Утро

Периодически мне просто хочется взять и застрелиться. Не потому что жить надоело или  я чересчур несчастна. Нет, не от этого. Просто становится тошно.

Тошно смотреть на голубое небо, тошно щуриться на солнце, тошно идти по асфальту и траве. Тошно. Вот единственное слово, которое бьет в висках.
Иной раз мне страшно. Есть такой у меня единственный страх, животный какой-то. Что однажды я нажрусь до поросячьего визга текилы и виски и сделаю то, чего делать не хочу. Точнее не так..Хочу! Всем сердцем хочу. Но нельзя.

Скажу то, чего говорить нельзя. Разрушу то, что с таким трудом построила.
Есть иногда мысль в голове четкая, ясная, словно озарение. Мы с тобой будем всегда вместе. Я не знаю, откуда эта мысль, чем она подкрепляется и держится. Но она живет со мной, уже на протяжении довольно долгого периода времени.

Пройдут годы, наверное, десятки лет, пока,  наконец, мы осознает настоящую силу нашего чувства, нашего родства. И тогда ничего уже не будет иметь значения. Не то, что мы такие разные, не то что отпихивали постоянно друг друга..Ничего, все станет ненужным, незначительным, туманным. Конечно, мне хотелось бы чтобы это осознание пришло как можно раньше, но я понимаю. Ты  еще не созрел, тебе совсем не нужно то, чего я так жду. Чего я желаю, что мне необходимо. Самое удивительное, что и я не готова. Но все равно в силу своей вредности давлю на тебя. Пытаюсь приблизится, навязаться.

Когда я в таком состоянии мне больше всего в жизни нужен ты. Всем сердцем, всей душой, всем телом, я  стремлюсь к тебе. Лечу, словно бабочка на свет. Мне просто нужно, чтобы ты обнял. Взял меня своими огромными ручищами и сжал. Сжал до боли, до крика..Так, чтобы я почувствовала, а затем прижал мое лицо к своему плечу и затих.

И я  бы знаешь, затихла бы вместе с тобой. И мы бы так долго стояли и молчали, пока я бы не успокоилась. Пока мне снова не захотелось  бы жить. Пока в меня вновь не поступила бы эта энергия. Эта невозможная, нереальная энергия. Та, которой обладаешь только ты.