Минутные слабости

Стояли и смотрели друг на друга. Я знал тебя, а ты меня. Но мне казалось, что мы незнакомцы. Совершенно случайно встретившиеся люди. Я улыбался, а ты за это ругалась, хотя твои глаза лучились теплом и нежностью. И я очень многое хотел сделать. И сказать. Но, почему-то, мог только смотреть. И ощущать неуловимый аромат твоих волос. Раньше я бы сказал, что все это слишком не моё, слишком романтично и глупо. Почему-то, когда ты сталкиваешься с романтикой в жизни, она не кажется такой странной и отталкивающей.
 Нет, "бабочек в животе" я не чувствовал. Я чувствовал только стук сердца, гулко отдающийся в груди и висках, и мурашки, пробегающие по спине и шее. А еще я чертовски глупо заикался.

***
- Вот черт!
 Кофе обжег язык и я спешно убрал чашку от губ, чувствуя себя глупо. Снова замечтался. Я мечтал теперь почти постоянно, смутно желая, чтобы наступил момент, когда я наконец смогу записать все свои мысли во что-то связное. В самую последнюю очередь, конечно, я хотел бы, что это прочитала ты. Стеснялся?.. Возможно. Я часто вел себя глупо, когда дело касалось выражения своих чувств. Привычка все отдавать написанному в этом была и помощником и наказанием одновременно. Мне нужна была моральная разрядка, а для этого "писульки" должны были увидеть люди. И вот тут все становилось замкнутым кругом, потому что ты тоже это прочтешь...и мне снесет крышу в новом порыве чувств и вдохновения. И вот в который раз за день я снова сел за ноутбук, сделал еще один глоток обжигающего кофе и позволил пальцам бездумно бегать по клавиатуре, выгружая в набор символов то, что творилось в груди.

***
 И каждый раз, когда мы встречались, вновь и вновь ощущение новизны возвращалось. Я смотрел на тебя словно впервые, а ты дарила мне такую же теплую улыбку. Каждая прогулка была чем-то волшебным. И я с удовольствием дышал и проникался этой загадочной магией. И все это, казалось, будет длиться вечность. Ту самую вечность, куда движемся мы все, но у это истории было преимущество даже передо мной: она была настолько невесома и невинна, что никогда не касалась грязной земли своими нежными ступнями, а потому могла пролететь над любой выбоиной и каждой пропастью.
 А вообще мне льстило твое внимание к моим глупым историям. Словно ты на самом деле была рада часами выслушивать весь мой бред, который я называл "реалиями сказок". И ты улыбалась каждой шутке, даже тем, которые никто кроме нас с тобой не понимал. Мне, как писателю и просто как парню, было приятно донельзя. Я чувствовал себя счастливым до того самого момента, когда мне нужно было уезжать. В твоем городе я был проездом, вроде как заглядывал погостить и решил встретиться с подругой из "интернетов". Я помню, как мы стояли на платформе, до отправления оставалось около двадцати минут, а я никак не мог найти билет. Знаешь, в тот момент где-то глубоко в душе я ликовал. Еще бы, перспектива остаться с тобой еще хотя бы на день! Но вот в одной из тетрадей с рукописями я отыскал эту глупую бумажку и взглянул в твои шоколадного цвета глаза. Мне не могла привидеться вся грусть, которая отражалась в них. Я обнял тебя. Ощущение того, как твои пальцы цеплялись за пиджак на спине...я помню его до сих пор...

***
Я поежился и немного отъехал на стуле от своего рабочего места. В мыслях словно прошелся ураган. С каждым написанным словом я переживал каждое воспоминание заново. Казалось, закрой я сейчас глаза, и ты снова бы стояла передо мной и улыбалась. И тогда я бы позволил себе запутаться пальцами в твоих волосах и поцеловать твои губы...
 Судорожно схватив чашку я, едва не пролив кофе на себя, сделал два больших глотка. Поспешил... На глазах выступили слезы. Гортань горела, а я снова чувствовал себя идиотом. Даже несмотря на то, что ты была за сотни километров от меня, мне казалось, что ты сейчас окажешься за моей спиной и засмеешься над моей нелепостью. И на лице невольно появилась недовольное выражение. Но я одернул себя и снова вернулся к клавиатуре. Мне нельзя было потерять ни строчки.

***
 Знаешь, я до сих пор пытаюсь понять, чем же для меня стала эта встреча. Я, как очень чувствительный человек, не просто постоянно, словно бусины, перебираю воспоминания, а с каждым разом будто чувствую их все сильнее. И все эти водовороты в мыслях убеждают меня в том, что все это не просто бред. Я влюблен в тебя, совсем и бесконечно. Тогда я вскочил на ноги и побежал куда-то. На самом-то деле я и не знал, куда и зачем я спешу. Просто в один момент я понял, что еще пара остановок и будет вокзал. К тебе? В ту же секунду я решил, что вдруг-внезапно, окончательно и бесповоротно хочу к тебе. От покупки билета меня остановило только отсутствие наличности. О ней я как-то не позаботился. И мне пришлось в расстройстве вернуться домой. Дни летели за днями, а из-под моего пера выходили десятки отменных стихов. На прозу меня пока еще не хватало. Не было достаточно мыслей, или же влюбленность не достигла определенного пика...
 Но, как ни странно, слушать твой голос теперь я не мог. Всемирная паутина умела сводить людей, да только не позволяла сближаться больше, чем ей самой хотелось. Слова любви, написанные в чате, прочтенные на одном духу... Ты умеешь красиво и длинно писать, мне стоит этому еще поучиться. Но вот сейчас в груди все замирает и переворачивается. Горячий чай не может заглушить жар, который то и дело проходит по телу. Влюбленный идиот я. Слышу твой голос. Ты что-то спрашиваешь, я что-то отвечаю... Как всегда. Только сердце стучит как ненормальное, горло перехватывает, я невольно улыбаюсь, несу чушь... Ты смеешься, а от твоего смеха мне сильнее хочется жить. В ответ на твое прекрасное и исполненное нежностью послание я говорю пару предложений. Заикаюсь, путаюсь в словах и буквах. И говорю уже ни о чем, просто чтобы не молчать.

***
Закрываю ноут и выхожу на балкон. Вечерняя прохлада заставляет поежиться и пожалеть, что я не надел тапки. С подоконника беру пачку сигарет, отработанным жестом достаю одну, прикуриваю и делаю затяжку. Горький тяжелый дым оседает на гортани и в легких. Сушит, вызывает желание закашлять. Зачем я начал курить? Ответ прост - от скуки. Мне нравилось представлять, как ты бы подошла, выдернула у меня сигарету и гневно отчитала меня. А когда я попытался бы тебя обнять - для виду пару раз попыталась бы вырваться. Но потом, утихомирившись, обняла бы меня в ответ. Поддаваясь порыву я закрыл глаза и нелепо "обнял" невидимый силуэт перед собой. И фантазия рассыпалась осколком миражей. Я выбросил недокуренную сигарету в окно и, несуразно шлепая босыми ногами по линолеуму, вернулся на рабочее место, открыл ноутбук и пробежал глазами по написанному. Знаешь, мне, почему-то, кажется, что ты действительно будешь смеяться. Я так люблю торопить события... А еще сомневаться в правильности содеянного. Даже сейчас. Снова шуршание клавиатуры. По экрану пробегают слова, предложения, отражаются в мутных от длительной бессонницы глазах и остаются набором символов в текстовом редакторе. Я готов написать книгу просто о своих мыслях и фантазиях, но её я не смогу никому показать...просто потому, что уж её-то я буду стесняться как ничего ранее.
 Голова постепенно очищается от лишних мыслей. Время пролетает незаметно, словно его и не было.
 Я пишу последние строки, дав волю минутной слабости. Да, мне не чужды людские пороки, как и маленькие их радости. И я буду ждать ответа, скучать и думать все время о том, как ты прочитаешь все строки и скажешь "Дурак...". А может быть ты улыбнешься и напишешь мне важных три слова... Чтобы я себя вел как ребенок, раз за разом, снова и снова...