иногда кажется...

 Иногда кажется, что каждое новое знакомство - это очередная книга. Вот только писать ее приходится самому, и без возможности скомкать очередной лист и заменить его другим - чистым и белым. Персонажи тоже не появляются из ниоткуда. Они либо есть, либо их месяцами вообще никак не получается "нарисовать". Приходится ждать. В книге время можно перемотать. А вот в жизни так не бывает. День за днем ждешь принца на белом коне, а его все нет и нет. Вроде появляется кто-то, но в итоге оказывается он даже не Иванушкой-дурачком, а чаще Кощеем Бессмертным. И ты не превращаешься из Спящей Красавицы утром в принцессу, а чаще так и остаешься Марфушей. Почему так? То ли автор из тебя никудышный, то ли ты плохой актер. Но все дело именно в тебе. Научить тебя играть красиво? Нет, я сама хочу этому научиться. Ведь двадцать лет жизни (почти третья часть) уже пройдена, а я ни разу не дошла до красивого happy end. Печально.

 Хотя одна из историй до сих пор не дает мне спокойно уснуть. Она преследует меня на протяжении всех книг. В каждой новой пассии я пытаюсь отыскать этого героя, которого потеряла однажды и уже, наверное (я все еще надеюсь его вернуть), никогда не обрету вновь. Той любви, которую я питаю к нему - уверена, хватило бы на всю Вселенную. А такие чувства, какие я к нему испытываю, желаю испытать каждому. Если бы я не была с ним знакома, то я никогда не была бы счастлива. По-настоящему счастлива. Книга 1. Познакомились мы, будучи еще совсем маленькими. Мы не могли не познакомиться, так как нас связывают родственные отношения. Он жил далеко. Да и сейчас он находится не рядом. Россия. Как я ненавижу столицу этой Федерации - Москву. Именно туда он переехал из временами солнечного Калининграда. Но я забегаю немного вперед. Макс с Машей (это его мама) приезжали к нам каждый год. Андрей (его отец) бывал у нас намного реже. А последние лет десять я его вообще не видела. Но еще тогда Андрей предупреждал, что нас с Максом не распишут. Мы лишь отшучивались, не понимая серьезности ситуации. Я ревновала его к своей сестре (даже так!!!), не говоря уже о подругах. Он не держал меня за руку лишь тогда, когда не находился рядом. Вот такая идеальная пара. Не помню, были ли поцелуи, но это и не важно. Нам было хорошо вдвоем. Мы плакали, когда он уезжал, и забывали друг о друге на целый следующий год.

 Мы встречаемся на свадьбе у двоюродной сестры. У него своя пара, у меня своя. Всю свадьбу мы держим друг друга за руки. Везде ходим вместе - привычка из детства. В самом разгаре свадьбы решаем убежать и укрыться от всех глаз. Гуляем по мосту, разговариваем, целуемся. Да, это был первый сознательный поцелуй. Потом мы уже просто не можем оторваться друг от друга. Нас тянет друг к другу, нет, не как магнитом - это уже в прошлом. Сейчас будто мы одно целое, а не две половинки. Нам очень хорошо вместе. Но надо возвращаться, чтобы никто не заметил. Все замечают. Так открыто мы еще никогда себя не вели. Но из-за паров алкоголя, мы расслабляемся и стараемся не замечать, устремленных на нас разгневанных взглядов. Второй день свадьбы мы игнорируем и устраиваем свою пирушку. Моя сестра со своим парнем реагируют на наши отношения адекватно и даже частично поддерживают нас. Мы уже вообще никого не избегаем и не робеем в движениях и поступках. Сразу же решаю, что тот, который был до приезда Макса, мне не нужен. Я позвоню ему, как только Макс уедет. Все равно его друзья видели меня с Максом, с моим Максом. Еще несколько прекрасных дней мы были вместе, ни на минуту не расставаясь. Мы были счастливы. От блеска в моих глазах по комнате бегали солнечные зайчики. А от его улыбки, казалось, что солнце не перестает светить даже ночью. Гуляя однажды под звездами, мы увидели на небе Большую Медведицу и решили, что это созвездие будет нашим талисманом. Как в сказке донеслась музыка "Мой Рок-н-ролл" и мы начали танцевать. Нас освещал свет, исходящий от фонаря, но нам было абсолютно безразлично - видит нас сейчас кто-то или нет. Мы были счастливы от того, что были вместе в этот миг. И мы мечтали, что так будет всегда. Каждый раз, взглянув на небо, я ищу наше созвездие. А услышав композицию Би-2, я шепчу его имя и невольно вспоминаю наш спонтанный танец. Наступило очередное лето. Маша приехала одна с кучей чемоданов, пакетов и разной дребедени. Мы с мамой ее встречаем. Маша, наверное, подумала, что я не рада ее видеть, так как в моих глазах была пустота, из-за отсутствия человека, ради которого я собственно и приехала на вокзал. И хотя на тот момент роман у меня уже писался (на стороне), но я не могла поверить в то, что Макса, моего самого любимого героя и просто самого любимого нет, и не будет рядом в это лето. Маша объясняет, что у него сессия, олимпиада, в общем куча дел и еще какая-то девушка Ира. Боль. Ужас. Отчаяние. Ступор. И это далеко не все, что я испытала в тот момент. "Что? Девушка? Как вы сказали? Ира?". Нет, этого не может быть. Ну и что, что у меня другой. Ничего серьезного у меня с ним и быть не может. Погуляю и брошу. Я все равно ему сказала, что люблю Макса. Он поймет. А Макс и не узнает ни о чем.  И только сейчас я осознаю, что просто не могу жить без него. Пусть у него другая. Ну и что, что он с ней спал. Я тоже ему изменяла. Нет святых на Земле. Так, ладно, успокойся. Он к тебе вернется. Маша же сказала, что у него сессия, олимпиада. Ему надо готовиться. А он еще вроде на работу устроился. А про Иру это она так сказала. Она не хочет, чтобы мы были вместе. Он приедет (ну хоть когда-нибудь он приедет) и все встанет на свои места. Надо срочно отправить ему СМС: "Макс, вышли свой адрес. Предлагаю возобновить переписку, если ты не против". Ответ: "Я против. Ира". Слезы, истерика, но это все потом, когда я осталась одна. Первая мысль - надо выпить, много выпить. Нет. Лучше не пить - будет еще хуже. Для начала покурю. Одна, две, третья не закончилась, но я больше не могу, хотя руки еще дрожат. Что делать? Как его вернуть? Я ненавижу себя за то, что я люблю Макса, но я не могу иначе.

В какой-то момент началась развязная жизнь. Даже не помню толком, в какой именно. Спиртное и сигареты появились, конечно, раньше, чем мальчики, но одно без другого просто стало неинтересным. Сначала я сбрасывала все на то, что была неспособна контролировать себя из-за действия алкоголя, но потом, когда нашла единомышленниц, призналась, что мне нравится секс. Просто нравится. Мы начали вести борьбу или даже скорее мы соревновались по количеству соблазненных нами парней. Сначала я отставала, но потом иногда даже стала выбиваться в лидеры. Чаще всего мы были уверены в том, что больше никогда не встретимся с этими людьми и поэтому не беспокоились о том, какую репутацию могли бы заработать. Все жертвы были не знакомы между собой, а чаще мы просто не успевали узнать кто они, откуда и сколько зарабатывают или где учатся, не говоря уже об их круге знакомых. Иногда случалось, что имя ночного молодого человека узнавали только на утро. Но все без исключения заносились в список "Жертв соблазна". Потом, перечитывая имена, было очень интересно включать память и пытаться вспомнить, кто же такой Дима Flint? Может, тот светлый, с которым мы занимались сексом у него в ванной? Или тот в костюме, который чуть не изнасиловал меня прямо в лифте? А, может, это было с одним и тем же Димой?

Но, конечно, не всегда все проходило так гладко, как хотелось бы. Иногда бывало очень забавно и интересно. Например, знакомишься ты в очередной раз с каким-нибудь молодым (или не очень молодым) человеком. Естественно, он хочет познакомить тебя со своими друзьями. Вы гуляете все вместе, и тебе приходится делать вид, что все нормально. А ведь на самом деле: а) с одним из его друзей ты уже спала, как раз при случайном знакомстве, но вроде он не узнал тебя. Отлично, еще не все потеряно. б) ты спала с его другом, и он отчаянно сейчас пытается вспомнить, где же он видел тебя раньше. Определенно видел, но где? Будет весело, если он вспомнит: "Ах, да! Помнишь на заднем сидении в машине твоей подруги!". Можно смело расставаться с парнем, если его друга не покидает мысль о вашем знакомстве. И, наконец, в) ты ни с кем не спала и даже не была знакома ни с одним из его приятелей до этого дня. Но у тебя в мозгу вертится мысль о том, как ты занимаешься сексом с одним из его друзей в общаге в соседней комнате. А boy радуется, думая, что его друг наконец-то нашел себе девушку, которая устраивала и выдерживала бы его в постели. Лучше всего этот вариант использовать тогда, когда ты уже примешь решение о расставании с boyfriend.

 О себе парням либо ложь, либо- ложь. Да, никакой правды, если не строишь конкретных планов в отношении его. История о тебе может быть одной и той же, чтобы не запутаться или разной, чтобы не напрягать и не заполнять память разной дребеденью. Конечно, если парень тебе очень интересен, да и он сам проявляет к тебе не поддельный интерес, то можно ничего о себе не рассказывать, отшучиваясь. Возраст можно говорить любой - парни обычно все равно о нем забывают. А с другой стороны, у девушки вообще неприлично об этом спрашивать. А вот адрес - это очень тяжелый случай. Особенно, если ты жила сначала в одном доме с родителями, и он всегда тебя туда провожал. А сейчас ты решила снять отдельную квартиру или переехать к парню (к другому парню) или к мужу (своему настоящему после перемирия или к будущему, или к чужому, что тоже не исключено). На первое время подходят отговорки вроде "я сегодня ночую у подруги". Но встает вопрос "это совпадение или ты ночуешь у нее только тогда, когда гуляешь со мной? А почему у тебя есть дубликат ее ключей? Нет, она не может носить на своих ключах брелок с твоим именем, подаренный мной". Да, с адресами посложнее. Даже с телефонными звонками проще. Поставил на все входящие вызовы звонок "от мамы" и половина проблем разрешается сама по себе. Почему мама так часто звонит? "Беспокоится. На часы посмотри. Я так долго обычно не задерживаюсь. Все, мне пора домой".

Есть такая категория парней, переспав с которыми один раз, хочется еще. То есть отношений с ним тебе никаких не надо и на место дамы его сердца ты не претендуешь. Даже отказываешься иногда просто сходить с ним прогуляться или в кино, потому что кроме секса тебе от него ничего не надо. Просто ты ему звонишь, естественно в удобное для себя время, и назначаешь ему свидание с известным исходом. "У меня квартира свободна, не хочешь в гости зайти?". Некоторые парни робеют от таких предложений. Думают, что у тебя что-то случилось. Не понимают, почему ты звонишь именно ему, ведь у тебя есть парень. В общем, сами себя запутывают и забрасывают вопросами и ответами. Глупыми. Но есть парни еще глупее. Это те, которые думают, что если я переспала с ним один раз, а потом еще и не отказалась от свидания во второй, то я точно на него запала и секс со мной обеспечен ему по первому предложению. Но здесь главное создать для него эту иллюзию. Он тебе звонит, договаривается о встрече у себя дома в определенное время. Когда это время уже даже не подходит, а проходит, он начинает нервно набирать с городского телефона номер твоего мобильного. Удивляется, что ты поднимаешь трубку, да еще в полной тишине - он-то думает, что ты едешь в общественном транспорте ну или в Taxi, но где шум от авто? На вопрос "Ты где?". Слышит ответ "А ты кто?"- "Как кто? Мы с тобой договаривались встретиться. Я Серега, помнишь, мы в купе вместе ехали?"- "Ой, точно, а я совсем забыла, что обещала приехать. Давай в следующий раз, я тут с парнем на каруселях хочу покататься. Подходи, если хочешь. Увидимся, поговорим. Только я не совсем тебя помню. Одень что-нибудь яркое, чтобы я тебя заметила. Ладно, не могу разговаривать у меня второй вызов. Пока". Вот в этом месте их ум пропадает вообще. Он верит сейчас любому слову, сказанному тобой. Можно сказать ему, что ты уже в пути, а самой на время разговора выйти на балкон. А он пусть ждет дальше. Главное, всегда поднимать трубку. Тогда он точно поверит. А в пути, ты можешь встретить подругу детства и пренебречь другом ради двух лет, которые вы не виделись с ней.

Знакомишься с парнем на дискотеке в ночном клубе. Естественно ни он, ни ты за свое поведение не ручаетесь. После некоторого количества выпитого алкоголя, твой мачо предлагает тебе и твоей подруге перебраться к его другу домой. Вы обе охотно соглашаетесь, даже без уговоров и почти не советуясь. О том, что кто-то вас ждет дома, в этот момент вы даже не вспоминаете. Сумочка на плече, значит, я готова. Вопрос о том, зачем мы уезжаем сейчас, ведь еще даже полутора часа не прошло, как мы приехали в клуб, пока не возникает. Обычно, думать получается только к полудню следующих суток. Вот мы и у друга. Посмотрим квартиру. Хотя бы для того, чтобы знать, мы остаемся здесь или у него одна комната, а групповуха не в нашем стиле. Отлично. Ванна здесь, туалет рядом, курить можно везде. А где чистые бокалы? Как нет? Давай я помою. Обожаю мыть посуду. После бессонной ночи полной обещаний типа: "Я тебе завтра позвоню. Съездим куда-нибудь, отдохнем" и так далее, разъезд по домам. Дома кровать, подушка, сон под радио. Как всегда будит телефонный звонок. Почему я не выключила звук? Номер не знакомый. "Алло?". Ничего себе, вроде сегодняшний ночной призрак. "Ну, хорошо, давай. Через сколько? Да, конечно, успею". Так, быстро в душ, кофе. Голова мокрая. Где фен? Надо позвонить подруге. "Я иду гулять с этим, ну который вчера в клубе был. Как я его узнаю? Вроде на машине. Ладно, машину найти проще, чем узнать его. Давай, пока, потом позвоню, глаза надо накрасить. Если что наберу. Пока". Все, я готова. Почему он не звонит? Уже пора бы. Ладно, выпью еще кофе. "Алло! Да, уже почти готова. Бегу. Какая марка я забыла? Хорошо. Что? Подъезд? Второй". Сигарету потушила, жвачку в зубы, еще немного туалетной воды. Вроде все. Кофе потом допью, когда вернусь, если вернусь. Бегом к лифту. Нет, лучше пешком по лестнице. Вдруг, он еще не подъехал. Может посмотреть через окно, когда он подъедет? А, вдруг, заметит. Ладно. Синий Ford. Где он? Ах, да, вот. Не смотри на место водителя. Рядом никого нет, значит, это свидание. Мы будем вдвоем? А что мы будем делать? О чем спросить? Ладно, пусть сам спрашивает.
 - Привет, как дела? Выспался? Давно за рулем? Прикольно.
 - На дачу поедешь со мной? Меня друзья пригласили. Ну, я же тебя вчера, хм сегодня ночью приглашал. Помнишь?
 - Да, конечно, - черт, я думала, что он шутит. - Поехали.
 - Не страшно?
 - Если ночью не испугалась, то сейчас думаю, врятли меня что-то встревожит. А что надо чего-то бояться? Ты плохой?
 - А похож? –
 Ну, немного. Ха-ха. Ладно, я тоже не из хороших.
 - А я бы так не сказал.
 - Ты просто меня не знаешь.
 Звонит телефон.
 - Кто, парень?
 - Нет, сестра. Привет. Еду отдыхать. На дачу с парнем - мы вчера познакомились. Где дача? Не знаю. Ладно, давай, а то плохо слышно. Пока. А где дача?
 - Значит, все-таки страшно?
 - Нет, просто интересно. Я все равно уже поняла, что не была ни разу даже рядом с этой местностью. А далеко еще?
 - Нет. Пару километров. А ты вообще учишься, работаешь?

 И так несколько свиданий подряд. Ты незаметно к нему переезжаешь. Потом вы ссоритесь. Слава Богу, что вещи не перевозила. Другого найду. Через некоторое время опять звонок от него. Одумался. Поздно. Потом еще пару попыток созвониться, которые были безуспешны. Случайная встреча в клубе, которая заканчивается сексом у него дома. Снова звонки, но я их игнорирую. Ты мне надоел... Интересно, как у него дела? Нужно ему позвонить. "Встретимся?". - "Конечно". - "А ты не изменилась". - " Ты женат? Прикольно. Да нет, мне плевать. Ну, извини, я не виновата, что не залетела от тебя. Мама спрашивала обо мне? Как она? Ладно, не парься…  Доброе утро. На работу подбросишь? Давай, созвонимся. Извини, я сегодня не могу. Потом. В следующий раз".

 И так по кругу. Знакомство, расставание. Главное, не принимать все близко к сердцу. Знакомлюсь с парнем где-то в чужом городе. Приехала в гости к подруге на время отпуска. Тащу этого парня к ней домой. Утром встаю с постели первая, а когда проснулся он, я уже мило веду беседу со своей подругой на кухне за чашкой кофе. Кофе нежданному гостю предлагаю не я, а моя подруга. Провожать до двери пришлось все-таки самой. Он еще целует меня на прощание. Интересно. Звонок. Чего он хочет? Я завтра собиралась уезжать.
 - Алло?
 - Звонила?
 - А, что, должна была?
 - У меня твой вызов неотвеченный.
 - На время посмотри. Я тебе звонила, когда ты номер телефона записывал.
 - Встретимся?
 - Приезжай.
 - Домой отвезти?
 - Отвези.

 Все гладко и достаточно продолжительно. Я ему изменяю, а он всегда либо дома, либо на работе. Я такие вещи вытворяю, а он даже ни разу голос на меня не повысил. Может, он тоже изменяет? Исключено. 100% нет. В итоге мы все равно расстаемся. Чья инициатива? Ничья. Просто ему надоели мои выходки, и он решил меня позлить. А когда решил, что хватит, было уже поздно.

Еще одна история. Отличная от всех остальных, и, скорее всего, не случавшаяся больше ни с кем. Эльман. Мы познакомились по переписке, когда он находился в МЛС. Попробую передать наши с ним отношения, опираясь на письма. Которые от меня, кстати, писались всей группой студентов, с которыми я вместе училась в то время. Немного о нем. Родился в Азербайджане, в городе Куба. Жил в городе Мурманске (Россия), а потом переехал в Нижний Новгород. Частный предприниматель. 35 лет. Бывший спортсмен по тяжелой атлетике. Трехкратный кандидат в мастера спорта. Был женат. Развелся. Сыновья. Посадили за хулиганство - драку. Работает по договорам с фирмами Белоруссии, с Москвой, Питером и Краснодарским краем. Когда мы встретились, его "показания" изменились. Он утверждал, что его посадили за вымогательство - подставил друг. Что было на самом деле - до сих пор для меня остается загадкой.

 Э: "Счастье - это наслаждение полнотой жизни, постоянное ощущение гармонии с окружающим миром. Быть счастливым - значит, любить жизнь со всеми радостями и страданиями, любить мир с его хитросплетениями добра и зла. Истинное счастье проистекает из любви к природе, любви ко всему, что есть в этом мире, включая и нас самих. Ощущение счастья невозможно без радости, которую приносит дружба и близость с людьми. А любовь - это внимание, доброта, терпение, нежность, благодарность, уважение и преданность. Любовь необычайно тонко чувствует состояние и потребности других людей. Она терпима к человеческому несовершенству. Другой отличительный признак любви - способность прощать. Настоящее прощение - акт истинной любви. Любовь находит силы продолжать любить, верить, вселять надежду и дарить помощь даже тогда, когда делать это становится неимоверно трудно. Истинная любовь проверяется в то тяжелое время, когда приходится преодолевать все невзгоды и враждебности мира. Как просто любить, когда отношения с любимым человеком нежны и безоблачны. Но только тогда, когда любовь сияет во всем своем великолепии в тяжелые времена и вопреки непониманию, ты можешь быть уверена, что это истинная любовь. Люди больше всего нуждаются в любви, когда для них наступает тяжелое время, а не в тот момент, когда они счастливы и живут в своем мире, столь ярком и красивом".

 Я: "Так может писать человек, который познал все прелести этих чувств. Жаль, что не все могут испытать эти ощущения, которые приходят вместе с любовью. Люди хотят любить, но боятся быть обманутыми, отвергнутыми, пугаются того, что все их представления окажутся ложными. Никто не хочет разочаровываться, а, разочаровавшись, очень сложно еще раз пытаться быть счастливым. Но любить и знать, что тебя любят - это прекрасно. Возможно, это самое лучшее ощущение, которое вообще присуще человеку".

 Э: "Большинство женщин не имеют настоящих чувств, серьезных эмоций, кроме одного - тщеславия. Они не знают, что такое великая любовь, их главное желание - победить и, потерпев в этом неудачу, они в своей обманутой страсти доходят до бешеной истерии, которая у некоторых делается хронической. Мы говорим о любви, и я остаюсь при том мнении, что любовь должна быть вечна, как ненависть. Две духовные силы управляют миром - любовь и ненависть. И их непрерывная ссора создает общий беспорядок жизни. Обе препираются друг с другом, и только в день суда будет доказано, какая из них сильнее. Сам я на стороне ненависти, так как в настоящее время ненависти принадлежат все победы, достойные быть одержанными. Между тем, любовь так часто подвергалась мучениям, что теперь от нее на Земле остался лишь бледный призрак". Не знаю, кому на самом деле принадлежат эти слова, но могу утверждать то, что они точно не придуманы автором данного письма. Не могу поверить в то, что в МЛС человек полностью меняется и превращается из предпринимателя с "никаким" образованием в философа. Для того чтобы так писать, нужно иметь талант, которого в нем, в Эльмане, я не заметила. Либо он его слишком глубоко зарыл, либо он вообще в нем никогда не проявлялся, этот талант с философским акцентом.

 Э: "Где бы ты ни была, наслаждайся тишиной и гармонией природы, наблюдай фантастический полет облаков, шторм на море, закат в горах. Людское море безбрежно. И в один прекрасный день ты наплывешь на кого-нибудь, с кем будешь счастлива. Чтобы добиться чего-то, надо поставить перед собой цель и пробовать раз за разом, пока не достигнешь того, чего хочешь. Не получилось с первого раза, подумай, почему получилось так, и в следующий раз не поступай также, чтобы все не повторилось снова. Но и при всем этом должно еще быть желание настигнуть намеченную цель. Когда я думаю о тех женщинах, которые когда-то окружали меня, и о тебе, мне кажется, что из камней образовались различные, вовсе не схожие породы людей. И ты принадлежишь к породе, возникшей из хрусталя. Я восхищаюсь тобой так, что хотел бы вечно говорить лишь о тебе и мне приходится себя сдерживать, чтобы не писать о нашем будущем, о том, что со мной происходит. Мне приснился сон, что я плавал в позолоченной лодке по морю, которое было такое спокойное, будто спало и такое глубокое, как твои глаза. А я, знаешь, что делал? Думал о тебе, тосковал по тебе, и мне хотелось взять это море и этот погожий день и эту музыку и все отдать тебе". Такие громкие и смелые слова и признания присутствовали в каждом его письме. Он строил планы относительно нас, но это "нас" так и не было вылеплено в реальной жизни. Оно так и осталось реальным лишь на бумаге. Эльман настаивал или, скорее, подготавливал меня к новой жизни - нашей с ним совместной жизни. В один момент я испугалась. Нет, не того, что он преступник и даже не его возраста, нет. Меня все в нем устраивало, и иногда я на самом деле думала о том, что мы будем вместе с ним потом, когда он вернется в мир людей. Я испугалась того, что он увезет меня в мир далекий от моего. Я не хотела ехать на его родину, но иного исхода и быть не могло. А, попав туда, я рисковала уже никогда не вернуться обратно. Я перестала ему писать, возможно, еще из-за того, что испугалась его громких слов о любви, которую он ко мне испытывал. Но я знала, что он все равно меня найдет. Вытащит из канализационного люка, словит в прыжке с парашютом, если я попытаюсь скрыться от него. Поэтому, спустя некоторое время, достаточно продолжительное, я ему все же написала. Он ответил, и в его письме я не нашла ни одного оскорбления или даже следа обиды. Все стало как прежде.

 Э: "Я никогда даже не допускал, что возможна такая любовь. Я думал, бывает только огонь в крови да страстное желание, и только теперь вижу, что можно любить каждой каплей крови, каждым дыханием своим и вместе с тем ощущать такой безграничный, такой сладостный покой, словно душу твою убаюкали сон и смерть. Это для меня новое. Гляжу на покой деревьев и чудится, он проникает в меня. Только теперь я понимаю, что может быть счастье, о котором люди до сих пор не знали. Только теперь понимаю, почему ты всегда так безмятежна. Ты будешь душою, моею душою, будешь самым дорогим для меня существом. Сердца наши всегда будут биться, как одно. Мы оба будем уважать друг друга, пока не оборвутся нити нашей жизни".

 Я: " Я очень рада, что изменила твое отношение к женщинам. Но на самом деле в каждой девушке или женщине есть что-то особенное. И ни одна я такая. Таких, как я, больше половины из всех девушек. Не знаю, что заставило тебя так перемениться. Ведь на самом деле, не такая я и хорошая, как ты думаешь. У меня полно недостатков. А есть женщины, которые идеальны. Вот кто должен и достоин чести менять людей, быть уважаемым и любимым. А я… во мне полно недостатков. Во-первых, я никогда не отношусь к жизни и к тому, что в ней случается, серьезно. Я всегда живу сегодняшним днем и очень редко задумываюсь над тем, что будет дальше. Во-вторых, я курю. А мой характер - это вообще что-то невероятное. Я кошка, которая гуляет сама по себе. Меня нельзя переубедить, если я уже что-то для себя решила. Хотя, чаще поступаю осознанно, даже, если вижу, что делаю не так. Я делаю это из принципа. А вот насчет поселиться на берегу моря - это очень романтично. Но больше мне хотелось бы жить среди больших и шумных улиц, высоких многоэтажных домов. Чтобы можно было посмотреть в окошко, понаблюдать за прохожими, за мамами с колясками, за мужчинами, которые целыми днями возятся со своими автомобилями. А вот отдохнуть, на пару недель уехать от этого шума на море, на мой взгляд, это интереснее. Недавно я прочитала книгу. Автор задал ее героине вопрос: "Ради чего ты живешь?". И она ответила, что живет ради минуты перед смертью. Ответа ее я не поняла, но вот сам вопрос меня очень задел. Ведь я никогда не задумывалась по существу "ради чего?". Если поразмыслить, то можно придти к выводу, что почти все жизни бессмысленны и моя в частности. Рождались люди, вносящие огромный вклад в развитие человечества. А я? Я просто живу, учу теоремы, которые они выдвинули, ношу одежду, которую придумали они и так далее. Возникает вопрос - зачем жить? Для продолжения рода? Но ведь я все равно не увижу того, что будет дальше, каким станет мир, каким сделают и как изменят его наши дети. Мысли эгоиста? Когда-то я полюбила одного парня. Его звали Макс, и он был моим двоюродным братом. Наши с ним мамы родные сестры. Наша любовь с ним была взаимной. Она давала нам силы жить. Когда мы были вместе, то не замечали никого вокруг. Мы жили только друг для друга. Он для меня значил больше, чем моя собственная жизнь. Я любила его всем сердцем и душой. Я чувствовала его присутствие рядом с собой всегда. Я не выпускала его фотографию из рук. Я думала, что это никогда не закончится. Но мои мечты рухнули. Чувства мои не прошли, а наоборот, только укрепились. Возможно, из-за Макса я не могу полюбить больше никого. Говорят, что через четыре года, человека, которого любишь - забываешь, если перестаешь о нем думать. Но я не могу не думать о нем и не вспоминать о том времени, что мы провели вместе. Сейчас у него есть девушка. Не знаю, любит ли он меня по-прежнему, с той же страстью и нежностью, как раньше. На этот вопрос он мне не отвечает. Но он и не отрицает своей любви ко мне. Он очень изменил мою жизнь. Возможно, так же я повлияла и на твою жизнь. Благодаря ему я поняла, в чем смысл моей жизни, зачем я живу и для кого. А сейчас, когда мы уже не вместе, я вновь его потеряла. Больше нет слов. Не люблю ворошить прошлое. На глазах появляются слезы, буквы расплываются…" И это лишь малая часть того, о чем мы размышляли и писали друг другу в письмах. Неожиданно он приехал. Без звонка или телеграммы. Просто взял и приехал. Коньяк, конфеты, цветы - все было шикарно. Потом начались звонки - довольно частые. Но наше общение прервалось так же неожиданно, как и началось. Сейчас я о нем не знаю ничего. Он просто перестал звонить. Вот и все. Сделал мне предложение, стать его супругой. Зачем? Ведь все равно пропал. Понял, что ничем хорошим это не закончится? Догадался, что я отвечу ему "нет"?

 Новое знакомство. История его банальная. Пригласил друг в гости. Приехали с подругой, кстати, это ее друг и пригласил. Хозяин квартиры - Паша. Пришел в отпуск из армии. Решаю - либо с ним, либо ни с кем. Очень красивый мальчик. Но облом. Он собирается уезжать к девушке с другом, которого я только что отшила. Что же, скатертью дорога. Паша подошел ко мне и сказал: "Пиши" - "Что?" - "Номер телефона". Я написала и помахала ручкой на прощанье. Он передумал и решил остаться. Значит, я ему тоже понравилась. Спонтанный секс в ванной меня натолкнул на эту мысль, а после страстной ночи, я в этом убедилась. Я самая счастливая девушка. Стараюсь даже не думать о том, что он просто играет. И, что я ему не нужна. Надеюсь, что это не так. Я хочу, чтобы так не было. От него нереально уйти. Он - сладкая прелесть. Очень давно не чувствовала себя такой счастливой. Приезжаю домой после занятий и сразу еду к нему. И так день за днем. Я не могу без него. Целыми днями думаю только о нем.
 "Нам лучше расстаться, все дела…
 Я говорю: "А че такое?"
 - "Да, не хочу тебе рассказывать…"
 Как в песне. Я не нужна ему больше. Он не хочет, чтобы я ждала его, так будет лучше для меня. Вот только о том, что я думаю по этому поводу, он не спросил. Ну, если он этого хочет, то я не могу ничего сделать. Жду, что он позвонит. Безрезультатно. Надо отвлечься. Идем в клуб. Состояние, в котором я оттуда уехала нельзя назвать никак. Я почти ничего не помню, но о Паше забыть не могу. Утром просыпаюсь с ужасной головной болью от телефонного звонка. В глазах все плывет, но я отчетливо вижу четыре буквы - Паша. Не знаю, как пришла в себя и сдержала крик от счастья, что это он. "Алло". Паша разговаривает со мной так, как будто ничего серьезного не произошло, но с легким намеком на то, что наговорил мне очень много глупостей. Я никак не реагирую на его оправдания. "Я хочу тебя видеть. Я очень по тебе соскучился". Я стараюсь потянуть время и не показать того, что я его уже давно простила. Вроде получается, но ненадолго. Снова встречи. Не могу на него злиться, если он рядом. Но это все очень быстро закончилось. Приезжаю к нему без предупреждения. Что и требовалось доказать - дома party. "Я, наверное, не вовремя? Ладно, не надо мне ничего объяснять. Я знаю, что я дура, но не надо мне это доказывать еще раз". Через время, когда он вернулся из армии, он снова мне позвонил. Я приехала. У его сестры день рождения. Снова я почувствовала
себя самой счастливой девушкой на свете. Вот так все и закончилось. Больше мы не виделись.

Распределение. Наверное, не одну меня мутит лишь при упоминании этого слова. Я думала, что на этом жизнь закончилась. Пришлось уехать в какой-то горем забытый поселок. Ни одной знакомой души, кроме коллег по работе. Нет, меня знали все, а вот я жила в неведении. Полгода я его ждала из Москвы. Кого? Соседа. Он был моим единственным спасением. Вычислил когда и где можно меня встретить. Мы познакомились. Погуляли пару раз, переспали без лишних обещаний и надежд. Его девушка была моей тезкой, поэтому он никогда нас не путал. Наверное, даже СМС-ки одни и те же присылал. Я тянула из него деньги, которые он зарабатывал очень тяжело. Но мне было наплевать. Секс с ним меня не вставлял и поэтому, я решила его бросить. Тем более к тому времени, благодаря ему, я уже знала многих местных жителей. Выбрала новую жертву. Парень во мне души не чаял, а я, находясь с ним рядом даже смотреть на него не могла. Он был мне противен, поэтому даже до поцелуев дело не доходило. Просто у него очень много денег и друзей, с которыми можно пофлиртовать. Как я его только не разводила, но он так и не смог на меня обижаться. Он оставался со мной на протяжении всего моего временного проживания в этой местности. Иногда было его жалко, но с другой стороны он сам прекрасно понимал, что у нас ничего не может быть серьезного, но ему хватало просто моего общения. Ему было в радость делать мне одолжения, забирать меня непонятно из каких мест и заведений. Просто катать меня на дорогих автомобилях и развозить моих подруг по домам. За все время нашего с ним общения, он миллионы раз рассказывал мне о своих чувствах ко мне и о том, каким он представляет наше с ним будущее. Я все игнорировала и не уделяла внимания его словам и не ценила его поступки. А нужно было? Считаю, что нет. Меня нельзя любить. По крайней мене показывать чувства, которые испытываешь ко мне.

 Как от него избавиться? Даже сейчас, вспоминая знакомство с Сашей, я задаю себе этот вопрос. Начало было великолепное. Ничего лишнего. Даже поцелуев сначала не было. Мы остаемся вдвоем в квартире, но нет даже намека на то, чтобы перебраться в кровать или хотя бы поближе к ней. Подруга уже успевает соблазнить его друга, а я все еще стою на месте. Как-то загулявшись допоздна, мы решаем ехать к нему - ко мне нельзя. Там все и начинается. Продолжение бурное. Все устраивает. Но потом начинается самое интересное. Сначала он тратит мои деньги - вот такой вот он оказался альфонс. Потом я из его девушки превращаюсь в его вещь, которую можно оскорбить, унизить, просто наорать и почему бы не оставить парочку синяков на память в порыве гнева. Я терпела. Долго и мучительно. Срывалась по ночам и ехала к нему. Тратила на него все "лишние" деньги. Взамен - синяки, слезы в подушку и так далее. Понимаю, что он мне не нужен, но ничего не могу сделать - я его боюсь. Однажды все-таки я набираюсь смелости, и решаю с ним расстаться. Еду с подругой в клуб, а его угрозы и приказы приехать к нему просто игнорирую. Счастливый случай и я уже с другим. Саша не привык к тому, чтобы его бросали. Он начинает снова мне угрожать, следит за мной, шантажирует, но я делаю вид, что это все меня не пугает. А у самой коленки дрожат каждый раз, когда я возвращаюсь домой. На время он пропадает. Потом звонит, просит его простить. Встречаемся. Он само совершенство, но даже такой он мне не нужен. Мы встречаемся иногда, но теперь все наоборот: я - стерва, а он - паинька. Естественно, ему надоедают мои выходки, и он спит с моей подругой.

После случившегося еще осмеливается звонить мне и говорить, что скучает. Игнорирую все его предложения. Объясняю, что не хочу его видеть больше никогда. Прошу не звонить, но он не понимает. На подругу я не обижаюсь. Делаю вид, что не обижаюсь. Жду подходящий момент (он приходит сам) и делаю то же самое, то есть занимаюсь сексом с ее парнем у себя дома в то время, когда подруга спит в соседней комнате. Одна. Думаете, что мне на утро было стыдно? Он просил ничего ей не рассказывать, а я пообещала спасти его, но так не получилось. Пришлось раскрыть все карты и согласиться с тем, что я ничем не лучше своей подруги. Утром было сложно поверить в то, что мы больше не увидимся с ним. Слезы капали при осознания того, что я потеряла друга, хорошего друга с которым можно было всегда поговорить на любые темы в независимости от того, хочет он меня слушать или нет. Друга, которого всегда хотелось предостеречь от ударов злого рока в будущем, от измен его девушки в настоящем. Я учила его прощать, не обращать внимания на ее выходки и заставляла его поверить в то, что он ей нужен. Да, глупо как-то получается. Спишь с ним, тем самым разрушая их союз, делаешь это вполне осознанно, но не считаешь себя в этом виноватой. Зачем? Зачем это нужно было делать? Ведь изначально я знала, что это разрушит наши с ним дружеские отношения. С подругой мы даже не поругались, а вот ему я сказала, что он больше никогда не должен приходить в мой дом. Он пришел. Я его впустила и, все понеслось по кругу. Сейчас уже, наверное, я была в роли инициатора. Повторение - мать учения. Мы думали, что это не про нас. Я не жалею. Он тоже, но все еще надеется на то, что она к нему вернется. Поэтому во второй раз уговаривает меня не разглашать нашу с ним тайну. Я не понимаю, почему я должна молчать? Неужели его нерешительность может меня остановить? Ведь не важно, сегодня я скажу ей об этом сама или завтра она прочитает эту запись и все равно обо всем узнает. Я соврала. Сказала, что ничего не было. Не знаю почему. Не хочу делать ей больно во второй раз? Нет. Пускай это будет нашей с ним маленькой тайной. Не хочу, чтобы это повторилось вновь, но уверена, что на этом все не закончится. У этой истории будет продолжение. Может быть, нужно было не впускать его больше? Но тогда я бы себе этого не простила. Не могу понять, что меня в нем притягивает. Просто он позитив. Он, как солнце - всегда ярко светит, радует тебя и улыбается тоже тебе. В таких людей не влюбляются. Их ценят за их тепло и доброту, которую они дарят. Я не хочу его потерять. Может быть, поэтому я и соврала. Кто виноват? Наверное, сама подруга и виновата. Ей можно все: портить людям жизнь, ломать судьбы, гадить в душу… И все остается безнаказанным. Почему он не может отплатить ей той же монетой? Потому что он по уши в нее влюблен? Но это ничего не меняет. Мы ведь с ним спали, потому что возникло желание, а не родилась любовь. Инстинкт - вот, что им тогда управляло. Отчасти ему просто надоело терпеть. С другой стороны он должен ей говорить спасибо тысячи раз в день, ведь если бы не она, то он бы не узнал всех прелестей сексуальной жизни. А я не могу быть виноватой. Я просто отомстила. Поддалась соблазну. Потом еще раз поддалась. Я просила его, чтобы он не оставался со мной наедине, но он не послушал меня. Мне нечего терять. Я была уверена в том, что подруга не станет меня презирать за эту ночь. Хотела ли я его? Нет. Мне было неважно, кто в тот момент был со мной. Желание превзошло все принципы, сломало все стереотипы. Мне надоело однообразие, которое меня окружало. Эта стабильность и ровность в отношениях. Мне захотелось ревности, подозрений, обид, ссор, расставаний. Может быть, немного неловко, потому что ничего из этого не вышло и мне сейчас нужно смотреть в глаза своему парню, делать вид, что я по-прежнему его люблю, что ничего не произошло. Внутреннее состояние останется открытым лишь для меня. Единственное желание сейчас - это взять телефон и рассказать о случившемся парню и подруге. И пускай судят, ругают, ненавидят, презирают, теряют веру в надежность и доверие ко мне. Она будет с ним спать и дальше, но простить ему этого она не сможет никогда. Я тоже не железная и однажды сорвусь и откажусь от него. За такие поступки надо платить. Он останется один, никому не нужный и в тот момент осознает, что он натворил и кого из-за этого потерял. И как ни странно, первый, кто узнал об этой ночи (после подруги, конечно) - это тот парень, из-за которого, впрочем, и началась вся эта канитель. Саша, спасибо тебе за то, что научил меня делать людям больно. Подруга на этом не останавливается. И мы начинаем придумывать план мести. Жертву выбрать было необычайно легко. Ей становится лучший друг Жени, ее уже бывшего парня. Мы все продумали до мелочей: пригласили в гости Женю, напились до нужной кондиции и пошли в бильярд. У меня началась икота, и мне пришлось их покинуть. Хотя это и не входило в наши планы, но было очень кстати. Женя еще ни о чем не догадывался. Но все прошло, как и было запланировано. О случившемся подруга сама рассказала парню. Он был зол. Но все обошлось. Потом она снова встретилась с Сашей. Свидание закончилось утром. Думаю, что в подробности вдаваться не стоит. Все прошло так, как обычно с ним бывает на свиданиях. Но отношения с парнем так и не были разрушены. Зря? Не знаю. Это не мне решать. Возможно, когда-то эти отношения и прекратятся, но для этого нужно найти других игроков, которые смогли бы нам подыграть. После этой измены я никак не могу признаться во всем своей половинке. А, может, уже и четвертинке. Не знаю, что повлияло на его значимость для меня, но я перестаю его ценить, как раньше. Такое ощущение, что мой мир любви опустел. Как будто бы она, а вернее ее остатки стекают по стенкам и падают в бездну через прорвавшееся дно. Даже перед его отъездом я не смогла с ним переспать. Что-то останавливало. Желание было, но желание просто переспать. Не с ним, а с любым другим парнем. Может быть, это и есть любовь? Смешно. Когда он, стоя на коленях, делал мне предложение, я просто смеялась и не воспринимала всерьез его слова. Я отказалась. Сказала, что не хочу портить паспорт штампом. Меня вполне устраивает просто знать, что мы вместе. Но он не так воспитан.

Самое главное сделать первый шаг. Если смогла изменить один раз, то во второй раз уже даже не заметишь, как это произошло. В первый раз это неожиданно, а потом уже кажется, что так и надо. Сижу с подругой в баре. Парни, сидящие рядом, предлагают нам пересесть к ним. Мы, естественно, соглашаемся. Начинается дележка - кому кто. Подруга тупит и обращает внимание на не того парня. Упускает нужного. Итог печальный… Я вообще ни на кого внимания не обращаю, но он сам начинает заигрывать. После бара следует предложение поехать на чью-то квартиру. Мы идем, а не едем, но это не важно. Поцелуи, которые начались еще за столиком в баре, набирают темп. Ни одной стометровки без поцелуя. Руки крепко сжаты - как будто мы были вместе всю жизнь, а не познакомились два часа назад. Зайдя в квартиру - сразу секс. Бурный. Сначала в комнате на кровати, а потом на кухне. Поступает предложение поменяться или устроить групповуху. Я против. Все испортила. На этом и расходимся. Он провожает нас. Держит меня за руку. Я вымаливаю у него номер телефона. Он целует меня на прощание. Больше мы не увидимся.

 А я думала, что все так и останется. Я считала, что меня никто никогда не бросит. Оказалось, что показалось. Без объяснений или уважительных на то причин, он сказал, что нас больше не существует. Есть ты и я. Было больно. Или скорее просто неожиданно. Давно у меня не было такой истерики. Но я это пережила. Сначала надеялась на то, что он вернется, потом придумывала план мести, но в итоге остановилась на том, что все-таки он был прав. Нас никогда не было, и быть не может. Что я чувствую сейчас? Даже не знаю, как это можно объяснить. Пустоты вроде нет, но вот чувство одиночества иногда просыпается. Думаю, что так должно было быть. Это что-то вроде расплаты за всех тех людей, которых я унижала и продолжаю это делать. Я динамщица. Я только пользуюсь людьми, но никогда не принимаю их отношение ко мне всерьез. Наверное, мне суждено жить всю жизнь одной и наслаждаться чувством единения с самой собой. Я хочу развлекаться, но никак не заводить серьезные отношения. Он мне позвонил через две недели. Уже тогда, когда у меня все наладилось, когда я удалила (а это я сделала на следующий же день после ссоры) его номер телефона, все фотографии и смс, когда я забыла все то, что хотела ему сказать. Я ждала звонка от него, но не так скоро, как это произошло на самом деле. Я попросила его не звонить мне больше. Сказала, что нам незачем общаться и, что мне абсолютно не интересно, что происходит у него в жизни. На вопрос, есть ли у меня кто-то, я ответила честно, что нет, хотя так хотелось соврать и сказать, что этот кто-то был у меня еще до того, как мы расстались. Но я думаю, что и так сделала ему достаточно больно. На этом наша с ним история закончена. У нее нет, и не может быть продолжения.

 Дальше даже продолжать не хочется. Спальни, купе, съемные квартиры, машины, гостиницы, дачи, парни, девушки… Чего только не было. А все из-за неразделенной любви. Сначала все делаешь для того, чтобы доказать себе, что, когда тебя бросил твой любимый человек, ты не осталась никому ненужной вещью. Чтобы доказать ему, что кроме него в мире есть еще много других парней. Что ты по-прежнему живешь полноценной жизнью, а не плачешь ночами напролет в подушку. И, наконец, чтобы доказать всем вокруг, что ты осталась прежней. Что ты сильная. Что ты все можешь. А того, что творится у тебя внутри никто, не сможет понять. Друзья поддержат, но не решат твои проблемы.