Пьяная кафедра

Начинал я учиться в институте, а закончил академию!
Всё по последней моде переименовали. Получаемых знаний «с гулькин нос», зато название «учебного» заведения, какое! Раньше какой-то институт, а, вот, академия – это да!

В нашем ВУЗе, тогда, почти никто не пил из преподавателей, тем более на своём рабочем месте. Но была одна и такая кафедра, с которой бы мне хоть как пришлось познакомиться рано или поздно, по причине изучения их предмета. Называлась она «Водопровод и канализация» - ВК. ВК – так и называют всех практикующих проектировщиков.

Весь семестр, как водится, мы слушали лекции и посещали практические занятия. Но, вот, пришло время сдачи курсовой. Курсовая была несложной: всего-то и надо было начертить дом из двух подъездов и разнообразные трубы в нём, тем более, что был дан образец, как должен выглядеть этот дом с трубами, и давалось только небольшое индивидуальное задание. Оставалось перечертить готовый чертёж на листе ватмана, и немного начертить своих труб. Это несложно для тех, кто занимается чертежами постоянно.

Моя родная тётка, как раз и была тем практикующим специалистом по ВК, я и решил сделать свою курсовую под её чутким руководством. Когда я показал ей готовый чертёж, и спросил совета, как и где лучше мне расположить трубы, она была в шоке от увиденного чертежа-образца.

- Какой дурак, дал тебе этот образец?! – воскликнула она.

Поясняю: наверняка все видели, кто живёт в многоквартирных домах, возле входа в свой подъезд, так называемый, канализационный колодец. Вот таких колодцев, на моём чертеже было сделано шесть – это возле двух подъездного четырёхэтажного дома, эти колодцы были вокруг всего дома!

В общем, я выполнил всё абсолютно грамотно, но всё равно получил только четвёрку, а мой чертёж был исправлен нашим преподавателем. Он настоял, что вокруг такого дома и должно быть шесть канализационных колодцев, а курсовую кто-то сделал за меня, а не я сам.

Спорить с преподом я не стал – себе дороже, но стал замечать какую-то, мягко говоря, неадекватность в его поведении.

Когда я получил записанную в зачётку свою четвёрку, и довольный хоть и таким исходом, в фойе нашего института я встретил своего однокурсника  из другой группы, в мрачном настроении. На мой вопрос, «Что случилось» - он грустно ответил:

- Да, вот, кто-то вчера нашему преподу дал не водку, а вино и он им отравился. Теперь зачёт вообще не получишь!

Такое вино у нас, называется «ТалаЗ». Тогда это было крепкое и дешёвое вино, и вкусное одновременно. Портвейн.

Позже я узнал, что для того чтобы здесь получить хорошую оценку, не обязательно что-то знать по предмету, надо просто принести преподавателю бутылку водки. А одна студентка, которая знала этот предмет очень хорошо, принципиально не стала ничего сдавать, а принесла бутылку водки, предварительно выкачав из этой бутылки шприцем водку, и заменив её водой.

Теперь мне стала понятна неадекватность состояния наших преподов по ВК. Однажды, ещё до зачёта, я зашёл на кафедру уточнить вопрос по сдачи сессии. В кабинете находились зав. кафедрой и один из преподавателей. Их вид меня немного насторожил. Перед тем, как ответить на мой вопрос они решили сходить перекурить.

- Угощайтесь, пожалуйста, - сказал обычный преподаватель своему начальнику, протягивая ему пачку сигарет «RoЗmans». Тогда это были очень дорогие сигареты.

 «Однако, кучеряво живут, наши преподаватели» - подумал я.

И держа в своей руке пачку от сигарет, младший препод продолжил:

- Хотите «Пролёт», хотите «Беломор»!

А, однажды был случай, когда один преподаватель подшутил над другим на потеху остальных.

Надо было мне сдать свою работу по «Рисунку». Договорились мы со своим преподом встретиться на перемене. Я пришёл в студию, а его там нет. Пошёл я тогда на кафедру спросить, здесь ли он вообще.

Открываю дверь кабинета, вижу там, накрытый стол «Ну, наверно, чей-нибудь День рождения празднуют, но всё-таки спросил:

- Константин Сергеевич здесь?

- Да, проходите, он здесь – ответили мне и указали, куда проходить.

Я, от радости, что тот, кого искал всё-таки здесь, не глядя вокруг, громко позвал своего препода.

И, только потом, я увидел, что Константин Сергеевич, сидит, держа в руке рюмку с коньяком, и уже открыл рот, чтобы тот коньяк в него опрокинуть. Но, услышав, своё имя, он подскочил с рюмкой , сильно ударившись при этом головой, о полку, которая была повешена над ним. От этого удара, с полки на стол посыпалось почти всё, что на ней стояло: гипсовая голова Гомера, различные кувшины и прочий реквизит для рисования.

Таким образом, была разбита бутылка коньяка и перевёрнуты некоторые салаты, что стояли на столе.

И только рюмка, которую держал в своей руке Константин Сергеевич, сохранилась, и из неё не пролилось ни капли!