Рецепт вечной молодости

Не глядя,  метким шлепком выключила орущий будильник,  приковыляла в ванную и открыла глаза. Сердце испуганно сжалось и плюхнулось в коленки.

Из зеркала на меня с ужасом  смотрела незнакомая тетка лет на двадцать старше меня и удивлялась, совсем как я. Впрочем, ужасу хватило пяти секунд, чтобы превратиться в неприкрытую злость.
Ну, конечно, это я… вернее, буду такой очень скоро, если эти  форс-мажоры  будут продолжаться.

Так, проект мы сдали аккурат посреди ночи, на радостях покрутились ещё немного, домой я приехала в пять. Будильник, (мерзкое изобретение) выдернул меня из небытия в шесть тридцать, значит, спала я…
Ну,  и результат  на лицо, то есть, на лице. На л-и-ц-е?

Злость – вечный двигатель на пути ко всему.  И разум вернёт и мозги включит. А они, в свою очередь  –  красоту  и молодость.
Плюс  двадцать? А минус двадцать пять – слабо?
Мне – нет!
Могу поделиться опытом.
 
Первое и самое главное, сделать всё, чтобы  то, что в зеркале отражается,  не увидел муж. Незачем пугать раньше времени.  (Счастье, что дети у бабушки.) Сейчас – быстро умыться, в глаза по три капли нафтизина, чтобы сосуды сузить.( Но можно и более современное средство, если сеть.)
Лицо смазать кремом (лучше всего детским) и прилепить нитяную маску. Ну, и что теперь отражается в зеркале? Правильно, женщина, которая готовится вечером быть неотразимой. Именно к такому выводу должна прийти ваша половина, то есть, муж. А чтобы мысль у него застряла осиновым колом, с этого момента старайтесь двигаться с грацией гейши.  И бегом на кухню. Отбивную в микроволновку, огурец на дольки и в морозилку.
 
Дамы, запомните на всю жизнь! Чем хуже вы выглядите с утра, тем вкуснее должен быть завтрак мужа! Никаких каш! Мясо и свежие овощи! Укропчику не жалейте. Сервировкой не пренебрегайте! Салфеточку сюда, перчик туда. Чашку кофейную – парадную. Муж, все-таки!

Пришёл? Обалдел? На стул шмякнулся? Испуг в глазах заметили? Значит вы всё сделали правильно. А там, под маской, почувствовали легкое волнение? Поздравляю  – минус три года!

Не расслабляемся.  Секунды две   смотрим на мужа с виноватой улыбкой  и походкой гейши в спальню. Свежие рубашку, брючки, носочки новые… все в тон, в цвет, в фасон (как для себя) разложить  на кресле, для удобства одевания.

Пришёл? Не поверил глазам? Заволновался?  А под маской  - минус два! Красивого и сытого проводить до дверей. На прощанье смахнуть пылинку с плеча, помахать ручкой кокетливо, поймать испуг в глазах.  (Еще два в минус!)

Дверь закрыть, морозилку открыть. Маску снять, огурец ледяными кружочками  – на всю поверхность. (Шею не забудьте.)  И пока эта прелесть тает на лице, на руки  что ни будь питательное. (А хоть бы и детский крем.) Самое главное – никакого аутотренинга, типа « я самая красивая…».  «Коварная!» – вот главный девиз, лозунг и вообще всё! Пять минут прошло? Можно умыться. Глазки чуть карандашиком, чуть-чуть тушью. Но это так, на всякий случай.
 
Одеваемся тщательно! Туфельки  на шпильках. (От шести сантиметров и выше.)  Колготочки тоненькие  (цвета дорогого  коньяка),  юбочка узенькая, разрез сбоку.  (Юбка ниже колена.  Интрига не в том, чтобы отрыть тело, а чтобы включить воображение. Ну, извините, они так устроены.)  При такой экипировке на лицо уже никто не посмотрит. Не успеет. Все помнят траекторию взгляда хищника? Ноги – грудь – лицо.

Для особо настырных грудь подчеркнуть шарфиком. То есть, три пуговки расстегнуть и,  как бы невзначай,  прикрыть шарфиком. Объем груди плюс складки шарфика помноженные на их фантазию – минус десять обеспеченно.

И упаси Боже смотреть по сторонам. Восхищенные вздохи ловим – ушами, взгляды   – только душой.
Вот так, углубившись в себя,  ровной походкой, не спеша, отправляемся на работу. Мимо застывших и забывших, куда им было надо. Мимо замолчавших и заговоривших, мимо, мимо…

Можно по дороге минусы посчитывать, но лучше не терять самоуглубленность. На звонки мужа (А звонить он будет, даже если никогда раньше не звонил!) отвечать уклончиво, с придыханием, но коротко, ссылаясь на занятость. Каждый звонок – минус год, плюс радость сознания, что пока он там исходит от неясной ревности – другими глупостями не занимается. Конец рабочего дня?
А вот теперь можно и в зеркало посмотреть.
 
Ого!
Храни вас Господь, всех случайных прохожих, встречных и поперечных. Знали бы вы, чужие мужья, сыновья и отцы, как ваши восхищённые взгляды действуют! Все косметические фирмы могут закрыться!   Куда им с вами тягаться? Ну, смотрите: лицо подтянутое, кожа персиковая, румянец нежный, глаза – омуты….

Смело можно забрать детей, позвонить мужу и пригласить его на ужин в хороший ресторан. Не пропадать же такой красоте? Да и ужин готовить лень…

Правда, есть риск что нынче ночью муж спать не захочет... Но это уже чистый плюс! В смысле - минус! Ну, вы поняли?