New Game

      Привет. Доброго утра, дня, возможно вечера. Но не в том суть, хотя кто его знает, в чём она на самом деле. Я вздыхаю, сейчас мне очень трудно собраться с мыслями. Их огромное множество в моей голове и я теряюсь среди них. Не могу, не знаю, за какую из них зацепиться, в этот раз. Только покажется, как одна из них обрела форму, как она мгновенно скрывается и ускользает куда-то в глубину сознания, оставив за собой легкий след, за которым я стремлюсь ещё какое-то время, но безрезультатно. И тут всплывает другая, проделывая со мной все ту же злую шутку. Ещё немного и я буду готова сдаться, слишком мало сил, чтобы сопротивляться и играть в игры со своим разумом. И так, словом за словом, постепенно и я ускользаю от всего того, что мне ещё предстоит пережить.
      «Я к вам пишу - чего же боле? Что я могу еще сказать?» Ты помнишь эти строки? Их еще писала Татьяна. Они мне безумно нравятся и с тех пор как в школе мы их учили, это её письмо, я их помню, и время от времени вспоминаю. У меня у самой есть стихотворение, по-моему, мнению похожее на него. Послание неизвестно кому о любви, которой не существовало. Как и всё то, о чем я пишу, существует лишь в единственном мире, внутри меня. И всё моё существо, отчаянно ищет способ преодолеть своё одиночество. На пути, встречая лишь временные предстанища, которые в итоге становятся иллюзорной любовью, свободой, смыслом. После опять идёт возврат. Жизнь в очередной раз кидает меня на старт, и  высвечиваются лишь три кнопки: «New Game», «Option», «Game Over».

       Ну  что ж, начнем игру? Хотя нет, давай для начала взглянем на опции. Так… мы можем пойти направо, налево, вперед, назад. Можно прыгать, бежать. Так же есть функция смены оружия, которое ещё предстоит найти. Есть небольшой набор реплик, движений, всё это уже выбирается в процессе в зависимости от манеры игры и ожидаемого конкретного результата. Ничего сверхъестественного, без излишеств, впрочем, терпимо. Да и выбор не такой уж большой. Мы можем сколько угодно менять содержание, но невозможно изменить самой сути. И раз за разом я могу лишь действовать в рамках одного и того же процесса, за мной выбор каким он будет для меня на этот раз. Окно загрузки. На улице ещё темно. Так не хочется вылазить из под одеяла, внутри так тепло, уютно. Но нужно собираться, ехать в другой конец города. Жизнь не будет меня ждать. Итак каждый день, в принципе ничего сложного.

       На самом деле это не то, о чём я думала написать. Уже который раз я так же как и мои мысли, вместе с ними ускользаю, уводя себя и других куда-то совсем в другую сторону. Я опять вздыхаю, пытаясь собраться с духом, но смелости мне это не прибавляет. Я не смогу изменится – вот одна из главных мыслей. Как бы мне самой этого не хотелось, уже слишком поздно. Я всегда буду сомневаться, вечные колебания. У меня куча вопросов и почти нет ответов, и на большинство твоих я чаще буду отвечать, не знаю, либо не отвечать вовсе. Я могу молчать, долго, даже когда мне хочется обратного, порой я не могу выдавить из себя ни слова, я могу делать это специально, но ты не узнаешь причину, я ведь буду молчать. Порой наоборот, я не могу не высказаться, ничто в этот момент не способно меня остановить. Я очень редко бросаю слова не ветер. Всё, что я произношу, зачастую я готова выполнить и сделаю, если понадобиться. По этой причине я не даю обещаний, крайне редко, иначе не останется никакого шанса избежать, если этого на самом деле не хочется.
       Я не такая умная, не такая красивая, не сказала бы, что умею готовить, совсем немного, да и не люблю. Все кто считают это обратным либо льстят мне, либо заблуждаются, либо по какой-то не известной мне нелепой причине любят меня и являются мне друзьями. Хм, презабавнейшие люди, обожаю их. И ты не представляешь, насколько отчетливо, я сейчас понимаю, что не могу без них и как я сильно ошибалась в не таком уж далеком прошлом, пытаясь жить иначе. Я никогда не смогу любить тебя больше всех и всего. Первое место, оно не твоё и не станет им. Возможно лишь равным. Для меня всегда будут важны мои друзья, мои увлечения, мне важно чувствовать свободу, но ни в коем случае не излишнюю. Мне требуется часы уединения, время, когда не единая живая душа не тревожила бы меня. Так же я люблю проводить время за компом, могу часами играть в игры. И не дай бог высказать хоть слова в упрёк. Запомни, если когда-нибудь поставить меня перед выбором либо они, либо ты, я скорей всего выберу их. Во всяком случае, именно так я поступала раньше. И я буду капризничать, вредничать, неустанно, день за днем. И все бы ничего. Но ты всегда будешь в моих мыслях, почти не будет минут, в которых ты не будешь существовать. Я буду слушать тебя, чаще слушаться, давать тебе время, выбор, возможность решать. На самом деле, я не так часто буду перечить, особенно если это не касается выше перечисленных факторов. Для меня не будет существовать никого другого, даже мысли не возникнет. Всё так просто и от того безумно сложно. Я безнадежна. Я верю, что однажды всё это будет, здесь в реальности. Там где я сейчас, а не на листах бумаги. Ни просто буквы и слова. Когда-нибудь каждый из нас найдёт то, что ищет. Я буду верить, это всё, что у меня есть.

       Вот на такой вот оптимистичной ноте и пришел конец моего откровения. Конечно, это далеко не всё, но одни из ключевых моментов, которые мне удалось вспомнить и предать более менее понятную форму. Мне бы хотелось написать что-то более приятное, более интересное, да и более романтичное, в конце концов. Но видимо, это «другое» сильнее меня и моих желаний. В этом вся моя суть. А сейчас настало время действовать. Конец игры. И мы уже знаем, что нас ждёт дальше, неизменные три кнопки. Если ты нажмешь со мной одновременно, то возможно мы наконец познакомимся. До тех пор, я буду нажимать её, пока силы не иссякнут. И когда их почти не останется, будет лишь один выбор – последняя кнопка.  В этот раз по-настоящему. Решилась, нажала.      
                    Прощай.