Просто одиночество, простого ребёнка. Дневник

С чего бы мне начать. Может с названия? Хотя нет, ведь совсем не это важно. А может нужно определиться с тем, о чём я буду писать? Это тоже не подходит, ведь я уже давно решила, о чём я буду писать. А может просто рассказать вам?… да я просто расскажу, о чём я буду писать…
Я хочу посветить вас в самые глубокие мысли, переживания, тайны самой обыкновенной, хотя нет, совсем не обыкновенной девушки. А может и не правда, а может, я вру вам, говоря, что она не обыкновенная, может это самая простая девушка, каких миллион. Но я надеюсь, что когда вы прочтёте, вы сами для себя решите, кто она, но для меня она останется одной из немногих, редкой, индивидуальной. Но что-то я ушла от темы.., так о чём же я?.. а я о том, что расскажу вам не только о мыслях, но и тех моментах, о которых  хочет нам рассказать пятнадцатилетняя девушка, да-да не смейтесь, именно пятнадцатилетняя. Что же тут особенного, скажете вы, но поверьте, что у неё совсем другие мысли, это совсем не похоже на то, о чём думает большинство подростков, хотя откуда мы знаем, о чём думают подростки??.. мы можем только догадываться. А я опять ушла от темы. Вообще то, хотела просто сказать, что пишу я о мыслях девушки, такой же, как и мы с вами, и в тот же момент, совсем другой. Я надеюсь, что когда вы прочтёте это, то вы многое поймёте, потому что она очень многое хочет донести да умов и сердец людей, а ей в этом помогу. Вы можете назвать это как хотите : дневником, автобиографией, но всё таки я думаю, что это будут отдельные рассказики, но в каждом из них будет содержаться много смысла, я надеюсь, что вы поймёте то, что она хотела да вас донести. А, если вы не сможете понять его, то вам не нужно будет продолжать читать, хотя, я думаю из чистого любопытства, вы всё равно продолжите и, может быть, в конце поймёте, что хотела сказать вам пятнадцатилетняя девушка.


P.S

Я думаю, что это может прочитать не только подросток, но и каждый взрослый, ведь нам так необходимо научится понимать друг друга, научится доверять и любить по-настоящему, искренне.


   ***

И снова боль, и снова пустота….
Была осень,… Она сидела на крыльце своего дома и думала…о чём? трудно сказать…, но она усердно гнала прочь мысли о нём..  К ночи уже похолодало и она крепко сжимала свои плечи. Ветер играл её длинными тёмными локонами…на небе уже появились первые звёзды…, а она и не заметила , как стемнело….. Завтра в школу. Она встала и не охотой побрела в дом, мама, как всегда, поругала за долгое пребывание на холоде, но она не слышала её, так, скорее, по привычке, чем со злобы огрызнулась,… Если бы она могла ей всё рассказать, но она не могла…Нет, с мамой у неё прекрасные отношения.., но она не расскажет это никогда и никому…Это странно, но ей уже пятнадцать  лет, а она так и не научилась беречь то что имеет, она не научилась доверять и, наверно, не умеет любить….Это так печально, но это правда, она жила по инерции, по привычке.. и всё чаще и чаще её посещают мысли о смерти…Вы спросите когда это всё началось?? ..она уже и не помнит.. Всё так привычно и понятно.. Боль , одиночество, непонятость..- это то с чем она живёт.. и из года в год ей всё труднее и труднее верить в чудо. Но никто и никогда и не узнает о её боли и одиночестве, лишь иногда она плачет в подушку, после очередного скандала… нет, она не ранимая блондинка, как это принято думать в мире , и не «ванилька», просто она такая по жизни… Холодная, неприступная, иногда замкнутая, часто эгоизм и сарказм присутствует в её речи, но не со злобы, а от бессилия она кидается этими словами.. жалеет, но не извинится, она считает , что извинение  и слёзы – это признак слабости.., а она сильная, независимая, а ей всего пятнадцать.. Хорошая семья, подруги, она никогда не была обделена вниманием мальчиков, но она всегда немного печальна, немного в себе, её окружают люди, чувства, сплетни, слёзы, а внутри комок слёз, боли, обиды.. и молчания.. бессильный и молчаливый комок… Вокруг так много всего и всех, а сказать некому..
Книги, компьютер и телевизор, вот что ей дорого, ровесники уже курят  и употребляют алкоголь, гуляют до ночи.., а она в десять часов вечера ложится спать, прочитав главку из какой-нибудь очередной книжечки… Она не такая как все.. ей легче общаться с детьми или со взрослыми, чем с ровесниками или с родителями.. быстро знакомится и быстро прощает, долго помнит, но она одинока, её всегда окружают люди, но она одинока.. одинока.. у неё много друзей в контакте, но общается лишь с несколькими… и то они, это мальчики.. они странные, тоже не понятые… Посторонним людям, с которыми она вряд ли когда - нибудь увидится, она может писать вечно, общение затягивается за полночь… её мысли там, далеко… Странно.. Её никто не понимает тут, рядом, но там, в Сети, она находи десятки людей, которые её поймут.. Дома она истинный «психолог», к неё идут за помощью, за советом, она помогает, а сама не может разобраться в себе. Что ей надо??.. она не знает.. она лишь чувствует , что идет по верному пути… она знает что нужно быть сильной, она знает, если упал, то нужно подняться и идти, она знает, что боль, это временно, она знает что всё будет хорошо, хотя нет, она верит, что всё будет хорошо, она верит, что дальше всё будет лучше.. хотя со временем она всё больше и больше убеждается, что чем дальше, тем не лучше, просто ты больше подготовлен, ты  морально готов ко всему… и ты терпишь и ждешь,… терпишь и ждешь…чуда..
Она ложится в холодную постель, закрывает глаза и засыпает, что бы завтра всё повторилось, что бы завтра… всё.. всё завтра..



   ***

Как иногда хочется вернуться в те времена, когда я была маленькой девочкой с двумя косичками.. Тогда самой главной проблемой была разбитая коленка или потерянная игрушка. Тогда не было ни боли, ни обиды, ни разочарования, тогда слёзы не были признаком слабости или неуравновешенности, тогда обратное вызывало непонимание. Тогда самый большой страх вызывали разбитая чашка, рассыпанная соль или испачканное новое платье. А сейчас? Что мы можем противопоставить этому времени? Наш возраст, ум? Но всё это относительно. Что нам дорого сейчас? Любовь? Любовь к родителям, к парню, к миру?  В детстве она была сильнее, сильнее во много раз… и она была искренней, не наигранной, тогда мы не пытались даже думать, мы просто любили, не за что-то, а просто за то, что это есть, что есть мама, друг, мир…  А сейчас, что же сейчас? Любовь заставляет нас совершать ошибки, выглядеть иногда и глупо и комично, она вырезает на сердце замысловатые узоры. Но нет! Все мы говорим, что это нам нравится, мы разыгрываем сначала счастье, а потом устраиваем сцены трагического расставания с любимым, сначала мы кричим о любви к миру, а потом проклинаем его и нашу жизнь.
Не это ли смешно? Да! И мы, как последние дураки, как пешки, как безвольные рабы, марионетки, следуем этому. Не это ли смешно? Ну что может дать нам наш возраст, наш подростковый ум? Вспомните, с какой наивной доверчивостью мы ждали Нового года! С каким нетерпением мы засыпали, что бы проснуться и найти под ёлкой подарок, от кого? Конечно же, от Деда Мороза! Это не вызывало никакого сомнения. А что теперь? Что мы можем противопоставить этому? Вы можете назвать те подростковые увлечения, которые сейчас ведут за собой молодёжь. Да именно ведут, потому что не подростки выбрали эти увлечения, а среда, время в котором мы живём. Подумайте это ли нам надо, то ли мы выбираем. Подумайте, потому что это очень важно. Вы можете сказать, что мы не можем нечего сделать, что мы уже не дети и, что мы не можем вернуться в прошлое. Да это так. Но мы сами делаем себя и свою жизнь, мы сами решаем, чего мы хотим, а чего нет. Нам просто нужно выбрать нужные ориентиры, вот и всё. Только проблема в том, что мы не знаем, как их выбрать, что нам нужно для этого. И в этом никто нам не поможет, тут нельзя просто, по принципу «что такое хорошо, а что такое плохо», мы не знаем, что нам пригодится, что нужно выбрать. А определиться нужно сейчас, ведь именно в это время происходит самое важное, происходит формирование нашего внутреннего мира, нашего мировоззрения. Да, то, что я пишу, не совсем понятно, потому что это каждый должен усвоить сам и для себя, не для кого-то, а для себя. А я лишь могу дать совет. А те, кому он не будет нужен, а такие, я думаю, найдутся, могут дальше не читать. А вы, те, которые скорее из любопытства, чем от необходимости читают это, знайте, что мой совет очень прост. Я советую не забывать детство, не забывать те искренние чувства, эмоции, которые у вас имеются, не скрывать их за маской безразличия. Поверьте, если вы станете чуть более восприимчивой к этому миру, если вы станете чуть добрее к нему, вам будет легче идти по жизни, будет легче выбрать путь, по которому вы пойдёте. Всё, больше я ничего не хочу вам сказать, хотя нет, ещё пару слов. Помните, детство не проходит, просто оно прячется у нас внутри, так давайте же найдём его, ведь вместе нам будет лучше.


  ***


Сегодня в одной из социальных сетей она увидела надпись на стене одного из парней от девушки : « Я люблю тебя», а внизу комментарий парня : « А как я тебя люблю». Вы сейчас подумали наверно, как у них всё замечательно и как они любят друг друга, возможно, это и было бы так, если бы девушка не написала : «Как?» Вроде бы совсем простое, обыкновенное слово « как », но вот парень молчал…. Он молчал, потому что не знал, что ему ответить.…
А ведь и правда, мы часто говорим слово «люблю», так часто, что почти забыли смысл этого слова, и это очень печально. Мы не приравниваем слово «люблю» к чему-то великому, к чему-то дорогому. Мы уже перестали задумываться, о смысле этого слова. Когда-то это слово говорили всего несколько раз, и то самым близким людям : маме и близкому, любимому человеку. А сейчас слово « люблю» приравнивается к выражениям  « а я люблю мороженное» или « я влюбилась в это платье» и мы так привыкли к этому, и мы не хотим нечего менять. Когда мы слышим признание, что мы чувствуем? Большинство чувствует невыразимую радость, но от чего? Вы скажите, что оттого, что их кто-то любит. Да, но всё не так просто, мы радуемся из-за того, что нам есть чем похвастаться перед друзьями или подругами, выделиться из толпы. Мы давно уже не воспринимаем, это слово, как слово любви, оно давно уже стало привычным и обозначает что-то такое, например   « мне просто пока хорошо с тобой» или « ты симпатичная». Когда мы говорим о любви мы, не знаем, надолго ли всё это, на неделю, месяц или на день…. Но каждый надеется найти именно ту любовь,  о которой пишут книги, стихи, про которую говорят по радио, показывают по телевизору или пишут в Интернете. Но не кажется ли вам, что для того, что бы вы смогли найти свою любовь, мы все, да, именно все, должны  научиться её беречь, научится беречь её, как самое великое сокровище в мире. И пока мы не поймём это, любовь так и будет для нас не разгаданной тайной, которую мы всё хотим разгадать. А что же нам надо, для того чтобы приблизится к этому чуду? Совсем немного, нам нужно просто научиться её ценить, научится в неё верить, научится её чувствовать. И последнее, наверно самое сложное, потому что научить чувствовать нельзя, нельзя заставить, ты должен сам прийти к этому, а это совсем не просто. И самое, наверно, интересное, что любишь ты просто так, не за что-то, как мы привыкли, а просто так, за то, что он есть. И любить можно не только то, что близко, рядом, хотя очень сложно разглядеть среди привычного что-то хорошее, но и то, что находится за тысячи километров от тебя, сначала тебе страшно, но потом ты привыкаешь, к ощущению, что чего-то не хватает. Но вот я и противоречу сама себе. Только что говорила, что словом « люблю» нельзя раскидываться, но что поделаешь, нам, людям, свойственно принимать за любовь все-то, что вызывает в нашем сердце невольный трепет, что заставляет нас думать постоянно о чём-то или о ком-то, и лишь спустя некоторое время мы понимаем, что всё это было лишь мимолётное увлечение. Хотя я не так сказала, как хотела, просто мы взрослеем, у нас меняются вкусы, интересы, увлечения и, соответственно, предметы, так называемой, любви. В этом нет нечего страшного, просто нам не следует называть любовью всё то, что нам западает в душу. 
И в конце я хотела бы повторить ещё раз, помните любовь это чудо, чудо и тайна, которую нужно беречь, а разгадать её смогут только лучшие..










Удар… Ещё один… Больно, обидно… Ещё удар… За что??... Ещё удар… Больно… Глаза невольно наполняются слезами. Удар… Он смотрел на неё с яростью, даже не с ненавистью, с яростью. Удар… Она молчала. Её лицо было каменно спокойным, и лишь глаза выдавали её, они были наполнены болью, но не физической, а душевной…. Было видно, как она отчаянно борется с собой, борется со своими слезами. А он смотрел на неё, видел эту борьбу, и это вызывало  желание сломать её, он не мог поверить, что она стала такой сильной, что девочка, которую он знал, так изменилась. Он не понимал, как он пропустил этот момент. Хотя это просто…. В жизни она такая же, как и все эти годы, весёлая, милая девочка. Но только сейчас он увидел перед собой уверенную, сильную, гордую, неприступную девушку, а не ту девочку с косичкой, которую он всегда знал. И эта уверенность вызывала в нём невольный трепет и восхищение. А она? Что же она? А она стояла не месте, не двигаясь и лишь думала : «Бей, бей я не сломаюсь. Бей. Ты не увидишь моих слёз. Бей. Слёзы признак слабости, а я сильная. Я сильная! Сильная! Нет, я не заплачу. Держи себя в руках, нет слёз, нет!» Она плотно сжала свои губы и смотрела на него. Она видела, как он не верит, что перед ним стоит она, та маленькая девочка… Удар… « Ну же бей, я сильная! Я сильная!» И только слабый голосок внутри кричал : «За что? За что? Я так тебя люблю! Не надо, пожалуйста, перестань! Пожалуйста! Неужели ты не видишь как мне плохо, неужели ты не видишь, что я из последних сил держу эту маску!» Но другой уверенный голос продолжал твердить : « Бей! Не плачь! Я сказал, не плачь! Ночью в подушку поплачешь, а сейчас молчи!» И она молчала, в её глазах читалась боль, смешанная с упрямством и непониманием, казалось, что она не верит тому, что происходит, казалось, что она сходит с ума. Но она молчала. Он уже давно перестал бить, а она стояла и смотрела на него. В её взгляде был вызов, вызов не только ему, но и себе. Она победила себя, и это было важнее всего. Она не чувствовала страха, она была уверенна в себе, в своей силе. « И это всё? ... И из-за чего?? Я тебя не понимаю» - она произнесла это всё с такой улыбкой, с какой говорят, новым знакомым « привет, я так рад тебя видеть». Улыбка была такой искренней и по-детски наивной, что его передёрнуло, он вспомнил её, маленькую, с тёмными косичками и бантиками, он вспомнил, как она ему улыбалась, так же как и сейчас, и от этого стало так тяжело, « Прости, я не сдержался».     « Да всё хорошо, не переживай» Он молчал, а она тем временем продолжала, « Передай яблочко, нет, не красное, а зелёное. Спасибо. Зёлёное, моё любимое… » Она продолжала что-то говорить, а он думал, как такое может быть. Только что она стояла с мёртвым лицом, смотрела своими немигающими, большими, карими глазами, в которых стояли слёзы. Только что она была такой сильной, что становилось страшно. А теперь она говорит и смеётся, она ведёт себя так, как будто бы ничего и не было. Как такое возможно? Как? А она тем временем продолжала говорить о том, что сегодня она говорила с кем-то и ей кто-то что-то сказал… Она выглядела такой довольной жизнью, даже глаза её светились…. Только что-то всё равно было не так, весь её разговор был каким-то неестественным, наигранным, создавалось ощущение, что она его уже планировала давно, что каждое слово было давно обдумано,… но она выглядела счастливой… но лишь выглядела. « Смейся, всё хорошо. Всё хорошо. Смейся. Ты же всё уже решила, вот сейчас нужно рассказать про Пашку, про то, как он упал с велосипеда, а потом про новый фильм. Так, молодец. Всё хорошо. Продолжай» И она говорила и про Пашку и про фильм и про книгу…. А он смотрел на неё, слушал, но не слышал... Он кивал в такт её разговору, но не понимал, про что она говорит. Он не верил, что она так изменилась, так хорошо прячет свои истинные чувства, что она стала такой приспособленной к этому миру…его девочка. А она говорила…. Говорила и думала о том, что она сильная.
 « Сильная. Сильная. Сильная» В её голове это звучало, как марш. « Сильная. Сильная. Сильная» А он смотрел. А она смеялась…
                « Я люблю тебя, папа»
 



   ***

Она сидела на крыше одной из немногих многоэтажек своего небольшого города. Она сидела, крепко прижав к себе свои коленки, и смотрела на заходящее солнце, она ждала…, она ждала того момента, когда небо окрасится в кровавые краски, когда на улицах не будет детей, когда в окнах зажгутся огни. Она ждала, ждала смерти…, она ждала своей смерти. Её уже давно не пугали эти мысли, а последнее время они посещали ей всё чаще и чаще….  Она подошла к краю крыши и посмотрела вниз. Там ещё шумела жизнь, мамы гуляли со своими маленькими детьми, папы возвращались с работы, чьи-то бабушки, тёти, сёстры несли покупки домой. Она знала, что у одной из её многочисленных подруг сегодня день рождения, она помнила и ещё с утра поздравила её. А в том небольшом кирпичном домике, обнесенном невысоким деревянным забором, жила её лучшая подруга. А там за теми домами был и её дом, её маленький уютный дом, с её комнатой, книгами, речкой. А то большое здание, это её школа. С этой крыши она видела всё, как странно, что она не была здесь раньше. Она боялась высоты, имея очень хорошее воображение, она представляла, как падает вниз, как разбивается о камни мостовой. Она не хотела об этом думать, и она вернулась на своё место. « Я не хочу жить в этом жестоком и беспощадном мире».  Она не хотела видеть, как страдают другие, как  они плачут, потому что не могут решить свои проблемы, как проклинают всех и всё в этом мире. Она не хотела. Она хотела летать. Она хотела взлететь над этим огромным миром и летать, парить над этими каменными глыбами домов, над этой безумной суматохой, над этой больной жизнью. Она плакала, она так хотела жить в мире, где нет боли и отчаянья, где нет превосходства, где нет больных. Она была идеалисткой. Она так хотела жить в мире, где каждый хотел найти счастье и находил его, не принося при этом боли другому. Она плакала, и эти слёзы отчаянья текли по её бледным щекам, она так хотела жить, но не могла. Она больше не могла смириться с этой пустотой внутри, с этим одиночеством, ведь большинству людей нравилась это пустая бесполезная жизнь, нет, не жизнь, даже не жизнь, а существование. « Как это смешно, жить и не чувствовать жизни, как смешно двигаться, хоть и не быстро, но постепенно к одной цели, к смерти». Ей не нравилось её беспомощноё состояние. « Лучше сейчас пока я готова, чем потом, жить в постоянном страхе, что меня не станет». Она смеялась, но это был не смех подростка, а смех взрослого, пережившего многое, человека. Она смеялась, и её смех постепенно переходил в истерику, она снова плакала. Она подняла свои заплаканные глаза к небу, туда, куда она стремилась последние месяцы своей жизни. Небо стало кроваво красным, это оно окрасило Землю в этот трагический оттенок смерти. Она уже стояла на краю, она была готова, но потом отошла. Куда делась её уверенность, её мечта, она  так долго шла к этому, и теперь она готова, она не может отступить. Звонок. «Что?». Она испугано вздрогнула, дрожащей рукой вытянула свой телефон из карманов брюк.
« Да? Что-то случилось?»- её голос звучал так обыкновенно, что на том конце провода не догадались, или просто не хотели догадываться, что это последний разговор с той, к которой они так привыкли, с той, которую ужё просто не замечали, но так любили.
« Привет. Что задано по биологии?»- на том конце провода было так тихо и так хорошо, в той квартире ещё не было слышно шагов смерти.
«Я не знаю, хотя нет, вроде параграф одиннадцатый»- она была такой обыкновенной, её голос не показывал её отчаянья и боли. Если бы кто-то на том конце провода сказал ей, что всё будут хорошо, если бы её просто спросили о чём-то отвлеченном. Нет, этого не произошло. Там и не могли представить, что она стоит на крыше и смотрит вниз, невидящими от слёз глазами, что это её последний разговор. Они не знали.
« Спасибо, пока»
«Пока», как хорошо, что она научилась прятать свои эмоции за улыбкой, как хорошо, что слёзы никто не заметит за весёлым голосом.
Если бы мы могли чувствовать боль на расстоянии, если бы мы могли различать желание что-то скрыть от настоящей искренности, мы могли бы спасти её. Мы могли бы спасти жизни людей, если только были бы внимательнее. Одно слово и всё изменилось бы. Такое простое слово, неужели его так трудно произнести. Помни, мы можем спасти жизнь всего одним хорошим словом, ведь это совсем малая цена, не так ли?
Но она всё ещё стояла на краю крыши, потом она посмотрела на телефон, на кроваво-красный закат, на дома, на людей, потом она подняла глаза к небу и улыбнулась. Она готова. Готова к счастью, готова к миру, где она сама может творить добро. Она сделала шаг вперёд, ещё немного и всё.
Она положила телефон в карман и… ушла.


   ***


Так странно и одновременно больно терять близких тебе людей. Вот только недавно они были рядом, а теперь.… Теперь ты сидишь одна на холодном ветру и думаешь… Я не могу сказать о чём думает она, ведь каждый думает о своём. Но всё же, как больно терять близких, дорогих, любимых. И это случается обычно по пустякам, из-за одного слова, поступка или даже взгляда. Но самое страшное, это когда всё происходит незаметно, когда ты просыпаешься однажды ночью, а вокруг пустота, а вокруг тишина. И больше нет сил бороться, хочется сказать, чтобы шли все, оставили тебя одного. И ты кричишь, ты кричишь от безысходности, потому что ты никому не нужен. Потому что встав однажды с кровати, ты понимаешь : ты один. Ты один в этом мире, в этом холодном мире. Нет, я не говорю, что рядом никого нет. Наоборот, вокруг много знакомых улыбок и слов, но это не для тебя. Каждая из этих улыбок противна до тошноты. Ты знаешь, что каждый их этих псевдо друзей в любой момент пустит очередной слух. Ты знаешь, но всё равно в ответ пустишь очередное « Привет». Зачем? Это до банальности просто. Каждый из нас хочет верить, что это его друзья. И верит. Но потом, неожиданно для себя, мы понимаем, что это обман, что всё это ложь. И ты один. Ты снова один. Но не надолго. Снова находятся, те, кто хочет скрасить твоё одиночество. Они так смешны в своих попытках сделать кого-то своими друзьями. Это так смешно. Но я завидую этим людям, их наивности, они верят в чистую дружбу, они ещё не знают, что такое одиночество, одиночество души. Как же это больно! Как больно быть одним. А самое страшное, когда у тебя есть тот друг, к которому ты обращаешься, с которым у вас всё общее. И вот однажды ты понимаешь, что всё это ты придумала сама. Нет этой дружбы. Есть обычный симбиоз. Между вами нет дружбы, вам просто удобно это общение, вы пользуетесь и всё. И это так сложно понять. Так сложно понять, что это не дружба, а так, что-то без чего вы спокойно проживёте. Но ты не готова, не готова так жить, ты ещё веришь где-то в самом дальнем уголке своего сердца, что это не обман, что ты и правда кому-то нужна. Но в один прекрасный момент ты чувствуешь этот холод, это расстояние между вами. И самое страшное в этот момент, наверное,  когда ты пытаешься изменить это, а в ответ натыкаешься на стену. Как ты раньше этого не заметила. А ведь и правда, почему мы не видим этого отдаления? Почему мы, проснувшись однажды, понимаем, что одиноки, и что не в силах что-либо изменить. Вы всё так же общаетесь, но эта стена всё более и более давит на вас, вы уже не говорите на разные темы, а только по существу. У неё появляются другие друзья, новые увлечения, тайны. Может, это ты виновата? Может и так. А может, это произошло случайно? Может и так. Трудно сказать, почему ты становишься одиноким. Просто ты понимаешь, что ты одна и ничего уже не поможет тебе. И тебе страшно, страшно, что ты так и не поняла причины, что так и не узнала этой дружбы, про которую все говорят. И действительно, страшно. Потому что ни один человек, ни два, а миллионы людей одиноки, так и не узнав почему. Они живут и изо дня в день, они терзают себя одними и теми же вопросами                « Почему? Почему я? Почему со мной?» И никто не знает  точного ответа, у каждого он свой. А ты, знаешь ответ на этот вопрос?