Памятка отпускнику

  Эту историю мне рассказал приятель моей соседки. Должен упомянуть его, чтобы никто не подумал, будто бы я приписываю себе авторство. Мало ли что. Произошел данный казус с подругой жены его дяди, которая летом, во время отпуска решила посетить брата племянницы своей сестры. И вот, взяв с собой пару чемоданов, а также бой-френда, с которым познакомилась на вечеринке у внучки хозяев магазина, в котором работает тетя племянника его мамы, она села в электричку и отправилась в гости. Встретил ее сосед знакомой двоюродной бабушки вместе с сестрой дедушки того самого брата.

   Встретил и сообщил, что хозяева поехали в магазин бытовой техники, куда недавно завезли партию тибетских стиральных машин.
  Отпуск отпуском, но пожалуйте к столу, пригласили соседи. В две минуты гостей накормили вкусной тибетской едой из тибетских тарелок, которую пришлось есть ложками фэн-шуй, усевшись мордой на север, а всем остальным в другие части света.
   Во время сытного обеда подруга жены дяди моего соседа вдруг вспомнила, что ей нужно отправить и-мейл. И добрые люди проводили ее к компьютеру, изготовленному шаолиньскими монахами.

    Вытащив из кармана тибетскую погремушку и сняв с головы тибетейку, она некоторое время сотрясала ею воздух, очищая оный от скверны, затем набрала в сети адрес сайта и заказала домой тибетский стиральный порошок со скидкой. После чего вернулась на кухню и продолжила поедать тянь-шаньскую вегетарианскую курицу гриль под соусом из тибетского чеснока, стибренного у тибетского Ламы.
 На кухне был установлен цветной тибетский телевизор "Горизонт", по которому шел матч по тибетскому футболу. Сборная Тибета-1 встречалась со сборной Тибет-2. Так что поглощая пищу, гости одновременно могли духовно обогащаться.

   Через полчаса приехал брат племянника сестры, и наши герои переместились в их апартаменты. А у брата племянника случилось горе. Неделю назад они с бывшей любовницей друга его жены решили сделать небольшой ремонт. Они пригласили строителя и оставили  список того, что он должен сделать:
 - выложить на кухне плитку,
 - поменять ручки на окнах,
 - установить новый кран над раковиной,
 - заменить на старой табуретке ножку,
 - заменить погнувшуюся дверную петлю на другую.
 Понятное дело, они выдали строителю аванс - два доллара США, после чего уехали на три дня в деревню.

 Вернувшись, брат и любовница были несказанно удивлены. На кухне участок стены в десять сантиметров был выложен шоколадными плитками, ручки на окнах кто-то поменял на шариковые, на старой табуретке некто заменил треснутую ножку на куриную, на месте дверной петли красовалась толстая веревочная, с узлом А в центре комнаты, на полу их поджидал сюрприз - фотография, изображающая стрелу башенного крана, нависшую над раковиной моллюска. Любовница друга жены сразу узнала эту раковину.

 - Что все это значит? Зачем он взял нашу раковину? - заорала она, округлив глаза.
 Объяснение нашлось на оборотной стороне фотографии:
 - Уважаемые хозяева. Я сделал все как вы пожелали. На оставленные вами 2 доллара мне удалось купить все материалы и детали, которые я должен был заменить. Прошу прощения, пришлось на время позаимствовать вашу раковину, чтобы установить ее под краном, что вы и видите на фото. Раковину я вернул. Ключи в почтовом ящике. Платить не надо. Было приятно с вами работать. Ваш С, - вот что было там написано.

 - Как он посмел? Нет, ну как он посмел? Он что не мог купить все за свои деньги?- взрывался брат племянника сестры, надеясь на поддержку подруги жены его дяди.- Сейчас все строители сидят без работы! А этот выпендривается!
 И он бы долго так разорялся, если бы подруга жены дяди не сменила тему, начав рассказывать что она недавно прочла в журнале. Оказывается, скоро во всех городах появятся магазины, в которых будут продаваться разные вещи исключительно для конкретных знаков зодиака. Гири для Весов, бюстгальтеры для Дев, новые ворота для Овнов, сковородки для Рыб, пиво для Раков...

 Под конец трапезы в ответ на шутку оживившимся гостям были рассказаны два кулинарных анекдота.

 1. Вылазит шпрот из банки, и указывая на тарелку, спрашивает у соленого огурца:
 - Гурик, ты со мной?
 - Нет, я, пожалуй, с Томасом, - отвечает огурец, залезая в салатницу с порезанными уже томатами.
 - Эх ты, предатель!

   Гостям ужасно нравится анекдот, они хлопают в ладоши и кричат:
 - Еще! Еще!
 Звучит второй анекдот.

 2. Висят суши на палочках и вдруг одна суша спрашивает другую:
 - Тебе какие обжоры нравятся, мужчины или женщины?
 - Мужчины. Они всегда не до конца доедают, да и тарелку никогда сразу не моют.
 - Вот и мне мужчины.
 - А-а, ну теперь понятно, почему мюсля нас шовинистами обзывает.

 Только гости собрались похвалить этот прекрасный анекдот, как вдруг случилось то событие, то происшествие, о котором я и хотел вам рассказать.
   Распахивается дверь и в комнату брата племянника сестры влетает подруга дочери его соседей. Одета она в задумчиво-сиреневые брюки, слащаво-красную майку и снисходительно-оранжевые кроссовки.
 Взгляд ее глаз ностальгически-серый.
 - А у нас и во всем поселке горячую воду отключили! - ошарашивает девочка нас своим заявлением.

   Вот как бывает. Горячую воду могут отключить когда угодно, несмотря ни на лето, ни на то, что вы в отпуске.
   Отпускники! Помните об этом!