плюнуть некуда!…Гимн они свой старый отстояли? Отстояли. Вот помяните мое слово: глядишь, скоро на гербе, вместо орла, щука, двухвостая будет! Как говорится по щучьему велению…
Военный. По мне хоть обезьяна у власти, лишь бы жить нормально.
Политик. Аполитично говоришь!
Военный. А у нас свобода слова…по уставу.
Политик. Ну-ну!
Военный. А я вообще думаю, скоро у нас в России монархия будет.
Политик. Это почему?
Военный. Да просто: захочется президенту реформы свои усугубить, так сказать, на второй, и последующие сроки…Объявят у нас референдум какой-нибудь и все единогласно запоют «Боже царя храни…»
Хозяин.  Эх…кончатся или нет когда-нибудь реформы эти? Достали уже, честное слово, и ведь каждый год налоги еще какие-нибудь новые придумывают.
Политик. Э, батенька, тут все просто: один рубль казне – хорошо, а два – лучше! Вы все ждете с неба какой-то манны небесной! Народ-то всё равно выживет. Должен. Вопреки всему. Основная масса. Бабы нарожают! Им же сексу хочется.
Хозяин.  И на том спасибо! Вдохновляет. Вот давайте лучше и выпьем, ну её, эту политику!
Политик. Вот это правильно, давно пора, а то у меня в горле уже пересохло. Выпьем за народ!
Хозяин.  И за этих парней мы голосовали! Орлы! (Хозяин хлопает по плечу Политика)
Брат.  Скорей медведи, хотя по сути те же раки.
Военный. Стойте, стойте мужики, третий тост по обычаю всегда «за дам!» стоя.
Политик. Это для вас третий, а для меня еще второй, я же позже пришел, значит опять совместить придется народ и женщин…стоя! (Все стают и выпивают)

Явление восемнадцатое
(В комнату входят Хозяйка, Подруга и Тень. Они приносят салаты и расставляют их на столе)
Хозяйка. Что-то вы тут так горячо обсуждали, мужчины?
Подруга.  Наверняка нам косточки перемывали. Я слышала, что-то они тут про женщин спорили.
Хозяин.  А вот и не угадали! Мы вовсе о вас и не спорили, а за вас пили!
Подруга.  Конечно. Что еще за нас можно делать?
Хозяйка. Давайте уже рассаживаться. Пора. Что-то…Козловы где-то потерялись. Вечно у них привычка опаздывать. В конце концов, семеро двоих не ждут! Давайте начнем. Всех приглашали к шести, максимум полседьмого. Так или нет?
Хозяин.  Правильно из конца-то в конец. Сколько ждать? Садитесь, гости дорогие!
Хозяйка. Иван, а ты глянь на стол, посмотри: ничего не замечаешь?
Хозяин.  Что?
Хозяйка. Внимательно посмотри. Чего у нас на столе не хватает?
Хозяин.  Ну, молока птичьего разве?
Хозяйка. Вот, вот это молоко мы и пить будем! Ты вспомни: за что ты ответственный?
Хозяин.  Ай, уже склероз! Самое главное-то и не выставил. Вылетело из головы.
Хозяйка. Ага. Как сюда примешь. Из другого места вылетает!
Хозяин.  Счас, мигом! (Уходит. Как только гости начинают рассаживаются, раздается звонок в дверь)
Хозяйка. Явление Христа народу! Я думала они только через час придут. (Идет в коридор, а в комнату приходит Хозяин, который с трудом несет разные бутылки со спиртным. Брат встает со своего места и помогает ему разгрузить все это на стол)

Явление девятнадцатое
(Гости рассаживаются за столом, а Брат помогает Хозяину расставить бутылки)
Брат.  Ого! Ну, ты, затарился!
Хозяин.  Гулять, так гулять!
Брат.  Куда ж столько? Мы ведь все это не выпьем!
Хозяин.  Выпьете, выпьете! Под хорошую закуску все уйдет!
Военный. А закуска хорошая?
Хозяин.  Что ты Свету мою не знаешь? Готовит, как шеф повар в ресторане! (Хлопает себя по животу)
Военный. Да. По тебе заметно!
Хозяин.  Так, что пока не выпьете не уйдете! Не отпущу!
Брат.  Ха! А если выпьем, то уж точно не уйдем!

Явление двадцатое
(Праздничная комната. Гости сидят за столом. Входит Хозяйка с новыми гостями. В руках у ней цветы. Она ставит букет в вазу, в котором уже стоят цветы. Бизнесмен держит в руках какой-то сверток – большой кулек)
Василий. Здравствуйте!
Хозяин. Василий Петрович, наконец, пожаловали! Ну, вы господа Козловы прямо как министры опаздываете! Мы тут уже слюной изошли! Голодные как семь волков!
Хозяйка. Да я уже отругала их.
Василий. Пардон, господа, причина у меня уважительная: бизнес.
Хозяин.  Давай, рассказывай…уважительная. Кто это в выходные нынче работает?
Василий В самом деле! Я тут контейнер из Голландии жду с фруктами – на днях придти должон. А сегодня мне какой-то чудила на пейджер сообщение скинул: Срочно грузите апельсины бочками! И подпись: Братья Карамазовы. А мы с женой как раз к вам уже потихоньку собирались. Я подумал, что это мой контейнер пришел. Главное, думаю: какие, еще на шиш, братья и когда это апельсины в бочках хранили?
Хозяин.  Листья от тополя падали с ясеня…
Василий. Думаю, надо срочно разобраться – товар-то скоропорт! Я все бросаю, беру тачку и на товарную. (Жестикулирует.)
Хозяин.  Любишь ты на тачках кататься, давно бы машину купил! Или лошадь…на худой конец, Чапаев, ты наш! (Смеется)
Василий. Причем тут это?
Хозяин.  Не причем, так, для поддержки разговору. Ну и что дальше?
Василий. Ну, вот, тебе и ну - баранки гну! Прилетаю туда, попа, извиняюсь в мыле, туда, сюда, а там никто слыхом не слыхивал про мой контейнер! Да еще ржут, как лошади… уроды. (При этих словах Хозяин смеется) Так еще на вокзал когда сорвался, кошелек дома оставил! С собою только стольник был, полтинник у меня вперед ушел, а с вокзала ни одна, извиняюсь, сволочь за эти деньги везти не хочет! Сговорились все там, волки: меньше чем за сотку ехать не хотят.
Хозяин.  Бензин нынче подорожал…
Василий. Я говорю: домой приедем - доплачу, нет, деньги вперед! Пришлось как последнему лоху, сначала на автобусе до центра ехать, а потом опять машину ловить. Вот как! Пока снова до дому добрался, считай уже шесть часов!
Хозяин.  Епопея целая! Врешь ты, конечно, братец, убедительно.
Василий. Ты, что не мне веришь?
Хозяин.  Верю, верю любому зверю, а тебе ежу – погожу!
Василий. Да, пожалуйста, на, вот тебе пейжер - сам погляди! (Пытается вручить ему пейджер, тот отмахивается)
Хозяин.  Ой, ради бога, убери ты от меня свой будильник говорящий! Пошутил я, шуток не понимаешь? И выключи его, что б он не звонил тут. Мы все-таки отдыхать сюда собрались или как?
Василий. Да. Прости великодушно Света: целый день на нервах - совсем мозги переклинило!
Хозяйка. Садитесь вы уже, не стойте! Я совсем не сержусь.
Военный. Садись, садись, успокойся: остынь, водочки лучше выпей за здоровье нашей именинницы, мозги в порядок приведи!
Хозяин.  Да. Вот тебе наказание и будет: ну-ка, давай первый тост произноси! Шампанское в студию! (Вскрывает бутылку с громким хлопком и льет вино в подставляемые гостями фужеры)
Василий Хорошо! Только прошу строго не судить. Сам писал, сочинял…Сейчас. (Прокашливается и достает листок бумаги)
Хозяин.  Товарищи! Тихо! Чапай речь скажет!
Василий. Кхм. Я, даю эту расписку…Черт, не ту бумагу достал. А, вот она… (С чувством читает, как обычно читают поэты) В этот славный день весны мы пришли сюда с друзьями, для того, что б…
Хозяин.  (Вполголоса, но так чтобы всем было слышно) Снять штаны…
(Гости пытаются сдержать смех. Бизнесмен сбивается и повторяет)
Для того, что б пожелать счастья, радости Светлане!…Кхм…Мы желаем тебе от души: будь всегда весела и здорова…В этот день веселись и пляши…
Хозяин.  (Снова вполголоса) Как от ящура скачет корова…
(Гости едва терпят, что бы не рассмеяться, а Хозяйка тычет мужу локтем в бок)
Хозяин.  Ой!
Хозяйка. (В полголоса) Иван, прекрати!
Василий. Как девчонка, все снова и снова! (Гром аплодисментов, все смеются и кричат «ура!»)
Хозяин.  Хорошо сказал! Душевно! До слез пробирает!
Василий. А это - наш скромный подарок (Достает свой пакет и вытаскивает из него огромнейший ананас, так что все гости восторженно восклицают «О!») Это для тела, а это…(Достает крохотную коробочку и вручает оба подарка Хозяйке)…цепочка золотая - для души!
Хозяйка. Спасибо, Васенька! (Целует его)
Хозяин.  Ну, за такой тост и такой подарок, непременно надо выпить!

Действие второе
Явление первое
(Квартира Тереховых. Коридор. На стене вешалка, старенькое трюмо, полочка с телефоном. Тумбочка для обуви. Жена открывает дверь, входит Муж. Он несет большую хозяйственную сумку.)
Жена. Пришли работнички! Где отец-то потерялся?
Муж. Там, сзади идет. Куда сумку-то поставить?
Жена. Давай я в кухню унесу.
(Муж подает сумку, она берет ее и уходит. Муж раздевается, снимает с себя обувь, надевает тапочки)

Явление второе
(Входит Тесть. На нем куртка и шляпа, Живот на куртке странно оттопырен, как у беременной  женщины. Он придерживает его руками)
Тесть. Ну, ты и бегаешь, сынок, за тобой не угнаться…Элена! Элена!

Явление третье
(В коридор выходит Теща)
Теща. О, явился, громовержец. Чего ты орешь, а? Чего ты орешь, двери хоть прикрой, перед людьми неудобно, не семья просто, а табор цыганский – так  орет на улице, наверно слышно…Это ж надо, какой у человека голосище! Тебе дьяконом надо было идти в церкви служить! Небось, принял уже стаканчик в гараже для громкости…Ну, чего звал-то? Не мог в комнату пройти сказать? С порога ему орать надо.
Тесть. Держи-ка, тут тебе зять любимый подарочек приготовил.

Явление четвертое
(В коридор заглядывает Жена.)
Теща. Какой еще подарочек?
Тесть. Вот он. (Достает у себя из-за пазухи кошку и протягивает ее Теще)
Жена.(Умильно) Ой, кто это?
Теща. Что это за гадость?
Муж. Это не гадость это кошечка. Маша. Мы ее для тебя взяли.
Теща. Боже ты мой…На черта она мне сдалася? (Брезгливо отодвигает от себя кошку)
Тесть. Ты же сама жаловалась: мыши дома одолели! Вот тебе она тебе всех их и переловит.
Теща. Да уж, переловит…А страшна-то как, господи, кожа, да кости…Где вы только чудо такое откопали…чего это: она одноглазая что ли? Ну, прямо хышник, охотница! Не знаю чего дохлятина эта поймать сможет. Ты с двумя глазами-то ловил, мышеловки свои ставил, хоть бы одну  поймал! (Передразнивает) Мыши у него сильные, сало с приманок едят…и мышеловки открывают! А тут такой заморыш!
Тесть. Чего я тебе кот, мышей ловить! Ты на худобу-то ее не смотри: вот переловит мышей и отъестся. Да ее кто-то видать побил шибко, шпаны-то нынче развелось…нелюди, у гаража нашего сидела…Ласковая. Вот, почеши-ка у ей за ухом…она тебе песенку смурлычет.
Теща. Щас! Заразы у ней, поди глисты, какие-нибудь…буду я ей ухи чесать! Сам чеши!
Жена. Мы ее с мылом вымоем, она чистенькая будет, и ты полюбишь ее.
Теща. Хочь с порошком! Только ежели она в углу мне нагадит - сама и убирать будешь!
Жена. Ладно, уберу.
Тесть. Вот и делай людям добро после этого! (Подает Мужу кошку и снимает куртку)
Теща. Тоже мне - добро! А на огород поедем летом, куда ее девать?
Тесть. С собой заберем, пусть там тоже ловит! Пусти-ка ее, Дим, пущай обнюхает все, с обстановкой познакомится…
(Муж отпускает кошку на пол. Все наблюдают за ней).
Тесть. О! Гляди, как она ухи навострила - точно чует мышов!
Теща. Ладно, только не дай бог, она мне рассаду перепортит...сколь денег в нее вложила…я ее с вами за дверь выставлю!
Муж. Так, руки после гаража помыть надо.
Жена. А я пойду на кухню все греть поставлю.
(Оба уходят.)

Явление пятое
(Тесть продолжает медленно, неторопливо раздеваться)
Тесть. Вот и напомнила, кстати, деньги готовь, на бензин. Я сейчас с Мартынычем. поговорил, он обещал три канистры налить…Какая - никакая экономия, считай вдвое дешевле.
Теща. Экономия, да уж, растраты одни с огородом этим. Ладно, пенсия двенадцатого будет, тогда и отдадим, скажи - пусть готовит, знает ведь, не обманем. Смешное дело: на бензин, да, на продукты, чтоб там жить летом - вся пенсия уходит: половину урожая продавать приходится, чтоб дорогу оправдать. Спрашивается: зачем нужно столько денег в это дело вкладывать? Я уж не говорю о том, сколько еще пашешь там, как лошадь до седьмого пота!
Тесть. А чего хорошего летом в квартире сидеть? Там тебе природа, воздух, птички чирикают…И тишина такая вокруг - в ушах с непривычки больно!
Теща. Вот, вот как раз тишины то мне там с тобой и не хватает! Так орешь - в лесу эхо делается! То подай, се подай, бегай за ним весь день как нянька. Руководитель хренов: ходит, командир по огороду: руки в боки - тут копать…тут не копать! Костры только жжет весь день. Так гаркнет, прости господи, волкам, поди, страшно делается. Дикарь!
Тесть. Но, но, чего ты взъелась?
Теща. Ай, не топчись уже, снимай ботинки! Вон сколько грязи развел!
Тесть. Устал я, Леночка. Сделай чайку мне, пожалуйста! (Кряхтя, развязывает шнурки и снимает ботинки.)
Жена. (Кричит из кухни) Пап, да какой чай? Я вам тут все подогреваю
Тесть. Сейчас…руки сполосну. (Оба уходят)

Явление шестое
(Квартира…….Скромно обставленная комната-гостиная: «стенка», диван, пара стульев, столик на котором стоит швейная машинка, Тумбочка с телевизором. На стенах дешевые китайские картины на пленке, у стен стоят какие-то мешки. Теща сидит на диване и вяжет. Входит Тесть.)
Тесть. Знаешь, Лен, кого я сейчас встретил? (Показывает на потолок)
Теща. Ну? Архангелы за тобой прилетали что ли?
Тесть. Да, нет: Гришку с верхней квартиры.
Теща. Это тюремщика-то что ли Федоскина? А сказывали, он помер?
Тесть. Ну, да. Чего ему сделается? Ряху только отъел там, на казенных харчах, как в профилактории.
Теща. Не уж-то вышел уже? Давно его тут не было, года три…
Тесть. Да, больше! Лет пять наверно.
Теща. Долго он сидел…За магазины ювелирные столько сейчас дают?
Тесть. Сколь украдешь - столько и дают! Много, видать спер…
Теща. Много! Но так ведь и не нашли у него ничего.
Тесть. Ну? Ты почем знаешь?
Теща. Так участковый ко всем старухам подходил по три раза: как, да чего - мы ведь цельными днями у подъезда…Муха не пролетит! Если воровство, какое или грабеж – все под нашим присмотром. Мы первые свидетели!
Тесть. А-а. За что ж его тогда посадили, если не нашли ничего?
Теща. Посадили, значит за дело! Он у меня, между прочим, паразит десятку занял…так и не отдал!
Тесть. Беги, догоняй: он тебе с процентами сейчас вернет как Мемеме!
Теща. Кто ж знал, что его посадят?
Тесть. А ты давай больше! Устроила тут Еврейско-азиятский банк, всем алкашам взаймы даешь! Какая интересно тут выгода? Родному мужу бы разок на шкалик ссудила!
Теща. Чтоб ты пропил их?
Тесть. А они у тебя на цветочки занимают?
Теща. Так они хоть обратно отдают! А с тебя потом - как с козла молока! И притом, живу спокойно: не один хулиган пальцем не тронет – любой алкаш в округе заступится!
Тесть. Да, уж спокойно: ночь-полночь стучатся – «Тетя Лена займи!»…
Теща. Давай не об этом. Сам Гришка-то чего говорит? Что ему тут делать? Жена-то у него ведь поменяла квартиру недавно?
Тесть. Чего, чего? Взаймы полтинник, время еще спросил. А жена потому, видать, и поменяла, что знала, что он выйдет…боялась наверно!
Теща. И все? Больше ничего не спрашивал?
Тесть. Все.
Теща. А ты чего?
Тесть. Откуда у меня деньги?
Теща. Пей меньше!
Тесть. Ну, тебя  к лешему, с твоими подковырками…с голоду умрешь!
Теща. Так иди ешь! Готово все. Я пирожков еще постряпала.
(Тесть уходит на кухню)

Явление седьмое
(Маленькая, скромно обставленная кухня: Стол, четыре табурета, кухонный шкаф, газовая плита. Муж сидит за столом и ест. Входит Зять, наливает в себе в тарелку суп, и тоже садится есть)
Тесть. Ты, сынок, баб никогда не слушай: дуры они все! Одно слово: волос длинный - ум короткий! На них главное вовремя построже крикнуть, а то на шею тебе сядут. Это сейчас теща  твоя ерепенится: денег ей все жалко на бензин. А летом - только вези давай! Ты погляди: в квартире же места свободного нету от этой рассады! В ванной помыться нельзя - и тут ее горшки с помидорами стоят….Ее бы воля, так она наверно в унитаз бы зелень свою воткнула.
Муж. Живем, как в оранжерее!
Тесть. Готовятся, значит, женщины к лету! На слова-то не обращай внимания: характер такой дурной у человека: почитай, мы с ней тридцать лет живем, душа в душу, как кошка с собакой, как говорится. Она ведь не злая, так видимость одна… Хорош супчик то, наваристый. Вон еще макарошки еще с котлетой накладывай себе. Пол дня считай не ели.
Муж. Да, нет спасибо, я макароны пока не буду - второе чего-то не хочу. Я лучше пирожков тещиных…так свежих охота поесть пока горяченькие! (Убирает свою тарелку в раковину, наливает молоко в стакан)
Тесть. Да, конечно, она в этих пироговых вопросах мастерица. Это тебе с тещей еще подвезло. Вот у меня теща, царство ей небесное, готовить так  вкусно не умела. Удивляюсь даже: откуда в жене такой талант проснулся? Говорят ведь: яблочко от яблони недалеко…
Муж. Ой, я так пироги эти у Елены Михайловны, люблю. М-м-м! Прелесть! С молоком целый тазик съесть можно! Пироги у ней просто произведение кулинарного искусства! Во рту тают!
Тесть. Да это она могёт! А я ведь с тещей своей, так получилось, сначала знаком только заочно был. Мы с ней только через год после нашей свадьбы и познакомились. О! Ты что - такая  интересная женщина была. Суровая, властная - просто царица Екатерина! Да я даже поначалу побаивался ее. Помню, первый раз она с деревни к нам в город приехала. Я-то, сперва, думал: ну, что там теща - простая баба деревенская. А оказалась очень даже интересный человек. У них семья из раскулаченных была, большая: семь человек детей. Это сейчас родители одного киндера сделают и уже не знают, как им дальше жить и на что. А раньше семьи большие были, потому, как родители знали, что не дадут им дети, на старости лет, с голоду помереть. Да. Хозяйство было крепкое. Ну, тогда время темное было: отца, как водится, расстреляли, а их малолеток - в Сибирь на поселение. Потом, в Сибири замуж рано вышла, а муж уже в наши края привез, оттуда. Семья большая получилась: четыре девки и пацан. Дети все мал, мала, меньше. Пока дети маленькие на руках - не до разносолов было, ну а потом как подрастать стали, дочери за хозяйство сами взялись матери помогать. Да после войны еще время голодное было, тяжелое - одеть, обуть надо. Не до готовки словом...
Муж. Понятно.
Тесть. А девчонки намастрячились готовить, а она сама-то так и не научилась. Главное всех детей на ноги подняла, всем образование дала.…Сама нигде никогда не работала, только по дому…Вот такой интересной судьбы женщина. Узнала, что дочь замуж вышла - письмо написала, дескать, благословляю, приеду как смогу. Гостинцев привезла. Шанежки, пирожки, настоечку домашнюю…зятя побаловать. Так ведь не поверишь: я тогда свой первый зуб потерял. Ага, теща его и лишила.
Муж. Это как, выбила, что ли?
Тесть. Нет, ты что…Как по первой рюмочке за встречу выпили, я пирожком закусывать стал, только один разок надкусил и…Кымс! И все – нет зуба-то: в тесте остался! Не пирог будь-то, а кирпич! А оно вот, как все оказалось: теща-то к нам в гост  еще неделю назад собиралась, да, прихворнула что-то, ну, а как выздоровела, схватила узелок с гостинцами, да в дорогу. А пироги в узелке и зачерствели за неделю. Та извиняется: неудобно получилось, дескать, прости, милый сын, не по злобе, случайно вышло! Ладно, думаю, раз такое дело, закусывать - есть не буду! Ну и усугубил наливочки ейной. Еще шучу: хорошо, говорю мамаша, что хоть настоечка ваша не зачерствела! А настойка крепкая, зараза, сразу и не разберешь, из чего она и сделана. (Наливает себе молока и тоже ест пироги)
Ага, как пепси-кола…
Вот…так за разговорами, так, слово, за слово, я всю бутыль и приговорил - один практически. Знаешь ведь этих баб, нальешь им рюмку, так они ее цедят, цедят по чуть - чуть весь вечер…Вдруг в середине встречи я чувствую: у меня в животе какое-то брожение, пучит меня как-то. Тут меня будь-то леший, за язык потянул спросить: из чего мол, Мама, такая вещь, зажигательная сделана? Просто коктейль Молотова, говорю, два стакана - и на танк с вилами! А та, как ни в чем не бывало и говорит, рецепт постой: варенья банка забродила, в прошлом годе, так  я дрожжей немножко добавила, ложку рису, да горстку изюма.
Муж. Так это брага обыкновенная…Все так делают.
Тесть. Ну, я по последней наливаю, смотрю: осадок какой-то в бутыле…(Показывает на своем стакане) еще пальца так на два остается. Думаю, чего ж добру пропадать, изюм - вещь вкусная! В стакан-то себе как плескану. И, главное, потряс еще немного остатки, чтоб бутыль опорожнить. (Демонстрирует) Нацедил  себе отстою, сколько смог. Пить стал, смотрю: какой-то изюм подозрительный, хвостиков чего-то много торчит. Выловил изюмку одну на палец – гляжу: мать чесная! Это ж, таракан дохлый!
Муж. Тьфу!
Тесть. Ты не поверишь - меня потом цельный вечер так полоскало, я от ванны отойти не мог! Вот как! С этих пор не только изюм – компот даже на дух не переношу, тьфу, прости господи!

Явление восьмое
(В кухню входит Жена)
Жена. Дима, там к тебе пришли.
Муж. Кто?
Курников с Гоголевым приволоклись и с ним еще кто-то. Пап, слушай, направь телевизор, смотреть невозможно: то рябь сплошная и муть как в бане, то  изображение дергается. Оставь посуду я помою.
Тесть. Сейчас, дочка, посмотрю…(Муж и Тесть уходят, жена убирает посуду со стола)

Явление девятое
(Коридор. Стоят художники, снимают с себя куртки. Входит Муж. Здоровается с каждым за руку)
Муж Привет, деятелям искусств!
Вовчик. Здравствуй, дорогой! А мы шли с мужиками мимо, решили заглянуть к тебе на рюмку чаю.
Муж. Раздевайтесь, проходите.
Шурский. Мы думали это у тебя так весело…На улице музыку слышно…
Муж. Нет. Это у соседей сверху чего-то празднуют.
Шурский. Вот, знакомься: это Андрюха Морозов, Мороз в общем. Он оформителем в ДДК работает и стихи, кстати, тоже пишет.
Мороз. Ну, разве я пишу? Я так балуюсь. (Здороваются)
Муж. Пошли ко мне в комнату.
Шурский. Да, мы не надолго.
(Все идут в комнату - спальню)

Явление десятое
(Комната - спальня молодоженов. Скромная обстановка: двуспальная кровать, шифоньер, стеллаж с книгами, на стенах картины письменный стол. У кровати стоит сервировочный столик на колесах. На столе настольная лампа. Два стула напротив кровати. Гости садятся на стулья и один из них на кровать)
Вовчик. Как жизнь молодая?
Муж. Бьет ключом…преимущественно по голове.
Шурский. А мы сейчас у Вовки в мастерской сидели. Пузырек приговорили.
Мороз. Что так плохо? Заказов нет?
Муж. Да, это я так, чтоб не сглазить. Пишу заказик один: портрет заведующей овощным магазином.
Шурский. Это хорошо. Она с тобой фруктами расплачивается?
Муж. Нет. Гульденами.
Вовчик. А…круто.
Муж. Сейчас чайку принесу. (Берет столик и уходит)

Явление одинадцатое
(На кухне жена моет посуду. Входит Муж, берет стаканы из посудницы.)
Жена. Дима, ты зачем стаканы понес?
Муж Чай с ребятами попьем.
Жена. Слушай, если  вы там пить втихаря решили - я быстренько всю эту компанию разгоню!
Муж. Марин, а можно без программных выступлений?
Жена. Мое дело предупредить, а там - делай, как знаешь! Мне папочкиной опухшей физиономии хватает!
Муж. Угомонись! Сказал ведь просто так зашли!
Жена. Просто так…Знаю я ваши просто так! Приду - проверю!
Муж. Приходи, проверяльщица! (Ставит стаканы, и все необходимое для чая  на столик и увозит)

Явление двенадцатое
(Комната-спальня: художники переговариваются вполголоса. Входит муж и ставит перед ними столик. Садится на кровать. Гости сами себе делают чай.)
Что там случилось?
Муж. Да, супруга...высказывает подозрения на счет употребления химического вещества це два аш  пять о аш.
Шурский. Строгая она у тебя.
Муж. Какая есть.
Вовчик. Слушайте братцы - так жить нельзя! Вот, поглядите какая у меня в джинсах на заднице дырка! Ходить стыдно: того гляди - хозяйство вывалится!
Муж. Это модно сейчас!
Вовчик. Ну, ее к черту такую моду! Я штаны новые хочу.
Ты, Вовка, заплату какую-нибудь лучше поставь.
Вовчик. Заплату ставить - материал нужно – джинсу. Откуда ее взять-то? Что мне от штанины кусок отпластнуть?
Муж. У тебя старых разве нет?
Вовчик. В том-то и дело, что нет. А из другого материала - я  думаю похабно выглядеть будет.
Муж. О! Идея! А ты, вырежь звездочку какую-нибудь, пришей - и пусть все думают, что так и надо.
Вовчик. Ты что головой ударился? Хорош же я буду - со звездой на этом месте! Сам себе звезду пришивай, извращенец!
Муж. Хорошо, ты тогда не одну, а  несколько штук пришей, что бы в глаза слишком не бросалось.
Вовчик. Слушай, Димыч, ну тебя к лешему, с твоими звездями!
Муж. Ну, прости - хотел, как лучше.
Вовчик. Спасибо, настоящий друг! Лучше давайте дело какое-нибудь спроворим! Артель откроем, какую-нибудь художественную.
Муж. Ага! Контору «Рогов и копыт»? И всем по рогам будем стучать?
Вовчик. Да, нет, я серьезно. Как там коммунисты раньше говорили: «Оборванци усих краин - гоп в кучу!», Экспроприируем экспроприаторов!
Муж. Ты, оборванец! Думаешь придумать хитрый способ отъема  штанов у зажиточных граждан?
Мороз. О, мужики! Слушайте, какой у меня стих родился.
Шурский. Давай, Морозыч, вырожевывай, послушаем!
Мороз. Люблю грозу в начале мая…
Шурский. Это я уже вроде где-то слышал. Извини, что перебил.
Мороз. Но деньги больше я люблю! Раз жизнь хреновая такая – подайте люди по рублю!
Шурский. Вот, молодец, в тему сказал! Спасибо!
Мороз. Очень рад, что вам нравится.
Вовчик. Да, ты, Мороз, просто Блок, Пушкин и Тютчев вместе взятый!
Муж. А у меня экспромт родился, тоже хочу свой стишок прочесть, алаверды…(Встает и декламирует) Как хорошо, когда на книжке, хранится лишний миллион…И сердце радостней стучится и крепче и здоровей сон!
Вовчик. Миллион – это, конечно, хорошо, но я то ведь конкретное дело предлагаю, мужики!
Муж. Ну и чем, мы, по-твоему, заниматься должны? Чертей из белой глины как ты лепить?
Вовчик. Причем тут черти? Черти у меня так сказать мелкий эпизод жизни.
Муж. Ничего себе мелкий, ты эту нечисть уже второй год мастыришь! Одержим, ты Вовка, можно сказать, Диаволом!
Вовчик. Ну, да. Делаю - кто ж спорит: раз спрос есть, вот и леплю. Я как раз про это и хотел сказать: верняк надо делать, что бы сразу улетало! Тогда и бабки будут. Вот ты честно скажи у тебя клиенты кто?
Муж. Буржуазия.
Вовчик. Правильно, зажиточные люди!
Муж. Чего ты орешь, потише разговаривай!
Вовчик. Да, да. Значит, я говорю, люди не бедные. Так нет?
Муж. Ну, не пойму, куда ты клонишь-то?
Вовчик. А у меня, вообще – сплошь одни бандиты. Я им такие панно на кухнях делаю - чертям тошно: просто иллюстрации к Данте. Чистый эксклюзив - штучная работа! И, между прочим, каждую в единственном экземпляре – вот!
Муж. Судя по твоим штанам - на твоем бюджете это не сильно заметно.
Вовчик. Конечно, они ж гады хитрые: авансу много не дают, а с голодухи-то накушаешься, водки и пошло-поехало: глядь – неделя прошла и нет аванса! А дырка еще больше.
Мороз. Да, пропить все деньги – это искусство!
Вовчик. Можно еще проесть…
Муж. Так ты им что, потом работу не доделываешь, разве, что бы остатки получить?
Вовчик. Не успеваю.
Мороз. Как это?
Вовчик. Как, как….Да, очень просто: у меня на одно панно месяца два уходит, а бандиты народ рисковый – как заказ к концу подходит, так обязательно этого, сукиного сына в тюрьму, заберут. С кого получать? К подруге или жене его подойдешь – говорит: вот, отсидит, выйдет - отдаст без базара. А у меня второй клиент уже так обломался.
Муж. Просто Облом Петрович Клязьмин…
Вовчик. Вот, вот – он самый…Про меня даже за глаза, говорить нехорошее стали: дескать, у кого я композицию делать начну - так тот обязательно за решетку загремит года на два! Того гляди - все клиенты разбегутся! Прямо черная полоса жизни.
Шурский. Шла собака по роялю…
Вовчик. Так это я к тому говорил, что бандиты - клиент не постоянный, не надежный, как и эти новые русские. Эти тоже капризами своими всю душу вымотают: все подавай чего-нибудь фееричное: если портрет, так чтоб во всю стену - вместо обоев. А где столько красок взять? Притом, что у них вовсе авансу не допросишься - говорят: «вечером стулья - утром деньги!», а потом мурыжат по месяцу: платежка не прошла…Козлы. Я, мужики, предлагаю других клиентов искать: постоянных, массовых….иначе, жить так невозможно…Без штанов.
Муж. Ты, Вов, не обижайся, знаешь, ведь, не со зла я. Хочешь - я тебе свои старые брюки дам поносить? Походишь пока?
Вовчик. Нет уж, спасибочки! Я в твоих брюках как гусь в трусах ходить буду. Лучше так ходить. Давайте мужики кооператив делать!
Муж. Хорошо! Вот, ты говоришь фирму открывать. А что мы производить-то будем?
Вовчик. Не знаю, что-нибудь нужное, что бы постоянным спросом пользовалось.
Муж. У нас в стране постоянным спросом только водка и бумага туалетная пользуется и то не дорогая…
Шурский. Потому что люди всякую гадость употребляют.
Вовчик. Ой, не говори, я тут в ларьке чекушку брал - такая бодяга оказалась, меня потом наверно часа два выворачивало!
Шурский. Так тебе и надо - не гоняйся за дешевизной! Говорил, давай, лучше сухоньким побалуемся!
Вовчик. Давайте, лучше, братцы, рассуждать логически: нужно ли оно сейчас искусство это наше простому, как говорится, народу? А? Разобьем условно все население на возрастные группы и проанализируем нашу ситуёвину.
Шурский. Давай!
Вовчик. Вот, к примеру, пенсионерам оно надо?
Шурский. Ни фига не нужно! Им жрать сейчас не на что, не то, что картины покупать.
Вовчик. Так, давай, следующих: молодежи, студентам - надо?
Мороз. Нет, им бы лучше по клубам, да по дискотекам бегать!
Шурский. Вот и этих долой!
Вовчик. Остаются только грудные младенцы, коих рассматривать не будем и средний возраст.
Мороз. Вот эти еще берут…наш контингент!
Шурский. Согласен, только им всем такую вещь подавай, что бы стоила дешево, а вид дорогой был.
Муж. Ага, это точно: на картонке и под золото ….в тон с обоями! Картина…
Мороз. Кич! Халтура, одним словом!
Вовчик. Да, ее–то родимую гнать, и надо, что бы дешево и сердито. Спрос - определяет предложение.
Диалектика. Житие и бытие.
Вовчик. Я может и сам рад бы что-нибудь такое высокохудожественное сотворить, однако ж, на это сколько времени вбухать и материалов нужно!?
Шурский.  И потом, неизвестно кто еще это купит.
Вовчик. Да. Вот и приходится чертей клепать. Товар ходовой….Мужики! Идея! А какого, лешего мы для нищеты картинки малевать будем? Надо для заграничного контингента продукт делать! А с него и не грех и баксами взять. Вот как!
Муж. Ты это здорово придумал. Только где мы твоих иностранцев вылавливать будем и чего такого им втюхивать? Они ведь по нашим магазинам не шибко ходят. Боятся что ли?
Вовчик. Зато они культурой нашей интересуются. Мы ведь для них дикая нация. Папуасы. Они иконы наши с матрешками привозят к себе домой, как доказательство того, что в России побывали. Мы иконы можем делать под старину. Я тут один забор знаю, у одной старушки: доски как раз подойдут. Ему лет сто не меньше! А иконы рисовать - уверяю, вас, плевое дело - просто…ну, как два…как дважды два!
Шурский. Ты что пробовал?
Вовчик. Нет, но можно попробовать. Зайца на барабане играть же выучили! Ничего уж такого суперсложного я в этом деле не вижу. А иностранцев чего искать - они в гостиницах обычно живут. Прячутся, блин как тараканы. Там-то мы и откроем точечку…И дело пойдет, я нутром чувствую!
Муж. Чувствительный ты мужик! Что ж у тебя нутро водку паленую тогда сразу не почуяло?
Вовчик. Почему не почуяло, я еще, когда первый глоток сделал, сразу понял - чистый ректификат!
Мороз. Так, чего ж ты тогда пил?
Вовчик. А что, я, по-твоему, я ее нюхать должен был?
Муж. М-да…Эк, у парня крыша поехала: то он бандитам композиции из глины лепит, то иконы писать собрался, да и нас еще под это дело подбивает. Так глядишь, он нас свечки скоро для церквей делать позовет?
Шурский. Слушай, Вовка, а может ты грех какой, замолить иконками этими хочешь, а? После чертей-то?
Вовчик. К черту вас, со своими шуточками! Кстати свечи фигурные лить, тоже мысля неплохая, надо будет как-нибудь попробовать, парафину купить. Я вас чудаков спрашиваю: вам сама идея-то нравится? Вот вы, считайте из одной доски…икон шесть получится. В день, втроем можно по… три иконы делать…Каждую, если продать, тыщи за…ну, пусть даже и за тыщу. Это будет в месяц….минус выходные… кошмар – тысяч шестьдесят! Это же по двадцать штук на рыло! А?
Муж. Идея-то может и ничего, только как мне кажется не все тут просто.
Вовчик. А какие проблемы?
Муж. Во-первых, надо деньги на патент Че Пе: то, да се – штука рублей уйдет.
Вовчик. Ну, ладно, столько наскребем…
Муж. Это раз. Во-вторых, что бы точку организовать, надо аренду заплатить вперед и прилавок человеческий сделать, а это тоже денег стоит. Где-то тысяч восемь. Ежемесячно. Это два. Кстати, и кассовый аппарат купить надо. Это тысячи четыре будет. Ты, извини, за глупый вопрос: где деньги брать будем на все это?
Шурский. Хорошо бы клад найти…
Муж. Ага. Склад! Где рыть будем? На кладбище или в огороде у моей тещи? (Все смеются)
Шурский. А что вы ржете, находят ведь, некоторые…Я читал в газетке: один мужик всю жизнь в бедности прожил, а потом как-то у них в доме ремонт делали - печки сносили, так у него в дымоходе килограмм червонцев золотых нашли.
Мороз. В газете…Начитаешься фантастики всякой! Сейчас там такую лапшу вешают, лишь бы тираж побольше!
Шурский. Это точно, правда, там даже его фотку напечатали…
Мороз. Ну и что с тем мужиком потом стало? Бандиты или родственники за это потом убили?
Шурский. Нет.. Он сам…от радости помер.
Муж. Очень интересно! Его потом наверно за  казенный счет похоронили…
Шурский. Не знаю, там про это не писали.
Вовчик. А я вот тоже читал, в комсомолке, ясновидящая миллионерша выступала из Франции, дескать, ей письмо пишешь и она тебе талисман такой высылает - главное бесплатно, а тебе начинает сразу везти…дела в гору, выигрыши крупные и вообще…
Шурский. Что, во Францию писать надо? Откуда ты французский-то знаешь, если по-русски с ошибками пишешь!
Вовчик. И вовсе не надо заграницу писать. В Москву это. И вообще там, на счет языка ничего не говорилось, значит по-русски можно.
Муж. А как она читать будет?
Вовчик. Пес ее знает, переведут наверно, переводчики.
Мороз. Чего-то странное: и письмо в Москву, и по-русски можно. Лажа какая-то.
Шурский. Ну и что ты, написал?
Вовчик. Конечно, две недели уже! Бесплатно ведь, чего не попробовать? Вдруг повезет и…миллион!
Шурский. Потом расскажешь, чего она тебе послала?
Вовчик. Не расскажу: его показывать никому нельзя и говорить: сглазить удачу можно!
Муж. Жди! Бесплатный сыр бывает в мышеловке! Ладно, давай по делу лучше!
Вовчик. Вот я и говорю по делу: можно, например, кредит взять…
Муж. Слушай, Вов, у тебя наверно дядя родная в банке работает?
Вовчик. А что кредит взять проблема?
Муж. Ты брал?
Вовчик. Не знаю, не пробовал еще.
Муж. А я тут, как-то приходил, к одному заимодавцу…печеньем он на рынке торгует. Денег - куры не клюют! И залог взял самое дорогое, что у нас было: кольца наши с женой обручальные принес. Ниточкой еще связал, чтобы не потерять. Прихожу. Он, значит, сидит в своем офисе, харя – во, как у борова, за три дня не обсерешь…чай пьет и печенье свое же хрумает. Ручки жирные, потные…Ну, объяснил ему что надо до зарезу…и для чего рассказал, и когда отдам. Он выслушал меня, х..хомяк плюшевый, ну…как отца родного. Головой еще кивает, дескать, конечно, понимаю, понимаю. Колечки мои, за ниточку подержал, как мышь дохлую…посмотрел и отдал. А потом мне анекдот рассказывает про это дело.
Шурский. Какой, ну-ка давай, расскажи, послухаем.
Муж. Да, анекдот-то дурацкий. Не смешной.
Вовчик. Все равно расскажи, интересно!
Муж. В общем один мужик приходит к другому насчет займа. Мойша, дайте, пожалуйста, взаймы денег! А то ему и говорит: не могу, дорогой Иосик: я договор с банком подписал. Тот спрашивает, какой такой договор? А Мойша ему и отвечает: мы договорились, что банк не торгует семачками, а я не даю денег взаймы. Вот и весь анекдот! Рассказал анекдот самого глаза такие…сальные. Так, вот, говорит: смысл улавливаешь? У нас через дорогу чего? Я так не врубаюсь, еще отвечаю: банк вроде бы…Он мне: я с этим банком соглашение заключил, что они печеньем не торгуют в городе, а я… кредиты не даю! И по плечу меня лапой своей потной похлопывает. Мне так гадко стало. Так я и ушел…как будь-то в дерьмо обмакнули…Думаю, подыхать буду - больше у него не попрошу… Самое обидное, что он меня лет пять знал. Что я ему жулик, какой? Я же под расписку…А не хотел давать, так бы и сказал, а то анекдоты он, понимаешь мне рассказывает.
Вовчик. Понятно…Я думал проблема - это вовремя отдать.
Муж. Простой ты, как три рубля. Придешь ты в банк в штанах своих, если тебя охрана еще в них пропустит, они первым делом спросют: что у вас, мусье, в качестве залога имеется: машина, квартира или гараж на худой конец? И все: пшел вон, пролетарий! Денег накопишь – приходи, дадим тебе и кредит и дебит!
Вовчик. Да, фиг с ними, банками, не хотят давать не надо! Если у меня деньги будут на кой мне их кредиты? Пусть задавятся! У братков, тогда взять можно без проблем.
Шурский. Эти уж никаких документов спрашивать не будут, точно. Им только вовремя отдать надо, а если в срок не отдашь - порвут как морковку, а так - легко!
Муж. Хорошо, согласен, у этих взять можно. Тогда самое, главное остается - чем торговать? В смысле ассортимента. Чертями и иконами? Когда же творить, если весь день за прилавком стоять?
Вовчик. Продавца нанять можно…
Муж. Здрасьте, приехали! Продавцу-то зарплату тоже платить нужно. Спрашивается, из-за чего весь сыр – бор, затевать было, если все деньги, что мы заработаем, тут же тратить придется? Ой, да я еще и про налоги забыл! Налоги, ведь, еще заплатить нужно будет, фонды всякие: половину от всего и, возможно, ребятишкам крутым за крышу – у этих твердая такса: десять процентов с прибыли. Ну и проценты отдать по кредиту…Так, что ты еще наверно и должен останешься.
Вовчик. Братве, за крышу платить и за кредит - это я понимаю, а налоги-то с чего - кругом ведь одни затраты? Как кредиты давать, помощь, какую - так нет никого, а как сливки снимать – так они первые? Вот им уж точно - пятьдесят процентов от ста!
Муж. В каком смысле?
Вовчик. В прямом: вся рука – сто процентов, так им половину – как раз по локоть!
Муж. Ну, это ты погорячился. А как же! Налоги платить надо - это твоя плата за цивилизованное общество, в котором ты живешь! Государству пенсии учителям и шахтерам платить не на что, а ты вздумал на искусстве нажиться? Шалишь, брат! Какие у тебя затраты? Краски полтюбика, да доска от забора – вот и все. Так, что в иконе твоей, материалов – тьфу! Сплошная стопроцентная прибыль! Изволь отстегнуть родному государству, которое тебя кормило, поило, обучало! (Поет) И Родина щедро поила меня, березовым соком, березовым соком!
Вовчик. А мой труд, ночи мои бессонные?
Муж. Э, нет! У тебя, может с похмелья бессонница, а ты ее к себестоимости приляпать хочешь! Этак, каждый захочет художником быть!
Вовчик. Чего ж не хотят-то? Пожалуйста, флаг им в руки: пусть себе творят на здоровье…
Муж. Творить-то они творят. Они ведь, все больше литературой занимаются, книжки пишут.
Вовчик. Писатели, бляха муха. Вот, потому-то у нас и упадок культуры, можно сказать китайско-американская культурная революция…И все по-тихому, без шума и пыли…Сами ни копейки не тратят и другим заработать не дают! Как собака на сене. Все равно не я буду платить им никаких налогов, что они мне сделают? Я новый русский пролетарий, у меня как говорится, кроме цепей нет ничего!
Муж. А ты, бунтовщик, как я посмотрю, карбонарий просто! Ничего, поверь, еще и не таких, крутых обламывали! Отберут и цепи твои! Все отдашь, как миленький, никуда не денешься, от наших фискалов ни в каких Испаниях не скроешься! Ты пойми одно: искусство это для государства, как твоя дырка в штанах: как говорится, перспективу видно, а толку никакого! Так, что успокойся: денег ты еще долго не увидишь в своей жизни. Помяни мое слово: напишут, лет через двадцать….после смерти у тебя на могиле благодарные потомки – искусствоведы, вот такой панегирик: жил, дескать, тут просто гениальный, плодовитый художник среднерусской полосы и умер…В бедности, без штанов!
Вовчик. Ну, ты змей! Значит опять в переходе поземном торговать свистульками из глины?
Муж. Прости, не хотел я тебя расстраивать! Зато - никаких налогов! Все твое!
Вовчик. Какой там расстраивать?! Ты меня на двадцать штук опустил!
Муж. Ладно, чего уж там. Забудь! Уверяю тебя, для покойника – нет  никакой разницы: в штанах в гробу лежать или без штанов. Зато мы тебе всей компанией такой высокохудожественный гроб отгрохаем, не гроб, а конфетку: с росписью - под Хохлому или Коньково! Да, мы и штаны тебе можем нарисовать, какие хочешь…Бодиарт, в полосочку!
Вовчик. Пошли вы на хутор, со своим бодиартом…А, ты, все равно - подлый змей, такую идею обчичкал! Э-эх! Ну, спасибо тебе, за хлеб, чай, за слова душевные!
Муж. Не за что, воды не жалко, как говорится, приходите еще!
Шурский. Засиделись мы тут у тебя. Пойдем.
Муж. Давайте, я вас до дверей провожу.
Вовчик. Что, боишься, что мы не уйдем?
Муж. Да, ради бога, сидите еще, кто вас гонит?
Вовчик. Нет уж, мы пойдем, пора, темнеет уже.
Муж. А ты что темноты боишься? Или хулиганов?
Вовчик. Хулиганов мне чего боятся? Снять с меня нечего: часы на руке и то, без часовой стрелки.
Мороз. Ваятели - часов не наблюдают!
(Все встают и идут в коридор.)

Явление тринадцатое
(Гости – художники одеваются. Муж стоит, наблюдает.)
Вовчик. А вот темнота, это да. Сейчас весна - все дерьмо собачье, что за зиму накопилось, оттаяло, плывет…Днем идешь, как по минному полю, того гляди - вступишь куда-нибудь, а в темноте-то тем более, обязательно вляпаешься!
Мороз. Точно, развели волкодавов - срут, как лошади…дома по подъезду идешь, как по собачьему питомнику – Гау - гау! – на каждом этаже.
Муж. Это потому, что с бандитизмом плохо в стране - голову подняла преступность, по ходу демократизации обчества…оттаяло. Тырит, понимаешь, имущество у граждан.
Мороз. Да, у нас, в подъезде, например, уже три квартиры обокрали: все, вчистую, вынесли, даже колбасу из холодильника!
Шурский. Вот, народ и вооружается, как может: завел себе дома псину – на работе сидишь спокойно, по крайней мере, надеешься, что не все сопрут.
Муж. Да, уж, собака свою колбасу ни за что не отдаст! А дерьмо - это так, побочный продукт демократии.
Вовчик. Интересный, ты, человек, Димыч: начинаешь с тобой говорить о таких высоких материях, а кончаешь…
Муж. Извините, это что - дырка в штанах у тебя высокая материя?
Вовчик. Ай, ну, тебя!
Муж. Счастливо, Богема!
Вовчик. Пока!
До свидания!
Шурский. До встречи!
(Художники уходят, муж запирает за ними дверь)

Явление четырнадцатое
(Муж проходит в гостиную. Небольшая скромно обставленная комната: «стенка», диван, телевизор у окна, на подоконнике различные растения и рассада. Пара старомодных стульев. какие-то мешки, стол - книжка. Теща и Жена сидят на диване. Теща вяжет, Жена отгадывает кроссворды. Тесть ковыряется в телевизоре, на полу лежит крышка корпуса от телевизора)
Муж. Ну, что? Как успехи в деле ремонта?
Теща. Копец! Теперь, не только не показывает, еще и звук пропал!
Тесть. М-да. Помоги-ка, мне сынок, одному-то несподручно.
Муж. Конечно, помогу. Только я в электронике ничего не понимаю…
Тесть. Чего в ней понимать…Думаешь, я что ли мастер? Так, методом тыка…авось, да законтачит.
Теща. Дотыкал! Пока ты его настраивать не стал – все нормально показывало! (Передразнивает) Лучше, ярче сделаю! Вот тебе и лучше – совсем накрылся! Говорила: не умеешь - не берись!
Тесть. Помолчи! Зудишь под руку! Сама просила.
Теща. Знала бы – не просила!
Муж. А, я-то думал…Еще смотрю, удивляюсь: ты так уверенно все в телевизоре крутишь. Думаю: учился …
Тесть. Чего тут понимать? Тот же автомобиль. Механика простая: вон с розетки ток течет, вроде бензина…Искры где-то в лампах нет…может перегорела какая-то.
Теща. У меня есть лампочки стоваттные. Надо?
Тесть. Дура! Кто ж сюда простые лампы вкручивает? Это телевизор тебе, а не люстра!
Теща. А я что знаю?
Тесть. Вот и не лезь, с советами своими, указчица.
Теща. Сам, поди, и стряс, бес старый: руки-то - крюки…
Тесть. Я сказал: умолкни! Вяжешь свое – вяжи, а в мужицкие дела не лезь!
Теща. А ты на меня не рыкай, механик хренов, не шибко боюсь!
Муж. Так чего помогать то?
Тесть. Давай-ка, мы его отодвинем, я еще пару раз проводки там пошевелю. Может заработает.
Давай, пап, может почините, сегодня фильм такой интересный: «Смерть на взлете» называется.
Тесть. Это про нашу мамочку наверно…
Теща. Хочь бы тебя там током дернуло, чтоб мозги на место встали!
Тесть. Тьфу, на тебя!
Теща. А ты тут не плюй, я тут квартиру всю вылизываю!
Тесть. Давай, взялись…
(Муж протискивается между подоконником и тумбочкой, на которой стоит телевизор. Оба берутся  за нее и двигают.)
Муж. Ай-ё!
Тесть. Чего током дернуло?
Муж. Каким током, я задом случайно на кактус мамин заехал! Охо-хох! (Потирает больное место)
Жена. Очень больно?
Муж. А ты сама попробуй.
Жена. Ну и, пожалуйста, еще жалеешь его.
Теща. Не сломали кактус-то, он зацвести у меня скоро должен.
Муж. Чего ему сделается? Стоит, гадина, зеленеет. Нафига их на подоконниках держать: других цветов мало?
Теща. Куда мне его еще ставить к себе, что ли на голову?
Тесть. Это теща у тебя воров опасается. Обороняется. Боится, что в форточку к ней залезут.
Муж. А так, что не залезут?
Теща. Зато исколются!
Жена. Чего у нас воровать-то?
Теща. А телевизор?
Жена. Ну, только его и воровать теперь! Если утопиться хочешь: хорошо он тяжелый. Привязал к шее и бух, с моста - точно не всплывешь!
Теща. Вы не болтайте, а делайте скорей! Новости хоть послушать.
(Тесть залезает к задней стороне телевизора, что-то поворачивает и на экране возникает изображение, но тут же гаснет с громким хлопком)
Тесть. Вот черт! Перегорело! Выключай скорей, Дима, пока пожар не случился!
Теща. Я так и знала: добром не кончится!
Тесть. Накаркала, ворона старая!
Теща. Форточку открой! Вонища вашими проводами.
Тесть. Сейчас открою, вытянет. (Открывает форточку)
Теща. Чем теперь заниматься весь вечер прикажешь?
Тесть. Об стенку головой побейся!
Теща. Я тебе сейчас спицу-то в зад воткну, юморист хренов! Как теперь без телевизора жить будем?
Тесть. А ты в окошко смотри, вот тебе и телевизор!
Теща. Завтра же что бы настоящего мастера привел.
Тесть. А деньги откудова?
Теща. От верблюда, с твоей книжки снимем!
Тесть. А случись чего, помру? На что хоронять то будешь?
Теща. А я тебя хоронить не буду.
Тесть. Это как?
Теща. Да вот так: я тебя кремирую, это говорят, копейки стоит!
Тесть. Что!?
Теща. Что слышал! Сожгу и в горшочек положу. Будешь у меня с фотокарточкой в серванте стоять не кухне.
Тесть. Да…ты.
Теща. Что нечем крыть-то! Вот и молчи, ирод. Собирай свои запчасти, ишь, раскидал по всей комнате.
Тесть. (Собирает детали с пола, тихо ворчит себе под нос) Еще не известно… кто из нас первый...
Теща. Знамо ты! Здоровья-то нет ни шиша уже. Ходишь за им, как за маленьким…подтираешь.
Тесть. Когда это ты за мной подтирала?
Теща. А на той неделе, кто всю ванну заблевал?
Тесть. С твоей же браги!
Теща. Кто тебе в жабу-то ее лил? Она на дело была поставлена…стоять бы ей еще и стоять. Нет. Нашел таки, сыщик! Не спрячешь от него, хоть к соседям уноси…Господи, чем же заняться-то? От вязания этого в глазах уже рябит…У соседей, что ли телевизор посмотреть?
Жена. Мама, а давайте в лото поиграем? Я его недавно на шифоньере нашла.
Теща. Что я - дитя малое, играться? На деньги разве.
Тесть. Можно и на деньги. Не на щелбаны же.
Муж. Это дело. Я с удовольствием.
Тесть. Ох, я бы тебе такой фофан залепил! От души!
Теща. Не хвастай! Ты и разу бы не выиграл. Поставит он…
Тесть. Ладно, давай на деньги! Мы еще вот поглядим кто кого!
Теща. Гляди-ка на него, сразу деньги нашлись! А как сигареты покупать, так у него и нету, у меня просит. Я бочонки доставать буду!
(Тесть хлопает в ладоши и потирает руки) Поглядим еще, кто у кого выиграет!
Теща. Стол лучше несите, раздвигайте.

Явление пятнадцатое
(Квартира Семеновых. Та же комната. Праздничный стол сдвинут к стене. Звучит громкая музыка, гости танцуют быстрый танец. Фонограмма заканчивается, и хозяин подходит к магнитофону. Гости расходятся и рассаживаются кто куда.)
Хозяйка. Фу, напрыгалась, больше не могу! Ноги отстегиваются.
Подруга. А я себе туфлями все ноги стерла. Так каждый день прыгать никакой диеты не надо.
Хозяйка. Точно. Весь жир - потом выйдет.
(Обе женщины садятся в кресло)
Тень. Давайте перерывчик маленький сделаем!(Стоит около мужа - Политика)
Хозяин (Подходит к магнитофону) Товарищи, ну, давайте еще танцевать! Друзья, душа просит продолжения праздника, что вас все тормошить надо? Еще так времени мало – всего только десять! Девочки! Олечка, Танюша, Люда! Приглашайте своих кавалеров! Хотите отдохнуть - я вам медленную музыку включу, что вам поставить? (Гости наперебой кричат: Пугачеву, Аллегрову, Ротару и т.п.) Хорошо, хорошо не все сразу…(Говорит с южным акцентом, перебирая кассеты) Сичаз, па просьбе наших уважаемих гостей…звучит…
Политик. (Стоит у стола в расстегнутом пиджаке держит полную рюмку в руке и стучит вилкой по пустой рюмке на столе) Одну, минуточку, Иван! М-М-Мнуточку внимания!
Хозяйка. (Тихо) Вот сукин сын! Уже две рюмки расколотил, оратор хренов.
Политик. А у меня тост опять образовался! Прошу всех наполнить свои рюмки! (Остальные мужчины подходят к столу наливают себе рюмки) Светочка! Я говорить долго не буду - не хочу! Я по существу, по-мужски скажу, пусть твой муж ревнует, но я скажу, что по-хорошему ему завидую, ты…ты ведь не женщина…
Хозяйка. А кто, мужчина?
Политик. Нет…ты - золото…женщина с большой буквы! Звезда и прости..просто замечательная хозяйка и вообще! Вот. Дай бог тебе, как говорится в первую очередь любви, здоровья и счастья! Всего самого наилучшего! Остальное - Иван купит. За это предлагаю выпить! Ну, дай-ка я тебя поцелую…
Тень. (Притворно улыбаясь, тянет того за рукав и громко шепчет на ухо), Если ты еще раз с кем-нибудь целоваться будешь…еще раз - я тебе при людях морду начищу! Ты меня понял?
Политик. Все понял, дорогая. Еще раз и больше ни-ни. Что ты шумишь? Руки убери! Неудобно люди смотрят, хозяйка ждет…(Обращаясь к гостям) Ревнует чокнутая…Любит меня страшно…А я все равно именинницу поцелую! (Выпивает рюмку и направляется к хозяйке, та притворно отмахивается)
Хозяйка. Ай, Боря, перестаньте, вы уже всех женщин затерроризировали у нас.
(Громко чмокаясь, целуются)…
Хозяин. (Смеется) Лишь бы он, когда женщины у нас закончатся, к мужикам не приставать не начал!…
Военный. (Сидя на стуле) Да, вот у нас, в армии - чисто мужской состав военнослужащих и тоже так, знаете, иной раз душа по женской ласке тоскует. Тоскует, тоскует, и …случаются инциденты…
Тень. Фу, Жорж, какие пошлые вещи вы говорите.
Вам - гражданскому населению не понять душу солдата …
Политик. Ну, уж нет! В этом смысле у меня ориентация самая натуральная…
Так, что танцы продолжаются? Дамы приглашают кавалеров!
Политик. Ох, чего-то я устал пи..пить…пора проветрится…Алеша, пойдем на кухню покурим!
Брат. Я не против, пойдемте подымим.
(Брат и Политик уходят в кухню.)

Явление шестнадцатое
(Шикарно отделанная кухня Семеновых. Кухонный гарнитур, на стене часы, показывают половину десятого. Брат и Политик стоят курят у окна.)
Политик. Вот, Леша, хотел с вами посовещаться с глазу на глаз. Вопрос один провентилировать. На медицинскую тему.
Брат. Пожалуйста, чем могу.
Политик. Вопрос такой…деликатный.
Брат. Ага, понимаю, спрашивайте.
Политик. Вы, извините, кто по медицинской специальности, будете? Не хе..хирург, случайно?
Брат. Я, так…универсал, одним словом. А вам, разве вырезать, что-нибудь по знакомству нужно?
Политик. Да, бог с тобой, Алексей - вырезать, скажешь тоже. Просто к слову пришлось…
Брат. А-а.
Политик. Понимаешь, какая штука: у меня…друг…близкий, товарищ, как бы это сказать, поточнее…э-э-э…
Брат. Да, говорите уж, не тяните кота за хвост!
Политик. Как-то…странно себя вести начал…
Брат. На людей с графинами кидается?
Политик. Да, нет, совсем даже наоборот…как сказать…м-м-м, в общем, он как-то упал…
Брат. А все-таки значит травмировался?
Политик. Нет…травмы не было.
Брат. Да, что ж вы все загадками-то говорите?
Политик. Не упал он, а пропал…
Брат. Криминальная драма какая-то с похищениями!
Политик. Нет! Если бы! Пропал у него всякий интерес…к этому делу.
Брат. К политике что ли?
Политик. Да, нет, о, господи, как вы понять не можете! Сто лет сдалась она ему! Ну, не тянет его, понимаете, к женщинам, не тянет!
Брат. А! А на мужиков он значит того? Бывает. Голубым стал, значит?
Политик. (Машет руками) Что вы! Я это неудачно выразился: друга моего так не тянет, как раньше тянуло. Раньше, бывало! У-ух! Такой террорист - шустрик: ни одной юбки ни за что не пропустит...а теперь - и тонус не тот, сник как-то…товарищ. Лекарства пить начал из мух…. что бы слона вырастить.
Брат. И как помогло ему?
Политик. Самое смешное, что организм нормально реагирует: пи..пилюлю примешь - через пять минут…как штык – готов, как говорится к труду и обороне! А вот голова не того, не о том думает-то…Пропало, одним словом, желание.
Брат. Ну-ну, картинка вырисовывается…А налоги ваш товарищ вовремя платит?
Политик. К черту, налоги эти, это точно не причем.
Брат. А что же тогда?
Политик. Да, в голову, понимаешь, ерунда всякая лезет, то лозунги вроде этого: «Вместе поможем себе!», то три «Дэ» или три «Пэ».
Брат. А это что такое?
Политик. Принципы это по..политические вроде рекламы кандидата, мать их за ногу…Три «Дэ» - это «Думать, делать, добиваться!»
Брат.  А три «Пэ»?
Политик. «Посадить дерево», «построить дом», ну и так далее….
Брат. А что, хорошие лозунги, в тему. Мне даже очень нравятся. Как вы говорите: «Думать, делать, дое…тьфу, добиваться!» Я бы сказал весьма в тему. Ну и что вашему другу не нравиться? Или ему во время этого дела теорему Остроградского доказывать хочется?
Политик. Ну, как что? Супруга его даже замечать стала: огоньку, дескать, в глазах не стало! Наверно ты мне с кем-нибудь изменяешь, о другой думаешь!
Брат. Ну, это жена ему зря, не подумав, сказала: что вашему другу - на газовую плиту задницей сесть, что ли? Для огонька?
Политик. Точно, я так и говорю: молодая ты, еще дура!
Брат. Кому, жене друга? Ну, вы и хват!
Политик. Это, в смысле, не я сказал, а друг сказал своей жене.
Брат. Теперь понятно. Ваш друг, наверное, тоже политикой занимается?
Политик. Да, конечно.
Брат. Так, у него это чисто временное: перевыборы ведь, кажется скоро в этом году…
Политик. Зимой.
Брат. Вот, вот. А организм устал, измучился. Авитаминоз опять же…
Политик. И что делать?
Брат. Я думаю, нужно подходить ко всему этому философски: в конце концов, одной проблемой меньше! Ха-ха!
Политик. Это как? Ну что ж вы так…
Брат. Организм, Борис Ефимыч не машина, он отдыха требует. Скажите вы товарищу своему - пусть плюнет на все, да поезжает на недельку на Кипр! Там хорошо сейчас…море…солнышко…фрукты…киприотки загорелые! Ах, мечта! Приедет как огурчик!
Политик. Точно - на Кипр! К лешему все! А жене сказать в Мухосранск, на сессию!
Брат. А загар как же объясните?
Политик. Солярий, однако, в любой бане есть!
Брат. Тогда вперед и с песней!
Политик. Вот, спасибо, Леша, можно сказать, человека спасли…(Напевает) Неба утреннего стяг…(Хлопает Брата по плечу) Я тебе при случае от товарища своего бутылочку коньяку армянского передам!
Да, в общем-то, не за что - клятва Гиппократа обязывает! Пойдемте уже к столу нас тут, наверное, потеряли!

Явление семнадцатое
(В кухню входит Хозяйка  и Подруга)
Хозяйка. А вот вы где курильщики! А мы вас там потеряли. Надымили-то как!
Брат. Мы уже уходим.
Хозяйка. Ой, и как, Леша, у тебя жена это только терпит?
Брат. Смиренно, как подобает женщине востока.
Хозяйка. Опять шутишь?
Брат. Нет: она и из меня скоро тоже « китаиса сделаит» (Стягивает себе глаза руками)
На работе у себя ест целыми днями вермишель эту китайскую низкокалорийную, все располнеть боится. Ладно, все мы уходим.
Хозяйка. Алеша, скажи, пусть мужчины стол на место ставят. Сейчас чайник включу. Чай пить будем пить с тортом!
Брат. О, это дело я люблю! Хорошо, я сейчас скажу.
Хозяйка. Сладкоежка!
Политик. Пойдемте, Алексей еще по рюмочке пропустим.
Брат. Обязательно!
(Алексей и Борис уходят)

Явление восемнадцатое
Хозяйка. Ой. Я тоже так сладкое люблю…Так бы и ела целыми днями. С этой чертовой диетой ходишь вечно как волк голодная…Так бы весь торт сейчас одна и слопала!

Явление девятнадцатое
 (В кухню входит Экстрасенс )
Экстрасенс. Скажите, а ванна у вас, какая дверь?
Хозяйка. А та, где мальчик нарисован…
Экстрасенс. Благодарю. (Уходит)

Явление двадцатое
(Хозяйка ставит грязную посуду в раковину. Подруга помогает.)
Подруга.  Слушай, Света, ты действительно так похудела! Замечательно выглядишь.
Хозяйка. А на долго ли? Ой, Оль, боюсь я скоро не выдержу: представляешь мне по ночам уже еда снится начала: пельмени, сосиски, котлеты…Того гляди мужу чего-нибудь откушу…проснется без уха!
Подруга.  Все-таки ты молодец! Как тебе это удалось? Килограмм на десять наверно похудела за полгода. Мы ведь с ноябрьских не виделись, вы еще на старой квартире жили.
Хозяйка. Да. Только не на десять, а на семь с половиной!
Подруга.  Так завидно мне бы тоже свои булочные места бы облегчить килограмм хоть на пять, семь…Мечта!
Хозяйка. Хорошо худеть тебе ты банан! Тебе худеть – раз плюнуть! Недельку на кефире посидишь и все!
Подруга.  Это почему это я банан?
Хозяйка. Так тип фигуры у женщин называется. Вот ты - банан, у тебя и грудь маленькая и…талия у тебя худая...
Подруга.  Ага, талия у меня… ровная, как у пингвина, только ласт не хватает…
Хозяйка. Что ты  на себя наговариваешь? Тебя, сколько не корми - у тебя максимум попа только потолстеет и то на чуть - чуть.
Подруга.  Все равно в юбки старые не влезаю. Похудеть не помешает к лету.
Хозяйка. А у меня вот фигура - яблоко. Видишь, какая я плюшка?
Подруга.  Ничего ты не плюшка, а очень даже привлекательная женщина, вон на тебя как мужики смотрят: облизываются, особенно Борис!
Хозяйка. Да, кобель еще тот! Ты ему хоть обезьяну из зоопарка покажи, язык до пола будет! А у Татьяны тип фигуры называется «груша»…
Подруга.  Висит груша, нельзя скушать! Как его только Татьяна терпит? Он ей, наверно, рогов таких наставил ветвистых - не одну шляпу повесить можно!
Хозяйка. Да, бог ними: живут, и живут себе…Я не для мужиков я для себя похудеть хочу!
Подруга.  А, по-моему, тебе уже больше и не надо, и так замечательно выглядишь. У тебя конституция такая…Очень даже тебе идет. Мужики – они ведь не собаки: на кости не кидаются! Точно тебе говорю: больше не худей - не надо. Это я тебе как подруга говорю.
Хозяйка. Знала бы ты, Ольга чего мне похудание это стоило, каких нервов!
Подруга.  Ты наверно лекарства какие-нибудь покупала? Много их сейчас рекламируют: я даже такое мыло видела: им помоешь тело, потрешь, где надо и сразу в объеме уменьшаешься сантиметра на два - три!
Хозяйка. Слыхала я про это мыло, даже купить думала, да побоялась…
Подруга.  Чего?
Хозяйка. Ну, а как забудешь это мыло спрятать после мытья?
Подруга.  Ну и что?
Хозяйка. Как что, а муж полезет мыться? Вымоет еще что, чего не следует!
Подруга.  А, я как-то даже не подумала, в голову не пришло.
Хозяйка. А я сразу…Мой-то у меня такой чистюля: по часу плещется перед сном.
Подруга.  Тогда моему это не грозит, я ему перед едой-то по сто раз скажу, чтоб руки вымыл, не то, что …на ночь!
Хозяйка. Да, мне кажется: врут сейчас много, обманывают…развелось их…наживаются на женских слабостях…
Подруга.  Да, столько объявлений пишут в газетах: и «похудеем быстро», и «похудеем дорого» или «похудеем навсегда». Не знаешь чему и верить! И диет тоже, каких хочешь, в журналах развелось.
Хозяйка. Шутишь, что я себе самой враг? С этими импортными добавками свяжешься – действительно - навсегда похудеешь: помрешь и не узнаешь, от какой болезни…Чего я, Оль, только не перепробовала! Чаи всякие для похудания ведрами пила, результат один - есть только, еще больше хочешь, да в туалет через пять минут бегаешь! Разве что мочу я за свою жизнь не пробовала. Вот вы убейте меня, но это дело не по мне! Пусть, меня лучше порвет от жира, но эту гадость я пить не буду!
Подруга.  А вот у меня знакомая одна, таким образом, на семнадцать килограмм похудела!
Хозяйка. И на здоровье! А я не буду никогда. Что это за удовольствие от жизни: давайте сейчас все мочу пить будем, а есть какашки? Тьфу! Лучше уж я тогда курить стану, и то наверно приятней!
Подруга.  Так как же ты похудела, говори уже, не тяни! Не уж-то операцию по вытяжке ты себе сделала?
Хозяйка. Бог, с тобой, я уколы-то боюсь делать, а ты говоришь операция!
Подруга.  Что ж такое, говори, не томи!
Хозяйка. Очень просто: я у себя на кухне, на каждой кастрюле, кружке, чашке словом на всякой посудине табличек наприклеивала.
Подруга.  Каких?
Хозяйка. Вот, например, на сахарнице: «Это твоя белая смерть», на хлебнице: «Последний кусок в жизни», на банке с вареньем просто череп с костями нарисовала и слово «Яд!», а на холодильнике – «Не влезай, убьет!», ну и так далее. Лимончик порежь в блюдечко, вон лежит…
Подруга.  Хорошо. (Берет лимон и режет кружками.) Ну и что, неужели помогло?
Хозяйка. Как видишь! Очень даже хорошо срабатывает. Только с мужем проблемы были. Очень нервничал он от этого. Постоянно ругались.
Подруга.  Почему, он, что понять не может, что это для твоего здоровья?
Хозяйка. Понять-то может, а вот есть - с трудом! Не могу, говорит я такой пищей питаться с такими надписями, аппетит пропадает! Мысли ему черные лезут в голову, думает, что я его отравить хочу!
Подруга.  Глупости, какие, сказала бы, если отравить хотела, то уж не писала бы наверно.
Хозяйка. Вот и я ему то же.
Подруга.  Да мужики эти чисто дети им бы только покапризничать!
Хозяйка. Это точно. Тут мать его в гости недавно приезжала из Перми. Недельку собиралась погостить. Так, на следующий же день усвистала. Муж-то потихоньку привык к моим табличкам и уже почти не замечает. Всего-то и хотел ее с дороги под рюмочку грибками маринованными угостить, а она испугалась…подумаешь на банке написано: «Не ешь, подумай о последствиях!»
Подруга.  Так надо было предупредить ее.
Хозяйка. Кто ж знал, что так выйдет. Ну, вот и чайник закипел...Сейчас торт свечами украсим…(Достает торт из холодильника)

Явление двадцать первое
(В кухню вбегает, просто  влетает Экстрасенс. Она держится рукой за лоб)
Экстрасенс. Ой! Ну что же вы, Света, такое устраиваете, довольно пошлые у вас дома шуточки!
Хозяйка. Что такое случилось Людочка?
Экстрасенс. А вы еще и спрашиваете? Со мной чуть припадок не сделался в вашем туалете! Предупреждать людей надо!
Хозяйка. Вы же вроде бы в ванную шли?
Экстрасенс. А мне что, на весь дом кричать прикажете, куда я иду?
Хозяйка. Ну и что там у нас такое страшное? Что тебя там так напугало?
Экстрасенс. Еще и надсмехаетесь?! Да, унитаз ваш не нормальный!
Хозяйка. А что случилось? Он что тебя укусил куда-нибудь?
Экстрасенс. Это вовсе не смешно. Только я, извините за интимную подробность, присела на краешек – он как взвоет - ну, чисто сирена пароходная! Я как подскочу, да головой об дверь со всего маху, что меня искры из глаз полетели! Прямо забыла, за чем пришла!
Подруга.  Надеюсь, ты не сильно ушиблась? Сотрясения нет?
Экстрасенс. Со мной чуть разрыв сердца не стал!
Хозяйка. Странно, раньше вроде бы все нормально работало…
Экстрасенс. А чего ж тогда он так завыл?
Подруга.  У вас энергетика наверно повышенная…Он ведь от батареек работает…Сама же рассказывала, что у тебя даже часы на руке быстрей идут…
Экстрасенс. Хорошо хоть током не бьет…Тоже мне стул…электрический!
Хозяйка. Не уж-то поломался? Блин, делают же, го..Гонконг! А еще так рекламировали: «Наш чудесный туалет, простоит у вас сто лет!» Хорошо хоть гарантия на полгода…Мастера теперь надо вызывать.
Экстрасенс. Теперь обязательно шишка будет!
Хозяйка. У нас лед в холодильнике лежит Людочка, ты приложи и все пройдет. Не расстраивайся…Сейчас чай пойдем пить.
Экстрасенс. Где говоришь лед-то?
Хозяйка. В морозильнике.
Экстрасенс. А что это у вас тут написано? Не влезай…
Хозяйка. Да, это старая табличка…
Экстрасенс. Нет, спасибочки, обойдусь как-нибудь без вашего льда, целее буду.
Хозяйка. Мне очень жаль Люда, что все так вышло…
Экстрасенс. Да, ладно, я просто так испугалась. Так испугалась!
Хозяйка. Представляю…Я бы сама со страху от такого умерла! Ты не поможешь, нам свечек натыкать в торт?
Экстрасенс. Да. Пожалуйста.
Хозяйка. Вот и славно.
(Женщины вместе украшают торт)
Хозяйка. Ое-ей! Бегут годики! (Считает пальцем свечи) Стоп! Ишь, разогнались…Итак лучше бы их поменьше было.
Подруга.   Ну, что зажигать будем?
Хозяйка. Подождите…я сама это сделаю попозже.
Подруга.  Ты сначала одну зажги, а потом от нее и все остальные. Смотри, не обожгись!
Хозяйка. Что я свечек не зажигала? Вы идите, расставляйте чашки с блюдцами. Как все готово будет - я торт вынесу. Оля! Ты чайник захвати, а Люда заварку и лимончик возьмет. Да, и скажите Ивану, чтоб он свет погасил, как все сделаете.
Экстрасенс. Хорошо.
(Экстрасенс  и Подруга  уходят в комнату.)

Явление двадцать второе
(Та же комната, где был праздник. Стол стоит на прежнем месте в центре комнаты. Музыка звучит едва слышно. Гости сидят на своих местах  и расставляют посуду)
Хозяин. Слушай, Василий Петрович, а я все спросить хочу спросить: а что вы себе машину никак не купите? Средства тебе позволяют. Пора бы. Не надоело еще на общественном транспорте, да на такси разъезжать? Денег-то наверно сколько уходит? Или может, ты боишься за рулем сидеть? У меня приятель один машину купил, и я с ним разок проехал – зарекся! Часа два пилили, пока до места доехали! (Изображает – передразнивает) Он как за руль сядет, как вцепится в него, глаза круглые - по семь копеек, а дистанцию такую держит, что мы едва на светофорах успевали проскочить! Из машины выйдет - на человека смотреть тошно: весь бледный в поту, руки трясутся. Смех и только!
Бизнесмен. Не сыпь мне соль на рану, Петрович! Мы с супругой на эту тему уже лет пять воюем. Прямо арабо-израильский конфликт. Я машину даже во сне вижу, а вот жена - ни в какую!
Хозяин. Чего ж вы все воюете никак не пойму?
Бизнесмен. Не хочется, ей, видите ли, мужа терять!
Экстрасенс. Да, не хочется! Представь себе!
Тень. Ой, как интересно! А почему?
Политик. Что, Людок, не иначе у тебя видение по этому поводу было? Никак звезды слово нехорошее предсказали? Меркурий, не в том доме?
Экстрасенс. Не в том доме это уж точно! Только не Меркурий, а Василий! Знаю я ваши машины: все выходные в гараже и под вечер пьянка обязательно.
Подруга. Это точно! В выходные моего днем с огнем не сыщешь: ни ковер тебе выхлопать, ни в магазин сходить. Ворочаешь одна эти сумищи, руки потом как у обезьяны до полу! А машина-то у нас страх божий: «Победа». Броневик на колесах!
Военный. Зато ездит!
Подруга. Ездит…того гляди развалится по частям!
Подруга. Я тебе говорил, давай сад подадим и новую купим!
Подруга. Сейчас! Продадим…твоей зарплаты только на бензин и хватит потом!
Экстрасенс. Я не говорю уже о том, что как только у человека появляется машина новая, так он сразу такой, учтивый становится, ну прямо рыцарь, любую молоденькую готов подвезти! А уж это дело еще мне известно чем может закончится!
Подруга. Это точно все они кобели такие…чуть юбку покороче увидал - сразу в стойку, глаза в кучу, того гляди - в столб врежемся!
Тень. Хорошо, что у нас машина казенная…
Хозяин.  Слушай, Василий, во как тебя жена от аварии в семейной жизни спасает! Грудью! Она же у тебя настоящий астролог. Все заранее чует! Тяжело с прорицательницей такой жить, наверно: ты еще только подумал, а она уже знает: что и куда? Можно сказать от смерти твоей спасает!
Бизнесмен. Скажете тоже от смерти! Наоборот, это она меня своими капризами в гроб вгонит. Раньше времени. У меня на этой почве, наверно заболевание психическое будет. У меня все аварии только по ночам и случаются. С нею в кровати.
Тень. Это как же, в каком смысле?
Бизнесмен. Поверишь ли: снится мне, будто еду я на шестисотом…по автостраде…скорость двести - можно сказать, лечу… и тут мне на перекрестке в бочину «Запорожец», со всего маху – бац! Просыпаюсь, гляжу, а это супруга мне локтем в бок заехала. И такая обида, дружище, спросонья, будь-то и в самом деле «Мерс» разбил. Какой уж после этого сон, так и идешь, на работу не выспавшись. Один раз в троллейбусе задремал: снится мне продолжение, будь-то вышел я из кабины после аварии, глажу рукой капот у машины. Глажу и еще удивляюсь: чего это на нем такие сильные вмятины, мне же в бок «Запор-то» въехал, и, тут такой удар по голове! Глаза открываю – мне бабка какая-то в харю сумкой своей тычет и орет на весь троллейбус, одуванчик божий, будь-то я ее тут в транспорте чести лишил: помогите, насилуют! Вот какая глупая картина.
Военный. Да, это серьезно. Нужно принимать срочные меры: ну, а вдруг, вместо женщины бы мужик, какой стоял? Раскроил бы репу, как пить дать!
Политик. Давайте по этому поводу выпьем! Хватит с пустого в порожнее переливать! Слышишь все-таки Люда, за ваш новый транспорт пьем!
Экстрасенс. Нет, уж проживем как-нибудь и без него!
Политик. А мы все равно выпьем!
Хозяйка.  (Голос Хозяйки ланы из кухни) Иван, ну, скоро вы там, свечи уже догорят!
Хозяин.  Все мужики, гасим свет! Светик, заноси!

Явление двадцать третье
(В комнате гасят свет, из кухни появляется хозяйка, несущая торт с зажженными свечами. Гости аплодируют и поют «Хеппи бёздей», вернее пытаются, потому что не знают слов. Хозяйка ставит торт на стол. Гости кричат: «загадывай желание!» Именинница кричит «Загадала!» и задувает свечи. Наступает полная темнота и в этот же миг слышен страшный грохот в коридоре. Крики испуга у женщин)
Хозяин.  Что это?
Военный. Здорово шибануло!
Экстрасенс. Звук такой будто что-то упало большое...может зеркало?
Военный. Да, включите свет скорей! Мне кто-то локтем в глаз засветил.
Хозяйка.  Это в коридоре у нас  что-то разбилось!
(Хозяин зажигает свет, все бегут в коридор)

Явление двадцать четвертое
(В коридоре столпились все гости, вешалка – рога оторвана, в стене зияет огромная дыра, пальто и шубы валяются на полу, кругом осколки штукатурки)
Военный. Тише не толкайтесь.
Брат. Ая-яй, не выдержали рожки нагрузки-то…
Тень. Конечно, столько на них навесили.
Военный. Надо было шурупы длиннее ставить, у меня так полка в комнате оборвалась-упала…Тоже главное вечером, соседи – дураки подумали взрыв. Милицию вызвали…
Хозяйка.  Вот-вот милиции только здесь и не хватает! Светик, давай приберем-ка тут сразу, а то грязь по всей квартире растащим, неси ведро мусорное, хоть крупные осколки замести, остальное пылесосом. (Хозяйка уходит.)

Явление двадцать пятое
(Хозяин отряхивает одежду гостей и подает – складывает на руки военному. Хозяйка приносит ведро и щетку, протискивается сквозь гостей, подметает)
(Распускает руки, трогая проходящую мимо Хозяйку, та легонько отпихивает его задом.) Светочка, ты хоть потише ходи, чуть не сбила меня своей…фигурой.
Хозяйка. Хорошо хоть никого в коридоре не было, а то наверно пришибло рогами!
Подруга. Да, кое-кого могло бы и пришибить…
Экстрасенс. Что-то сегодня сплошные аварии…Ваша квартира в зоопатогенной зоне наверно стоит. Полтергейст какой-то! Тут духи наверно шалят у вас!
Хозяин.  Ага. В зоне…Духи …с того света.
Хозяйка.  Давайте одежду сразу унесем, потом все почистим.
Военный. Если отчистится, штукатурка, как мел - такая едкая, сразу не ототрешь.
Хозяйка. Главное не мочить, а то разводы останутся.
Хозяин.  Не было печали…стену еще заделывать придется, полстены выворотило…
Брат. Куда одежду-то девать?
Хозяин.  В комнату несите на кресла, там разберемся.
Политик. Ой, глядите, чего это там желтенькое в стене темнеется?
Хозяин.  Где?
Политик. Да, вот в стене, в дырке, кирпич какой-то странный блестит?
Тень. Точно, блестит!
Хозяин.  Ну-ка что это такое, сейчас…посмотрим. (Достает какой-то предмет прямоугольной формы. Гости тянутся к находке) Тэк-с, чего это…(Сдувает пыль) Ого!
Бизнесмен. Товарищи, да это же золото!
Хозяин.  Что Вы так орете…золото…Сам вижу! Разберемся.
Экстрасенс. Точно смотрите, целый слиток!
Военный. Может тут вся стенка из таких кирпичиков?
Хозяин.  Нет, только этот был. Да не шумите вы, ради бога!
Тень. Клад!
Экстрасенс. Первый раз в жизни вижу, как люди клад находят!
Военный. Здоровый какой…
Хозяин.  Пойдемте в комнату посмотрим там свету больше! (Все идут в комнату)

Явление двадцать шестое
(Комната, где происходил праздник. Гости сгрудились вокруг стола, на который хозяин положил перед собой слиток)
Бизнесмен. Вот это да! Клад! Такое дело обмыть надо!
Военный. Иван, под такое дело не водку, а коньяк пить надо!
Хозяин.  Звиняйте, хлопцы, бананьев нема!
Бизнесмен. А жаль!
Подруга. Что вы с таким количеством цветного металла делать будете?
Хозяин.  Да уж, найдем применение…Зубы жене вставлю!
Хозяйка. У меня свои еще есть!
Хозяин.  Ну, ради такого случая парочку выбить можно…
Хозяйка. Иван, ты договоришь сегодня, я тебе точно скалкой приложу… себе будешь протез на всю челюсть ставить.
Военный. Тут, пожалуй, если всем гостям зубы повыбивать и то хватит, и еще останется…
Хозяин.  Никому мы тут ничего выбивать не будем! Света, ты чего, шуток не понимаешь? Это ж я от радости!
Хозяйка Я тебя тоже от радости грибочками накормлю…поглядим кто из нас дольше смеяться будет…
Хозяин.  Да, ну тебя…
Тень. Теперь вам за это дело большие деньги заплатят. Если конечно оно не поддельное, ненастоящее…а вы тут радуетесь…
Хозяин.  Что у вас, за натура такая, Танечка…все вы норовите в бочку меда свою ложку засунуть? Какой дурак, будет его вам стараться прятать, если оно не настоящим было б?
Военный. Сколько же в нем весу?
Хозяин.  Тут написано: пять килограмм.
Подруга. Пять килограмм! Это сколько же он стоит?
Бизнесмен. Ну, если рублей по двести за грамм…миллион получается.
Подруга. Миллион! Вот это да! Кругленькая сумма!
Хозяин.  Прямоугольная!
Бизнесмен. Считайте, за клад вам как нашедшему половину денег положено, это тысяч пятьсот…ну, минус налоги…тысяч триста получите. Тоже не плохо.
Хозяин.  Вот им! Не дождутся! (Показывает кукиш)
Политик. Смотрите, узнают о находке, греха не оберетесь!
Хозяин.  Не узнают, кто скажет-то? Кроме вас никто и не видел.
Подруга. Ну, мало ли кто… из зависти! Да, повезло вам, такой подарочек на день рождения! Нам бы такой кусочек…
Бизнесмен. Откуда ж он тут взялся?
Подруга. После революции купец какой-нибудь от большевиков спрятал!
Военный. Скажете тоже, купец! Дом-то хрущевской постройки!
Хозяин.  Ну, что вы ко мне пристали? Откуда я знаю, как он тут очутился?
Политик. Его наверно старый жилец сюда замуровал.
Брат. Точно! Иван, помнишь, ты сам мне говорил, что тут уголовник какой-то раньше жил?
Хозяин.  Может быть и он.
Политик. Значит это золото краденное! А это уже не клад! О нем тогда заявить срочно требуется в милицию. Жалко, что краденное оказалось – денег тогда вы точно не получите…вам грамоту какую-нибудь почетную могут дать за это за это дело. На стенке повесите.
Хозяин.  Ну, ты даешь, Боря, вроде разумный человек…с государственным мышлением. На кой мне их грамота сдалась? Скажи еще орден...Сутулова, с занесением в грудную клетку!
Политик. Орден не дадут…а вот значок какой-нибудь почетный, вроде как «За спасение утопающих на воде» или благодарность объявить могут.
Хозяин.  Да не собираюсь я, это дело ни в какую милицию сдавать! Мое это - не отдам!
Политик. Придется…
Хозяин.  С какого это буя, такой заплыв? Значок за спасение…
Политик. Это золото, к моему сожалению, никак не возможно вам оставить. Мне как представителю власти, замолчать этот факт гражданская совесть не позволит.
Хозяин.  Вот это политическое заявление, а еще друг, называется?! Павлик Морозов! Все вы там, за копейку - отца родного, с потрохами заложить готовы! Патриот тоже выискался! Небось, если б ты у себя дома такую вещицу нашел, то в органы бы не заявлял?
Политик. Так ведь не нашел.
Хозяин.  Свинство, какое! Пришли к нам в гости и на тебе – норовите ограбить?
Политик. Вот уж позвольте, я никого не граблю…и себе ничего не беру. Это просто моя политическая позиция!
Тень. Да. Правильно Боренька! Ты теперь обязательно об этом заявить должен, куда следует!
Жалко сейчас на камеру никто не снимает…ты так возвышенно говорил! Как настоящий философ – гуманист!
Хозяин.  Позиция, говоришь, рак недоваренный…Сейчас я покажу тебе твою позицию…и сфотографирую за одно. Совесть у него заговорила? А чего же она у тебя раньше молчала, когда вы когда вы у себя (Показывает пальцем вверх.) денежки налево - направо разбазаривали, избранник народный, твою мать! Небось, себе зарплаты поднять не забыли!
Политик. По..попрошу, мою маму не трогать! А зарплаты мы себе не из ворованных денег по..повышаем, а из государственных! Нам народ их доверил беречь! Каждую копейку!
Хозяин.  Вот, сукин сын! Какая разница-то?
Политик. Для вас никакой! Я бы смолчал, когда бы это действительно какой-нибудь клад царский был. А так - не могу!
Хозяин.  Не можешь?
Политик. Да не могу!
Хозяин.  Значит, я вам золото свое сдавать буду, а вы мои денежки там тратить? Вот тебе! (Показывает фигу)
Хозяйка. Мужчины да, что это с вами? Вы сейчас тут еще подеретесь!
Хозяин.  Очень надо! Я сейчас ему кирпичиком-то этим по башке садану, враз мысли идиотские повылетают!
Политик. Пи..попробуй! (Подходит ближе к хозяину и как гусь тянет шею, подставляя голову)
Хозяин.  И пробовать не буду. (Резко встает и хватает Политика за шею.)
Тень. Караул!
Хозяйка. Иван, ты что!
Хозяин.  На! Вот тебе! (Окунает его лицом в торт)
Политик. Га, гебе гето бе гощу! (Проколупывает глаза и пытается оттереть торт.)
Тень. Свинство, какое! Боря, пойдем, я тебя в ванную отведу, умоешься. (Уводит своего мужа из комнаты.)
(Вдогонку) Вот, вот, своди его, пусть протрезвится немного, а то ему моча в голову ударила…сдавать я ему сейчас буду.

Явление двадцать седьмое
(Хозяин ходит кругами по праздничной комнате, остальные гости сидят на стульях.)
Хозяин.  Вот ей богу, сколько этих волков - раков не корми, чуть погорячее стало – они, тут же краснеют и все в лес норовят!
Хозяйка.  Не хорошо как-то получилось…и торт жалко…так и не поели…
Хозяин.  Ну и…с тортом этим… Что теперь прикажешь делать с этим правдолюбцем? Заложит с потрохами! Порадовались называется!
Хозяйка.  Может кусочек отпилить маленький? Если так и так заберут, так хоть на память останется. А спросят чего такое - сказать не знаю, так и было.
Хозяин.  Тоже мне Шура Балаганов! Сейчас за ножевкой сбегаю!
Экстрасенс. А я чувствую, что никому не будет с этого золота никакой радости!
Хозяин.  Ой! Уберите от меня эту бабушку Вангу, заколебала она уже за вечер предсказаниями своими, сидит и каркает: то аура у нас не того цвета, то вещи не на тех местах стоят! Без сопливых скользко!
Бизнесмен. Ты чего не всех кидаешься, озверел, что ли от золота своего!
Хозяин.  Прости, не хотел я твою супругу обижать. Видишь, как завел он меня…Что теперь делать?
Бизнесмен. Головой надо было думать, прежде чем руками махать! С такими людьми договорится тоже можно.
Хозяин.  Что ему взятку давать за молчание?
Бизнесмен. Можно и взятку…
Явление двадцать восьмое
(В комнату входит Политик и его жена Татьяна. Политик весь забрызган водой. Он останавливается подальше от Хозяина)
Политик. Спасибо, как говорится за угощеньице! Нам больше тут делать нечего!
Хозяин.  Ты, это Боря меня прости…не прав я был, погорячился одним словом. Сам не знаю, что такое на меня накатило. Беру все свои слова назад! Давай замнем конфликт!
Политик. И что же это все, что ты хотел мне сказать?
Хозяин.  Нет. Не все. Я хотел предложить тебе в порядке компенсации за моральный ущерб…
Политик. Какую еще компенсацию?
Хозяин.  Ну, помнишь, это же ты первый заметил золото?
Политик. Ну и что?
Хозяин.  Как что мы его с тобой поделим по-братски!
Политик. Как поделим?
Хозяин.  Поровну! Как в песне поется: «Тебе половина и мне половина!»
Политик. Неожиданное, скажем предложение. Заманчивое…Подумать надо. А государство как же?
Хозяин.  Да, ну его к лешему, не обеднеет! Жило ведь, как-то без этого слитка, и еще проживет!
Политик. Ну раз такое дело…Даже не знаю как отказаться. Эх, будь, по-твоему. Опять иду на компромиссы с совестью, давай, что ли наливай под это дело!
Хозяин.  Какие компромиссы, ты ведь никого же не из-за него не убивал. Так что мальчики кровавые пусть тому снятся, кто его украл. А мы его с тобой крали?
Политик. Нет!
Хозяин.  Правильно, а на нет, и суда нет! Так что за мир и дружбу, партнер! (Наливает рюмки) А что там у нас с тобой сегодня было - забудь! Худой мир лучше доброй ссоры!
Подруга. Погодите, погодите, это я так поняла, что вы этот клад так между собой и поделите?
Хозяин.  Конечно.
Подруга. А мы?
Политик. Вы-то тут причем?
Подруга. Как это причем? Вешалка от чего упала?
Хозяин.  От тяжести.
Подруга. Правильно, от тяжести, а у меня, между прочим, шуба килограмм двадцать весит!
Хозяин.  Ну и что?
Подруга. А то, что если бы я пальто свое одела, то вешалка бы стояла ваша еще сто лет. И никакого золота вы бы никогда не нашли!
Хозяин.  Смешные веши вы, Оля, говорите, если бы у моей бабушки была борода, то она бы была дедушкой!
Подруга. Вот как? Хорошо. Тогда у меня совесть тоже имеется…позвонить в милицию!
Хозяин.  Ты на чужой-то каравай – рот не разевай!
Тише вы, ради бога! Соседи еще чего подумают!
Подруга. Ага, испугались! Давайте на троих делить!
Хозяин.  Здравствуйте, приехали гости дорогие!
От тебя Ольга такой подлянки я уж никак не ожидала!
Подруга. Выражения подбирай! С Борисом, значит, можно делить, а со мной нельзя? То-то я смотрю, он вокруг тебя гоголем вьется! Понятно. Вот где собака зарыта!
Хозяйка. Что ты несешь! Что тебе понятно? Каким гоголем? Какая собака?
Подруга. Так. Ничего. Просто мысли вслух.
Хозяйка. Дура!
Подруга. От дуры и слышу!
Хозяин.  (Стучит кулаком по столу) Тише женщины! Хватит тут базар разводить!
Бизнесмен. А что, Ольга правильно с одной стороны говорит: вешалка от тяжести оторвалась со стены. Только она забывает про то, что мы с Василием последние пришли, значит, все это из-за нас и произошло! Так что клад нужно не на три части, а на четыре делить – нам тоже доля причитается!
Экстрасенс. Логично!
Хозяин.  И ты, Василий, ситный друг…Бандит!
Хозяйка. А что мы хуже этого…
Хозяин.  Вот это да! Заваруха!
Брат. Поворотики! А я-то сирота! Получается, я один здесь вообще случайно затесался?
Подруга. А вы-то, каким боком?
Хозяйка Он мой брат, между прочим!
Экстрасенс. Причем тут это? Каким образом Алексей на то, что б золото нашли повлиял?
Брат. Самым, что ни наесть, прямым: я один пришел. У меня жена заболела.
Экстрасенс. Ну и что?
Брат. А то, что мог вообще не придти из-за этого, тогда бы вешалка нипочем не рухнула, понятно?
Подруга. Теперь понятно.
Хозяин.  Уф, вот это дела…и приглашай людей в гости после этого – обдерут, как липку! Говорил же: давай, скромно…в кругу семьи отметим! Погуляли…на мильен!
Политик. А не пригласили бы – так ничего бы не случилось!
Военный. Точно. Залез бы уголовник ваш в квартиру, стенку бы расковырял и был таков! Так что радуйтесь!
Хозяин.  Ну, так рад, так рад!
Бизнесмен. Что, значит, делим на всех, поровну…на девять частей? Неудобно немножко…
Военный. Неудобно, как у нас в армии говорят…
Хозяйка. Не надо вашего армейского юмора! Итак, скоро от смеха лопну!
Подруга. Не от смеха…
Хозяйка. В зеркало сначала на себя посмотри…
Брат. А почему только на девять?
Бизнесмен. А на сколько же? Я считать вроде бы умею.
Брат. Э…нет! Вы все парами. А у меня супруга дома совершенно случайно осталась.
Значит, ее тоже в долю включить надо! Так что и делить на десять частей нужно.
Военный. Бог, с ним. Давайте на десятерых поделим, тем более что так даже легче считать. На том и порешили!
Хозяйка. Давайте чай пить будем, а то остыл совсем. (Хозяйка наливает всем по чашкам чай и режет торт. Гости садятся, кроме Политика и его жены, он стоит в гордой позе скрестив руки на груди)
Военный. Давайте попьем.
Хозяйка. Торт, тоже можно с краешку, отрезать. Он такой вкусный, сама стряпала.…по книге рецептов индийской ведической кухни…Кама-сутра, называется.
Политик. Это как? Вроде виагры, что ли?
Хозяйка. А вот попробуете и узнаете.
Политик. Вот уж увольте, накушался! Кама с вечера…
Хозяин. Да, ладно тебе, кто старое помянет…тому глаз вон!
Политик. Точно, чуть глаза не лишился, когда на свечку налетел! (Трет глаз.)
Военный. А как делить? Пилить все-таки будем?
Хозяин.  Что вы заладили, пилить, да пилить! Не морочьте мне голову!
Военный. Позвольте, салфеточку, я ножик нечаянно на пол уронил.
Экстрасенс. Значит, к нам придет мужчина.
Военный. Что вы такое говорите, Люда? А если я еще один уроню? Тогда уж точно придет?
Экстрасенс. Значит, двое придут.
Военный. Ага. Или один мужик…с ножиком… хлеборезом. Не делайте мне смешно! Придут. (Роняет нож и поднимает его.)
Экстрасенс. Придут, придут, вот увидите!
Хозяин.  Придут. Прилетят!… Пришельцы из космоса…Уж, вы, Людмила, скажете…
Хозяйка. Жора! Перестаньте вы баловаться с ножами, я их сейчас на кухню у вас заберу, будете вилкой сахар мешать!
Военный. А что, если я сейчас специально вилку уроню, так к нам что тотчас женщина явится? (Роняет вилку.)
Экстрасенс. Непременно. Не сразу конечно, но обязательно придет.
Хозяйка Не надо Георг, тогда у нас тут проходной двор будет…
Военный. Глупости все это, суеверия. Глядите, роняю!
Экстрасенс. Подождем.
Военный. До утра ждать придется. Нас хозяева выгонят.
Экстрасенс. Ну-ну.
Военный. Так все-таки как нам этот клад разделить?
Бизнесмен. Есть идея! Вот скажем если этот слиточек в банк положить, под проценты хорошие на чье-нибудь имя, а деньги делить гораздо проще, уверяю вас!
Политик. Это замечательная мысль! У меня тут одна поездочка намечается в Швейцарию, давайте я на свое имя вклад открою: у меня как раз один банк, на примете имеется. Надежный! Тридцать процентов годовых в валюте! Это, считай ка..каждому, по десять тысяч в месяц, если рублями, на рыло.
Хозяин.  Ну, ты Боря, даешь! Вам такое дело доверишь, потом ни золота, ни денег - и концов не найти! С рылом этим и останешься! Вон, как славно партийное золотце пристроили: до сих пор ищут, найти не могут!
Политик. Обидно такие слова в свой адрес слышать!
Военный. Так, товарищи, давайте больше не ссориться!
(В это время раздается звонок в дверь. Через некоторое время он повторяется.)
Хозяин.  Ого! Кто бы это мог быть?
Экстрасенс. А? Что я говорила? Пришли, наверняка мужчина!
Военный. Мистика какая-то. Это просто совпадение. Ошибся кто-нибудь дверью.
Тень. А вдруг это милиция?
Хозяин.  Типун вам на язык!
Бизнесмен. А что, мы тут так орали, гремели. Что если действительно соседи вызвали?
Хозяин.  Надо золото наше срочно спрятать!
Бизнесмен. Зачем?
Хозяин.  Ну, мало ли что? Береженого - бог бережет!
Хозяйка. Куда ж его засунуть-то?
Хозяин.  Откуда я знаю куда? Да, хоть в задницу затолкай, только быстрее!
Хозяйка. Себе затолкай!
Подруга. Да, что вы препираетесь? Давайте скорее, слышите: опять звонят!
(Слышны настойчивые звонки)
Бизнесмен. А может, мы спим тут?
Хозяин.  Спим! (Стучит кулаком по лбу) Думайте чего говорите!
Придется все равно открыть, вдруг они двери выламывать начнут? Надо скорее в такое место положить, чтобы ни одна милиция не пронюхала!
Подруга. Я знаю куда: надо в ведро мусорное его положить! Милиция в мусоре рыться ни за что не будет!
Бизнесмен. Точно! И сверху штукатуркой его присыпать, на всякий случай. Случись чего – вы и  знать ничего не знаете! Стенка сломалась,  скажете - вы штукатурку убрали.
Хозяин.  Так и сделаем! Света, давай прячь! Пошли открывать. Сейчас посмотрим, кого там нелегкая принесла.
 (Хозяин крестится. Все гости и хозяева, встают и идут в коридор, но Хозяин выгоняет всех обратно в комнату.)

Действие третье
Явление первое
(Поздний вечер. Квартира Тереховых, обычная комната, посредине стоит стол, вся семья М играет в лото на деньги, откуда-то доносится музыка, теща вынимает бочонки.)
Теща (Быстро почти скороговоркой). Восемь! Четырнадцать! Два! Девятнадцать!
Жена. Мам, помедленней объявляй, я совсем не успеваю, наверно уже цифры две у себя в карточке пропустила.
Теща. Сорок семь! Шестнадцать! Как я все успеваю? И бочонки доставать, и себе в карточки глядеть? И закрывать? Восемьдесят восемь, тридцать три! Сейчас, если у кого «квартира» будет - по одной буду доставать.
Тесть. (Глядя вверх на потолок, откуда доносятся только бухающие удары музыки) М-да…Вот барбосы, десятый час уже, а они никак не угомонятся. Чего-то празднуют наверно.
Теща. (Так же обращаясь к потоку). Да, сволочи! Не квартира, а наказание какое-то, то бандиты эти Федоскины, цельными днями концерты устраивали, в подъезд боишься выйти, вдруг дружки его прирежут! Семьдесят четыре, тридцать пять! Как уехали, думала вздохну спокойно. Нет, хрен редьки не слаще!…Шестьдесят один! Стучат и стучат, каждый вечер. Наглость вообще потеряли! Сосед этот ненормальный какой-то - цельный месяц чего-то по вечерам колотит - все мозги проковырял…Пятьдесят девять! Так, теперь еще и по выходным сабантуй…
Тесть. Э-эх, рядышком! А ты откуда знаешь, что это он колотит?
Теща. А ты думал барабашка завелся? Не кому стучать больше…Как эти новые соседи въехали – так вечно у них ремонт какой-нибудь и краской постоянно воняет, а у нас, между прочим, дверка шкафа на кухне - второй месяц на соплях висит, починить некому! Все заняты страшно. Восемьдесят семь! Пятьдесят три!
Муж. Квартира…мойдодыра!
Теща (Сбившись, смотрит из-под очков на зятя). Да, что за гадство, такое? Пятую игру уже играем – вечно ему везет…На стороне бы так зарабатывал деньги! Двадцать два!…
Муж. Есть! Ну, еще две цифры!
Теща. Что я говорила? Вот опять, половина банка уже ему…Сорок!
Муж. О!
Теща (Старательно перемешивая бочки в мешке, наконец, достает одну, расстроено) Три! Так, это у меня….
Муж. Мимо…Че ты там шаришь, как в ширинке, доставай уже!
Теща. (Более радостно) Семь!
Муж. Ха!
Теща (Сплевывает) На – задавись! Тринадцать! Везет паразиту!
Муж. Вот спасибо, мамуля, в самую точку! Все партия!
Теща. Все - больше я сегодня не играю!
Муж. (Отсчитывая купюры) Вам, Елена Михайловна, в любви, значит повезти сегодня должно. Всенепременно… Итого, чистый выигрыш…девяносто рубликов! Приобретайте билеты русского лото!
Теща. (Обращаясь к своему мужу) А ты чего скалишься? Телевизор угробил, теперь скалится! Дома, за весь день палец о палец не ударит! Уйдет вечно в свой гараж….(Ехидно передразнивая)…машину чинить пошел…сказал бы лучше сразу, что водку пить с друзьями…(Передразнивает) Давления масла нет в машине…В башке у тебя давления нет! Придет вечно пьяный – лыка не вяжет…глазки только масляные. (Опять передразнивая)…Я устал, Леночка, чайку мне дай, пожалуйста!…Фон борон, выискался…чайку ему…на лопате! В другой раз я нарочно с тобой пойду, погляжу, чем ты там занимаешься. Скоро выезжать на огород, а машина все не на ходу! Картошки бы хоть раз принес, пока снег не стаял. Как потом, без санок-то поволокешь? По три картошинки носить в кулечке будешь?
Тесть. (Прислушиваясь к шуму наверху) Привезу, привезу угомонись! (Завистливо) Хорошо гуляют!
Теща. (Убирает лото со стола) Тебе бы гулять все…не нагулялся еще…Сходил бы лучше к этим соседям, приструнил их. Вон, слышь, как шандарахнуло…будто квартиру по частям выносят! Точно - потолок сейчас рухнет!
Тесть. Так одиннадцати нет еще – имеют право…
Жена. Совесть пускай имеют: сегодня воскресенье, людям тоже отдохнуть спокойно хочется!
Теща. Ему что: хоть на ушах стой, молчать будет, язык свой в задницу засунет. Стесняется он!
Тесть. Но-но! Цыц! Раскудахталась!
Теща. Только и умеешь, что дома на меня орать, а людях тише воды!
Тесть. Вот вожжа тебе под хвост попала!
Теща. А что не так? Правда глаза колет? Случись чего: на улице жену убивать будут, так он в сторонке сидеть будет, авось обойдется!…Механик.
Тесть. Слышишь, не пляшут уже…кричат только…поют, что ли?
Теща. Они, может, до часу ночи петь будут! Сходи, будь человеком, скажи им, пусть прекращают свой симпозиум!
Жена. Что за странные люди – не могли вчера отпраздновать, по крайней мере, на следующий день, когда другим отоспаться можно будет? Сходи, Папа, или ты, Дима, сходи - скажи пусть потише празднуют, а то мне завтра в шесть утра на работу вставать!
Муж. Что я пойду-то? Я тут никого не знаю и меня никто не знает, я же недавно тут у вас живу, нет…пусть отец сходит или мама, тем более я и ругаться-то не умею…
Теща. Если я сейчас пойду - я им такой бенефис устрою: полетят клочки по закоулочкам!….Сходи лучше ты, Анатоль, за одним и покуришь на площадке. Нечего дома дымить, вся кухня уже провоняла табачищем вашим! В туалете лучше бы курили…
Тесть. Ладно, сейчас схожу. Сынок, угости-ка своими сигаретами, у меня закончились…Слышишь, Элена, купить завтра надо будет, в магазин утром пойдешь, купи мне, да сразу пачки три, а то вечно по одной берешь…
Теща. Растраты одни с твоим куревом, как паровоз дымишь: одну за другой, одну за одной…Вот, в лото бы сегодня выигрывал, да покупал себе…Половина пенсии в дым уходит!
Жена. Пап, мусор за одно вынесешь? Ведро уже полное…
Тесть. Вынесу, вынесу.
Жена. Чайку что ли с вареньем на ночь попить, чего-то сладенького захотелось.
Теща. Давно пора уже солененького хотеть…Помрешь, внуков не дождешься…
Жена. Мама, вечно у тебя все с подковыркой! Внуков ей захотелось…Чего нищету-то плодить? Сами еще в жизни толком не устроились. Хоть бы плотили за рождение много, а то курам на смех! Памперсов упаковка, знаешь, сколько стоит?
Теща. Памперсы-шмамперсы…Не было в наше время никаких памперсов - подгузники простые делали из марли…Обленились сейчас, с крылышками им подавай…
Жена. Скажешь тоже подгузники…В ваше время и колбасы-то не было.
Теща. Так не умерли ведь?…Анатоль, пойдешь, так припугни их: скажи, что милицию вызовем, ежели не угомонятся.
Тесть. Пиджак что ли одеть, не удобно как-то в таком затрапезном виде, подумают еще, что алкоголик какой-нибудь дверь перепутал…
Теща. Ага. Ты еще галстук одень и шляпу! Что в гости собрался?
(Тесть надевает пиджак поверх майки и рассматривает себя в зеркало)
Тесть. Шляпу говоришь…можно и шляпу. (Одевает шляпу)
Теща. Ведро не забудь, красавец писаный, на кухне оно стоит!
Ладно, пошел я.
Теща. Иди, иди! Думаю, в таком виде ты наверняка произведешь на них впечатление!
(Тесть берет ведро из кухни и уходит)

Явление второе
(Квартира Семеновых. Коридор. Хозяйка роется в мусорном ведре. Все гости стол пились в маленьком коридоре и наблюдают. В дверь звонят)
Хозяин. Прячь скорей…Обломками-то присыпь…Что ты там роешься как курица?
Военный. Таня, не толкайся, собьешь своей фигурой!
Хозяин. Тише вы, не шумите - не слышно нечего. И вообще в комнату идите не толпитесь тут.
Хозяйка. Все готово. (Накрывает ведро крышкой и стряхивает пыль с рук. Гости уходят. В коридоре остаются только хозяин с Хозяйкой)
Хозяин. Кто там? (Смотрит в глазок) Ни лешего не видно, темно, как у негра…в бане…опять лампочку кто-то выкрутил, зараза!
(Хозяин открывает входную дверь, входит тесть в шлепанцах, спортивных штанах, пиджаке надетом поверх майки и в шляпе. В руках у него мусорное ведро. Хозяин критически осматривает вошедшего сверху - вниз)
Тесть. Вечер добрый, как говорится! Извиняюсь, конечно, что потревожил ваш праздник…Кучеряво живете…(Ставит свое ведро рядом с ведром хозяев смотрит на дыру в стене) Хорошо, говорю гуляете.
Хозяин. Гуляем, как можем. А в чем дело?
Тесть. Дело в том, что я тут живу…(Показывает пальцем в пол)
Хозяин. Что? Еще один квартирант, покойник? Ну, это уже наглость!
Тесть. Это еще с чьей стороны посмотреть…наглость! Я двадцать лет уже тут живу…
Хозяйка. Вот это аферюги! Не дом, просто, а бандитский притон. Сначала один бродяга приходит, теперь другой!
Тесть. Значит, не только я…приходили уже?
Хозяин. Как приходили, так и уходили! Ты сейчас тоже уйдешь, вылетишь у меня…с пинком под зад!
Тесть. Совесть надо иметь, вы тут не один живете…Другие тоже хотят…
Хозяин. Это моя квартира! И давайте по-хорошему выметайтесь отсюда, пока я не сильно разозлился, и твое ведро тебе на голову не одел!
Тесть. А нам, куда спать идти прикажете? На улицу?
Хозяин. Сейчас ты у меня здесь уснешь тут, вечным сном! (Берет его за грудки и встряхивает его) Я из тебя сейчас душу вытряхну, беспризорник.
Тесть. Я участковому на вас пожалуюсь…сейчас позвоню! Соседей уважать надо, что мы не люди? У нас потолок уже скоро от вашего топоту обвалится!
Хозяин. Какой потолок…так вы кто? (Отпускает его)
Тесть. Я? Я сосед ваш снизу!
Хозяин. Вот, ё…Извините. Обознался я, перепутал…Я думал вы…а это не вы…
Тесть. Я, не я! Нет уж, вы теперь, хоть заизвиняйтесь! Я этого дела так не оставлю! (Не глядя в ту сторону, по случайному совпадению тычет на дыру в стене) Я точно сейчас милицию сюда вызову! Пусть они с вами разбираются! И пуговку оторвали…с мясом. (Поправляет пиджак)
Хозяин. Да, это, знаете, у супруги моей день рожденья, понимаете, круглая…дура, то есть дата…Ну, знаете как бывает…Попили, пошумели…праздник – дело-то молодое!
Тесть. Ну-ну. (Смотрит с интересом на дыру в стене)
Хозяин. Не надо милицию…мы уже все…закругляемся, а пуговку мы сейчас же на место вернем! Жена мигом пришьет. А мы с вами пока по рюмочке по-соседски пропустим…Чего нам с вами делить! Нечего. Давайте, пиджачок ваш. (Тянется к нему)
Тесть. Знаешь, понимаешь…Разве что по рюмочке…Не трогайте вы меня своими руками! Мою пуговку, дома жена вставит на место.
Хозяин. Как вас звать величать?
Тесть. Анатолий Евгеньевич.
Хозяин. Вот, Анатолий Евгеньевич, давайте за здоровье именинницы. Вот и супруга моя, Светочка!
Хозяйка. Здравствуйте! Вы уж простите, что так получилось глупо, мы, ведь, вас за другого приняли.
Тесть. К-хм…Вот, оно какое дело…все понятно…за другого, что ж завидую ему…Тог бродяга да я, конечно, поздравляю сердечно, от всей души…Мне что разве жалко – шумите на здоровье! Я и сам люблю это дело. А мы то сидим дома, как дураки, думаем: не иначе у вас торжество, какое…Весело так топаете…Люстра трясется…Дай, думаю зайду что ли, поздравлю немножко, чтоб потише…потише шумели…время все-таки уже позднее - ночь практически…
Хозяйка. Ой, так что же мы все в коридоре стоим, давайте лучше пойдем в комнату, выпьем! (Берет соседа под руку и ведет в комнату.)
Военный. (Подслушивал все это время рядом) Вот это правильно! Это по-нашему - по-русски! Конфликты все надо уметь решать мирным путем! Ай, да Света! Просто дипломат!
(Все проходят в комнату.)

Явление третье
(Праздничная комната. Гости молча и мрачно смотрят на Тестя.)
Хозяин. Вот, товарищи это наш сосед, Анатолий Евгеньевич! Зашел нас поздравить, то есть нашу именинницу. (Наливает и подает гостю рюмку) Как насчет водочки?
Тесть. Отказаться трудно, не буду заставлять себя долго упрашивать…(Берет рюмку и смотрит ее на свет) рюмочки, какие у вас замечательно красивые… только мелкие. (Ставит рюмку на стол) Вы, уж, позвольте, я по-стариковски, из стаканчика…(Вытряхивает салфетки из стакана) У меня ведь знаете, на мелкие рюмки аллергия: как такую маленькую рюмку выпиваю - так сразу вся шея и лицо красными пятнами покрывается.
Хозяин. Что вы говорите? Тогда - пожалуйста. (Подает ему бутылку)
Тесть. (Наливает себе полный стакан) Вот, теперь нормально! Не заболею, а то с такой рюмки пить, мне как слону дробина…не зацепит.
Хозяин. Так, не будем ее греть, родимую!
Тесть. Да, да…Товарищи, я хочу с вами выпить! В широком смысле этого слова! Так сказать, преломить хлеба, за мир…и дружбу, между людьми, за хорошие…человеческие, я бы сказал отношения, и пожелать этому дому, семье вашей…быть полной чашей. Э…Вот…и чтобы жизнь, как песня!
Политик. Молодец. Старик, хорошо сказал! Грандиозно! Под такой тост, отец, дай я за тебя еще раз хозяйку поцелую! (Подходит и целует Хозяйку)
Хозяйка. Вот закусить, пожалуйста: винегретик, курочка, бутербродики с икрой, язычок вареный.
Тесть. М-мм! Благодарю, язык откусить можно…с собой, что ли старухе захватить парочку в карман…
Хозяйка. Берите, берите, не стесняйтесь! Вы в салфеточку заверните.
Хозяин. (Тихо в сторону) Ага, узелок ему еще собери. Каждый норовит что-нибудь захапать.
Тесть. Хватит, мне много не надо. (Заворачивает и засовывает в карман) Что ж, по такому случаю, разрешите и мне имениннице подарок сделать…
Хозяин. Да, какие еще подарки? Вы сами для нас как подарок!
Тесть. Нет…Не удобно как-то: пришел незваный, так сказать, на все готовое. Я вам хочу песню спеть…Нет ли у вас инструмента, подыграть?
Хозяин. Бубен ему теперь подавай. К сожалению никак...У сына гитарка имеется, но его сейчас нет - он у нас в другом городе сейчас, в институте учится…
Тесть. Жаль. Что нету. Сюда бы зятька моего, мы бы вам так спели!…Хорошо, я тогда вам так, без аккомпонименту исполню...Вы уж меня старика простите: новых песен я не знаю - старые только пою. Старые песни - они, ведь, как сейчас говорят - о главном. А вы - молодежь, сейчас все больше магнитофоны слушаете, караоки там свои поете: Тумба - дум, банька моя, я твой тазик, тумба - бум, попка моя, я твой глазик!
Брат. Это точно: русский человек - как выпьет - без песни жить не может, верно?
Тесть. Обязательно! Без песен – мир тесен! Позвольте еще...кхе-кхе...глоточек водки на распев? (Наливает и выпивает) Выйду на улицу - гляну на село! Девки гуляют и мне весело…
(Театрально разводит руки в стороны и поет)
Явление четвертое
(Квартира Тереховых. Гостиная. Жена и теща сидят на диване теща, что-то вяжет, жена читает женский журнал)
Теща. Куда отец-то запропастился - все нет и нет…(Прислушивается) Наверху, вроде совсем угомонились - не топают….
Жена. Да, курит, наверно, куда ему деваться?
Теща. Курит…Долго что-то курит, я уж переживаю: сосед-то здоровый бугай - черт, его знает - может бандит какой …отец, поди, пришел, ругаться начал, а они ему по шарабану настучали…
Жена. Не сходи с ума, мама, у тебя фантазии больные.
Теща. Да, уж больные - всю семью обрабатываю: уборка, готовка, стирка, все на мне…Твой баламут еще кошку эту одноглазую приволок - корми ее скотину, а она будет гадить, где попало! Киса - киса - киса! Ишь не отзывается: рыбы натрескалась, дрыхнет где-то.
Жена. Ты же сама говорила:… котика бы завести, а то мыши завелись. Кстати, из-за тебя же мыши эти и появились. На кой, черт, ты столько хлеба напокупала: теперь сухарей горы. От них и мыши. Куда тебе их столько - за всю жизнь не издержать?
Теща. Ты молодая еще, жизни не нюхала, а мы пензионеры - у нас каждая копейка на счету. Сказали, ведь, хлеб подорожает!
Жена. Ну, что сильно подражал?
Теща. Сильно не сильно, а подражал!
Жена. Да, ты, вспомни - сколько ты этого хлеба выкинула? А сколько заплесневело, это ж надо было - мешок на балкон положить? Там же сырость! Сплошные убытки от твоей экономии!
Теща. Кто же знал? У государства нынешнего семь пятниц на неделе - сплошные дефолты. Я вот раньше деньги на книжке держала, на смерть копила, как говорится. Умереть ведь тоже по-человечески хочется! А то у нас сдохнешь - зароют как собаку, и фамилию не спросят! Между прочим, машину купить можно было. И что толку? У – ух! Этот толстомордый пришел, как это его…Петров, или Сидоров, тьфу, забыла…
Жена. Ну?
Теща. Да, неважно, хоть Хренельман…прости господи, одна шатия - братия! На все сбережения потом только 15 кило колбасы купить можно было. Чтоб их на том свете от нее вспучило! И после - сколько раз еще было? Устроили разруху…денег понапечатали…стенки ими оклеивай! В жизнь не подумала, что миллион в руках держать буду. А что на этот миллион путевого тогда купить можно было… спичек коробок двести рублей стоил?
Жена. Как ты все помнишь, такие мелочи…
Теща. Мелочи…Это мои, а не чужие мелочи были! А математики окаянные эти, с пирамидами своими? С людей такие деньжищи ободрали, а нам потом говорят – жулики они! Хопер ваши денежки упер!
Жена. Но государство-то тут причем? Это же частная фирма была.
Теща. Хорошенькое дело: а за порядком кто следить должон? Где власти были, куда смотрели? Все они там одним миром мазаны! Телевизор включишь, иной раз - не понятно, то ли новости показывают, то ли передачу «в мире животных» - такие рожи показывают. Во! Как у бегемотов – в экране не вмещаются, какие ряхи!
Жена. Мам, так это у нас телевизор неправильно показывает - искажает изображение. Видела ведь фото нашего нового Мэра? Тебе еще календарик лунный его агитаторы на выборах подарили. Очень даже ничего, такое умное худощавое лицо, даже, по-моему, русской национальности.
Теща. Ничего, успеет еще отъесться! Выборы туда, перевыборы сюда! За наш, между прочим, счет. Мой в частности: все, что я себе на смерть откладывала, эти черти себе в карман положили! Чума на их голову! Тьфу!…Сколько денег изводят зазря! Это ж, сколько людей за эти деньги похоронить можно было?! А национальность у них у всех одна: пустомели! Дел наворочают, и никто, ни за что не отвечает, кругом бардак! Говорить, зато они красиво научились: складно, мудрено, вроде и не по-русски: сплошные у них тенденции, да инвестиции, а, по сути - проституция сплошная! Телевизор включать страшно: бандитизм и порнография! Одно слово: дерьмократы!…Выводят они нас из кризиса…десять лет уже ведут, Сусанины, через пропасть…шажками мелкими. По пути-то и страну распродают потихоньку. Хуже коммунистов, ей-богу: те хоть обещали будущее счастливое для всех, а эти ведь правду говорят: положение стабилизируется, но будет трудно…В гробу я их видала положение. А нам еще кажут репортажи, как они, сукины дети, со свечками в церквях стоят! Добренькие, хорошенькие такие! Ага! Это они за упокой России свечки-то ставят, грехи свои замаливают, паразиты общества…
Жена. А раньше что лучше было? Как вспомню - все по талонам и очередищи эти, водка по талонам…
Теща. Мне эта водка без надобности, хочь бы ее совсем на свете не было…Это папочке твоему лакать ее нравится. Все интересы в жизни – выпить, да песни поорать…Однако ж, теперь никаких очередей: иди в свой шоп, тьфу, слово-то поганое…покупай - не хочу! На лешего мне сдались все эти магазины, если я ничего в них купить не могу? Раньше, мы, по крайней мере, ели досыта и, кстати, на море каждое лето ездили…
Жена. А я недавно слышала, что пенсии добавят…
Теща. Тут добавляют, да цены поправляют! Денежки куют, а нам не дают…старухи-то раньше по помойкам не рылись, милостыню не просили, и по ночам спокойно по городу ходить можно было. Не верю я никому! Так, что на политику эту, я сто куч ложила! Раньше у государства один враг был – емперилизм, а теперь с кем борются- с населением России? По мне бы - взять всех этих мордоворотов, да, всех метлой поганой!
Жена. Да, ты, мама, анархистка просто! Кто же государством-то управлять будет? Тебя бы в президенты выбрать – уж ты бы порядок навела!
Теща. А чего хорошего от их управления? Не тараканы в голове у народа, небось, управились бы как-нибудь…без них. А президент, что – пешка! Ты хоть кого сейчас поставь на его место – хоть академика, какого, семи пядей во лбу - все равно толку никакого не будет! Порушено все и молодежь избалована. Работать не хотят: кто на заводах за гроши вкалывать будет? Всем же торговать теперь надо! Много ты после института на фабрике получаешь, со своим высшим образованием? Одно что инженер!
Жена. Да, конечно, в чем-то ты права, но так рассуждать не верно…
Теща. Ладно, нечего тут рассусоливать! Вот, куда же этот ирод запропастился? Может, его ухайдакали давно там, а мы сидим тут две клуши. (Прислушивается) Слушай, слушай - орет кто-то, кажется отца голос?
Жена. Точно - он! Вот, вот – эх, слов не разберу… что-то: ня - ня …меня…
Теща. Точно говорю - драка там! Пусть Димка твой сходит – разберется, молодой все-таки. А если они старика мне искалечили – я их по судам затаскаю…
Жена. Дима! Дима!

Явление пятое
(В комнату входит Дмитрий. В руках у него кисточка и тряпка)
Муж. Что случилось?
Жена. Дима, там соседи сверху, кажется, нашего отца лупят - видно он с ними крепко схлестнулся.
Теща. Будь добр, сходи – выручи старика, не ровен час - убьют или мозги последние вышибут! Хоронить-то не на что будет.
Муж. Сейчас схожу (В раздумье). Молоток что ли, взять с собой?
Жена. Возьми, возьми - тебе не помешает.
Теща. Ты иди поговори с ними, если что так в драку не лезь – беги домой. Мы враз милицию вызовем. Ты главное отца приведи живого, у него только язык ядовитый, а сам- дохлятина, пальцем ткни – развалится. Из него боец - как из говна – пуля!
Муж. Ладно, побегу, тестя выручать! (Уходит)
Явление шестое
 (Квартира Семеновых. Праздничная комната. Гости и Хозяйка сидят. Тесть же напротив, самозабвенно поет в центре комнаты, театрально раскинув руки в стороны. В одной руке тесть держит шляпу. Семенов ходит вокруг Тестя, как тигр по клетке, в нетерпении, когда тот закончит свое пение.)
Красные девки свели меня с ума! Э-эх! (Тесть заканчивает пение и топает ногой, гости жидко аплодируют, тот раскланивается, приложив руку к сердцу)
Хозяйка. Как мило!
Брат. Браво! Шаляпин!
Хозяин. Ну, спасибо! Как вы замечательно поете! Сто лет не слушал такого исполнения! (В сторону) И еще бы сто лет не слышал! (Тестю) Просто солист песни и пляски!
Тесть. А, я вот тут еще один куплетик вспомнил из этой песни, хотите сейчас спою?
Хозяин. Нет, спасибо, это я в смысле, что вы устали уже наверно…
Тесть. Что вы, я до утра как соловей могу петь, вас веселить!
Хозяин. Нет, нет: не пора ли вам, горлышко промочить? Нам и так уже весело. (В сторону) Соловей-разбойник.
Тесть. Всегда с удовольствием!
Хозяин. Вот и ваш стаканчик! (Наливает до краев стакан и подает его Тестю) Буль-буль! (В сторону) За пять минут три стакана в хрыча этого старого уже залил, а сволочь одну и туже песню поет по кругу, не уходит!
Тесть. А что никто со мной не пьет? Я так не могу, прямо какое-то сольное выступление…(Выпивает и закусывает)
Политик. Позвольте я с вами тоже выпью, за компанию…(В сторону) Нервы уже не выдерживают.
(Заплетающимся языком) О…невры…надо беречь…смолоду. У меня они знаете какие…Броня…(Пытается петь)…крепка и танки…наши быстры! Нет, не помню…
Хозяйка. (Тихо) Господи, когда же это мучение кончится, конца края, не видно. Прямо как в сказке, про белого бычка!
Хозяин. А что делать-то? Силком его сейчас не вытурить. Подождем, пока он до кондиции дойдет, а там и за дверь положить на коврик.
(Тестя качает. Он присаживается на краешек кресла, на котором лежат пальто)
Тесть. Ой-е, что-то меня потихоньку штормить начало, пора домой в родную гавань…О! Песня хорошая…(Пытается петь) Шланды плные кфали…(Клюет носом и засыпает со стаканом в руке. Военный делает знак головой Семенову, показывая на дверь. Тот делает успокаивающий жест рукой и крадучись идет к спящему. Неожиданно стакан падает из руки Тестя и он, встрепенувшись, просыпается и непонимающим взглядом смотрит вокруг)
Опа! Это я где?
Хозяин. В Караганде.
Тесть. Каким же ветром меня сюда занесло? А-а, шутите над стариком. (Грозит пальцем и снова закрывает глаза.) Так шутить не надо, я шутки в таком состоянии плохо понимаю…
Хозяин. Вы, Анатолий Евгеньевич, домой идти уже собирались, давайте я вас провожу. Вы к нам потом еще загляните…споете!
Тесть. (Открывает один глаз) Чего вы меня из собственной квартиры гоните? А?! Я итак у себя дома! Элена! Проводи гостей! Спать хочу…пристал, понимаешь, как банный лист: спой ему, да спой! Элена, где тебя черти носят?! Ну-ка, пусть выматываются! Устроили тут, понимаешь посиделки…
Хозяин. Здравствуйте, приехали! Придется применить силу.
Тесть. До свидания!
(Хозяин и Военный с двух сторон подходят сгребают Тестя в охапку и тащат в коридор. Хозяйка и Подруга суетятся вокруг)
Тесть. Никуда я с вами не поеду! Пустите меня!
Военный. Мешок с костями, а тяжелый!
Хозяин. (Бормочет сквозь зубы и тянет Тестя.) Мальчик хочет в Тамбов…
Тесть. (Упирается и сопротивляется.) Не поеду я! Ни в Тамбов, Ни в Караганду…ни в Таганрог.
Хозяин. Молчи, пока мы рога тут тебе не обломали!
(Неожиданно раздается звонок в дверь)
Хозяин. Что ж это такое, опять несет кого-то?
Экстрасенс. А я говорила? Еще придут - вот, они Георгий, ваши ножички-то! Погодите, сейчас и вилка вам будет! Я чувствую: у меня сегодня аура необычайно чувствительная.
 Хозяин. Опять эта дура - аура тут прорицает! Василий, ты скажи своей жене, что б не каркала под руку! А то я ей, в самом деле, вилку воткну куда-нибудь!
(Хозяин отпускает тестя, тот выскальзывает из рук у Военного и садится на пол)
Тесть. Караул! Убивают! Пожар!
Тень. Господи! Да, заткните же вы его, а то, в самом деле, дождемся милиции
 (Военный закрывает рот Тестю рукой и тот мычит)
Хозяин. (Идет в коридор. На ходу) Я вас умоляю, подержите пять минут этого массовика – затейника!

Явление седьмое
(Хозяин распахивает дверь. Там стоит зять с молотком в руках)
Муж. Здравствуйте.
Хозяин. (С опаской, глядя на молоток) Э, вам кого, молодой человек?
Муж. Я тут живу…недавно…
Хозяин. Да? Это меня уже не удивляет…и что дальше? Вы тоже спать хотите? Вам где постелить?
Муж. Нет, я не за этим. У вас, кажется, мой тесть находится?
Хозяин. А-а, так вы, тоже снизу?
Муж. Да. Мне отца забрать нужно.
Хозяин. Пожалуйста, забирайте. Здесь ваш старичок. Только он не в себе.
Муж. Как это?
Хозяин. Сам здесь, а крыша уже поехала. Мы с ним так хорошо познакомились…Он пришел, нам песенку спел…Мы его и угостили немножко…а он что-то перебрал…
Муж. Где же он?
Хозяин. (Машет рукой) Там, в комнате…Отдыхает. Перепил чуть-чуть.
Муж. Когда ж он успел? Разве можно так быстро напиться? Уверяю можно: специалист! Прошу убедится!

Явление восьмое
(Хозяин и зять проходят в комнату. Все гости с удивлением смотрят на вновь вошедшего. Особенно всех смущает молоток в его руках. Зять же, напротив, с удивлением смотрит на Тестя сидящего на полу, которому Военный зажал рукою рот.)
Муж. Здравствуйте!
Экстрасенс. Что я говорила? Ножик!
Военный. Молоток.
(Тут при виде вошедшего Тесть кусает руку Военного, и тот отдергивает ее с криком)
Тесть. (Радостно) Димочка, сынок! Ну-ка звезданика их тут своим молотком! Навалились, гады! Проходу не дают в своей квартире!
Хозяин. Пожалуйста! (Крутит пальцем у виска) Что я говорил! Гонит нас из собственного дома!
Военный. Уй-я! Вы видели - он меня укусил! Зубов, вроде нет, а кусается - будь здоров! Как лошадь! Теперь мне наверно прививки от бешенства ставить будут!
Муж. Отец! Ты чего, сбрендил? Забыл, что это ты к соседям пришел в гости?
Тесть. Правда?…Я пришел? А зачем?
Муж. Ну, это…мать тебя послала на…
Тесть. Куда послала?
Муж. Наверх, сюда, к соседям…разобраться…поздравить.
Тесть. Вот, ек, макарек – не работает ларек! Совсем из головы выскочило! Виноват я, простите!
Хозяйка. Да, чего уж там. Соседи ведь все-таки. С кем не бывает!
Тесть. Точно, теперь припоминаю…я же чуть день рожденья у людей чуть не испортил! Надо нам перед ними ребелетироваться срочно! Извинение принести…Ну-ка, сынок, бери инструмент…Сыграй людям, я подпою!
Хозяин. Нет! Не надо никаких извинений! Мы нисколько не сердимся! Правда! (Гости подхватывают: Да, конечно не сердимся!)
Тесть. Нет, не могу, меня совесть замучит, я ведь сюда потом сто раз приду, еще извинятся буду! Сынок, играй!
Муж. Ну, я не знаю, не удобно как-то. Я ведь за тобой пришел, тебя дома мать совсем потеряла.
Тесть. Что я пятилетний мальчик, чтоб меня терять? Один раз уважь компанию.
Хозяин. О, господи! Молодой, человек я вас умоляю…уговорите его идти спать!
Муж. Бесполезно. Пока я хотя бы одну песню не сыграю - он нипочем не успокоится! Это на него как дудка на змею действует.
Хозяин. Хорошо. Только одну! Ради вас! Сумашедший дом! (Приносит гитару и дает ее Зятю, он садится на стул и проверяет настройку.) Оказывается, внизу такие таланты пропадают!
Тесть. Вот так бы сразу, а то, как девочка, понимаешь, ломается: неудобно. Неудобно это…Это мой зятек! (Садится на манер йога)
Подруга. Как здорово, я так люблю, когда на гитаре играют!
Тесть. Как специяльно, ни одной песни в голову не лезет…чего же спеть-то?
Политик. А позвольте я за вас лучше сейчас спою, а то мы так до утра не управимся.
Тесть. Ладно, пойте, разрешаю.
Хозяин. Вот, блин, как у себя дома командует…Командир, счастливой щуки!
Брат. Теперь этого, после водочки, на песни на песни прорвало! Глядишь, после выступления по регламенту - поцелуи генерального секретаря будут.
Военный. Молодец. Правильно! На себя огонь вызвал. Мужской поступок! Я тебе Боря подпою!
Хозяин. Ну, прямо хоровая капелла мальчиков!
Политик. Значит так, молодой человек, вы песни развитого социализма слышали?
Муж. Вы пойте, я любую подыграть смогу!
Политик. Замечательно! Это можно сказать, песня моей боевой молодости…Называется…Вновь продолжается бой…
Брат. Старая любовь не засыхает! Я так и думал, что он «Вышли мы все из народа» затянет или что-то вроде того.
Муж. А-а, знаю, знаю, слышал! Только вы сами пойте, я ведь слов ведь не знаю.
Политик. Эх, слова-то я сам не все помню, ну да ладно, сойдет и один куплет…(Прокашливается) Кхе-кхе!
(Зять играет вступление, а политик стоит рядом и дирижирует указательным пальцем)
(С чувством поет) Неба утреннего стяг, в жизни важен первый шаг! Слышишь - реют над страною, ветры яростных атак! (Тут песню подхватывает Военный. Концовку песни подхватывают остальные мужчины и хором поют.) И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди…И Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди! (Обращается к музыканту) Давай еще разок!…И Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди!
(После того, как песня обрывается, все аплодируют, Политик раскланивается.)
Хозяин. Просто хор имени Пятницкого!
Политик. Ну, братец, уважил, так уважил! Я сейчас заплачу…Дорогой ты мой, дай-ка я тебя за это расцелую!
Брат. Ну, что я говорил! Старая закваска бродит! Газы молодости!
Брат. Точно. Условный рефлекс!
Тесть. Давайте…вспрыснем это дело! Наполним свои ёмкости живительной влагой…Где-то тут мой стакашек стоял.
(Тесть на четвереньках доходит до стола, с трудом встает, наполняет себе стакан и выпивает его. Зять откладывает гитару в сторону и встает. Политик походит, обнимает его и троекратно целует.)

Явление девятое
(В комнату влетает как разъяренная фурия Жена)
Жена. Это что здесь такое происходит? Можно узнать?
Хозяйка. Ай!
Тень. Кто эта женщина? Как она здесь оказалась?
Тесть. Дочка…и ты здесь. (Приветственно машет ей, держась за край стола.)
Муж. Кажется это моя жена.
Жена. Кажется? Это мы дома поговорим, кому-то что кажется! Спелись, голубчики? Забыли, зачем вас посылали? Мы уж думали тут бермудский треугольник, где люди пропадают.
Экстрасенс. Как она здесь оказалась? Она что, сквозь двери проходить может?
Хозяин. Хороший вопрос.
Жена. Зачем же сквозь двери, когда у вас не заперто?
Хозяйка. Как не заперто? Вот это номер, Иван, ты, что же дверь забыл закрыть? Того гляди, пока мы тут празднуем, у нас вещи из прихожей сопрут.
Хозяин. Слушайте, наверно вся ваша семья скоро здесь окажется, все потихоньку к нам переберетесь! Точно из своей квартиры выселят! Сознавайтесь, может там у вас еще кто-то в коридоре прячется?
Жена. Нет, сегодня к вам уже точно никто не придет! Дмитрий, забирай отца пошли домой, домой!
Тесть. До свидания! Не поминайте лихом!
Муж. Вы извините нас за вторжение…Мы пойдем. Анатолий Евгеньевич…пошли. (Подходит к Тестю и как раненного тащит его на выход.)
Тесть. Ты меня осторожно…не растряси по частям…
Муж. Ладно, ладно…
Хозяин. Заходите, как соскучитесь! В любое время суток!…Я закрою за вами.
(Жена, Зять и Тесть уходят из комнаты, Хозяин запирает за ними двери)

Явление десятое
(Хозяин бегом возвращается в комнату, в руках у него ведро)
Хозяин. Товарищи: так и есть - нас ограбили!
Подруга. Что у вас пропало?
Политик. Как ограбили, кого ограбили? Что случилось?
Хозяин. Нас всех ограбили! Наше золото сперли!
Тень. Вот это сюрприз!
Бизнесмен. Как это, что вы такое говорите? Вы так не шутите, за такие шутки и в морду схлопотать можно! Сам наверно его где-то заныкал, а нам очки втирает с похищением, что бы себе все захапать…
Хозяин. Я вовсе не шучу! (Показывает пустое ведро, гости заглядывают в него.) Видите? Пусто! Даже мусора нет! Ни пылинки! Как же это могло произойти? Чудеса, какие-то в решете! Может, оно нам всем привиделось, это золото? Знаете, бывают случаи массового психоза…
Хозяйка. Стойте, стойте: если золота не было тогда не должно быть и дыры в стенке, то есть вешалка должна быть целая…
Экстрасенс. Разумно.
Хозяйка. А тогда почему вся наша одежда здесь лежит?
Тень. Правильно, почему?
Военный. Значит, золото было!
Хозяин. Конечно, было, я его вот этими руками держал!
Хозяйка. И я держала…
Военный. И все мы видели, как Хозяйка его в ведро прятала.
Брат. Нет, нет, как врач ответственно заявляю, что никакого психоза не было. Так, легкие расстройства…на почве алкоголя.
Политик. Как же могло случится, что оно испарилось?
Хозяин. Не знаю. Дырка на месте, ведро на месте, а содержимого ведра – нет!
Тень. Значит, его кто-то вместе с мусором украл!
Политик. Кто украл, если мы все тут сидели в комнате…хозяин только и выходил.
Хозяин. Что вы на меня так смотрите? Вы что, думаете, я его проглотил?
Политик. Может быть!
Хозяйка. Нет, это не он!
Хозяин. Конечно не я, зачем мне у самого себя, его красть?
Подруга. Что бы все себе захапать!
Хозяин. Вы в своем уме? А мусор-то я зачем воровать буду?
Военный. Да, нестыковочка.
Хозяин. Тут у нас ясновидящая есть, все-то она наперед знает, вот, пусть она нам и скажет, куда золото подевалось!
Бизнесмен. Давай, Людмила, говори!
Экстрасенс. .А что сразу я?…Так трудно сосредоточится: у вас у всех энергетика через край бьет.
Военный. Ну, ты уж как-нибудь постарайся, напрягись!
Экстрасенс. Стойте, это же сейчас девушка его украла, она же первая ушла…
Хозяин. А куда она тогда мусор дела?
Политик. Дался вам этот мусор…С собой забрала!
Военный. Тоже нелогично: золото я еще понимаю, зачем красть.
Хозяин. Ты, смотри - он еще понимает! А какой дурак предложил золото в ведро спрятать?
Подруга. Ну и что, я ж думала это милиция, тем более вы все меня поддержали…
Хозяйка. Подождите, подождите: это же не наше ведро!
Тень. Как не ваше?
Хозяйка. У нашего крышка белая была, а эта глядите желтая!
Хозяин. Точно, этот дед еще с ведром приперся, я подумал, что у него там его шмотки.
Хозяйка. Значит, они его по ошибке захватили, когда уходили!
Политик. Молодец, Светик, дай я тебя поцелую за это!
Хозяйка. Идите вы …со своими поцелуями
Хозяйка. Иван беги скорее к соседям, пока они его не обнаружили, а то и их в долю брать придется!
Хозяин. Бегу! (Хозяин убегает)
(Бежит вслед за ним) Ведро-то ихнее забыл!

Явление одинадцатое
(Квартира Тереховых. Коридор. В дверях появляется Дочь. Она несет в одной руке молоток, в другой руке у ней ведро. Через некоторое время появляется Зять, который тащит с большим трудом на спине Тестя. Их встречает Теща)
Жена. Вот они, бермудаки наши, пропавшие! (Ставит ведро на пол.)
Теща. Ой, люди добрые, да что ж это делается, посреди бела дня человека искалечили!
Жена. Мама что ты воешь, ночь на дворе!
Теща. Что, совсем насмерть убили?
Жена. Какое там убили, Мама. Размечталась. Накушался наш  Папочка, конечности передвигать не может. Пришла туда, думала там море крови, а они там поют оказываются песни революционные!
Муж. Куда грузить это?
Теща. На диван давай, клади!
(Муж кладет тело Тестя на диван)
Муж. Так и не успел покурить. (Уходит на кухню).
Жена. В общем, все вы как хотите, а я спать иду. Хоть на ушах тут ходите, хоть на головах! (Уходит в спальню)

Явление двенадцатое
(Теща склонилась над Тестем, проверяя как тот дышит. Неожиданно тот орет – поет ей в ухо не открывая глаз)
Тесть. Выйду на улицу, гля-а-ну на се-е-ло!
Теща. (Отпрянув от Тестя) Бессовестная ты скотина, Анатолий! Я тут в квартире себе места не нахожу, волнуюсь - куда он запропастился, а он, оказывается, у соседей – водку хлещет, вражина, песни еще поет! Вот, ей богу: помрешь раньше времени - я тебя точно кремирую!
Тесть. Молчи, подлая женщина…ты, старуха Изергиль, сама раньше меня помрешь! Спою еще на твоей могилке! На-ка лучше держи гостинец - язычок вареный…(Сует ей под нос гостинец)
Теща. (Отталкивает его руку) Ах ты, ирод! Гостинцы он мне принес, я тебе покажу завтра такую старуху: у тебя свой язык вареным станет! Ну, я тебе завтра плешь-то проем, за такие слова! Проспись только! Глядите на него: уже дрыхнет и ручки сложил как Иисус! Я тебе последние волосья повыдираю! Пожалеешь еще, что не прибили по настоящему соседи! (Уходит в другую комнату)

Явление тринадцатое
(Квартира Тереховых. Звенит звонок. Из кухни появляется Зять, подходит и отпирает дверь)
Муж. Ну, прямо свадьба Фигаро! Кто там?
Хозяин. Это я ваш сосед сверху! У меня к вам срочное дело!
(Зять отпирает дверь, входит запыхавшийся Хозяин, в руке у него мусорное ведро)
Хозяин. Ради бога извините, за вторжение…Вы…у нас случайно свое ведерко оставили…
Муж. Да и шут с ним, утром бы занесли, чего так беспокоится? Прожили бы как-нибудь ночку-то и без него.
Хозяин. Вы – да, а мы – нет! Дело в том, что вы свое ведерко оставили, а наше прихватили!
Муж. А вот в чем дело, так это жена наверно перепутала, я-то отца нес. Сейчас поменяемся…Да вот оно и стоит. Ваше?
Хозяин. Мое!
Муж. Пожалуйста, забирайте! (Подает ему ведро, забирает свое и ставит на пол)Все?
Хозяин. Погодите…Как же это? (Взвешивает ведро в руке) Так оно ведь пустое! (Открывает крышку и заглядывает в него.) Точно, пустое!
Муж. Ну и что?
Хозяин. А где, наш мусор, он тут лежал?
Муж. Ну, раз лежал, а теперь не лежит, значит, жена его выкинула.
Хозяин. Куда выкинула?
Муж. Вы что мусор никогда не выносили? Естественно - в мусоропровод.
Хозяин. В мусоропровод? Все ведро?
Муж. Естественно, нам чужого мусора не надо…А вон, глядите, кажется хвостик прилепился ко дну…(Показывает внутрь ведра.)
Хозяин. Это же был наш мусор! Как же я теперь это гостям скажу, жене?
Муж. Ну, хотите, я очисток туда накидаю картофельных? Сходите, покажите им, чтоб они не вас не ругали?
Хозяин. Зачем она его выкинула, наш мусор?
Муж. Что-то вы наверно перепили, раз такие вопросы глупые задаете. Конечно же выкинула, не тащить же домой полное!
Хозяин. Тихий ужас!
Муж. А понял: у вас наверно у гостей собачка есть. Вы ей тут куриные косточки приготовили…Представляю как они расстроятся.
Хозяин. Они умрут просто. Так, ладно я пошел. Сообщу эту радостную новость остальным. До свидания.
Муж. До свидания. (Закрывает дверь)Да-а, видал я скупердяев, но что б так, из-за каких-то костей так убиваться...Нет!

Явление четырнадцатое
(Квартира Семеновых. Праздничная комната. Все гости и Хозяйка)
Что же он так долго запропастился?
Да, где долго-то пяти минут не прошло еще…(Входит Хозяин с ведром)
Слава Богу, а то мы уже волноваться начали, что вдруг что-то не то.
Хозяин. Не то...Две новости, одна хорошая, другая плохая…
Хозяйка. Что не то? Нашли наше золото, теперь не отдают?
Подруга. А вы бы отдали?
Бизнесмен. Глупость спрашиваете!
Политик. Давайте, с хорошей, начнем!
Экстрасенс. Нет, лучше с плохой!
Хозяин. В общем, так: ведро есть, но золота в нем нет!
Политик. Где же оно?
Хозяин. Они его выкинули вместе с мусором!
Подруга. Врут, себе прикарманили!
Хозяин. Не врут. Золото где-то в мусоре лежит.
Политик. Так его надо достать! Немедленно пока не приезжала машина.
Хозяин. Как? Дверь ведь заперта в подвале!
Военный. А мы ее взломаем! Иван у тебя инструменты есть?
Хозяин. А, стены-то я чем, по-вашему, в квартире ломал, головой что ли?
Военный. Эх, знать бы заранее, что все так обернется, так я бы у саперов миноискатель одолжил…
Брат. Знал бы прикуп - жил бы в Сочи!
Политик. Тогда, всем по сто грамм, и вперед!
Бизнесмен. Да, товарищи, все на поиски золота!
(Гости и хозяева бегут в коридор)

Явление пятнадцатое
(Спальня молодоженов. Скромная обстановка: двуспальная кровать, шифоньер, стеллаж с книгами, на стенах картины письменный стол. На столе горит настольная лампа. Жена лежит в кровати, Зять сидит за столом)
Жена. Ты что там делаешь?
Муж. Проверяю, лак подсох у меня на шкатулке или нет, хотел по быстрому, еще одним слоем покрыть на ночь. Подожди, я буквально пять минут…
Жена. А, что спать значит, не собираешься?
Муж. Сейчас, сейчас, подожди.
Жена. Чего мне ждать – я сплю.
Муж. Что уже спишь?
Жена. Нет, я во сне сама с собой разговариваю.
Муж. А если я сейчас лягу, что тогда?
Жена. Ничего.
Муж. А я думал…мы сегодня еще поиграем…
Жена. Сейчас, разбежалась! Прямо кипю, шипю и пузырюсь!
Ну, знаешь, будь-то это мне одному надо.
Жена. Мне не надо.
Муж. Ты - стерва! Ты меня сама весь вечер провоцировала!
Жена. Я? Каким местом? Это вам показалось, сударь.
Муж. Да, ты!
Жена. Это было не в двенадцать часов ночи.
Муж. А, что это меняет?
Жена. Очень многое: я хочу спать, потому, что мне вставать в шесть утра на работу. Если тебе что-то надо было, ложился бы спать пораньше, а не шатался бы по соседям, песенки не играл.
Муж. Вот так здорово, вы же сами меня туда послали?
Жена. Что - с мужиками целоваться?
Муж. Очень надо, он сам полез!
Жена. А я думала тебе так больше нравится…Конечно, там интересно весело, есть перед кем блеснуть игрой на гитаре! Такое внимание, такая любовь… и на хозяйку, корову эту старую, поглядеть можно…чего у ней в декольте болтается…
Муж. Что? Какая ложь, я совсем даже в другую сторону смотрел!
Жена. Не надо мне басни Лафонтена тут рассказывать: не слепая…сразу увидела, как у тебя слюнки на нее побежали!
Муж. Очень нужно…Еще не известно как ты в ее возрасте выглядеть будешь…
Жена. Вот, это уж точно, после такой жизни с тобой!
Муж. И что тебе не нравится?
Жена. Мне все нравится. Я в полном восторге. Ладно, все я сплю!
Муж. Я сейчас лягу.
Жена. Ложись. Только ко мне не приставай. Сегодня не твой день.
Муж. Ты же говоришь, что уже ночь.
Жена. Хорошо. Эта ночь не твоя!
Муж. Тогда я…тебя сейчас…тихонько изнасилую!
Жена. Пожалуйста. Как надоест – свиснешь.
Муж. Нет, я тебя сейчас убью!
Жена. Ради бога, только давай завтра убьешь, я сплю.
Муж. И я еще люблю эту бесчувственную женщину?!
Жена. Ха! Не смеши меня: он любит - хожу как бомжиха в драной курточке. Перед людьми стыдно.
Муж. Причем здесь это? Причем тут твоя куртка?
Жена. А ты не понимаешь?
Муж. С трудом.
Жена. Ты грязное, похотливое животное, как все мужчины: тебе бы лишь свои инстинкты удовлетворить. А мне что прикажешь голой по улицам ходить?
Муж. Ты о чем?
Жена. О куртке конечно. Ты, конечно, можешь ходить, как тебе хочется, а мне нужна нормальная одежда.
Муж. Хорошо давай купим тебе кожаный плащ китайский. В кредит.
Жена. Вот сам его и носи!
Муж. Хорошо, а ты что хочешь?
Жена. Я хочу спать! Я тебе человеческим языком прошу: мне выспаться нужно, я целую неделю хожу как муха сонная - на ходу засыпаю.
Муж. Значит, нет?
Жена. Да! Ты спать ляжешь?
Муж. Зачем?
Жена. Слушай, не делай вид, что глупее, чем на самом деле: спать, конечно.
Муж. Ни за что!
Жена. Тогда будь добр, погаси свет и сиди, сколько тебе вздумается. Только молча. У меня глаза уже ничего не видят - слипаются.
Муж. Злая ты. Уйду я от тебя… на кухню…лучше там буду спать…за столом.
Жена. Удачи! Губа толще – брюхо тоньше! Какие мы обидчивые!
Муж. Я грел на груди змею!
Жена. Каким местом? Своими холодными лапами?
Муж. О! Все – ухожу!
Жена. Выключи свет!
(Муж гасит свет в комнате и уходит)

Явление шестнадцатое
(Кухня. На подоконнике спит кошка. Входит Муж.)
Муж. Вот так. Здравствуй кухня, скромный приют одинокого философа! Здравствуй и ты, киса! Странно: от чего в кухне всегда так хочется есть? Наверно это инстинкт…А! Инстинкт…Похотливого животного…Чаю, что ли попить с бутербродиком с колбаской…(Включает электрический чайник) Так, чего у нас тут имеется в холодильнике? (Подходит, открывает холодильник и зовет.) Колбаса, колбаска! Странно: нет колбасы нет…Вроде был такой здоровый кусок оставался...Сыр был, вчера сам покупал.. М-да! И сыра тоже нет. Это уже хуже…А пирожки старые?… Так и пирожков тоже нет. Уносят они, что ли эти продукты из дома? Что тут в кастрюльке у нас?…Каша гречневая…Какая гадость! Ну, уж нет, это какое-то извращение по ночам каши есть. Кошку разве ей покормить, а то эта бестолочь, когда в кухню заходишь, так под ноги бросается, будь-то ее, по меньшей мере, месяц голодом морили. Кис-кис! Маха, Маша…Дрыхнет. (Подходит берет с полу тарелку кошки.)
Ни фига себе, так вот она где колбаса-то у кошки в миске. Это что - теща кошку колбасой кормит? Нормальный ход! То орет: зачем вы мне эту скотину приволокли, а сама ее колбасой по ночам кормит…Правильно, я бы так налопался, вряд ли мышей стал ловить. Как на убой! Она, наверно ее на рождество как кабанчика прирежет…Точно отец говорит, что у женщин странная психика…Ладно, будем пить чай просто хлебом с маслом. (Садится за стол, наливает себе в стакан чай и делает бутерброд.) Э-эх, обожруся и помру молодой! Не понятные существа эти женщины. Ты к ней, как говорится из России, с любовью, со всеми чувствами, а тебе шиш…(Откусывает бутерброд и говорит с полным ртом) с машлом! Лапы у меня холодные…Скажет тоже? Зато…Нет, тут никакой психоанализ не поможет. Абсолютное отсутствие логики: ну, скажите, причем тут секс и деньги? По-моему, никакой связи.

Явление семнадцатое
(В кухню входит- вплывает, держась за стенку рукой, Тесть.)
Тесть. Сынок, это ты?
Муж. Нет, тень отца Гамлета…
Тесть. А? Э…Чего? Какого омлета? Нет, благодарствую, не хочется…Я покурить вышел…(Садится на табурет)
Муж.Да, это я так, шутю.
Тесть. А…А. Я это…проснулся, понимаешь, в туалет сейчас иду, чувствую: у меня в кармане что-то лежит, руку засунул - со мной чуть приступ сердечный не сделался…Представляешь, чувствую: такое мя-мягкое, холодное…в бумажке завернуто…
Тесть. Достаю, смотрю, а сослепу не вижу ни черта - очки свои куда-то задевал…ну, на ощупь, вроде как небольшой кусок мяса…А сразу-то, понимаешь, не соображу: откуда думаю у меня мясо в кармане? Не уж-то думаю, теща твоя, на старости лет членовредительством занялась? У меня сердце замерло! Помню, вроде поцапались с ней слегка, как с гостей пришли. Я сразу весь напрягся и прислушиваюсь как-то тревожно к себе. Главное, что подозрительно, никакой боли нигде не чувствую, вообще ни черта, как говорится, не ощущаю. Свет страшно включать. Ощупал себя – вроде крови нет, сухо. Ладно, думаю, все равно уже, дело сделано – включил лампу. Один глаз открываю: смех и только! Это оказывается закуска соседская – вот! У меня сразу камень с души слетел. Теще гостинец нес, да завалялся уж в кармане. Пусть кошатина жрет! (Кидает ей мясо в тарелку)
Муж. У нее сегодня просто праздник живота какой-то.
Тесть. Почему?
Муж. Мать ее сегодня так колбасой откормила – та «мяу» сказать не может. Вон она колбасы натрескалась - дрыхнет на подоконнике.
Тесть. Ладно, господь с ней, пущай спит. А ты сам чего не ложишься?
Муж. Да…у меня это…подъем какой-то творческий…Муза посетила, словом. Вот, решил стихов пописать немного на кухне.
Тесть. Муза - это хорошо. Давай-ка, лучше остограмимся: есть у меня тут немного, в заначке.
Муж. Действительно, что ли выпить? А-ай, давай, отец, доставай свою заначку!
И это правильно, сынок. Никогда не надо себе ни в чем отказывать, если можешь себе это позволить. В нашей жизни так мало хорошего, надо уметь делать себе праздники. Мне то что, я свое пожил. Вам молодым теперь во сто крат тяжельче будет. Дикое нынче время. Охо–хох! (Встает и достает из кухонного шкафа початую бутылку и зубами вытаскивает из нее пробку.) Дай-ка там мою посудину, привык я из своей пить и себе достань кружечку.
(Муж достает посуду и ставит на стол.)
Муж. Слышь, отец, ты не чего не перепутал? Тут ведь на бутылке «уксус» написано. Я это пить не буду и тебе не советую.
Тесть. Эх, Димочка, наивная ты душа, неужели бы теща твоя мне позволила у себя под носом водку держать? Женщина она не глупая, читать тоже умеет. Написано на бутылке уксус – значит уксус, тем более она его сама и покупала. Я его сто лет назад уж вылил, да ту же бутылку и водочкой заправил. Хороша заначка получилась и, главное, всегда на виду у ней. Она уж тыщу раз всю кладовку перерывала, думала я ее там держу. А она вона где - рядышком! И у меня завсегда есть возможность подкрепиться с устатку. Учись Дима: с женщиной лучше никогда не спорить в открытую, себе дороже выйдет. Она говорит – ты соглашайся, но делай свое. К чему нервы свои трепать? Они нам на другое дело пригодятся. И женщина, опять же, тебе за это благодарна будет. Потом, когда узнает…
Муж. Как же она про это узнает?
Тесть. Женщины всегда про нас что-нибудь узнают…на то они и женщины, профессия у них такая.
Здорово ты это с бутылкой придумал! А вдруг ей уксус понадобится для чего-нибудь? Откроет она бутылку, а там это?
Так что ж у меня голова не для шляпы. Уксус ведь так просто пить не будешь, его с пельменями только пользуют.
Муж. И что?
Тесть. А нынче, при жизни такой, мы пельмени только по праздникам едим. Магазинных - она сроду не признавала, а я гляжу, как фарш крутить начнет, да тесто пельменное заведет – я тут же в магазин как за сигаретами бегу, куплю уксуса и меняю бутылки.
Муж. А старую бутылку с водкой, куда деваешь?
Тесть. Как куда? Улики все уничтожать приходится: выпивать вчистую, а пустую тару в ларек сдаю, не выкидывать же добро? (Тесть берет бутылку и выливает все содержимое по стаканам)
Муж. Понятно. Что-то ты, отец, много сразу налил. Я так помногу пить не умею.
Тесть. А ты учись! Ну, чего тут мелочиться: выпил и все! Давай, чокнемся, на здоровье…
(Тесть быстро опрокидывает содержимое сваей кружки в рот, а муж долго громкими глотками пьет водку и под конец чуть не давится)
Муж. Ух…
Тесть. Сынок, как ты тяжело пьешь.
Муж. Не могу, она теплая такая, бр-р-р…еле впихнул. Водичкой хоть что ли запить.
(Наливает воду из графина и пьет)
Тесть. И в бутылку тоже налей.
Муж. Зачем?
Тесть. Теща утром встанет, на кухню пойдет - заметить может, что бутылка пустая стоит. Что скажет: с ума посходили - по ночам уксус пьете, подозрительно ей будет. У ней нюх на это дело, как у собаки пограничной. Жалко хорошее место терять. И так только пригубишь рюмочку, втихаря –сразу начнет рыскать вокруг искать…где, да чего…
Муж. Сейчас налью. (Наливает бутылку воды и ставит ее обратно в шкаф.)
Тесть. Вот теперь порядок. Давай-ка, покурим твоих, остались еще?
Муж. Да, остались. (Оба закуривают)
Тесть. Пепелка-то вон, на холодильнике стоит. Давай ее сюда. Вот, гляди, холодильнику этому тридцать лет нынче будет. Вот раньше, какие вещи изготавливали: на вид неказистые, но крепкие, он же меня переживет! Ведь он у нас такой древний, как мамонт ископаемый, а мерзлоту исправно дает…Ты погляди, сынок, что сейчас с наукой делается…Это же не в какие ворота не лезет…Я поражаюсь просто, куда эта наука шагает, куда ее несет-то? Сейчас же такие вещи научились делать, уму не постижимо! По телевизору такое рассказывают: у меня ум за разум заходит, не знаешь, верить – нет. Представляешь, телевизоры научились делать: на жидком кристалле плоские, никаких ламп и трубок не надо! Никак в толк не возьму: если он жидкий, как они его твердым делают, и как книга толщиной…нет, не видел…Краски говорят там такие яркие сочные, глазком бы одним посмотреть…Нет, не дождусь уже, помирать пора. И почему у нас этого нет? Наш ведь телевизор, это же гроб без колесиков, его же надорвешься ворочать, кишки вылезут! А тут книга! Без трубки. Как же это происходит?
Муж. Это высокие технологии…
Тесть. Вот…технологии…В космосе дыры открыли черные. Представляешь, что с этими дырами делать можно?
Муж. Нет, не представляю…
Тесть. Это ведь запросто в другое измерение шагнуть можно или в новое тысячелетие…Представляешь, подлетаешь к такой дырке и - шмыг! И ты уже черт знает где! Может быть на другой планете. Всю жизнь мечтал, что когда-нибудь в космосе полетаю. Эх, запустили бы меня в космос, туристом! Да, ничего скоро полечу, видать…к ангелам…погляжу оттудова на вас сверху. Да теперь, говорят, и жизнь после смерти бывает.
Муж. Научный факт! С того света люди книжку написали: называется «Жизнь после смерти»
Тесть. Вот! А у нас телевизор…труба! Эх, посмотреть бы такой телевизор-книжку и умереть не жалко! Говорят лекарства, какие изобрели: ты его пьешь, пьешь и молодеешь! (Показывает на стакан) Не стареешь, а молодеешь! Скоро всем начнут выдавать, вот только на собаках опробуют и начнут. Захотел, сто грамм принял и уже ни «бе» ни «ме» сказать не можешь, потому что в младенца превратишься. Будешь опять под себя мочиться…Да…Мне бы хотя бы лет на десять помолодеть. Нет, я конечно не доживу. А жаль. Хотелось бы посмотреть, как дальше человечество существовать будет. Так обидно, что ни разу не видел твердую жидкость. Вот бы, скажем, научились у нас водку твердую делать: погрыз кусочек и на боковую, сосешь как леденец…Никаких заначек не надо.
Муж. Сейчас много чего научились делать. Может и водку такую изобретут, когда-нибудь.
Тесть. Верно говоришь: вот у нас, на заводе после конверсии, научились делать пылесосы по космической технологии. Не пылесос – ракета! Его же, как в руки возьмешь, включишь - так прямо и летаешь за ним по квартире, за шланг держишься. Так сосет - гвозди с пола выдирает! Но шуму много: как от ракеты с боеголовкой. Тоже можем, не хуже японцев, не пальцем деланы! Раньше нас из-за этих ракет этих на западе боялись…Погрозишь бывало за бугор, помашешь им…физкультпривет, дескать, хари буржуйские! Сразу понимают у кого достоинство больше! А теперь что?
Муж. А нас и так все еще боятся…
Тесть. Боятся, но не так. Мы теперь кто? Дрань голозадая. Раньше они ракет наших боялись, а теперь нашей голой задницы. Как покажем им свою….вся Европа дрожит, кредиты сразу дают. Они боятся, что мы к ним в гости, с дружественным визитом нагрянем с танками, да там и останемся…А в нашу, как говорится, прорву, сколько кредитов не суй - все мало будет! А вот стиральные машины, у нас, не научились еще делать. Узкоглазые эти могут, а мы почему-то нет. В наших-то ведь, только брагу хорошо делать. Буря в стакане воды! Но ничего, догоним, дай срок! У нас ведь больше всех в мире электричества.
Муж. А оно-то тут причем?
Тесть. Как причем? Скоро все на электричестве будет. Без сомнения! Машины и то, без бензина научились ездить, на батарейках. Полезное изобретение в нашем государстве…А то бензин-то воруют, да разбавляют, а так как его украдешь электричество это? Током шибанет - второй раз и не полезешь! И водой его шиш разведешь, так екнет - мало не покажется! У нас народ ушлый: палец в рот ему не клади…воровать всю жизнь приучен!
Муж. Сейчас не электричество, а провода воруют.
Тесть. А как проживешь иначе? Хотя может, и людей скоро переведут на электричество. В человеке, тоже говорят, ток какой-то открыли, маленький. Ну, да, откуда ж большому взяться?...Я искал - не нашел, видать глубоко сидит. А что: пришел домой, штаны снял, воткнул вилку в розетку и все - есть не надо…Что наработал, то и получи! Если хорошо работал - Хрясь! Двести двадцать получай, плохо - извини: сто десять!
Муж. Как роботы что ли?
Вот роботов, зачем научились делать - не пойму. У нас ведь людям делать нечего - безработица.
Муж. Они говорить умеют, думать…
Тесть. Говорить и думать, каждый дурак умеет, а вот кукарекать…Я тут часы говорящие видел в магазине. Это да. Вещь полезная. Ты на кнопочку им нажимаешь, они тебе время говорят. Я нарочно, раз двадцать на кнопочку эту нажимал, пока не отобрали. Что удивительно - часы китайские, а говорят на чистом русском языке, даже без акценту: пора вставать! И еще кукуют и кукарекают. Ужас! Я вообще думаю, что скоро нами не люди, а компьютеры управлять будут.
Муж. Не знаю, возможно. Сейчас в школах везде компьютеры стоят.
Тесть. И учиться тоже не надо будет. Дадут тебе такую пластиковую карточку. Сунул ее себе куда-нибудь…да хотя бы в рот - и в мозгах все что надо!
Муж. Ну и фантазер ты, Анатолий Евгеньевич! Прямо Жюль Верн какой-то. А финансы, откуда возьмут на все это?
Тесть. А денег тоже не будет у людей. Совсем.
Муж. Так их, и сейчас нету!
Тесть. Вот, и вообще не будет!…И климат тоже изменят: жить будем как…эскимосы на плантациях - кругом только бананы и кокосы. Не жизнь, Чунга-чанга! Живи, как бабочка - цветочки нюхай и размножайся!
Муж. Красота!
Тесть. Правда, я слышал, что и детей сейчас уже из пробирки научились делать, как микробы выращивать. Вот это жаль, процесс больно увлекательный. Да, конечно и жить вечно будем…Зачем только? Но весело, как в цирке…
Муж. И так живем, как в цирке, клоунада сплошная.
Тесть. А будем еще веселее! Жизнь она такая хитрая штука, что все время человеку мало, так уж у него натура устроена…А жизнь пролетит, и не заметишь! Вот ты меня спроси: чего я хорошего в этой жизни видел?
Муж. Ну?
Тесть. Ничего! А умирать, поди, тоже не охота! Казалось, недавно вот таким мальчонком, с пацанами футбол во дворе гонял…Время-то голодное было, тяжелое после войны. Мать нажарит очисток картофельных, и во двор бегать выгонит. Давно ли было? Глаза закроешь - кажется вчера! Эх, пролетела жизнь! С чего начал, тем и закончу…Повторяется все: из праха созданы и в прах обращаемся…так и сейчас на старости лет очистками доедаю. Вот он и 21 век…Люди, понимаешь, жидкие кристаллы смотрят, а мы водку…ректификат пьем…Судьба…Я тебе так скажу…ты ничего на потом, Дима не откладывай, ничего. Не заметишь, как время пролетит…Ты чего задумал – сразу делай. Пожалеешь потом, что так и не успел.. Я-то по молодости тоже, о многом мечтал…А оглянутся и не успел: годы уже не те, обратно не воротишь!
Муж. Жалеешь что не так жил?
Тесть. Чего жалеть-то? Зачем…
Муж. А зачем же мы живем?
Тесть. Кто его знает, зачем…вопрос философский. Говорят, что для радости…Так, что и ты, живи для радости, делай добро людям…будет им хорошо, от того что ты живешь, тогда и тебе радостно будет. Тебя всегда помнить и любить будут. А душа у тебя звонкая, чистая…
Муж. А деньги как же? Что так, без денег и жить?
Тесть. Деньги - дело наживное, счастья никому еще не приносили. Сегодня есть они, завтра нет, и что - вешаться, топиться? От лукавого это…соблазны. Сказано в писании: птицы небесные не сеют, не пашут, но пищу имеют. Бог-то все видит…Я об одном, наверно, только жалею: что поздно родился на этом свете…очень мне прогресс технический нынче нравится…Ладно…устал я, Сынок, пойду отдыхать…Ты бы тоже шел спать…(Тесть также придерживаясь рукой за стенку уходит.)
Муж. Да сейчас пойду, иди спи.

Явление восемнадцатое
(Зять один в кухне. Курит.)
Муж. Птицы небесные…Не знаю. Бог. Да, есть ли бог на этом свете?…Нет, скорее уж на том. Хотя, может и есть - кто его знает? Сейчас ученые много чего открывают, может, и его найдут. Заварил кашу, а теперь живет себе - в ус не дует, где-нибудь на Марсе, отсиживается. Ждет, пока сами, друг дружку перегрызем…Экспериментатор. Ой-е…Для чего я живу? Душу свою, каждый день на куски рву, картины пишу…Ради чего? (Тушит сигарету) Нет, нет конечно не ради денег…Ради славы? Где она, слава эта? У нас, разве что свиснешь, что-нибудь такое ценное, вроде картины из Эрмитажа, тогда о тебе заговорят…Может и правда, как Вовка говорит: надо лепить чертей сотнями, тогда…Пишешь, пишешь, все без толку! Ну, положим, не было бы у меня таланта, бросил бы я это дело…Но ведь, есть же, я чувствую!…Сила у кисти, иной раз такая, что сам не веришь, что это ты сделал, вот этими руками! Сидишь, сидишь, смотришь, продавать жалко, как детей своих…Кому? (Берет в руку коробок.) Вот если бы мне, на голову свалился кусок золота…Был бы я тогда счастлив? (Зажигает спичку и смотрит на огонек.) Оё-ёй…Горят храмы…горят, значит нет никакого бога…По ночам порой плакать хочется…Зачем, зачем все эти мучения…Чего я страдаю? Год пролетел, как поженились, а что за это время изменилось? Ровным счетом ничего! Дергаюсь, как лягушонок в молоке, масло сбиваю…Суета все это…(Встает и подходит к окну, прижимается лбом к стеклу.) И повторится все как в старь….аптека, улица, фонарь…Умру, что изменится? Ничего…снежинка на ладони…Ветер…Ветер какой на улице...(Снова садится на табурет.) Вот, говорят: бог – это любовь. Что ж с того? Вот мы, с Маринкой, кажется, так любим, друг друга…а есть почему-то тоже хотим, и одеваться, красивые вещи носить. Нет, я, конечно, верю, что если упорно чем-нибудь одним заниматься, то обязательно, обязательно достигнешь какой-то черты…Вода - камень точит! Но что за подлость жизни такая: для того, что бы творить - нужно обязательно страдать? Точно: не в то время я родился и, главное - не в той стране. Родился бы я, скажем папуасом, жил бы себе в удовольствие: по лианам лазил, фрукты кушал, на скалах мамонтов рисовал…А так, иной раз руки опускаются…Для чего я все это делаю? Что бы потом картину, в которую я душу свою вложил, какой-нибудь жлоб, вроде нашего соседа, с пудовым крестом на брюхе, пальцем ковырял? Ой-ё…Всю жизнь на это дело убьешь и ничего…кроме дырки на штанах…Черная дыра…черный квадрат…Бросить все, к чертям собачьим! И начать торговать чем-нибудь, а там будь, что будет…Так ведь, не хочу! Точно отец говорит: вся жизнь пролетит в суете…а хочется какой-то след после себя оставить, чтоб потом, хоть собственные дети, добром вспоминали. Зачем мне все это надо? Не пойму…вот еще годик потерплю, помучаюсь, а там - будь что будет, пущусь во все тяжкие! О, берегитесь меня тогда, господа: я по трупам, как говорится пойду! Не всю же жизнь мне в нищете жить?…Точно, денег подкоплю, открою какое-нибудь дело, хоть гробами с росписью торговать буду, для толстосумов. Этакий философский сплав единства и борьбы противоположностей: любовь к искусству и ненависть к клиентам. (Встает и подходит к подоконнику, на котором спит кошка и треплет ее.) Слышишь, Маха, будет и на нашей улице праздник! Мы увидим еще это мир, и себя покажем! В Египет съездим, поглядим, как фараонов хороняли. Опыт перенимать будем, потом у нас внедрим! Такие пирамиды отгрохаем - МММ позавидует: рекой денежки польются! А то становишься прямо каким-то субъективным идеалистом. Кажется, что вся вселенная за какой-нибудь, Щепетовкой, кончается. И нет никакой Америки, миф это…мираж…игра воображения! Кто ее видел? Вы видели? Нет? Значит, ее и не существует вовсе! (Убирает со стола посуду в раковину) Некоторые люди как напьются, потом такие вещи рассказывают чудные…Что ж всему верить? Эх, жизнь, белая горячка, у негра! Нет, шалишь! Нету никакой Америки!…(Делает круг по кухне) Это я читал где-то: у Канта, что ли, вот скажем, если я вижу стул…могу его потрогать, значит, он существует…а если я выйду из комнаты - будет ли он существовать? Все это - лишь сигналы моего мозга!…Говорят, что красок, тоже никаких не существует в природе. Это людям только кажется…Но я - художник!? Что это означает? А то, что я создаю веши, которых на самом деле нет! Вот как! Мне кажется это, всем только кажется! Может, я не живу вовсе? Этакая иллюзорность бытия…Может у меня заболевание психическое. Да, нет, вот он я, можете пощупать! Значит, мы все больны чем-то…Суета…не жизнь, а обман зрения. А где-то люди лобстеров кушают, это говорят раки такие большие…вино по тысяче рублей за бутылку пьют…Надо быть сильным и все тогда будет! Все! И Египет, и Америка, и колбаса в холодильнике! (Хлопает по холодильнику рукой) Только работать надо, пахать днем и ночью, потому что колбаса и Египет вещи не постоянные…Они бывают только тогда, когда у тебя в кошельке есть деньги. Независимо от того, сколько у тебя в голове мозгов!…Маленькие такие бумажульки: рубли, доллары, тугрики…На вид они такие непрочные, но это так кажется! Они вечны, потому, что если даже меня не будет, на этом свете, они все равно останутся! Вот они-то – уж, воистину, ценности непреходящие…Вот она наша национальная идея и культура, вместе взятые! Они как бог. Даже если их у тебя нет, все равно они управляют тобой! Может быть, они и есть бог, потому, что требуют постоянного им служения. Днем и ночью. Значит будем работать…А то, понимаешь, птицы небесные!…Позно уже. Пора спать. (Уходит)

Явление девятнадцатое
(Квартира Семеновых. Праздничная комната. Чисто убранный стол стоит у стены. Горит настенный светильник. На журнальном столике стоит бутылка водки, рюмка и закуска. Хозяин спит в кресле в праздничной рубашке, укрывшись пиджаком. Из кухни входит Хозяйка. На ней надет халат. Она подходит к мужу и трясет его за плечо)
Хозяйка. Ваня, Ваня, проснись! Иван, да вставай же! (Трясет мужа за плечо)
Хозяин. А? Че? Уже приехали? Счас…
Хозяйка. Ага. Давай вставай, станция «Бирюза», приехали, вылезай! Просыпайся!
Хозяин. Сейчас, сейчас. (Зевает, прикрывая рот ладонью так, что получается звук как у индейцев, и потягивается) Ой, ну чего ты меня разбудила…я так прикемарил хорошо. Что уже утро?
Хозяйка. Нет, наоборот - поздняя ночь. Иди ложись спать!
Хозяин. Ну, у вас - женщин и логика! (Крутит пальцем у виска и присвистывает) Спит человек, нет - надо его обязательно разбудить, что бы он шел спать?!
Хозяйка. Иди спи в кровати!
Хозяин. Какая тебе разница, где я буду спать? Может у меня в кресле сон крепче?
Хозяйка. А мне без разницы, где ты будешь спать - хоть на полу! О нем же заботишься, а он еще и не доволен!
Хозяин. Не могла минут на пять попозже разбудить…Мне сейчас такой сон снился! Так интересно, чем бы закончился…Может, я теперь целый час не усну, ворочаться буду…
Хозяйка. Я все твои сны наизусть знаю, тут и гадать нечего: наверняка, гадость какая-нибудь тебе снилась или пошлятина!
Хозяин. И вовсе нет, мне что-то вроде боевичка снилось, будто я полицейский, а меня банда окружила: здоровые такие бабы - каратистки…А у меня, главное, оружия при себе никакого…
Хозяйка. Конечно, на самом интересном месте тебя потревожила, японский городовой… как ты красоткам своим с силиконовыми сиськами…трехведерными, в наручниках лекции читал, по правилам движения…
Хозяин. Дура! После какого стриптиза, какими еще наручниками? Что ты несешь!
Хозяйка. Конечно, дура, с кем поведешься, от того и наберешься! Спасибо тебе, за такой день рожденья: вовек не забуду! Это ж надо быть такими дураками: сначала вечером все переругались, перессорились из-за золота этого поганого, потом, битый час, я песни и пляски малых народов севера выслушивала, затем полночи, с гостями, как крыса на помойке рылась…В новом платье! Весь маникюр угробила…Да, правду говорят: не все то золото, что блестит! Как сквозь землю слиток этот ваш провалился! А в довершение всего вечера, когда сволочь какая-то бдительная, позвонила - в отделении милиции оказаться! И за что? За взлом мусоропровода! Замечательно! Приняли за чеченских террористов, бомбу мы подкладывали туда. Фантастика! Просто мечтала разок, со всякими грязными жуликами в каком-то «обезьяннике» просидеть два часа…как последняя проститутка!
Хозяин. Скажи спасибо Борису, что у него с собой корочки депутатские оказались, с неприкосновенностью! Всех отмазал, а то куковали бы на нарах до утра!
Хозяйка. Спасибо! Как вспомню – вся чешусь, все кажется, что на меня блоха какая-нибудь с них прыгнула!
Хозяин. Так иди, под душем вымойся, кто тебе не дает?
Хозяйка. Не дает…Ты, между прочим, пока тут пьянствовал с горя в одиночку, а потом дрыхнул, я одна все везде прибрала, подмела, всю посуду перемыла, как лошадь в пене…
Хозяин. Виллариба и Виллабаджа! Вот не знал, что лошади посуду умеют мыть!
Хозяйка. Конечно, хорошо устроился: наелся, напился, повеселился - теперь издевается!
Хозяин. Кто тебе не давал? Пила бы себе на здоровье…ела. (Зевает)
Хозяйка. Пила бы…Вместе бы под столом валялись. Да, если б я пила, ты бы взвыл!
Хозяин. Не-а, я бы тебя из дома выгнал и все (зевает)…или в поликлинику сдал, для опытов. На фига мне жена пьяница?
Хозяйка. Это я пьяница? Да чья бы корова мычала, твоя бы молчала! Иди в зеркало на себя посмотри, красавец! Морда вся опухла от водки.
Хозяин. Это кто из нас еще опух…А я, представь себе: мужчина в полном расцвете сил! Девочки молоденькие оборачиваются…Корова…му-у…мычала.
Хозяйка. Вот! Как до старости дожили, так, жену можно и коровой называть?! (всхлипывает) Девочку ему подавай…(Ревет)
Хозяин. Слушай, Света, чего ты заводишься с полуоборота…Я вообще молчал, спал… ты сама все говоришь: то лошадь, то корова! А потом обижаешься. Ну…Чего ты нюни распустила, ну, не реви… прости, прости, не хотел тебя обидеть… вырвалось, ё-моё, нечаянно. Ну, хочешь, я прощения у тебя попрошу? Вот, смотри: на коленях прошу прощения! Прости, засранца! (Встает на колени и громко стукается лбом об пол)
Хозяйка. Клоун несчастный! Не стучи - люди спят давно! (Сквозь всхлипы) Я так устала, так устала, столько нервов! Все хочется, чтоб как у людей было!
Хозяин. А у нас что плохо? Чего у нас не хватает? (Встает и разводит руками) Все есть, как в Греции! Чего тебе еще надо? Квартира – пожалуйста, вот она, как говорится полная чашка! Фазиенда - имеется своя - сто соток: сади - не хочу! И машина «Мицубись» новенькая - есть! Сынуля, - оболтус, пристроен, учится, не где попало, не забывает: вон даже телеграмму прислал, глядишь, вырастет, стакан воды на старости подаст. На Кипру с тобой каждый год отдыхать ездием. Живешь, как сыр у Христа за пазухой! Одна шуба песец полный - целое состояние стоит!…Чего тебе еще надо?
Хозяйка. Не знаю. Счастья наверно…
Хозяин. Какого тебе еще счастья не хватает?
Хозяйка. Да, не любишь ты меня больше!
Хозяин. Люблю.
Хозяйка. Нет, не любишь!
Хозяин. Да, что мне на груди у себя твою фотокарточку выколоть или под балконом тебе серенады петь? Так меня живо в психушку посадят или опять арестуют.
Хозяйка. При чем тут серенады…Помнишь, когда мы первый год жили, как ты мне цветы по ночам в оранжерее воровал?
Хозяин. Что, прикажешь снова этим заняться? Хулиганская статья. Так, и оранжереи этой нет давно – там автостоянка нынче, сейчас все цветы из Голландии возят. Ну, если тебе полевых цветочков надо, так, извини - зима еще не кончилась, корешков, разве из-под снега тебе наковырять могу. А цветы я, слава богу, и так могу тебе хоть сейчас, как пиццу по телефону заказать.
Хозяйка. Да…Конечно по телефону….А за весь день рождения, ты со мной, так и не потанцевал!
Хозяин. Хочешь, сейчас спляшем?
Хозяйка. Да, ну тебя! Я там, пока на кухне посуду мыла все вспоминала…
Хозяин. Ну и что ты там, хорошего вспомнила?
Хозяйка. А помнишь, как мы с тобой только поженились? Как ты меня на руках носил…
Хозяин. Вот, это извини, боюсь, не получится: у тебя габариты теперь не те.
Хозяйка. Я что, такая толстая стала?
Хозяин. Почему, тостая? Нет, худощавой тебя, конечно, не назовешь, скорее ты..э-э-э...пропорциональная теперь!
Хозяйка. А помнишь, как мы в общаге жили…Я такая стройная была…ребра торчали…Ты еще на заводе тогда работал…
Хозяин. Слесарем…
Хозяйка. В ударниках ходил…уважали тебя все…Мальчишка, после армии, а тебя по имени отчеству, даже старики называли…
Хозяин. Что ж сейчас меня не уважают?
Хозяйка. Нет, тогда, как-то по-другому было…проще, что ли? Ты такой красивый был…
Хозяин. Да, я вроде бы и сейчас, на Квазимоду не похож!
Хозяйка. Разве кто говорит…Я не об этом, понимаешь, просто вспомнила, как мы тогда мой день рожденья отмечали…Не было ничего толком за столом за столом, а как весело было! Подарки-то вроде бы пустяковые были, а все помню…
Хозяин. Конечно, все деньги на кооператив уходили, вкалывать по две смены приходилось, да шабашить…Все на книжку…Никаких радостей…в кино лишний раз не ходили. Какие уж тут подарки и угощения? Бутылка водки, хвост селедки и винегрет!…На машину еще копили…
Хозяйка. Да уж, винегрет: копили, копили…всю жизнь на что-то откладывали…что бы как у людей все было…пол жизни по общагам, да по квартирам чужим мыкались…Как радовались, когда Митька у нас родился…Все мечтали что и у нас когда-то будет свой угол…
Хозяин. Да уж, уголок в краю родном…
Хозяйка. Все мечтали, как у нас своя квартира будет, дом, где мы будем тихими, милыми семейными вечерами собираться на кухне пить чай…сидеть у телевизора…разговаривать…Мы так с тобой давно не говорили!
Хозяин. Ну, так давай, начинай…говори! О чем? (Хозяин берет стул, ставит его рядом со стулом Хозяйки и садится.)
Хозяйка. Действительно не о чем. Теперь, когда у нас все есть, как-то скучно стало…Живем, как чужие: ты вечно в делах своих…Придешь – за газету сразу или в ящик свой уткнешься, слова из тебя клещами не вытянешь.
Хозяин. Кто-то должен в семье деньги зарабатывать? Я устаю: надо человеку отдохнуть когда-нибудь? Ты-то ведь, наверно, за день и поваляться на кровати успеваешь…
Хозяйка. Ага. Прямо целыми днями так и лежу! Думаешь, по дому работы мало? Если б я целыми днями лежала, мы бы как свиньи уже грязью заросли!
Хозяин. А я тебе разве что-то говорю? Валяйся себе на здоровье! Мне ведь денежки не просто с неба падают…не ворую!….А представляешь, где-то там, в подвале целый миллион лежит! Может, все-таки пойдем, поищем?
Хозяйка. Да, ну, тебя! Во век не забуду, как меня там, сержанты эти обыскивали! Всю перещупали: часовой механизм искали!
Хозяин. Дураков везде хватает, что сейчас удавится и не жить? Подумаешь, обыскали разок. Зато будет, о чем вспомнить, внукам, потом об это рассказывать будешь: Вот, мол, какая у вас бабуся в молодости боевая была!
Хозяйка. Да, уж впечатлений за сегодняшний вечер предостаточно!
Хозяин. Так, что пойдем, сходим поищем? Я фонарик на этот раз захвачу.
Хозяйка. Нет уж, уволь, никуда я больше не пойду…
Хозяин. Ну, тогда я один, что ли попробую, может, повезет, найду…А то утром машина придет увезет ведь мусор! Представляешь - его потом какой-нибудь бомж-бродяга найдет?
Хозяйка. Ну и пусть находит! Так, что мне теперь, в истерике биться? Пусть повезет человеку, раз в жизни!
Хозяин. Да уж тебе все равно конечно, один я как папа Карло пашу!
Хозяйка. Бог с ним, с этим золотом! Не принесет оно нам счастья…Проживем как-нибудь.
Хозяин. Странно ты рассуждаешь: ему значит, оно принесет счастье, а нам - нет!
Хозяйка. Может человек, потом квартиру себе купит, и у него тоже свой дом будет?
Хозяин. Не будет! Он его или пропьет или у него его отберут.
Хозяйка. Злой ты стал какой-то.
Хозяин. А деньги – это зло! Хочешь по утрам булочку с маслом кушать, значит, крутись, вертись пока тебя самого не сожрали!
Хозяйка. Волчьи какие-то законы…
Хозяин. С волками жить, по-волчьи выть!
Хозяйка. Вот и вот!…Сижу дома одна и вою…А раньше…
Хозяин. Да, что ты все раньше, да раньше? Если бы все как прежде было, разве б мы так с тобой жили? Так бы и жили в нищите, впроголодь, как пролетарии.
Хозяйка. А ты что еще не наелся?
Хозяин. Я так за свою жизнь наголодался, что теперь, наверно, до самой смерти голодный буду!
Хозяйка. Может, ты на самом деле голодный, хочешь, я тебе яичницу с ветчиной сделаю?
Хозяин. Нет, не хочу. Да…поманило золотце и пропало. Вот бы такой слиток тогда найти…в молодости. Мы бы совсем по-другому жили…Ни в чем бы себе не отказывали.
Хозяйка. Нет. Так жить нельзя. Без конца и края, что-нибудь да надо. Не жизнь получается, а сплошная гонка!…А ты помнишь, что ты мне тогда подарил? На мой день рожденья, там в общежитии?
Хозяин. Я-то помню. Разве забудешь. Туфли - лодочки черные такие, мода тогда была такая на них. Шестьдесят рублей! Вместе ведь, ходили на рынок у барыги какого-то покупали.
Хозяйка. Ты знаешь, а я сегодня в кладовке прибиралась и случайно их нашла. Совсем износились…краска местами стерлась, а выкинуть рука не поднимается. Сколько лет прошло, как мы вместе!
Хозяин. Не живут столько…
Хозяйка. Да, все твои приятели - коммерсанты уже новыми женами пообзаводились, одни мы с тобой как-то держимся на плаву…
Хозяин. Как «Титаник».
Хозяйка. Лодочки…лодочки…Знаешь, я тогда загадала, когда мы их купили, что пока эти туфли - лодочки у меня храниться будут, мы с тобой не расстанемся никогда, и все у нас с тобой хорошо…
Хозяин. Так, вот, оказывается в чем дело! А я – то думал…И ты до сих пор молчала?
Хозяйка. (Всхлипывает) Опять шутишь? Я же тебе серьезно.
Хозяин. Ну, вот, опять, что ты? Конечно же, я шучу! Разве пара стоптанных башмаков могли бы меня удержать так долго? Я же люблю тебя! И ни за что не променяю на какую-нибудь молодую вертихвостку!
Хозяйка. Правда, любишь?
Хозяин. Конечно, Светка ты моя, ты для меня всегда такой же молодой и красивой останешься как тогда…А вправду, давай сейчас с тобой потанцуем…нашу?
Хозяйка. Да ты что, какие танцы, в такое время?
Хозяин. Да, мы тихонько с тобой, никто не услышит. Мы ведь у себя дома.
(Идет к магнитофону и ставит кассету с песней в исполнении В. Маркина «Сиреневый туман». Танцует с женой.)

Конец пьесы!!!