В любви все возрасты проворны к её порывам

                ***
     В аптеку резко вбегает сильно возбуждённый старичок, с кем-то консультируясь по мобильному телефону.
     То ли глуховат был, то ли связь плохая, но, услышав его громкий взволнованный голос, все моментально позабыли о своих проблемах!
     - Ты сказала, что мне необходимо купить для себя виагру. Вот только не сказала, какую именно. Тут её несколько сортов, если можно так сказать. Сейчас тебе перечислю сорта этой самой виагры…
     Женщины смотрели на него уважительно, молодые деликатно скрывали улыбки, а у мужчин в глазах читалось любопытство!
     Старичок же, не замечая никого и ничего, громко и эмоционально продолжал, повторяя по несколько раз:
     - Ну, так какую лучше купить, какая по твоему самая сильная?
(и уже с ревностью в голосе)
     - А откуда ты знаешь, что эта более эффективная? Откуда, я у тебя спрашиваю?! Ты уже кому-то этот сорт рекомендовала и оно ему помогло? А кто он был и когда? Я его знаю?

     Из комментария:
Ну, вот и давай после этого советы!



                ***

     Возвращаюсь домой ночным поездом.

     В этом же купе парень с девушкой выясняют отношения:
- Прости меня, дорогая, я был не прав.
- Никогда тебя не прощу! И не смей мне названивать! Родителям скажу, что для тебя меня дома нет!
     Вышел я в тамбур и дожидаюсь окончания их выяснений. Перед самым отправлением парень покидает вагон.

     Проводник разносит комплекты постельного белья...

     А моя попутчица от белья - отказывается!

     Первая мысль: спать она собирается со мной?! Надо бы у проводника приобрести кое-что к ужину. Плавно меняю тему разговора и слышу:
- Помогите мне донести вещи до тамбура. Мне выходить.
В состоянии человека, у которого пытаются вынуть изо рта сладкий кусок, пробую уговаривать:
- Второй час ночи... На улице мороз около тридцати... На полустанке даже вокзала нет!?
- Пожалуйста, не волнуйтесь, меня встречают на машине.


                ***

     Муж на платформе провожает жену и громко, чтобы услышала проводник:
- Однажды ехал в поезде и проводница такая попалась, что мужики в её купе в очередь стояли!
     Проводник:
- Недавно муж жену провожал - со слезами прощались! Он даже с подножки прыгал при отправлении - так тяжело было расставаться! Минут через десять ко мне подходит его жена с мужиком:
- Туалет откройте, пожалуйста.
     Мужчина, вырывая билет из рук жены:
- САМОЛЁТОМ   ПОЛЕТИШЬ!



                ***

      Часто на одну АЗС приезжала на шикарной ярко красной иномарке неземной красоты девушка...
      А, уж, как парни-заправщики вокруг крутились!
- Что теряетесь? Познакомьтесь, попросите телефончик, пригласите на свидание...
- А может вы нам еще и пример покажете?!
- Смотрите и учитесь!
     В форме охранника подхожу к девушке:
- Мой племянник - большой начальник на таможне ...И скоро будет отмечать свой День рождения. Хотел бы ему в подарок сообщить ваш номер телефона. Напишите своей рукой в моем блокноте...

- Оооо! Что вы ей сказали?!
- А почему же вы не стояли рядом?



                ***   

     В первый раз жена изменяет из любопытства – гласит мужская поговорка
     В одной семье закрутила супруга роман с коллегой по работе. Когда всё ненароком всплыло, своему мужу-рогоносцу преподнесла:
- Ну, наконец-то ты заметил, что твою золотую жену любят многие! Надеюсь, что теперь и ты начнёшь меня ценить по достоинству!
     Одна из подруг решила воспользоваться её “ноу-хау” демонстративно продублировав. Увы, новый рогоносец “недооценил” свою бесценную. Собрав документы для развода, подделал её подпись в суде, получил Свидетельства о разводе.
- Мне выпала большая честь вручить тебе “похвальную грамоту”
- Очень жаль, что ты ничего не понял…
Зачем аргументы? Если есть - факты!

P.S. А «сдала её с потрохами» её же подруга по принципу: «Для счастья нужно мне немного – пусть у соседа сдохнет корова»