Наш дом дурдом

Наш дом – дурдом! Мы все живём,
Как будто спим тяжёлым сном
В объятиях кошмара.
__ песня ____


           Дурак – глупый человек, тупица. Разговор будет о том, как можно сделать дурака. Интересно, есть ли единица измерения уровня глупости? Хотя, по большому счёту это и не так уж важно, в какой он степени. К примеру, парламент. Конечно же, это дурдом. Главное, что никто обследование не проходил, врач этих челов не проверял, они даже мочу на сахар не сдавали. Уверен, что все они с температурой. Описывать пошлости не буду, все по телику смотрели: драки, матерщина, разборки, блокирование трибуны, щитовых и туалета. Туалет понятно, чтобы не сдавать мочу на дебильность. Могут дымовые шашки поджигать и бросать на спикера яйца. Возможно, что это наш главный дурдом.

          С идиотизмом встречаемся каждый день. Привыкаем. Включи телик. Есть? Что показывают? Дом – 2? Читай внимательно  - Дурдом – 2. Это же нужно так опустить народ. Пипец. Мажоры бесятся с жиру, а нам показывают глупости, пристанище для идиотов и поток глупостей из дома. Мажоры - это большая новая проблема. От этого контакта можно реально угодить в дурдом.

           Или ещё …  По пятницам поголовно смотрим под гипнозом «Свободу слова» с Савиком Шустером. Это  дурдом на выезде. Бредятину маскируют под приличной вывеской. На передачу приглашают тронутых на всю голову  депутатов и политиков. Что делают? А то, что и в парламенте: матерятся, дерутся, сквернословят, друг-друга грязью поливают, и вешают дохлых кошек. У них так принято, это веселуха такая для народа. Потом идут за кулисы, пьют коньяк, целуются и решают свои проблемы. Главное, что отвлекают терпил от земных проблем. Чем не дурдом? Савик проводит опросы, строит графики, как народу нравятся эти избранники. Кому по-душе идиотизм – смотри параболу одурачивания и уровень шизофрении. И ведущий говорит в тему, что это уровень  высокого доверия. Всё просто и доступно – смех сквозь слёзы. «К Шустеру больше не пойду, - написал Михаил Бродский. - Он дерьмо и уничтожает нашу страну. Похоже, специально. Нужно 2-4 человека в студии и диспут на тему: как поднять с колен экономику и повысить зарплаты и доходы. Явно участников он подбирает не для этого. Шустер просто провокатор. Аферист». Короче, на самом деле он рейдер. Захват понятия «свобода слова» и борьба за свободу слова – диаметрально противоположные вещи. От этого уже всех подташнивает. Дурдом.

           Как говорит Верка Сердючка: « Если бы всё произошло со мной, я бы в тамбуре повесилась». Произошло всё с моим другом. Все знают, что вклады сбербанка СССР накрылись медным тазом. Кому жаловаться? Но, нашлись добрые люди, которые решили использовать эту тему в предвыборной агитации. Объявил царь, что пришло время выплатить немного замороженных денег. А что тут нового? На прошлых выборах одна царица  тоже обещала, но счастливчиками оказались не многие. Терпилы поверили и стали голосовать за эту женщину. Только мой друг Валерка перед прошлыми выборами не получил обещанные копейки. Зарегистрировался, подтвердил, что у него есть эти тугрики. Время прошло, а денег нет. Скоро уже новые выборы, и снова появилась надежда. Приходит в сбербанк и говорит, что уже регистрировался, но не получил. Решили умные люди проверить. Да, есть такой – Валерий Кипятков, не получал ни копейки. И хотя его, Кипяткова, прекрасно все знали – потребовали паспорт. Опа! Кипятков, да не тот. Что такое? Зачем так поднимать волну, и делать шумовой эффект? Да, года два назад Валерка менял паспорт, так как после рыбалки было тяжело назвать это паспортом. Заплатил штраф, и ему выдали новый. Что тут такого? Он ведь не сам его делал, его оформили государственные служащие. А в сбербанке говорят, что нужно принести справку, что документ менялся. Валера человек образованный и очень даже не глупый.
- Какое Вам дело, что я менял паспорт?
- Так положено.
- Куда положено? Кем положено? Вот вам мой паспорт, фото, печать, подписи, на второй странице написано, что выдан отделом РОВД, дата выдачи. Документ, между прочим.
- Видим, видим. Вам нужно предоставить две ксерокопии этого паспорта, и ещё справку из паспортного стола, что именно они меняли.
- Вам какое дело до того, где меняли паспорт? Здесь же написано, что мне его выдали, а не я сам его сделал.
- Товарищ, вы сильно здесь не умничайте и не дразните меня. Справка и две копии! Это вам ясно? А то останетесь без своих копеек.
- Ясно.

           Валерка почесал затылок, глубоко вздохнул, задумался. Ему казалось, что это такой глупый, но очень смешной сон приснился. Смешной, а не весело. Нет, это всё реально происходит, а только вроде как в дурдоме. Все чёрное называют белым. Ещё раз почесал затылок, вытер капельки пота с широкого лба, улыбнулся, и решил отправиться в РОДВ. Там умные люди посмотрели документ, сверили фото, номера, серии. Всё верно, паспорт не фальшивый. Начальник Валерку лично знал, так как в детстве они играли за одну футбольную команду.
- Валера, тебе что, делать нечего? Зачем отвлекаешь нас?
- В сбербанке сказали, что нужна справка, что я менял паспорт у вас. Если не предоставлю справку – не выдадут компенсацию по вкладу.
- Они что, идиоты? В паспорте  все твои данные есть. Справки такие мы даём по официальному запросу, и то в исключительных случаях. Ты так и скажи тёткам в сбербанке. И ещё скажи им, что в РОДВ всегда выдают настоящие паспорта.

           Валерка снова задумался. Немного кружилась голова, на лице улыбка неудовлетворения. Осмотрелся, посидел на лавке, вроде при памяти. В сквере посидел, покурил и снова отправился в сбербанк. Решил без напряжения, спокойно и рассудительно объяснить ситуацию.
- Понимаете, начальник паспортного стола сказал, что документ выдали действительно они, он не фальшивый. У них нет привычки выдавать народу липовые документы. Вот подпись, печать …  А справку дадут, если будет официальный запрос.
- Товарищ Кипяток.
- Простите Кипятков я.
- Какая разница. Вы издеваетесь над нами? Какой запрос? Мы запросы в милицию не даём. Нам что, делать нечего?
- Но, как же мне быть?, - начал волноваться Валера. В голове снова закружилось, появилась дрожь в руках. Такого, у совершенно здорового мужика, ещё не было никогда. Спорить с дураком бесполезно.
- Не знаю. Вы для начала принесите справку, и две копии паспорта, а тогда мы включим вас в список на получение компенсации. Это же так просто. Вы меня хоть слушаете?
- Слушаю, очень внимательно слушаю, а только мне ничего не ясно.
- Тогда до скорой встречи, товарищ клиент. Вы нас всех уже упарили своей тупостью.

           Валерка вышел из банка. Дышит глубоко. Вот это попал в ситуацию. Дайте справку, что у меня нет справки. Так это же дурдом. Так из нормальных людей делают дурачков. Смотрите, на ровном месте: был нормальный - стал дурак. Валерка про себя круто выругался, потом попросил у Бога прощения. Снова выругался, и снова извинения попросил. По дороге домой заскочил ко мне и сразу спросил:
- Слушай, я сильно похож на идиота?
- Валера, кто тебя обидел? Вид у тебя действительно очень уставший. Что было? Говори.
- А случилось вот что …, - друг мне поведал всю эту безобразную историю с паспортом.
А чем я мог помочь товарищу? Я знаю прекрасно, что это мой друг Валерка, а справку я дать ему не могу, у меня ведь нет печати. А может, ему в амбулатории дадут справку, у них есть треугольный штамп. Или в библиотеке? У них тоже есть печать. Жаль друга. Но, это не страшно, через лет пять снова будут выборы, может тогда выплатят ему эти злополучные копейки. А может и не выплатят. Никто этого не знает. Но, хоть пообещают что-то классное. Вечером мне снова позвонил Валерка:
- Ты знаешь, я больше не пойду ни за справкой, ни за деньгами. Они хотят сделать из меня дурачка. Не буду унижаться. Обидно, конечно, что всё вот так вышло, что не могу забрать свои кровные деньги. Решил, что и на выборы не пойду. Они пусть сами себе, а я как-то без них проживу.
- Валер, может, разберутся?
- Нет, теперь уже я не хочу. Пусть валяют дурака без меня.
- Валера, согласен с тобой на все 100! Это уже и не смешно. Держись.
- Так и делаю. Думаю о хорошем.
- Ты заходи  вечерком в гости, футбол посмотрим, пивком побалуемся.
- Зайду, у меня как раз есть приличная рыбка. Жди.

           На следующий день я снова вспомнил ситуацию с Валеркиной нервотрёпкой. Обеденный перерыв. Получил зарплату. Что это? Ничего не пойму. Цирк? Фокусы? Это полный пипец. Вроде сам себе не дурак, да и высшую математику изучал. Температуры тоже нет. Отработал за месяц 221 час и получил 100 долларов. Это получилось 27.6 смен. Значит, выходных было три. В табеле стоит норма: 22 рабочих и 8 выходных. Ей-богу, не вру ни цента. Настроение было на нуле… Спрашиваю у начальничка, почему, мол, так? Он в ответ мне шёпотом:
- Так нужно. Будешь вставлять свой клюв в табель – уволим с работы и всё. Врежем под самый канцур. Вот такой тебе популярный ответ. Ясно?
- А чего тут не ясно, конечно всё понятно, - про себя подумал, - яснее не бывает - дурдом. Нужно молчать, а то в стационар могут определить в одну палату с Наполеоном и Каутским.

           Только и я, как Валерка,  на выборы не пойду. Пусть хоть совесть будет чистой. А выходной проведу с внуками на даче.


*терпила – жертва, потерпевший, слабый человек, жертва.
*мажоры - дети богатеньких родителей.
*Кипятков – фамилия такая.
*дурдом – абсурдная ситуация, положение.
*чел – человек.
*пипец – провал, неудача, плохой конец, катастрофа.
*канцур - отрепье, кусок. До канцура. До остатка, дочиста, до конца.
*Каутский -   немецкий экономист, историк и публицист.

26.06.2012