Под стук колес всегда приходит жор

 



Под стук колес всегда  приходит жор.


«…Три дня ничего не ела,
Ни крошки во рту не имела.
Только и съела, бедняга,
Что пятьдесят поросят,
Да полсотни гусят,
Да десяток цыпляток,
Да утяток десяток,
Да кусок пирога…»

Корней Чуковский.




Посадочная  суета на перроне.

Всем нам хорошо  знакомо  возбужденное состояние перед  посадкой в  вагон поезда дальнего следования.

 Вот подали состав.

Все пассажиры, неуправляемой толпой, в азартном ажиотаже устремляются в вагон,  боясь, что их места,  не дай бог, займут вперед прорвавшиеся.

Это видать на генном уровне сохранилось в сознании граждан большой России со времен великих переселений народов и гражданской войны.

 Так, а где, тут мой вагон: с головы поезда или с хвоста?  Ага, вот он, я его уже вижу.


 
Форменная, как правило, крупногабаритная и неприступная проводница  встает на вашем пути. Сверяет билеты с данными вашего паспорта.
 Особо бдительные проводники иногда пытаются сравнить   ваш лик  с фотографией.
Идентификация пройдена и вас   благословили  в добрый путь на нижнем или верхнем месте.

Ну, вот и ладно.
Всё утряслось,  уселось, улеглось.
 Вещи припрятаны под сидения или  выше, на верхние полки.

-До отправления состава остается пять минут. Всем провожающим выйти из вагона,- походя, объявляет главная "чайница" по вагону.

Наконец ваш вагончик тронулся. Провожающие остались на перроне и показательно продолжают махать руками вам  в след.
 

 И  поезд побежал в далекие края.

 Все, и  сразу, начали что-то пить, жевать ….
 
В стародавние времена, когда телевизоров совсем не было, даже радиотрансляция не везде ещё народу новости рассказывала, люди, не успев ещё толком отдышаться от перронной толкотни, сразу начинали напропалую знакомиться с попутчиками.

 Тут же из  кошелок  на столики дружно  вываливали  дорожные припасы: огурцы малосольные, помидоры, свежую молодую вареную картошечку с укропчиком.
 Почти всегда  эта снедь дополнялись  вареной или жареной  курицей и обилием яиц.

 Ни один пассажир безродным и  голодным, на этом празднике жизни  не оставался.


 
Об этом очень  красочно и жизненно  описали Ильф и Петров в своей книге «Золотой теленок»:

  «…Великий комбинатор не стал раздумывать. Чувствуя слабость в ногах после тяжелых скитаний, невозвратимых утрат и двухчасового стояния на подножке вагона, он взобрался наверх. Оттуда ему представилось чудесное видение - у окна, на столике, задрав ножки вверх, как оглобли, лежала белотелая вареная курица.
 
- Я иду по неверному пути Паниковского, - прошептал Остап.
 
С этими словами он поднял курицу к себе и съел ее без хлеба и соли. Косточки он засунул под твердый холщовый валик. Он заснул счастливый, под скрипение переборок,...
 
…ГЛАВА XXVII. "ПОЗВОЛЬТЕ ВОЙТИ НАЕМНИКУ КАПИТАЛА"…

…Бендер проснулся.... В купе было очень светло. В полуспущенное окно рвался горячий воздух оренбургской степи.
- Курица! - донеслось снизу. - Куда же девалась моя курица? Кроме нас, в купе никого нет! Ведь верно? Позвольте, а это чьи ноги?
 
Остап закрыл глаза рукой и тут же с неудовольствием вспомнил, что так делывал и Паниковский, когда ему грозила беда. Отняв руку, великий комбинатор увидел головы, показавшиеся на уровне его полки.
 
- Спите? Ну, ну, - сказала первая голова.
 
- Скажите, дорогой, - доброжелательно молвила вторая, - это вы съели мою курицу? Ведь верно? Ведь правильно?...
 

 
- Да, - сдержанно сказал Остап, - я ее съел.
 
- Вот спасибо! - неожиданно воскликнул Гаргантюа. - А я уж и не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться. Правильно? Выбрасывать жалко! Ведь верно?
 
- Разумеется, - сказал Остап осторожно, - я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу…

...И не успел Бендер закончить свой туалет, как в купе явился тучный писатель в мягкой детской курточке. Он положил на стол перед Остапом двенадцать яиц и сказал:
- Съешьте. Это яйца. Раз яйца существуют, то должен же кто-нибудь их есть? …»


Так было раньше. В точности так и было,уверяю вас.

 Сегодняшняя жизнь в купе поездов, которые, как и прежде, мчатся из конца в конец  по всей России и даже дальше, стала совершенно другой.

 Изменились времена и нравы. Изменился даже наш язык общения.

 Может быть я постарел  и поэтому вообще безнадежно отстал от поезда и не догоняю в своем осознании   современный ритм жизни.
 
Может быть, может быть???

 Но сегодня в вагоне вы не часто  услышите задушевные живые беседы между пассажирами.

Чаще всего попутчики обмениваются лишь дежурными или крайне необходимыми фразами, в которых, через слово бьют по ушам полужаргонные, поселившиеся в нас как неистребимые вирусы, слова паразиты:- "в натуре" "как бы", "типа", "в самом деле", " это не о чём", и чуть реже, устаревшее - "ВОТ БЛИН".

 А дальше…?
 А дальше, только перестук колес,  да  бесконечной чередой   мельтешат за вагонным окном опоры  электролиний, да мелькают придорожные кусты и совершают свою круговерть бескрайние просторы полей.
 
 Ноутбуки и  сотовые телефоны стали новым средством  общения пассажиров.

  Уже никто никого особо не угощает.

 Рацион народного питания с годами по ходу движения поезда  тоже претерпел существенные изменения.
 «Ролтоны» и «дошираки»  стали  альтернативой варено-жареным курицам и яйцам  во время обедов и ужинов  в плацкартном вагоне поездов.
 
 Ресторан посещают только особо отъявленные индивиды с крепким желудочно-кишечным трактом и толстыми кошельками.

 В добрые старые времена я с удовольствием  общался с  попутчиками и располовинивал с ними  свои и их дорожные припасы.
 
Сейчас жизнь по нудила усвоить новые реалии поведения в поезде.
Сижу, молчу, жую,  хлебаю чай из своего бокала, а не из стакана в фирменном подстаканнике МПС СССР, и как сыч вглядываюсь в мелькание жизни за окошком вагонным.

Но перемещаться из  пункта «А»  до пункта «Б» мне нравится, как и прежде.

 А ещё, мне теперь стало доставлять удовольствие молчаливо наблюдать со стороны за   поведением пассажиров.

Если раньше  попутчики проявляли такт, сдержанность и совестливость в своих поступках, то теперь, бесцеремонность, нахальность, напрочь лишенная элементарной скромности, стали нормой поведения  многих.

В этот раз мне довелось ехать в плацкартном вагоне поезда «Воркута – Москва».

Войдя в вагон, мне показалось, что я очутился в стране зазеркалья. В вагоне всё было раздолбанное, как в старопрежние времена.Из туалетов несло амиачной вонью и не смываевым смрадом.
 


  В поезд мы тихонько сели ранним утром, ничем не потревожив мирный сон  воркутинцев, совершающих свой рывок на ЮГ, к солнцу и теплым морям.

 
В Ярославле, с бокового места нашего плацкартного  купе,   вышел пассажир, а на  нагретом им  месте сразу же поселилась некая "Ярославна", а может быть и "москвичка".
    Прилично одетая фигуристая дама  бальзаковского возраста,выглядела словно шикарная дама, сошедшая с полотна художника Гойи «Маркиза де Санта Круз».
Её сопровождал мужчина лет 35, но, судя по всему, поселившийся в соседнем  купе вагона.
 Не успев ещё толком разместиться, дамочка достала из  своей дорожной сумки  большую коробку конфет и  ноутбук, который тут же включила.
 Через минуту по её довольному лицу было видно, что необходимую виртуальную связь с миром она установила успешно.
    А в это время, её спутник достал из своей сумки внушительных размеров пластмассовый контейнер с крышкой  и торжественно вручил его этой спутнице.
    Кроме того, он, как сюрприз,   восторженно, с каким-то, неведомым для пассажиров, значением, передал ей из рук в руки большущую пиццу.
   Лицо дамы от неожиданности  воссияло божественной благодарностью.

   «Маркиза де Санта Круз» совершенно не выглядела изможденной и изголодавшейся, или  подверженной булимии - патологически повышенному чувству голода.
    Никакая тень болезни не витала ни на её ухоженном лице,ни на других округлостях её тела.
  Однако, до габаритов «мадам Грицацуевой» она явно не дотягивала килограммов 20-25.
Это была весьма жизнерадостная особа.
     Далее началось самое интересное.

 Мадам, без отрыва от  экрана монитора, вскрыла контейнер и пластиковой вилкой зацепила, и, как рыбу из пруда, достала … ПЕРВУЮ, большую, судя по аромату,  мясную котлету или бифштекс.
    Ам... ам и на третий ам, колета бесследно пропала в её  чреве.В такт с  проглотом остатка котлеты слегка колыхнулись её объемные груди.
    Вторую котлетку через полминуты постигла та же участь.
 Эта котлетка, как и первая, почти не пережеванной, пропала в упитанных недрах  дамочки.
    Третью котлету  «Санта Круз» вытянула уже руками и аппетитно приговорила в течение следующей  минуты, но уже без помощи вилки, за два укуса.

  Такого радостного состояния от еды и волчьего аппетита у женщины я лично в своей жизни не встречал.
 Именно это-то меня и заинтересовало в сонной жизни скрипящего вагона.
     Эта женщина  внешне совершенно не была  похожа ни на чревоугодницу,  ни на  обжорку, и этим приковывала к себе моё внимание.

     А что же будет дальше? –  пронеслось в моём мозгу.

     Судя по объему,в контейнере помещалось не меньше двух десятков таких котлет.
    Их вполне бы хватило, чтобы прокормить на марше до Москвы десяток воркутинских шахтеров или лесорубов.
  Но удовольствия   полакомиться  сочными котлетками домашнего изготовления ближайшему окружению «Маркизы» судьба никому не предложила.
     Своему спутнику, не говоря уж о воркутинцах, она даже не подала ни малейшего намека, в части предложения, хотя бы отведать этой вкуснятки.
     Он обреченно пил чай с конфетами,тупо вглядывался в свой планшетник и  совершенно не осмеливался покуситься  на  свою долю в контейнере.

     Женщина между минутами общения с  виртуальным миром и, не соизмеримым со здравым смыслом, немереным поглощением котлет, всё это обильно запивала  водой из пластиковой бутылки, закушивая  родниковую водичку  шоколадными конфетами.

      Через пару часов,  около Ростова Великого,  наша  любительница вкусной и здоровой пищи успешно отправила в свой "кормозапарник" как минимум с десяток котлеток,  при этом, даже не икнув и не пристав со своего места.

     Но, что- то   должно же  было произойти в организме дамы?
 А вы как думаете?

Это что-то, произошло!

     Наша  гражданка,  демонстративно отмотала от рулона туалетной бумаги  метр-полтора,  и, как только проводница открыла туалет,  метнулась  в сторону ватерклозета.
 Возвратилась она на свое место минут через десять, с чувством полного облегчения.

 Её вновь  поглотили бескрайние дебри Интернета.Казалось,что на долго. 
     Но не прошло и пяти минут, как таинственная  незнакомка  извлекла на свет ту самую неохватную пиццу и начала большими  кусками стремительно  поглощать "чудо"  итальянской кухни, как будто бы ей угрожал голодный обморок.
     Не прошло и часа,  на полпути между Александровым и Загорском всё было кончено,  от пиццы не осталось ни крошки, ни даже воспоминания.
 
     А «маркиза де Санта Круз», с томным видом,  улыбаясь глазами своему спутнику, сделала потягушечки, закинув руки за голову. Она сладострастно, как в известном анекдоте, воспитательница детского садика, развалившись на  кроватке после сытного обеда,  прошептала: - «Му-си-ка-пы».
   Её мужчина, засмеявшись, в знак полного согласия с желанием мадам, одобрительно кивнул.

     Знающие люди мне объяснили, что,  когда  едешь в поезде или летишь в самолете, всегда  разыгрывается аппетит, а иногда и желание чего-нибудь ещё.
      Якобы это связано с активным выделением желудочного сока. Спорить с этим утверждением трудно.
     Но такого скоростного поедания и в таких количествах мясных котлет, конфет и пиццы я никогда не наблюдал, а  тем более женщиной.

Из литературы и кино мы знаем великих обжор:
 
- смешной обжора – сержант Гарсия из кинофильма «Зорро»;
 
-отец Тук сподвижник Робин Гуда;

-герои сатирического романа Француа Рабле «Гаргантюа и Пантагрюэль».

 Любителями обильной трапезы прослыли: баснописец Иван Андреевич Крылов и Александр Дюма.

Но  в ряду известных обжор я не припомнил ни одной женщины обжоры- чревоугодницы, хотя, как оказалось, они в природе существуют.

 В поисках таких женщин я окунулся в паутину Интернета и вот что я там выловил:

-В штате Нью-Йорк есть город Буффало.
В этом городе сейчас   очень популярными становятся  чемпионаты обжор.
 Смысл чемпионата - съесть как можно больше тяжёлых продуктов.
     На последнем таком состязании  всех поразила миниатюрная девушка Соня Томас, весом 45 килограммов.
Она умудрилась сожрать больше  куриных крылышек, чем её соперники - крупногабаритные  тяжеловесы.

     Соня Томас умеет быстро жевать. Она не раз побеждала в подобных соревнованиях и  ставила рекорды.
Например, на соревнованиях поедания сосисок она съела их 35 штук всего за 10 минут,
На аналогичных соревнованиях в 2005 году Соня съела 174 крылышка.

 «Ешь, пока можешь» – личный девиз Сони.
  Сегодня Соня опять чемпион. Она съела 181 куриное крылышко всего за 12 минут.
Она даже обогнала супер-обжору Джои Честната. Он съел 2,06 кг крылышек, а Соня 2,2 кг.
После состязания Соня, или как её ещё называют «Чёрная вдова», перекусила ещё 20-ю
 крылышками. Она сказала, что не наелась досыта на соревнованиях.

 Оказывается, умеют  женщины полным ротиком пример мужчинам  показать.

    Интересно кто бы победил,   если бы устроить такие соревнования под стук колес в  скоростном экспрессе «Москва-Владивосток», с непременным  участием  " нашей Ярославны"- «Маркизы де Санта Круз" и американки Сони Томас.
   Полагаю, наша «Маркиза де Санта Круз», имела бы все шансы на успех.
    Вряд ли  Соня Томас со своими 45 кг. смогла бы устоять. Точно бедняжке пришлось бы слегка похудеть.

Женщины не мужчины.
 
Они всю жизнь отчаянно борются: с полнотой или худобой.
Счастья Вам наши очаровательные странницы, под стук колес в пути по жизни.

   
P.S  Сегодня утром,5 июля 2012 года по Первому каналу российского телевидения, в утренних новостях показали соревнование обжор в г. Буффало.
 Выиграла обжорскую схватку,догадайтесь с первого раза... да, конечно,Сони Томас "Черная вдова.
И как она, такая миниатюрная женщина может поглощать массу  огромных гамбургеров?
 И куда столько в ней помещается?