Сказка про пластилиновые мысли

Было, было...
Давно было.

Недавно? Давно...

Сижу, курю, вспоминаю... Ночь такая сегодня - вспоминать...
Пишу книгу. Давно пишу. Хочу о людях написать, а получается, что о себе. Ну а что... Я тоже "люди"...

Очередная героиня моего романа прошла лёгкой походкой по страницам книги моей жизни, немного покурила, поговорил со мной о жизни, той самой, лёгкой, возвышенной и непринуждённой, зажгла лампочку в моей душе, а затем ушла как и все прочие, разбив прекрасные вазы, в которых хранились мои мечты.
Так бывало уже бесчётное количество раз, и всегда казалось, что этих вазочек уже совсем не осталось, но нет... откуда-то всегда появлялись новые, ещё более красивые, а в них мечты, такие же глупые и неосуществиемые, наверное... Что ж... Мечтать не запретишь.

Героиня моего романа... Какая она?

Всегда разная, но всегда одинокая, с красивыми, немного грустными глазами... и всегда я в неё влюблен, готов ради неё на всё... Готов на всё и на ничего одновременно - таков парадокс моей ещё далеко не трезвой мечательной души.
Сижу... думаю...
А кто же действительно должен быть рядом со мной? Скорее немного не то слово... Не "должен", а "сможет"... мммм?
Да я и сам не знаю, наверное - ещё один парадокс... Можно, конечно, помечтать, придумать, но вот только стоит ли? Рассматривать только человеческую внешность это по-меньшей мере глупо... а ещё пошло.
О характере тоже говорит много не хочется. Просто "та, что мне нужна" - так нормально? А какая мне нужна?
... знать бы...

Было, было...
Не тогда это было - сейчас происходит. Хоть и не в реальности... Уходишь... каждую ночь. Страшно засыпать. Ничего страшного, нужно просто вовремя принимать таблетки.

Эти маленькие бумажки для записей…Я вот думаю и вспоминаю - сколько же я их исписал... Эти слова, эти мысли и обрывки желаний, дабы не вырвались из гортани...
Именно это меня всегда пугало. Моя слабость - это обожание жизни... Теперь я уже начинаю замечать, что оно слепое.

Очень больно... очень сильно болят пальцы...

Закусывание губ до мелкой дрожи где-то в области лопаток.
Как долго я буду держаться? Да я и не буду...

Огромное желание просто уйти- ловлю себя на этой мысли. Да, уйти. Вероятнее всего, из-за переизбытка вся энергия кипит, вытаскивая плотные оковы, просачивается, перерастая в агрессию.
Возможно, глядя на себя со стороны, я быназвал себя откровенно сумасшедшим, с нарушенной психикой человеком, с растрепанными волосами, в которых очень часто бывают пальцы, чтобы сжимать корни до боли.

Ловлю ветер лицом...
Улыбаюсь... чему???