Сорванное свидание

Во времена развитого социализма наличие на кухне банки черного бразильского кофе, пачки цейлонского чая, куриной  грудки,голландского сыра считалось хорошим признаком достатка и  приписывало обладателя этого добра к счастливому разряду состоятельного человека. А когда к этому прибавлялась банка со шпротами, осетровый балык,  красная или черная икра, что являлось   высшим  деликатесом, а в гараже вдобавок еще стоял новенький автомобиль "Волга", то этого человека  уже можно было считать небожителем-олигархом.
По тем временам "Волга"  была самой крутой автомашиной, она  как сегодня навороченный "Мерседес" или  "Тойота Лэнд Крузер 200 Лексус". 
Притом, что на весь сельский район всех счастливых обладателей легкового транспорта можно было на пальцах руки пересчитать.
И вот такой товарищ, скромный заведующий небольшой мельницей, сел за руль сверкающего  яркой  краской и отдающей чистым запахом салона, новенького  автомобиля марки Волга «Газ 24».
И решил в первый же вечер на этой автомашине ехать на свидание с одной свободной женщиной.
Дело было приватного  характера, так, как  открыто, встречаться не позволяли вековые  обычаи и законы, в случае обнаружения  за это могли дать по шапке, снять штаны, вдобавок и  обязать взять даму сердца даже десятой женой.
Выехал жених рано и благо, времени  оставалось еще часа два.
Он надумал  по пути заглянуть к очень уважаемому человеку,  работавшем  директором птицефабрики и  который  славился своей щедростью, хлебосольством и мужскими  поступками.
Заехал, конечно, чтобы свою покупку ему  показать, заодно,   человека дорогого  увидеть, чтобы с ним  скоротать свободное время.
Тот радостно встретил   гостя. 
Вошли в кабинет, сидят, разговаривают, пьют чай и еще за встречу грамм по сто пятьдесят коньяка «Вайнах» выпили,  закусывая   лимоном, присыпанном сахарным песком.
Через какое-то время хозяин кабинета говорит:
« Слушай, друг, дай-ка  сюда  ключи от машины!».
Он отдает, а  хозяин на минуту выходит из кабинета и возвращается.
Потом, через минут двадцать,  снова выходит,   возвращается и кладёт на стол   ключи.
Подошло время, уже пора подниматься, можно успеть  как раз доехать до перекрестка федеральной дороги, где должна ждать зазнобушка.
Вышли  во двор, попрощался он с хозяином, смотрит, кругом птичники,  рабочие  ходят.
 Тихо и осторожно  выехал за ворота птицефабрики. 
Едет по трассе,  но что-то машина не так ведет себя.
Какой-то посторонний шум сзади, словно кто-то стучит по багажнику, так что звук идет и в салон.
Съехал на обочину. Остановился. 
Чувствуется, в багажнике какое-то движение, стуки непонятные и какие-то хлопки. Открывает.
Ужас! Что это такое...!?
Багажник полностью забит перевязанными за ножки живыми курами, которые  вздев  розово-красные  гребешки, начали  хором кудахтать и истошно орать, словно их  кто-то  резать собрался.
Успели в багажнике нагадить и оттуда уже  характерный  запах идет. И пух летит. Видимо, в темноте они притихли, а когда увидели из открытого багажника  дневной свет, подумали, что утро наступило и сразу во всю сложенную воедино мошь  куриного  объема  легких заголосили,  затрепетали и  дружно захлопали крыльями.
Что делать, как ехать на свидание, когда и в салоне  машине  так  развонялось, что никакие духи и одеколон не помогут и вдобавок птичий  крик  разносится по всей трассе? 
Захлопнул багажник,  прервав куриную серенаду, звучавшей как вопль  о сорвавшейся   встрече с тайной  любовью.
Пришлось завернуть  к знакомому, живущему недалеко от   шоссе,  чтобы выгрузить   орущее содержимое багажника автомобиля.
А потом заехать на мойку помыть железного коня  и после этого ехать на свидание. А  между тем  самой зазнобушки  и след простыл. 
Опоздал!
Не стала она дожидаться.
Вот так и сорвалось свидание.
А так хотелось ей показать свою покупку, похвастаться.
«Подвел друг, ох, как подвел!»
И клял он себя:
« Больше этого не повторю. 
В следующий раз  поеду прямо к месту свидания! 
И несмотря ни на что,  там  и  буду дожидаться!!».