Страхи

Багровый кусок плоти висит в небе. Не освещая ничего, лишь сливаясь с фонарями на снимке. Неописуемо красиво и также пугающе. Смотря на него, никак не можешь поверить, что это половина луны. Той самой, что освещала когда-то весь город, той самой, что была так далека и загадочна. Теперь она повергает меня в шок, и, наверное, врезавшиеся морщинки удивления застывают на моем лице.

Никогда не думала, что буду чего-то бояться, но делаю именно это. Закаты стали потрясающе ужасны, ливни – неистово сильны, как и ветер. А что происходит с морем? Каковы последствия после его разрушительной силы, что обрушивается на берега и острова? И я закрываю глаза… вдыхаю влажный воздух, пахнущий плесенью и болью. Казалось, это лето будет самым замечательным, а оказалось самым пугающим.

Я всегда боялась гроз. Пряталась под одеялом или приходила в детстве к маме и ложилась рядом с ней. Позже, когда выросла, просто накрывалась подушкой, делая вид для самой себя, что гром и молнии мешают мне уснуть, а на самом деле тряслась от страха. В гостях просила прочесть мне сказки перед сном и засовывала свои ноги под его. Так началось лето 2011. Лето 2012 стало другим: холодным и одиноким. Холодным душевно и не только. Краски города потухли. Фонари освещают улицы, а молнии больше не пугают. Лишь на одну секунду, лишь в самом начале.

Так было и с этой луной. Секунда удивления. Секунда страха, сердце опускается и возвращается на место. Волнует лишь то, что будет дальше. Настраивая себя на счастье и на возможность поймать его, мы часто забываем, что просто так оно не приходит. Когда-то я умела ждать. Умею и сейчас, но не так долго, потому что выдохлась и устала. Люди делают какие-то вещи назло, говорят, что заняты, надеясь и уповая на то, что я обижусь или задумаюсь, буду уговаривать, рассказывать, как сильно я соскучилась, но одного лишь взгляда на этот окровавленный кусок «плоти» в небе достаточно, что бы решить для самого себя: «Мне все равно».

Бывает такое. Когда тебе глубоко наплевать на тех, кто пытается задеть тебя, начинаешь замечать хоть что-то вокруг, но твои чувства притупляются, как карандаши, которыми долго-долго пишут что-то на бумаге, а потом закончившийся грифель и вовсе перестает писать – тухнут и исчезают эмоции. Ты больше не наслаждаешься ничем. Ничего больше не нужно, лишь это безграничное ощущение свободы. Понимание того, что больше не больно, потому что больнее, чем было тогда, уже не будет.

И пурпурные облака, освященные половинкой луны, скрывают за своей завесой все потемневшее небо. И воспоминания отступают. Больше нет гроз, больше нет смеха. Осталось то, чего я хотела – легкий привкус прохлады и запах корицы и миндаля в комнате. Божественно. Надеясь на успокоение, разминаю шею, и несколько позвонков с адским хрустом встают на место. Боли нет. Она лишь отражение нашего внутреннего мира, а что делать, если его больше нет?

Признаться честно, я решила подумать об этом завтра, а раскаты грома напомнили мне, что я больше ничего не боюсь. Только своей пустоты. Только себя.

28. о6. 2о12 год

Редакторы: Анастасия Шевцова